2026-05-22 – Capoeira porno del lobby: por qué está complicada para Zapatero/ Juana de Ibarbourou homenajeada con una palmera – Darwin Desbocatti
2026-05-22 – Capoeira porno del lobby: por qué está complicada para Zapatero/ Juana de Ibarbourou homenajeada con una palmera – Darwin Desbocatti
Los padres que vuelven a terapia cuando tienen hijas adolescentes/ Los algoritmos no mandan saludos: Darwin se sacó una foto con el Pelado.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): A Darwin lo presenta Itaú.
Interlocutor B (00:00:02-00:00:04): Son datos y no hay que darlos.
Interlocutor C (00:00:04-00:00:06): Reforza tu contraseña.
Interlocutor A (00:00:38-00:00:43): Y ahí llegamos a este viernes, Darwin, para escucharlo en su columna. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor C (00:00:43-00:00:50): Hola, ¿Cómo está? ¿Cómo está, Ricardo? ¿Cómo estó, Lionel? Hola Darwin, ¿Cómo le va, Lionel?
Interlocutor A (00:00:50-00:00:50): Bien, bien.
Interlocutor C (00:00:50-00:00:54): Darwin, ¿Le puedo hacer una pregunta personal?
Interlocutor A (00:00:55-00:00:56): ¿A mí? ¿A mí específicamente?
Interlocutor C (00:00:56-00:00:57): Pensé que no.
Interlocutor B (00:00:57-00:01:00): Perfecto, adelante, Darwin.
Interlocutor C (00:01:00-00:01:13): Todavía no. No está en ese. No entró a esa franja, ¿Verdad? No forma parte de ese universo. Discúlpeme que estoy haciendo otras cosas.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:16): No, no, está bien. Yo estoy tratando, tratando de.
Interlocutor B (00:01:16-00:01:17): Helicóptero.
Interlocutor C (00:01:17-00:01:26): Sí, tengo el helicóptero adentro del teléfono de nuevo, señor. Ya no sé qué hacer. Ya le cambié tres veces el cable, todo. Creo que me voy a.
Interlocutor A (00:01:27-00:01:37): No, no, yo trato de mi edad en de mientras trato de ver para dónde puede ir para prepararme, porque nunca me. Nunca me quedo tranquilo cuando arranco con lo personal.
Interlocutor C (00:01:38-00:02:09): Bueno, y entonces le pregunto, le pregunto. Usted, usted, porque estoy haciendo una encuesta entre padres, entre padres que. Bueno, cómo decirlo, Que tienen hijas, hijas adolescentes. ¿Usted volvió a la terapia haciendo terapia? No, no, sus hijas, usted.
Interlocutor A (00:02:09-00:02:10): Ah, no, no.
Interlocutor C (00:02:10-00:02:12): Usted por sus hijas, digamos.
Interlocutor A (00:02:12-00:02:13): No, no.
Interlocutor B (00:02:13-00:02:14): A causa de.
Interlocutor A (00:02:14-00:02:15): Exacto, no, no, no.
Interlocutor C (00:02:16-00:02:52): Conozco cuatro padres que volvieron a hacer terapia porque su hija llegó a la adolescencia. No, miento, miento. Hay uno que no. Que no ha volvido a hacer terapia. Empezó, empezó. Nunca había hecho. Jamás había ido a un psicólogo. Y se anotó en un psicólogo como si fuera. Exactamente. Se anotó en un psicólogo para empezar a tratar todo este tema de la adolescencia, que no la de él, lógicamente, sino la de su hija, ¿No?
Interlocutor A (00:02:53-00:02:54): Diría que tiene casi 14 años.
Interlocutor C (00:02:55-00:03:11): Y yo quiero saber si tengo que empezar a ahorrar para ese momento, porque apartamenta en algún. La verdad no lo quiero pensar de esa forma, pero va a llegar adelantar a esa tortura, pero como cualquier.
Interlocutor B (00:03:14-00:03:15): En la adolescencia femenina.
Interlocutor C (00:03:15-00:03:17): Sí, sí, claramente.
Interlocutor A (00:03:18-00:03:20): No sé más que le preguntas esas cosas.
Interlocutor C (00:03:21-00:03:25): Yo no puedo creer que hagamos como
Interlocutor A (00:03:25-00:03:27): que al bobo se lo maneja.
Interlocutor C (00:03:27-00:03:34): ¿El varón no le da trabajo al terapeuta, señor? El varón no le da trabajo tercerizado
Interlocutor B (00:03:34-00:03:36): para manejarse con el varón Es el
Interlocutor C (00:03:36-00:03:42): gimnasio, es una inmundicia nomás. Hay que gastar más en papel higiénico,
Interlocutor A (00:03:42-00:03:44): en comida, como si no hubiera mañana
Interlocutor C (00:03:45-00:03:56): hay que, bueno, hacer como que uno no se da cuenta que hace 20 minutos está encerrado en el baño. Hay que agarrar las medias con una garra extensible, artificial, digamos, de estas que.
Interlocutor B (00:03:56-00:03:58): De un producto derivado del petróleo.
Interlocutor C (00:03:58-00:05:04): Exacto. Ahí va. Puede ser eso. Con la mano adentro de una bolsa de nylon. Pero no hay que agarrarlas así a mano limpia las medias, porque no sólo eso, no sólo puede venir con. Bueno, sí, no, pero sí esas son todas las precauciones que tiene que tener uno con el hijo varón entrando a la adolescencia, en el peor de los casos hay que ir a sacarlo de la comisaría un par de veces o llevarlo al hospital porque lo surtieron o se dio contra una columna borracho solito. Bueno, ese es el hijo. La hija es. Claro, porque tiene el tema ese de que es atacada con ojivas hormonales de manera furiosa, ¿Verdad? Furia épica se llama el cóctel hormonal. Se llama Furia épica. Lo sacaron de ahí, señor. El nombre de la cosa que le hicieron a Irán es de ahí que viene.
Interlocutor B (00:05:04-00:05:10): Es una copia a nivel de ataque de artillería de lo que sucede en la adolescencia.
Interlocutor C (00:05:11-00:05:15): Exacto. Fue eso mismo. Lo hicieron volver a la adolescencia a Irán.
Interlocutor B (00:05:15-00:05:16): Copiaron los patrones.
Interlocutor C (00:05:16-00:05:32): Correcto. Y bueno, entonces el hombre, el padre, no está acostumbrado a lidiar. Muy difícil todo ello de la familia, todo eso que pasa en la familia que antes no nos enterábamos, no tenemos, ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:05:32-00:05:34): Viene de un linaje de padres.
Interlocutor C (00:05:35-00:06:05): Ahora estoy en mi casa, no sé qué, y en lugar de pasarme en la fábrica y después estar tres horitas en el boliche para volver más flojito al hogar y eso, bueno, voy derecho para mi casa y a veces hago teletrabajo y estoy. Mi casa es la oficina. El hombre también está en la casa, trae sus consecuencias, y una de las consecuencias es eso, el aumento en la demanda de terapeutas.
Interlocutor A (00:06:06-00:06:21): Vane dice no, Vane dice ahorre Darwin, yo me dormí. Y ahora con mi hija de 12, empezando el liceo, estoy en la primera sesión y estoy al borde de Pilar de Bo. Tengo una de siete en plena hada de los unicornios completo. Por acá dice Vanessa.
Interlocutor C (00:06:21-00:06:24): Espectacular, muy lindo. Es hermoso eso.
Interlocutor A (00:06:24-00:06:36): Tuve que volver, dice Meche, pero con dos varones, ambos padres volvimos, dice Meche, la madre. ¿Dos varones adolescentes de ahora de antes, no? Ahí sí, hace seis años canté victoria, tuvimos que volver con los varones adolescentes.
Interlocutor C (00:06:36-00:09:26): Qué mal que ligó, pero qué mala suerte, che, con dos varones y no le salieron monos qué son ner. ¿Le gustan los sentimientos y todo ello, cómo es? Le gusta leer, le gusta la historia, ese tipo de cosas, la filosofía, que mal ligado, no lo arregla con una figura, dejándole una revista porno ahí en el baño, Capaz que por ahí no debe ser lo de las redes, antes no pasaba esto con los varones. Y bueno, es un momento difícil, es un momento obligado y yo lo veo, lo veo, lo veo en la cara de los padres. ¿Usted me dice que cuál es mi estrategia ante esto, a lo que voy a apelar de manera denodada y sin descanso, digamos, cómo voy a enfrentar esta situación? Voy a tratar de arriba de la madre, todo ese problema se vuelque sobre la madre, la voy a manejear directamente apartamenta, ya la estoy empezando a manejear para que llegue a la adolescencia bien cargadita, porque eso también lo he visto en mi familia, lo he visto y se pone, se pone picante las relaciones, pero bueno, imagínense si hay alguien ahí un poco impulsando. Claro, no hay que empujar tampoco, es una cosa que se da naturalmente y uno la sopla, le hace olita para que vaya para allá, le ha llenado como el barquita en el agua, y bueno, le hace un poco de olita, o la chancleta que se cayó a la piscina, le hace olita, olita, olita, olita, y bueno, llega al otro borde y uno se queda de este borde mirando y diciendo qué bravo debe ser estar del otro lado. Es así, esa es la forma en la que voy a afrontar esta situación, pero por la duda también voy a tener esa reserva económica para. Claro que igual yo le digo, me parece demasiado alto el precio para pagar por 45 minutos menos en el hogar, que en definitiva es eso lo que está haciendo uno es buscar diferentes actividades que lo alejen del hogar, pero me parece que yo capaz que me compro una, o me alquilo un fondo, un jardín para cortar el pasto, digamos, me alquilo ellos y una bordeadora o una cortadora de pasto y corto el pato y ahí ya tenés los 45 minutos o no, dos veces por semana, no demasiado, hay que buscar otra cosa, capaz que me pongo a hacer beneficencia también voy a ir a Emaús a doblar ropa usada, ese tipo de cosas.
Interlocutor A (00:09:26-00:09:28): Yo le ofrecí el ciclismo, que son horas y horas y horas.
Interlocutor C (00:09:28-00:09:39): Sí, pero ya le dije que yo no me puedo subir a la bicicleta. No me puedo subir a la bicicleta, hace 20 años que no me subo a la bicicleta. Le tuve que decir eso al médico. Esa es la pregunta. Ella que me dijo que iban a ser ustedes.
Interlocutor A (00:09:39-00:09:41): Si tuvo relaciones sexuales.
Interlocutor C (00:09:42-00:09:50): No puedo más de 10 minutos, me canso. Perfecto, pero usted tiene la bicicleta.
Interlocutor A (00:09:50-00:09:53): Bueno, Meche le contestó porque tenía las relaciones sociales también.
Interlocutor C (00:09:53-00:09:55): Lo mismo. Es exactamente igual. Me pasa lo mismo
Interlocutor A (00:09:58-00:10:01): a la muchacha del laboratorio que le fue a tomar los datos.
Interlocutor B (00:10:01-00:10:02): No para tico.
Interlocutor C (00:10:02-00:10:02): Exacto.
Interlocutor A (00:10:03-00:10:04): Incómoda, pobre.
Interlocutor C (00:10:06-00:10:15): Claro. Y si me está preguntando, yo que sé, No tengo que responderte todo a vos, porque si no respondo me echan acá de la mutualista.
Interlocutor A (00:10:15-00:10:16): 48 horas,
Interlocutor C (00:10:18-00:10:21): señor. Yo le respondo todo. A mí me preguntá que yo le digo.
Interlocutor A (00:10:21-00:10:24): Bueno, Meche le responde qué 48 horas.
Interlocutor C (00:10:24-00:10:25): ¿Qué te pensás que soy?
Interlocutor B (00:10:27-00:10:28): No es para tántrico.
Interlocutor C (00:10:28-00:10:36): ¿Me ves cara de tántrico a mí que soy ST? ¿Me ve cara? Me beso el pelo de Milley.
Interlocutor A (00:10:36-00:10:48): Usted le preguntó a Meche y la madre le respondió, porque ella tiene dos varones adolescentes y seis años después de dejar terapia tuvo que volver cuando entraba. ¿Es eso dar? Mire, le contesta.
Interlocutor C (00:10:48-00:10:50): A mí me pregunta cuando los varones leen, me preocupa.
Interlocutor A (00:10:50-00:11:07): No, respuesta más completa. Sí leen, escuchan rock, tocan la guitarra y cuestionan todo. Es el castigo de ser padres progresivos. Padre progre. Padre y madre progre. Sale esto dicen ellos. No es que fuera que le señalan.
Interlocutor C (00:11:07-00:11:25): ¿Toca la guitarra? Que patoso, señor. Ah, no, que toque la guitarra. No. Qué horrible todo eso. ¿Por qué no lo mete en parodista? Métalo ahí en unos parodistas ahí que le saquen un poco todas las pavadas.
Interlocutor A (00:11:25-00:11:28): Me escribe una terapeuta, Cecilia le pone
Interlocutor C (00:11:28-00:11:33): una pestaña, Potisa le pinta los labios, la hacen hacer de doncella y se le dan toda la pavada.
Interlocutor B (00:11:33-00:11:36): Usted lo ha dicho, es lo más parecido al servicio militar que tenemos en este país.
Interlocutor C (00:11:37-00:12:14): Cuando cae el Pinocho Sosa en Los Híngaros, ahora que no estamos en Pinocho, mé el hijo ya no es lo mismo. No, te los trata igual, pero el Pinocho Sosa te los dejaba disciplinadito, señor. Era igual que llevarla de ejército, militar o síngaro. Eso era lo que yo le iba a decir, mi hijo hipotético. Pero ahora que no está el Pinocho Sosa, ya no confío tanto en eso. Igual le viene bien un poco vestirse de doncella, cantar finito y ponerse pestaña postilla, señor. Eso lo hace hombre. Te vas a hacer hombre, guri. Probate ese vestido con lentejuela, dale. Es así, señor. Es así.
Interlocutor A (00:12:14-00:12:31): No que Cecilia le va a complicar más la realidad a Meche porque está de acuerdo con usted. Soy terapeuta de adolescentes y apoyo totalmente la teoría de Darwin. Las chicas. Es así, describe los varones y las mujeres. Las mujeres adolescentes entran en terapia y tienen problemas más complejos. Los varones entran, resuelven, terminan, se van.
Interlocutor C (00:12:32-00:12:34): Bueno, en el baño.
Interlocutor B (00:12:34-00:12:35): ¿De qué está hablando?
Interlocutor C (00:12:35-00:13:07): Claro, eso sí, claro, es así. Entran en el baño, resuelven, terminan y se van. Y Listo, ya está. ¿Cómo estás? Impecable. Flojito estoy. Dale. Estás para otra. Lo que pasa es que te lo hacen ya seis, siete veces al día. Te lo hacen a veces eso, pero el proceso es ese, como lo describió la profesional. Los algoritmos nos van a Salud. ¿Sabían ustedes eso? Tanto de eso, que es nuestro diferencial, es lo que nos va a mantener con trabajo durante los próximos años. Bueno, entonces vamos a cumplir con nuestra misión.
Interlocutor B (00:13:07-00:13:08): Cuidemos esto Exactamente.
Interlocutor C (00:13:08-00:13:21): En esta sociedad, ¿Verdad? Así que cuidemos esto, chicos, y vamos a mandar saludos a gente que nos pidió que le mandáramos saludos o que nosotros le pedimos que nos pidiera que le mandara saludos, ¿Verdad? Yo ya estoy en esa etapa.
Interlocutor B (00:13:21-00:13:23): Usted le pide que le pida.
Interlocutor C (00:13:25-00:13:29): ¿No te gustaría que te mandara saludos? Que es una cosa que nunca va a poder hacer en el algoritmo.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:32): Así que bueno, pasó la fase proactiva mismo.
Interlocutor C (00:13:33-00:14:14): Sí, sí, sí, claro. Eso no hay que hacer eso. Formar comunidad no se trata de eso, de forma comunidad. Y bueno, ¿Qué pasó? Me estaba sacando la foto con alguien que me pidió sacar una foto y le pregunté ahí por el nombre y eso, y me dijo no me digas que manda saludo mañana. Sí, sí, sí. Bueno, decí que te sacaste una foto con el pelado. Parece que me hicieron la de mi chotito. El cabezón. Mi chotito y cabezón. Me parece que me hicieron eso. Así que decí que te sacaste una foto con el pelado. Bueno, me saqué una foto con el Pelado.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:15): Dígalo con alegría.
Interlocutor C (00:14:15-00:14:34): Darwin, te saqué una foto con el Pelado. Amigos, ¿Saben lo que es De una cuadrilla? Y me saqué una foto con el Pelado. Así que un saludo al Pelado con el que me saqué la foto. Qué lindo, señores. Qué lindo.
Interlocutor B (00:14:35-00:14:37): Un algoritmo jamás haría esto.
Interlocutor C (00:14:38-00:15:18): No, claro, por supuesto. Exactamente. Y me dejo agarrar paesas, porque al final uno termina haciendo lo que la gente necesita, ¿Verdad? Y me dejo agarrar para todas esas. Eso. Elber. Todo lo que se llame Elber. Salud. Los voy a saludar a todos. Vengan, díganme su nombre y yo los saludo a todo el aire. Señor. Porque al final termina siendo un tipo atractivo, ¿Verdad? Un talento. Es un talento. Hay gente que. Hay youtuberes viejos que le hacen esa Todo el tiempo. ¿No se dan cuenta? Y termina teniendo un público joven al que nosotros prácticamente no accedemos. Porque al público joven le gusta hacer la misma pavada que le gusta hacer el público joven en los años 80.
Interlocutor B (00:15:19-00:15:24): Ese público es el público generacionalmente heredero de los que llamaban a Luis Carlos Cotelo.
Interlocutor C (00:15:24-00:16:13): Exactamente. Eso mismo. Bueno, yo puedo ser el Luis Carlos Cotelo. Si yo quiero, puedo serlo. Y lo quiero, me parece. Entonces que, bueno, me hicieron un poco la caída con esa, pero me saqué foto con el Pelado y después no la publique, le dije. Y después también otro que también que uno que me llevó chofer Pablo. Con lo cual en el mismo día prácticamente. Sí, creo que fue el mismo día, con horas de diferencia. Con lo cual también podría decir que tuve una especie de paseo recreativo por los íconos de la delincuencia del siglo XX.
Interlocutor B (00:16:13-00:16:15): Pablo Concali. El Pelado Roldán.
Interlocutor C (00:16:15-00:16:22): Exacto. Correcto. Exactamente. Así que me llevó Pablo y me saqué foto con el pelado. ¿Qué les parece?
Interlocutor B (00:16:22-00:16:25): Si lo hubiera hecho en los 90, quería decir algo muy distinto.
Interlocutor C (00:16:25-00:16:25): Correcto.
Interlocutor A (00:16:26-00:16:29): No, no, porque siguen siendo un apodo y un nombre muy común los dos.
Interlocutor C (00:16:30-00:16:42): Bueno, pero en el mismo día. Y Pablo tenía lente, además. En el mismo día, con horas de diferencia. A mí me pareció que viajé en el tiempo. Adivas. ¿Tiene alguna?
Interlocutor A (00:16:43-00:16:46): No es saludo, pero la saludamos porque desde.
Interlocutor C (00:16:46-00:16:53): Ah, no, entonces. Entonces sí no es saludo. No, Ojo que esto no es saludo lo que vamos a hacer. Pero la saludamos.
Interlocutor A (00:16:53-00:16:58): La saludamos. Saludamos a esta psicóloga, Gabriela, porque se metió en su tema y es interesante lo que le dice.
Interlocutor C (00:16:58-00:16:59): Me dio la razón, que es lo
Interlocutor A (00:16:59-00:17:20): que No, esa fue otra. Esta es otra. Gabriela dice soy psicóloga y terapeuta, trabajo con adolescentes, pero también soy docente de adolescentes. Nada, nada. Darwin te prepara para la adolescencia de una hija, lo dice ella. Y encima otra en pubertad no hago terapia, ya no hay rubros, dice la psicóloga. Horrible paradoja. Welcome to Uruguay.
Interlocutor C (00:17:21-00:17:22): Se lo tiene que hacer a ella misma.
Interlocutor A (00:17:23-00:17:41): Y acá le dicen, ojo con hipotético, le dice una mamá de varón. Quiero ver si cuando hipotético le muestre cortes de pelo, vaya cada 20 días a la peluquería, se quiera perfilar las cejas o afeitar sus partes íntimas. No termina pidiendo una horita. ¿Darwin también con el hoy en día, no?
Interlocutor C (00:17:41-00:17:54): Ahí nomás hay que respirar y bueno, y seguir respirando, pisar fuerte, mirar para otro lado, fundamentalmente mirar para otro lado.
Interlocutor B (00:17:55-00:17:57): Lo mismo que hacía con el baño, ahora lo hace
Interlocutor A (00:18:00-00:18:01): la depilación que está muy en boga.
Interlocutor C (00:18:03-00:18:15): No es boga la palabra. Y entonces es así. Es así. Y uno tampoco se va a meter en esos asuntos, ¿Verdad? Lo único que no lo dejo se quiere mamar, se quiere drogar.
Interlocutor B (00:18:16-00:18:19): Drogue la primera con usted.
Interlocutor C (00:18:21-00:18:41): Conmigo. Lógico. Y de chiquito. Para que no le pegue de grande. Exacto, para que no lo agarre con plata en el bolsillo. Pero si quiere robar y no lo ven. Pero tatuarse no, tatuarse no.
Interlocutor A (00:18:41-00:18:44): Bueno, eso es uno por semana.
Interlocutor C (00:18:44-00:18:45): No, no, no.
Interlocutor A (00:18:45-00:18:48): A mi sobrino le perdí la cuenta de los tatuajes. 21 tiene.
Interlocutor C (00:18:48-00:18:48): Perdí la cuenta.
Interlocutor A (00:18:48-00:18:49): No sé cuánto.
Interlocutor C (00:18:50-00:18:52): 21 tatuajes o 21 años tiene 21 años.
Interlocutor A (00:18:52-00:18:54): Y para mí tatuaje le perdí la cuenta.
Interlocutor C (00:18:54-00:18:54): Son nueve.
Interlocutor A (00:18:54-00:19:00): Once, yo que sé. No lo miro desnudito para ver cuánto tiene. Pero solo con ropa.
Interlocutor C (00:19:01-00:19:08): Tatuaje no. Tatuaje conseguir tu trabajo. ¿Te querés tatuar con la tuya? Con la tuya, exactamente. Tatuaje con la de papá.
Interlocutor A (00:19:08-00:19:08): No,
Interlocutor C (00:19:11-00:19:23): o sacarle a tu madre. Manoteale el manate. Claro, manoteale la cartera a tu madre. La mía no. Y bueno, Manuela quiere, porque nada, ni una inicial te dejo.
Interlocutor A (00:19:23-00:19:45): Bueno, la verdad que la mayoría va del lado de o guardan plata o tienen plata. Y otros con mucha autocrítica. Manuela dice, todas nosotras, Darwin, todas nosotras las madres feministas la cagamos. Estamos criando varones con inteligencia emocional. Así que habrá que hacerse creadora de contenidos para pagar ese psicólogo tiene todo claro.
Interlocutor C (00:19:45-00:19:47): Todas las cagadas que hizo. Influencer,
Interlocutor B (00:19:51-00:19:55): patriarca, con inteligencia emocional, sentimiento a
Interlocutor C (00:19:55-00:20:05): los varones, duplicaron el problema. Yo ya quedé espantado con ella, que dijo que tenía una hija adolescente y la otra en la pubertad. Y yo pensé que era lo mismo,
Interlocutor B (00:20:11-00:20:12): Una a la puerta, el otro ya.
Interlocutor A (00:20:12-00:20:22): ¿Hasta cuándo ponemos la adolescencia? Preguntaban. Acá hay un punto, porque hay una madre de 22, dice que sigue igual.
Interlocutor C (00:20:22-00:20:24): 22 hijos tuvo, que maravilla.
Interlocutor B (00:20:24-00:20:25): Tiene 22 el hijo.
Interlocutor C (00:20:28-00:20:32): Debería estar en el mausoleo, ¿No?
Interlocutor A (00:20:32-00:20:42): Tiene 22 la hija. Y sigue exactamente igual todo. Darwin contestándole todo. Y dice que el otro día pegó un portazo con el auto y le dijo mis problemas contigo ya los discutí en terapia.
Interlocutor C (00:20:42-00:20:44): Pum. ¿Y quién te pensaba?
Interlocutor B (00:20:44-00:20:45): ¿Quién te pagó la terapia?
Interlocutor C (00:20:45-00:20:48): Bajate del auto, dale, bajate del auto.
Interlocutor A (00:20:48-00:20:50): Ya se había bajado, se le pegó flor de portazo.
Interlocutor B (00:20:52-00:20:55): Ella se roda afuera, le mando un mensaje. ¿Quién te pensaba que te pague la terapia?
Interlocutor A (00:20:55-00:21:02): Ella se roda afuera con un portazo. Mi problema contigo no quiero hablar más. Mi problema contigo ya lo resolví. Terapia lo dejó en el auto, pero más
Interlocutor C (00:21:06-00:21:18): no importa. ¿Es idiota que le va a pagar a una persona para que vaya ahí a que hable mal de ella? ¿Eso te pensás? Respetame, guacha. Mierda.
Interlocutor A (00:21:20-00:21:24): Es mucho mejor solo en el auto. Esa escena es mucho mejor.
Interlocutor C (00:21:24-00:21:51): Es mejor y no tiene consecuencia, señor. La cantidad de discusiones que tengo yo con mi hijo hipotético en la que él no está presente. Si hubiera sabido de este truco antes, capaz que no. Me. Como 10 minutos. Le voy a contar también. Más o menos. ¿Quiere que le cuenten algo de Zapatero?
Interlocutor B (00:21:52-00:21:54): Muy bueno. Poniéndonos al día con esas cosas.
Interlocutor C (00:21:54-00:22:03): Están las chicas están. Y son las cejas de zapatero. ¿Qué ceja? Claro, no ceja Zapatero, el primer expresidente
Interlocutor B (00:22:03-00:22:05): imputado de la historia de España.
Interlocutor C (00:22:05-00:22:21): Nadie se lo hubiera imaginado viendo su permanencia en Venezuela y su defensa ultranza del régimen madurista con palabras del tipo no, pero hay que dialogar y no sé cuánto y todo eso.
Interlocutor A (00:22:22-00:22:23): Las taras más incompresible.
Interlocutor C (00:22:23-00:22:26): Zapatero no, porque nadie hubiera imaginado.
Interlocutor A (00:22:26-00:22:29): Podía vivir dando conferencias por el mundo, cosa. Pero andaba en Venezuela metido.
Interlocutor C (00:22:30-00:22:54): ¿No? Bueno, no hay conferencia que le pague la que estaba. No hay que confundir un país en la miseria con la imposibilidad de sacar réditos personales. Señor, aunque esté en la miseria el país, si uno es un capitalista, puede seguir, puede hacerse millonario, puede ser hasta
Interlocutor B (00:22:54-00:22:56): incluso más favorable que una situación.
Interlocutor C (00:22:56-00:23:18): Correcto, sí, estamos hablando de. Porque aparte se fue todo, se fue todo el mundo y bueno, quedás vos y te la llevás toda. No, pero el puto. Estamos hablando de que lo que está ya como bastante claro y evidenciado es la parte de un rescate ahí una aerolínea que es española, pero en realidad eran todos venezolanos, un rescate que hizo
Interlocutor A (00:23:18-00:23:21): el gobierno de pastilla, no, nombre de pastilla.
Interlocutor C (00:23:21-00:23:22): Plus Ultra.
Interlocutor A (00:23:22-00:23:26): Plus Ultra Pastilla para el aliento o de la barro.
Interlocutor C (00:23:28-00:24:44): Preservativo Plus Ultra fino. Y entonces dice que claro, esa es la parte más, como más evidente, pero después lo que se supone es que esto es la Plus Ultra del iceberg. Hay hasta triangulaciones con una petrolera suiza para vender petróleo venezolano a China. Y Zapateo está en el Iome. Glaciar, Perito Moreno abajo. Si esa le apunta. No quiero saber lo que dice la Iber. Bueno, imagínense. Y bueno, y en el medio están las hijas, todo, que tenían una cosa de marketing digital y no sé cuánto, y no sabe lo bien que le iba. Muy sospechosamente bien. Entre otras cosas, bueno, contratos con Huanu, ojo que Huanu es el único. Europa le cerró la puerta a Huawei, salvo España, o sea, eso ya está como muy lejos de esto que le estoy diciendo.
Interlocutor B (00:24:44-00:24:48): Pero como estrategia para ahorrarse el psicólogo parece mucho.
Interlocutor A (00:24:48-00:24:49): Sí, claro.
Interlocutor C (00:24:50-00:25:26): No, pero sabe lo que la vida de chica. No, no sabe el psicólogo que tiene que pagar. No, no, tenés que ir con Freud directamente, tenés que ir con la Can. Difícil, durísima. Muy, muy dura, muy dura. Pero bueno, las hijas tienen cosas como de las hijas de Rial, pero con la cara de Zapatero medida con inteligencia artificial y parecen haber sido criadas por la familia Alan, la de Morticia y Homero, con un final sorpresivo en el que ellas se los comen a todos. Eso es básicamente la descripción que podría ser de la cita.
Interlocutor B (00:25:27-00:25:29): ¿Quedó planteado entonces? Esos son los titulares.
Interlocutor C (00:25:29-00:26:00): Sí, esos son los titulares. Y bueno, vamos a hablar de empresas de coso Plus Ultra, como le decía, del sí del Sí Rodríguez, cómo le decía Delcy Rodríguez a Zapatero, el siniestro del, o sea, de él Sí Rodríguez no es que no, le estoy hablando de una señora que estuvo en el convento de las Hermanas Capuchinas.
Interlocutor B (00:26:00-00:26:01): Una doña impresionable.
Interlocutor C (00:26:01-00:26:56): Claro, ya también. No, no, Delgi, Delgi, que tiene el contacto del diablo en su celular y a veces lo llama. El diablo la atiende, pero no la atiende porque le tiene miedo. Así degenera ansiedad al diablo. Densi. Y le decía el siniestro a Zapatero. Estamos hablando de Darth Vader. Pidió restricción perimetral con Del. Y ella le decía al siniestra Zapatero, a Del. Sí, la bloqueó en el WhatsApp. Lord Voldemort la tiene bloqueada. La tuvo que bloquear porque no aguantaba la toma. Y ella le decía al siniestra Zapatero, manejense con eso, con esa información.
Interlocutor B (00:26:57-00:26:58): Ahí venimos.
Interlocutor A (00:26:58-00:27:03): Parte del medio. Quedó bastante claro lo de Zapatero va a quedar más claro. Parte del medio. Ya venimos.
Interlocutor C (00:27:06-00:27:10): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú.
Interlocutor B (00:27:10-00:27:12): Son datos y no, no hay que darlos.
Interlocutor C (00:27:12-00:27:24): Reforzá tu contraseña. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin juega de local. Por eso aprovechó el especial gol de ofertas de Mercado Libre y llenó la alacena para los partidos.
Interlocutor B (00:27:24-00:27:25): Aprovechá vos también.
Interlocutor C (00:27:25-00:27:29): Hasta 40% de descuento con envíos gratis y rápidos. Comprá ahora.
Interlocutor A (00:27:52-00:27:54): Continuamos en este viernes con Darwin.
Interlocutor C (00:27:54-00:28:12): Sí. Bueno, amigos, quiero hablar entonces. Quiere que más o menos trate de explicar todo lo que salió así a la luz de los enjuagues de Zapatero. Un poquito complicada para Zapatero, pero nunca se sabe, ¿Verdad? Así que.
Interlocutor A (00:28:13-00:28:14): ¿En qué instancia judicial?
Interlocutor C (00:28:14-00:28:16): No, recién lo imputaron.
Interlocutor B (00:28:16-00:28:17): Imputación en primera instancia.
Interlocutor C (00:28:17-00:28:18): Exactamente.
Interlocutor B (00:28:21-00:28:22): Es como la acusación formal.
Interlocutor C (00:28:22-00:28:41): No, no, claro. Se va a ir diluyendo y trasladando, dilatando en el tiempo hasta que, bueno, quepa una manada de elefantes adentro de la dilatación, que va a ser el tiempo con este caso, ¿Verdad? Y entonces. Y ahí lo. Ahora puedes contar
Interlocutor B (00:28:43-00:28:44): a la manada de elefantes.
Interlocutor C (00:28:44-00:30:45): Correcto. Cuando. Después de la dilatación. Ahí lo esconden. Todo esto entonces estriba en una zona gris de la política y del manejo de los dineros públicos y la guita. Que es el lobby. Una cosa es el lobby y otra es, Bueno, está esta especie de, ¿Cómo decirlo? Capoeira pornográfico en el lobby del hotel, básicamente. Lo dije de una manera poco gráfica, pero bueno, vamos a tratar de explicar cómo viene la cosa. Lo más difícil de entender, o lo más fácil de entender mejor. Y lo que se ve más obsceno es el rescate a Plus Ultra, y es por donde empiezan a tirar del hilo, por donde empiezan a cinchar del hilo de la madeja. Plus Ultra es una aerolínea de dueño español, con CEO venezolano y escritorio directivo de cinco personas venezolanas también, o sea, una empresa española. Si, le dan 53 millones de euros de rescate en la pandemia, de los primeros rescates que hace el gobierno español por su valor estratégico. Así lo justifican. El valor estratégico para seguir sacando guita de Venezuela como si fuera RO. Básicamente el valor estratégico de mantener la conectividad con Latinoamérica. Eso fue lo que dijeron. Y bueno, hacían viajes a dos países, no me van a creer, Venezuela y Ecuador. Así que como todos sabemos, son Latinoamérica. Hasta ahí todo perfecto. En 2019, el año anterior de la pandemonium, ¿Cuántos vuelos Tuvo Plus Ultra? 800 vuelos. Toma, pavo. Más de dos vuelos por día. Tremenda conectividad. Te queda grande. A la sub.
Interlocutor A (00:30:50-00:30:52): Dio pena regalando pasajes.
Interlocutor C (00:30:52-00:31:35): Más de dos vuelos por día. Eso es todo lo que hay que rescatar. Hay que darle 51 millones de euros. No entraba entre las 150 aerolíneas con más trasiego en Barajas, digamos, y en ninguno de los aeropuertos españoles. Pero bueno, dos vuelos por día. Hay que hacer dos vuelos por día.— Y ahí todavía tenía tres aviones activos. Después devolvió dos. Representaba el 0,004% del tráfico aéreo de España. Puesto número 158 del ranking. Ahí en ese momento la agarra la crisis del covicho. Eso del 2019. Antes de la crisis del Covicho. Antes del rescate.
Interlocutor B (00:31:35-00:31:36): Correcto.
Interlocutor C (00:31:37-00:32:01): Bueno, ahí se le encovicharon los aviones como a casi todos, y le costó un poquito más. En enero de 2021, por ejemplo, ¿Saben cuántos vuelos metió antes del rescate? Todo esto es antes del rescate. Rescate como en marzo, abril de 2021, enero 2021. Dos vuelos. Toma. Ahí tenés. ¿Te parecía poco vuelo por día? Bueno, mete dos vuelos por mes.
Interlocutor B (00:32:02-00:32:03): Uno por quincena.
Interlocutor C (00:32:03-00:32:53): Sí. Y en febrero del 2022 hizo los mismos vuelos que la gallina inflable de nacional cero. Exactamente. Aerolíneas Gigaba, gallina inflable generadora de aeroviolencia aérea, cero. Cero vuelta y ahí le llega el rescate, 53 millones de euros. Hay mensajes intervenidos a todos los directivos de esta cosa. Está la aerolínea Plus Ultra, donde un poquito lo mencionas, dice abril 2020, implicados plantean pedir ayuda a Zapatero al mismo tiempo que le pedían a Ábalos. Ábalos era el putañero, el que es el torrente, que fue ministro de Transporte y fue secretario del Peugeot todo uno
Interlocutor B (00:32:53-00:32:57): de los caídos, de los tantos caídos en el entorno directo.
Interlocutor C (00:32:57-00:33:30): Claro, ese ya está en cana, ese es el que metía changos en las dependencias públicas, las ponía ahí en la Funcionarios, ella también. Correcto, las hacía funcionarias como tengo 5 o 6 changos ahí metido y entonces bueno, tiene todo tipo de yates ahí. Sí, lo hace echar justamente Zapatero lo hace echar. El otro, el que quedó, el que le sacó el lugar, que se llama Santo Cerdán, que tiene un nombre preciosísimo que uno ya lo puede imaginar con esa mezcla eclesiástica y de chacinado.
Interlocutor A (00:33:33-00:33:34): Santo Cerdán, los nombres de
Interlocutor C (00:33:37-00:34:58): entonces lo serrucha Santo Cerdán porque le llevan todo un dossier que era un desprolijo, un putañero, lo echa y entonces ahí es donde Zapatero se queda con el, con toda la mano derecha y la parte y el oído de Sánchez. Ahí empieza Zapatril con el mentor de Sánchez. Vuelve porque estaba medio peleado, pero ahí cuando logra echar a Ábalos y mete a este, a Santo Cerd, se incrusta en el gobierno. Mensaje clave. Uno de los textos intervenidos, uno de los testos intervenidos celebra que acaba de hacerse el puente con Z, o están hablando de Zapatero o están hablando de Daniel Martínez. Sin palabras eso. Y ponen ZP para poner sin palabras para no mencionarlo, porque ZP es como bastante referente a Zapatero, mientras que en otros se afirma que se lograron los objetivos, aunque sea pagando un Poquitín. Julio de 2020 tras una reunión entre directivo, la aerolínea y el secretario de Transporte, los implicados aseguran haber sido recibidos por altas recomendaciones. La respuesta de un directivo de la compañía fue contundente. Sí bro, nuestro pana, Zapatero detrás. Todo muy formal y de un profesionalismo que a veces nos cuesta entender a la gente común. Sí bro, nuestro pana. Pana es a pico. Zapatero detrás.
Interlocutor B (00:34:59-00:35:00): Zapatero pana.
Interlocutor C (00:35:00-00:36:42): Exactamente. Pese a que las defensas alegan la ausencia de mensajes directos del expresidente, el juez instructor aclara en su auto que julio Martínez Martínez, amigo Portárez Zapatero y figura clave del caso, borraba sistemáticamente todas las conversaciones que mantenía con el ex líder socialista. Y él sí tenía contactos y conversaciones con todos estos de Plus Ultra y no sé cuánto. Un amigo de los amigos, Julito, se llama Martínez Martínez, pero no es hijo de hermano. No es bo. Eso es lo que decía él cuando se presentaba. Hola, ¿Qué tal? Julio Martínez Martínez. Nada que ver, no soy hijo de hermano, no soy bobo. Me tomás por bobo, pero al final no. Les explico bien. Julito Martínez, amigo de Zapatero, que se juntó justo, justo, justo con Zapatero tres días antes de ser imputado y detenido en una zona por las autoridades, digamos, por todo este quilombo de Plus Ultra justamente, y que se juntaba en una zona, Madrid, donde no hay cobertura de celular, Y ahí le saca una foto a Zapatero con él. Alguien de adentro de la Guardia Civil le pasa el dato a un periodista y le sacan fotos. Según Zapatero estaban yendo a hacer footing, a correr, digamos, y bueno, él estaba de jogging, por eso está de jogging en la foto. Y dice que lo escandaloso es que justo le sacaron una foto un día antes de que. Dos días antes de que procedan, a su amigo, dueño de la consultora Análisis Relevante. Así que Zapatero hace un análisis irrelevante para defender análisis relevante. ¿Con cuántos la consultora de análisis es relevante? ¿Cuántos consultores asociados tenía trabajando, digamos? ¿Cuántos consultores asociados para vender? Es de estos que venden consultoría. Análisis Relevante.
Interlocutor B (00:36:42-00:36:44): Análisis relevante, exacto.
Interlocutor C (00:36:44-00:36:46): ¿Cuántos consultores asociados tenían?
Interlocutor A (00:36:46-00:36:53): Es espectacular el nombre, buenísimo todos los nombres. Usted habló de Cerdán y un paréntesis chiquito.
Interlocutor C (00:36:53-00:36:55): Mortadelo y Filemón.
Interlocutor A (00:36:55-00:37:14): Sí, Mortadelo y Filemón, pero está buenísimo. No, le digo un paréntesis chiquitito porque ayer escuchando Radio Española, la noche de España, dicen una de las voces que se erige ahora como el posible líder de la izquierda española es rufián, o sea que el que apareció fue rufián, ¿No? Después de todos los rufianes.
Interlocutor C (00:37:14-00:37:31): Presionalista catalán, ese es el que está limpio. Correcto. Nacionalista catalán que estaba en Madrid hace cuatro años, no quiere volver a Cataluña de ninguna manera, lo odian en Cataluña. Ya, porque ya se dieron cuenta que le gustó, le cató Madrid.
Interlocutor A (00:37:32-00:37:34): Ese es el limpio. El limpio del PSOE. Es un rufián.
Interlocutor C (00:37:34-00:37:34): Perfecto.
Interlocutor A (00:37:36-00:37:39): Bueno, es la izquierda, es uno que
Interlocutor B (00:37:39-00:37:42): le aporta voto desde la izquierda, corre
Interlocutor A (00:37:42-00:37:43): por izquierda del PSOE.
Interlocutor C (00:37:43-00:37:54): Digamos, ¿Con cuántos consultores negociados trabajaba Análisis Relevante? Uno. Uno relevante.
Interlocutor A (00:37:54-00:37:56): La analizadora para un solo cliente.
Interlocutor C (00:37:56-00:38:04): Antes se llama Análisis Redonde, que tiene un solo proveedor de Anali Relevante. Lo voy a sorprender con el nombre Zapatero.
Interlocutor B (00:38:04-00:38:05): Un solo cliente.
Interlocutor C (00:38:05-00:38:07): Esta era la de Julito Martínez. ¿Martínez, no?
Interlocutor B (00:38:07-00:38:09): El proveedor era proveedor.
Interlocutor C (00:38:09-00:38:58): No, no, cliente. No, no, cliente, Cliente ya tenía. Estamos hablando de también uno Plus Ultra, Aerolínea Plus Ult. Un eslabón lineal, no, Después consiguió dos más. Eran subsidiarias de Presulta las dos. Le triangulaban diferentes acciones ahí a Brusulta, ¿Verdad? Entonces, pero le digo, volviendo a cuántos proveedores tenían, porque también después tuvo otro. Está bien, tuvo otro consultor, digamos, otro consultor asociado que es un ex asesor de Zapatero y que es colaborador de Zapateros. Es como el secretario de Zapatero. Y que además tenía el 25% de la empresa Análisis Relevante, o sea, estaba asociado.
Interlocutor B (00:38:58-00:38:59): Era proveedor de sí mismo.
Interlocutor C (00:38:59-00:39:02): Exactamente. Se proveía a sí mismo, se consultaba a él mismo.
Interlocutor B (00:39:03-00:39:05): Esto es para preguntármelo a mí.
Interlocutor C (00:39:05-00:40:48): Exactamente, me lo voy a preguntar a mí. No pueden acreditar un solo informe que no haya hecho Zapatero o su colaborador. Esto de Análisis Relevante, que tampoco tuvieron que hacer muchos. Entre Zapatero y su colaborador no junta más de diez, ocho, diez años y parece que están todos hechos de recorte y pegue, Inteligencia artificial, etcétera. Bueno, ojo, Zapatero sí trabajaba para otras consultoras como Inteligencia Prospectiva de los hermanos Chacón, que son hermanos justamente por eso, porque vienen de una misma familia. Exacto, sí, correcto, Chacón, por eso son hermanos y por eso Inteligencia Prospectiva, lo que estoy haciendo, ¿Sabe lo que es Inteligencia Prospectiva? Estoy haciendo lo que hago es prospectar la inteligencia. ¿Entonces uno tira para adelante la inteligencia y que se da cuenta? Que se lo armaron porque vienen de la misma Chacón, de la misma familia que es Chacón, perdón. Bueno, entonces también contrataba ese Zapatero como consultor y después le transfería su facturación y capital, casi el 100 a análisis relevante. Mala suerte. Ahí tuvieron mala suerte porque tampoco se le conoce muchas actividades más que esa. Ganar unos pocos pesos, unos pocos euros y transferirle muchísimo más, o sea, porcentaje estúpidamente alto, más de lo que facturaban a Análisis Relevante, pero no todo. Otra parte se la transfería a las hijas de Zapatero, que tienen una empresa de marketing. Bueno, ¿Cuántos clientes? Esto sí le había dicho. ¿Cuántos clientes tiene? ¿Cuántos aviones tenía Plus Ultra en el momento del rescate?
Interlocutor B (00:40:50-00:40:50): Uno.
Interlocutor C (00:40:50-00:42:19): No, no son poco. Tenía cuatro. ¿Cuántos operativos? Uno solo. ¿Cuántos eran propios? Cero. Todos alquilados. El rescate 53 millones. Hablan de un 1% a Zapatero por la gestoría, en una cantidad de mensajes que se mandan entre los directivos de Plus Ultra y Julito Martínez Martínez, etcétera, también ahí por suerte no van 530 mil dólares para análisis relevante. ¿La de Julito Martínez Martínez por un informe geopolítico que le armó a Plus Ultra? No, tranquilo, esa cifra Plus Ultra se la entrega a otra empresa que se llama Consulenza Estratégica, que no tiene nada que ver con el rescate de Plus Ultra ni con Análisis Relevante, a pesar de que Análisis Relevate es la que le manda estos 530.000 euros, ni con esta trama. Solo que hay una coincidencia que suena un poquito fea. Fue creada durante el momento del rescate y lamentablemente también es de Julito Martínez Martínez, el amigo de Zapatero, que no es hijo de primos. Después la otra que es muy linda es la de las hijas de Zapatero, porque también tiene una empresa de marketing digital especializada en esports. La e equivale a electronic, por lo que bien le podríamos llamar, no Sport.
Interlocutor B (00:42:20-00:42:21): Claro, si, Atletas del joystick.
Interlocutor C (00:42:21-00:43:02): Es correcto, exactamente, los famosos atletas del joystick. Atletas del dedo pulgar. Más de eso no. Tres dedos, seis dedos. Los atletas. Musculación con seis dedos. Bueno, ahora viene lo lindo y la parte verdaderamente deportiva, que es que las hijas han facturado más o menos arriba del millón de euros en los últimos dos años. Hay 250.000 euros. 350.000 euros por maquetar presentaciones de informes del Sergio Sánchez, el colaborador del padre,
Interlocutor B (00:43:02-00:43:03): el asesor que apareció.
Interlocutor C (00:43:04-00:43:47): Exactamente. Y hacerle la página a Inteligencia Prospectiva. ¿Por eso ganaron acerca de, o sea, juntando ellos ganaron arriba de 400.000 euros por hacer una página y por hacerle qué trabajo, no? Diseño pornográfico hacen ellas así se llama el género, digamos, el rubro. El rubro es diseño pornográfico. Es absolutamente inimaginable. Bueno, y en total llegan a casi un millón de euros. Así que bueno, ese es más o menos así como a grosso modo, en tres o cuatro trazos, la situación de Zapatero.
Interlocutor A (00:43:47-00:43:48): Está linda la página.
Interlocutor C (00:43:49-00:43:51): La página de Inteligencia Perspectiva tiene como
Interlocutor A (00:43:51-00:43:56): un globo terráqueo, visto bueno, vista de arriba, tecnología de futuro para todos.
Interlocutor C (00:43:56-00:44:00): Bueno, vale 250.000 euros y la tiene para usted.
Interlocutor B (00:44:00-00:44:02): Claro, cualquiera.
Interlocutor C (00:44:02-00:44:19): Exactamente. Y bueno, con los tres o cuatro clientes que tienen inteligencia perspectiva, no le aportan ni 70.000 euros al año. Seguramente lo podía pagar más todo lo que le transfirió a la otra, que ya ni me acuerdo cómo se llama. Análisis duradero. No, análisis relevante.
Interlocutor B (00:44:19-00:44:21): Análisis relevante.
Interlocutor C (00:44:21-00:44:27): Inteligencia prospectiva, Inteligencia perspectiva y todo eso, bueno, termina siendo.
Interlocutor A (00:44:28-00:44:30): Tiene videítos la página que a usted le gusta dar.
Interlocutor C (00:44:30-00:44:37): Sí, claro. Bueno, más o menos esas son como las cosas más evidentes que ya se ven del CAR.
Interlocutor A (00:44:37-00:44:44): La gran pregunta es si le pega a Pedro para el año que viene en España, o sea, si llega el año que viene para pegarle.
Interlocutor C (00:44:44-00:45:11): Pedro le pega todo y no le pega nada. Es un zombie, es un vampiro, es Highlander, puede volver a revivir de las cenizas, terminan en un cenicero de bar. Es muy difícil de establecer esto porque es indescifrable. Pedro Sánchez. Pero bueno, esa es más sobre la situación de Zapatero que todo lo teníamos por bobo.
Interlocutor B (00:45:12-00:45:13): Esa es una gran ventaja en este
Interlocutor A (00:45:13-00:45:18): tipo de rol que nos da, Correcto.
Interlocutor C (00:45:18-00:45:36): Para mí que tiene un disfraz de Mr. Bean, que es gran parte de su éxito. Gran parte de su éxito es este disfraz de Mr. Bean que le ha dado Dios o la naturaleza o la lotería genética, como
Interlocutor A (00:45:36-00:45:39): prefiera llamarle, que uno lo toma por bobo.
Interlocutor C (00:45:39-00:45:44): Zapatero lo toma por bobo y él sí le decía el siniestro, haciéndole honor
Interlocutor B (00:45:44-00:45:51): a la tendencia ibérica a doblar las películas en inglés, Zapatero tendría un traje del señor Poroto.
Interlocutor C (00:45:52-00:46:01): El señor Poroto, exactamente. Señor Poroto, Mire usted, señor Poroto, mira. Bueno, agárralo vos al señor Poroto que te va a ir bien.
Interlocutor A (00:46:01-00:46:19): Otra cosa, la acabo de ver, dice alguien. La página de Inteligencia Prospectiva, Soy diseñador Darwin de este tipo de página de Inteligencia Prospectiva, es tremenda. A lo sumo mil dólares por la presupuesto de esa web que acabo de ver.
Interlocutor B (00:46:20-00:46:22): Mil dólares porque se lo facturaste como un gil.
Interlocutor C (00:46:23-00:46:25): Claro, está hablando de la envidia y el resentimiento.
Interlocutor A (00:46:27-00:46:36): Las hijas de Zapatero, 150.000 euros. Otra época, otro momento, otro dólar espectacular. Otro euro.
Interlocutor C (00:46:37-00:47:11): Pero se comieron todas las comidas que no tuvieron los venezolanos. Comieron ella además. Es maravilloso. Ah, también Zapatero también está en el empaquetado. El empaquetado de la bolsa, esta la canasta. No alcanza a ser básica. ¿Que te daban en Venezuela, señor? ¿Esto que te daban? Un kilo de arroz, no sé qué. Y un poco ahí, un atún que haya sobrado, un pedazo de pollo, no sé qué. ¿Todo eso que le da? Bueno, empaquetado. Hay una empresa vinculada. Zapatero también.
Interlocutor A (00:47:12-00:47:14): Muy bien. ¿Quedó claro o por lo menos los titulares?
Interlocutor C (00:47:14-00:47:46): La verdad que dejó todas las huellas. Zapatero está lleno de huellas. Llenas de huellas. Todas las pisadas van para su lado. Así que bueno, amigos, ¿Quieren hablar de esta especie de gol de última hora del equipo, el Team Orgullo y Resentimiento o no? No, mejor no. Lo hablamos el lunes. Esto que le metimos con el arroz, ¿Que había dicho? No los había anticipado Ricardo, pero las reac son maravillosas. No se duerme.
Interlocutor B (00:47:46-00:47:53): No, no. La transformación de la vicecanciller en troll chad de arroz es espectacular.
Interlocutor C (00:47:54-00:47:57): Pasó de. No, esto no tiene que ver.
Interlocutor A (00:47:57-00:47:58): No hay que entrar en esto.
Interlocutor C (00:47:58-00:47:59): No hay que entrar en esta pava.
Interlocutor B (00:48:05-00:48:07): El arroz se lo meten de a uno.
Interlocutor C (00:48:07-00:48:20): Exactamente. Vaya metiéndose. Miren. La gallina come de a uno. Y los granos también. Mirá, mirá. ¿Cómo te fue esa? ¿Cómo te queda esa? A ver si ten. A ver si te vengo para meterle miel a esta. Endulzate este sabor amargo que te quedó.
Interlocutor B (00:48:20-00:48:22): Alcanza toda la miel para endulzar.
Interlocutor C (00:48:22-00:48:25): Exactamente. No, está muy lindo, la verdad.
Interlocutor B (00:48:25-00:48:26): Mercosur está bonito.
Interlocutor C (00:48:27-00:48:28): Hablemos luego.
Interlocutor B (00:48:28-00:48:28): El lunes.
Interlocutor C (00:48:29-00:48:33): Hablamos el lunes de eso, porque el presidente dijo hoy podemos gritar un gol. Tristísimo.
Interlocutor B (00:48:35-00:48:36): Por favor.
Interlocutor C (00:48:37-00:48:49): Desde que la riera y terminaron llorando en la mitad de la cancha. Abrazado. Después de ganarle de pedo a Sudamérica descendido para salir campeón.
Interlocutor B (00:48:50-00:48:51): Trindade fue la bandera que surgió.
Interlocutor C (00:48:52-00:49:25): Exactamente. No había tanta angustia acumulada, pero es espantoso. Es ese tipo de gritos que reflejan la angustia acumulada. Hoy podemos gritar un gol. Es horrible. Es horrible. Gol de arroz vamos a ser Entonces, como digo, 10 del minuto, Porque todavía tenemos algunas noticias que no hemos podido descargar.
Interlocutor B (00:49:25-00:49:26): Hay que descargar.
Interlocutor C (00:49:29-00:49:45): Apuntó contra reglamentación de choferes de aplicaciones. La Intendencia premia la ilegalidad. ¿Pero qué pasa? ¿Por qué no han recibido todavía el protocolo de la Intendencia? ¿Motevideo y la patronal?
Interlocutor B (00:49:46-00:49:48): Sé que no, sé que no se comunican.
Interlocutor C (00:49:48-00:50:24): Pero por qué No, es muy fácil. Esto se arregla muy fácil. No sé cómo es, pero se arregla fácil. Porque la Intendencia acá y el taxi lo hicieron. Ahora llama Uber y viene taxi y te cobran como Uber, Olvídate. No, no, no, pero pedí uno, pedí uno. Prioridad. Pedí uno. Prioridad que viene más rápido. Siempre son taxi. Los prioridad siempre son taxis. Prioridad, Dorado. Esa es la prioridad. Perfecto, estoy completamente de acuerdo. Hablen con Dorado, hablen con la familia de Taxi y hablen con la inteligencia Montevideo y arreglen de la misma manera.
Interlocutor A (00:50:24-00:50:27): Dejen que los regularicen y después los anulan.
Interlocutor B (00:50:27-00:50:28): Se les meten adentro.
Interlocutor C (00:50:28-00:50:29): Exactamente.
Interlocutor B (00:50:30-00:50:33): Es el automóvil con aplicación de TRO.
Interlocutor C (00:50:34-00:50:47): ¿Correcto? Exacto. El coche de Troya tras enviar 15 toneladas de leche en polvo, Cancillería analiza donar paneles solares a Cuba. Ah, los hubieran subido al portaaviones.
Interlocutor A (00:50:49-00:50:51): Ya llegó Nimita.
Interlocutor C (00:50:51-00:50:59): Pero qué cagada, justo pasó por acá. Podía haberse llevado los paneles solares. ¿Que le da G Cuba? Le vamos a mandar tres paneles.
Interlocutor B (00:50:59-00:51:01): Van en el Nim, le digo.
Interlocutor C (00:51:04-00:51:11): Les cago arriba los paneles solares. Soy cubano, me manda cuatro paneles solares. ¿Qué mierda es esto?
Interlocutor B (00:51:11-00:51:12): Para cargar el celular.
Interlocutor C (00:51:12-00:51:16): ¿Qué hago con esto? Sí, para calentar el mate.
Interlocutor B (00:51:16-00:51:20): ¿Que no tomo un tratamiento de radioterapia? No creo que aguante, pero es mejor
Interlocutor C (00:51:20-00:52:05): que me mande un container de Yun. Que me mande estos paneles solares. ¿Qué me está diciendo? Cache, no tengo luz. Bueno, qué pena. Cómo se nos pasó. La carpa de espectáculo del Oro será trasladada luego de denuncias de vecinos por ruidos molestos y tras no poder licitar el espacio. Cinco minutos después, vecinos del Parque Rubel realizan movilización en rechazo de instalación de carta de espectáculo. Los problemas no hay que solucionarlos, hay que correrlos, hay que cambiarlos de lugar. Los problemas son como los contenedores, hay que cambiarlo, ya está. Eso es lo que hay que hacer. Robos a monumentos Policía dice que son hechos aislados, pero apunta a la presencia de un mercado negro detrás.
Interlocutor B (00:52:06-00:52:08): Bueno, eso estaría dejando de que
Interlocutor C (00:52:11-00:53:04): está bien ser aislado. Como los monumentos están aislados. Exacto. No tenemos todo una aglomeración. Claro, jamás. No hay una plaza llena de monumentos, son aislados. Está bien, está bien. Lo que no se puede hacer una industria del robo a monumento, una industria en serie, digamos. Tenés que trasladarte tan lejos uno del otro. Entiendo. Que bueno que como símbolo de estar perdiendo la batalla contra la monodelincuencia, está bien igual que se diga que son eso que se ha dicho, estáis lado, que se le explique a la gente. Deberíamos hacer un monumento al ladrón de monumentos. A mí me encantaría eso. Monumento al ladrón de monumentos. ¿Por qué? Porque además acá estamos a favor como reducción de daño del ladrón de seres humanos, de personas vivas.
Interlocutor B (00:53:04-00:53:13): Claro, queríamos hacer el monumento del ladrón cinchando de la cartera de una señora. ¿Pero que es un monumento exactamente?
Interlocutor C (00:53:13-00:53:58): Es un monumental. Correcto. Y eso queda en evidencia que preferimos a los ladrones monumentos que a los ladrones dejaron los pies. Robaron el monumento al peón situado a la entrada de la Rural del Prado, se lo llevaron en una camioneta. Esto es viejo, pero quedaron los pies. Moraleja, al peón siempre lo dejan a pata. Se ve que no le daban las patas para salir corriendo. Lit, o sea, no nos dan las patas, no nos dan la pata. No podemos seguir corriendo con esta pata. Capaz que es un código del chorro del monumento también, como el living, o eran una banda de podofóbico. No, no, los pies no los puede llevar, es como que pasarse el salero.
Interlocutor B (00:53:58-00:53:59): Tenían lo contrario.
Interlocutor C (00:54:00-00:54:14): Exactamente. Los pies estaban muy bien hechos. Capaz también, o decidieron dejarlos ahí para justamente no cortarle las patas. Y está bien porque respeta el plan crece desde el pie del gobierno.
Interlocutor B (00:54:14-00:54:15): Hay que arraigar ese monumento.
Interlocutor C (00:54:16-00:54:31): Mi cliente acá, el señor que se robó de monumento, es especialmente respetuoso de la jerarquía sin embisturidad presidencial y cree en la democracia, el estado y todo lo que éste le diga. Así que si le dicen que las cosas crecen desde el pie, él genuinamente creyó que dejándole los pies iba a crecer de nuevo.
Interlocutor B (00:54:31-00:54:32): De hecho sintió que no estaba robando nada.
Interlocutor C (00:54:32-00:54:58): Correcto. Dijo esto va a crecer de nuevo. El peón rural va a crecer de nuevo. Creyente los peones. Eso está perfecto. Ahí va a crecer tranquilo. Proyecto QUE alerta sobre eventual DE Venezuela al Mercosur no se trató en el Palasur Excelente, me parece una genialidad. Estamos como a 3 grados de algo que suceda. Es impresionante. No es que quedó de la realidad, es que quedó como tres puertas atrás.
Interlocutor B (00:54:58-00:55:02): No, no, y que algo suceda en el Parlasur no necesariamente significa que se acerque a la realidad, ¿No?
Interlocutor C (00:55:02-00:55:22): Por eso le digo, capaz que está alejándose. Hay tantos nuevos acontecimientos juntos en ese titulengue que tengo miedo de atravesar el portal hacia la dimensión de la media dada vuelta. Si doy clic, eso es una dimensión que es una media que está dada vuelta y que nunca podés volver de ahí.
Interlocutor B (00:55:22-00:55:25): Capaz que queda atrapado adentro del Urupapol.
Interlocutor C (00:55:27-00:55:51): Proyecto que alerta sobre eventual entrada A Venezuela. Todo no acontecimiento no aconteció en un país de no acontecimiento a Mercosur. Bueno, discutible si es un acontecimiento o no. El Mercosur no se trató en el Palacio, o sea, no aconteció en el lugar en donde no acontece nada. Es espectacular. Fede Paz. ¿Por qué perdió todos sus ahorros, la tragedia que trabajó en terapia y el proyecto frustrado en TV PA? Salió para abajo la entrevista, vos.
Interlocutor B (00:55:51-00:55:52): ¿Qué pasó?
Interlocutor C (00:55:53-00:55:59): ¿Qué pasó? Estaban escuchando Radiohead. ¿Cómo se llama el ciclo? Resilientes.
Interlocutor B (00:56:01-00:56:02): Hechos resilientes.
Interlocutor C (00:56:03-00:56:32): Pero hechos resilientes en otros hechos resilientes. Fue en el ciclo de Gastón Poels, ese de yo también pasé una temporada en el infierno, yo estuve en la mierda. Esa salida laboral de Gastón, po. Es espectacular. Yo me hice mierda. Ahora, ¿Sabes lo que voy a hacer? Voy a entrevistar a toda gente que desde. Bueno, ese mismo infierno por el que
Interlocutor A (00:56:32-00:56:36): no, no estuvo acá abajo. Aparte me invitaron, me dice ¿Querés ir?
Interlocutor C (00:56:36-00:56:38): Que no, sí da charlas, quiero ir
Interlocutor A (00:56:38-00:56:42): porque vea que no quiero ir, no quiero verlo.
Interlocutor B (00:56:42-00:56:45): Se transforma inmediatamente uno en Cecilia Cairo.
Interlocutor C (00:56:45-00:56:49): Claro. Yo no tuve problema con la duda,
Interlocutor A (00:56:49-00:56:55): no quiero ir, no quiero ir porque no quiero cruzarlo tampoco.
Interlocutor C (00:56:55-00:57:12): ¿Y vos querés ir a una chacra de rehabilitación conmigo el fin de semana? Te invito, dale, sacamos pase doble. No, no, de ninguna manera. Son lugares a los que no quiero ir. No sé. ¿Querés una entrada para el Vilar de vos? Conseguí. Conozco a alguien ahí en la barra
Interlocutor A (00:57:14-00:57:15): del Bilard.
Interlocutor B (00:57:16-00:57:17): ¿Tenés receta verde?
Interlocutor C (00:57:19-00:58:56): ¿Qué me estás invitando? Qué me invita el Piculo Rojo y terminamos con esto porque es poesía. Llegó a la palmera en homenaje a Juana Dibargurú en la rambla. Le quitarán las partes afectadas. Van a desmembrar la palmera de Juan Adivina. No sé si se cuenta como una amputación a un famoso o un robot de monumento. ¿Cómo la contabilizamos esto? ¿Cómo lo clasificamos? Por otro lado, nada para decirle al Picudo Rojo, nada para reprocharle. ¿Por qué tenemos una palmera en homenaje a Juan Ibarurú, siendo que el poema más famoso que conocemos, hasta lo que nunca leímos, Juan Eduardu, se llama La higuera? Hay un error ahí, me dirán, no hay una higuera. ¿Y cómo no? ¿No le parece que es un poco contradictorio poner en una palmera, que es lo contrario a la higuera que describe Juan aybarurú su homenaje? ¿Sabe cómo es lo de la higuera? Ella la destaca por ser horrible. Ent. Podía haber sido una de las islas Zapatero. Y entonces. Pero si le ponemos. Pará. Pero si le ponemos a una palmera. No, ya. Raro. Un homenaje palmera. Raro. ¿Extraño de por sí, no? Pero encima es lo opuesto a su poema más famoso, en donde destaca la higuera por fea y benidita. Ameno.
Interlocutor B (00:58:56-00:58:58): Sí. Primer verso. ¿Por qué es áspera y fea?
Interlocutor C (00:58:58-00:58:59): Correcto.
Interlocutor B (00:59:01-00:59:02): Porque todas sus ramas son grises.
Interlocutor C (00:59:04-00:59:33): Porque todas sus ramas son grises. Yo le tengo piedad a la higuera y le pusimos a una palmera que está en mi ame. Estamos todos locos, le digo, en defensa de Picudo Rojo. Le hizo justicia política a esa palmera. Déjenla así, bien fea. Ahora sí, ahora. Y es un homenaje a Juan Álvaro. El Picudo Rojo sabe más de poesía que las autoridades de la intendencia de no sé qué año. Es impresionante.
Interlocutor A (00:59:34-00:59:43): En mi escuela había un palo borracho y me decían que era para Juana, o sea, le metían cualquier árbol a Juana menos el de la higuera.
Interlocutor C (00:59:43-00:59:48): Un palo borracho, nada que ver. No es feo el palo borracho es pinudo.
Interlocutor B (00:59:48-00:59:50): Claro. Complicado. Si lo abrazaba.
Interlocutor C (00:59:50-00:59:54): Exacto, como cualquier borracho. Por eso se llama palo borracho. No te la rime.
Interlocutor B (00:59:54-00:59:56): Choricia especiosa.
Interlocutor C (00:59:58-01:00:10): Pero no lo puedo creer, señor. No entiendo la lógica. ¿Entiende? No hay un Pierro para hacerle el homenaje al Canario Luna. Le ponemos un hombre a un centro militar. No tiene que ver
Interlocutor B (01:00:13-01:00:14): Cuartel Washington.
Interlocutor A (01:00:16-01:00:18): Poética, Darwin. Y usted le reivindicó esa justicia.
Interlocutor C (01:00:19-01:00:53): Dígame ahora. Yo le voy a leer unas partecitas a ver si no está describiendo ahí. Una palmera que fue vejada por el picudo rojo. Adelante. Y la pobre parece tan baj. Y la pobre parece tan triste con sus gajos torcidos que nunca de apretados capullos se viste. Y tal vez a la noche cuando el viento abanique su triste copa embriagada de gozo le cuente hoy. A mí me dijeron hermosa.
Interlocutor B (01:00:56-01:00:58): Es una palmera tomada.
Interlocutor A (01:00:58-01:01:02): Estaba viendo las palmeras tomadas por el picudo rojo.
Interlocutor C (01:01:02-01:01:03): Está hablando de las palmeras.
Interlocutor A (01:01:04-01:01:07): Totalmente. Es una maravilla.
Interlocutor C (01:01:07-01:01:11): Juana y Barbud anticipó al picudo rojo.
Interlocutor B (01:01:13-01:01:14): Pitoniza.
Interlocutor C (01:01:14-01:01:23): Exactamente. Yo supongo que es el poema más famoso porque tiene un alcance universal. Y con universal me refiero a que lo pueden entender y disfrutar los niños y los adultos seniles.
Interlocutor B (01:01:24-01:01:25): Eso es lo universal.
Interlocutor C (01:01:26-01:01:34): Eso es lo universal de este poema. A mí me dijeron hermosa. Soy fea, soy una higuera. ¿Quién te dijo hermosa?
Interlocutor A (01:01:35-01:01:39): Hasta la deportiva Darwin. Para cerrar este viernes lo esperamos. Once y media.
Interlocutor C (01:01:44-01:01:57): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin no para de ver fútbol. Aprovechó el especial gol de ofertas de Mercado Libre y se compró una tablet para seguirlo desde cualquier lado. Aprovechá vos también. Hasta 40% de descuento con envíos gratis y rápidos. Comprá ahora.
