2026-06-25 – Plan MAMBArrios: malambismo policial militar del Ministerio de Defensa del Interior – Darwin Desbocatti
2026-06-25 – Plan MAMBArrios: malambismo policial militar del Ministerio de Defensa del Interior – Darwin Desbocatti
Darwin, abrazado a la Calculadora Celeste, dio las tres figuras del Mundial.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas. Hacemos equipo,
Interlocutor B (00:00:28-00:00:33): Viajamos a Miami, saludamos a Darwin. Buen día para usted, Darwin, ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:34-00:00:40): Buen día, Ricardo. ¿Cómo está? De TM, la última salida de MAME.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:43): Claro, mañana. Mañana es desde allá.
Interlocutor A (00:00:45-00:01:14): Sí, porque la gente no respondió. Exactamente. Tenemos que admitir, cuando la gente no responde y evidentemente no la conmovimos, no hubo una tocada de fibra generalizada como para que ese crowdfunding, esa búsqueda de fondos para que uno le pudiera pagar el PAS a Mongolio y en realidad, o a Piñaki, a quien sea, a Quality Travel, no sé, al que sea, y quedarse acá. Porque la idea era pagar para quedarse.
Interlocutor B (00:01:14-00:01:16): Correcto. Era el proyecto Darwin sin Alas.
Interlocutor A (00:01:18-00:02:37): Exactamente. Darwin se queda en Miami, Darwin no va a Guadalajara. Pero no lo conmovió a la gente esa campaña. Así que bueno, hay que admitir cuando uno pierde y cuando pierde con la audiencia un poco lo hace con gusto. Así que con gusto amargo, con un gusto que duele. Que duele en la garganta de quien le llevan dejado solo. Absolutamente. Ni tendría que salir al aire hoy, porque el desengaño que tengo, no, El desengaño que tengo con la audiencia es brutal. Yo les pedí una, nunca les pido nada, jamás les solicité ni un favor, y lo único que les pedí es que hicieran esa coleta para que uno no tuviera que viajar a Guadalajara a ver ese entierro a toda, a todo color que va a tener la selección uruguaya, porque uno ya no puede imaginar otra cosa que no sea ella. Y sin embargo, no me acompañaron. Así que acá estoy solo contra todos, contra el sistema, como Bielsa. Nunca me sentí tan identificado con Bielsa como ahora, Señor. Me siento solo contra el mundo. Nadie. Estoy por comprarme una Hyundai Santa Fe y salir a patrullar las calles de Guadalajara sin saber manejar.
Interlocutor B (00:02:39-00:02:42): Tranquilo Guadalajara, Armin. Esté tranquilo.
Interlocutor A (00:02:42-00:03:22): No, no, no. Estoy pensando en profundizar esta desolación que uno está sintiendo en este momento por tener que viajar a un lugar al que no quiere ir a ver algo que no quiere ver y que a pesar de todo eso sigue siendo un privilegio, o sea, después de la calefacción central, es el privilegio más dañino que he tenido en muchísimos años. Es un privilegio infernal. Así que allá iremos a Guadalajara a pasar horrible para saciar esa necesidad del público de que uno sufra, porque también le gusta eso a la gente.
Interlocutor B (00:03:23-00:03:41): Exactamente. Le iba a decir, la audiencia básicamente se divide en dos gente que hizo wifi con usted y que se ofreció fervientemente a poner dinero para evitarle esto, y gente que le pedía por favor que no nos vaya a privar de vivir la experiencia a través de usted y de su cuerpo y de todo lo que le va a pasar en
Interlocutor A (00:03:41-00:04:11): las próximas horas, porque soy un médium de la tristeza, la frustración y las reacciones alérgicas a situaciones engorrosas, ¿Verdad? De eso soy y lo voy a cumplir, Voy a ir allá a transmitirle todo eso, me voy a encenar mi espíritu, voy a dejar imbuirme de todo ese espíritu derrotista, voy a ver consumado el velorio de este paciente que hay que decirlo, ya vino moribundo.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:14): Lo veníamos avisando hace un rato que
Interlocutor A (00:04:14-00:04:51): no estaba bien estado. Nosotros lo habíamos descrito como una selección cadáver. Una selección que si tuviera que hacer una biotic, una película sobre su vida, sería el director, sería Tim Burton. La novia cadáver, sería esta selección o La leyenda del jinete sin cabeza. Ese tipo de películas que tanto le gustan a él y que están entre lo clase B, lo oscuro y ¿Cómo es que se llama esto otro? ¿Cómo se llama esto? Cuando son medio oscuros, pero artísticos.
Interlocutor B (00:04:53-00:04:54): Pero artísticos
Interlocutor A (00:04:56-00:05:00): que son para abajo, pero los sacan por el lado de la. Gótico.
Interlocutor B (00:05:00-00:05:04): Se llama gótico, mira, gótico.
Interlocutor A (00:05:04-00:05:36): No es medio gótico este seleccionado. A mí me parece que sí. Es un combinado de emos. Es un combinado de emo dirigido por un viejo que está en sus últimas vicisitudes, en las últimas, los últimos embates contra el sistema, contra el que siempre perdió. Si se ve desde el punto de vista deportivo, si se ve desde el punto de vista económico, Es un ganador, señores.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:41): Al frente de una jauría de jóvenes inmundo depresivos.
Interlocutor A (00:05:42-00:05:56): Exactamente, esa es la descripción que hicimos de esta selección. Es una selección inmunda, depresiva, y la vamos a ir a acompañar porque es nuestro deber y porque la gente quiere que estemos ahí. Le cuento cuáles son para mí las tres figuras uruguayas del mundial hasta acá.
Interlocutor B (00:05:56-00:05:56): Ah, sí, por favor.
Interlocutor A (00:05:58-00:06:28): Y me parece que además representan el tipo de mundial que ha hecho Uruguay. Y no sólo el tipo de mundial que ha hecho Uruguay, sino también la cobertura. Nos incluyo a nosotros y a todos los colegas en esa bolsa de gatos moribundos que ni siquiera rebotan cuando caen al piso. Ni siquiera logramos hacer el rebote del gato muerto. En este caso me parece que las tres figuras son la policía americana que cantaba Uruguaya de la policía estadounidense.
Interlocutor B (00:06:28-00:06:29): Nadal, ella de apellido.
Interlocutor A (00:06:29-00:07:12): Sí, exactamente. Que cantaba la canción de No te va a gustar. Ahí le dieron un pin de la no sé cuánto ella. Y después salió con Alonso y todo. Alonso se sacó más fotos con ella que con cualquiera de los jugadores de la selección. Me parece que eso marca el punto en el que estamos. Estamos a punto caramelo. Y esa es una. Para mí son dos. Es una figura que viene en duplex, que es la pareja que se cayó en el estadio mientras nos clavaba Cabo Verde en un autoatentado de la selección uruguaya. ¿Alguien quiere oponerse a este matrimonio? Dijo el cura que no estaba. Y bueno, hicieron lo propio Sanabria, Olivera
Interlocutor B (00:07:12-00:07:16): y Muslera durante ese gol de Cabo Verde. Fue OK.
Interlocutor A (00:07:16-00:07:18): ¿Ese mismo gol? Sí. ¿No la vio?
Interlocutor B (00:07:18-00:07:23): No, no vi eso. ¿Se casaron en serio no vio eso? No, no había visto. Me estoy enterando por usted.
Interlocutor A (00:07:25-00:07:31): Ah, le ofreció el muchacho, le hizo la del anillo. Esa, la del compromiso.
Interlocutor B (00:07:31-00:07:35): Sí, pero se perdió el entret. ¿Qué pasó? ¿Se durmió?
Interlocutor A (00:07:37-00:08:00): Bueno, ¿Qué pasa? Evidentemente no tiene buen timing el muchacho. ¿Por qué se da cuenta? Porque hay un dato puntual pero muy revelador que habla de que es de dejar las cosas para después. Es de dejar las cosas para el final. Uno se da cuenta que el timing no es lo de él cuando ve que el muchacho le entrega el anillo de compromiso con un bebé en brazo,
Interlocutor B (00:08:00-00:08:03): o sea, OK, todo el paquete.
Interlocutor A (00:08:07-00:08:18): Con el timing. Es una pareja que viene con uno. Es pulp fish, o sea, viene todo entreverado, el timing narrativo, la cronología de esta pareja, todo mal.
Interlocutor B (00:08:18-00:08:25): Le propone casamiento a una señora con la que ya tiene por lo menos un hijo y lo hace con el partido en curso.
Interlocutor A (00:08:26-00:09:19): Sí, correcto. Y en un momento en el que piensa, bueno, porque debe haber pensado yo vengo mal con esto, el timing no es lo mío, ya me lo dijo mi psicólogo, me lo han dicho mis padres, todo me lo ha dicho mi mujer muchas veces. Le estoy ofreciendo el compromiso acá en el medio del partido, pero voy a esperar un momento en el que el juego esté más o menos controlado. Saque lateral de un uruguayo con todo lo que demora eso, El ataque dice es ahora, ahora voy. Ahí voy, le ofrezco el anillo y ahí viene el Sanabria para atrás, Olivera se la da al cabo Verdoso y Muslera hace una muslereada típica de las que nos tiene acostumbrados, y bueno, y lo demás ya lo sabemos. Yo le echo la culpa al botija. No, no, no, al que le dio el anillo al botija, al guacho. Al bebé.
Interlocutor B (00:09:19-00:09:22): Al bebé, sí. No, esta fue gran parte del asunto.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:39): Sí, sí, sí. Me parece que es el que empieza toda esta secuencia de situaciones anómalas que termina en el gol de Cabo Verde. No tengo duda que ese bebé, ese bebé ha dejado afuera a la selección uruguaya. Señor, usted me dirá, Es un poco fuerte para cargárselo, no se va a acordar.
Interlocutor B (00:09:39-00:09:41): No, no va a saber, nunca se va a enterar.
Interlocutor A (00:09:42-00:09:49): Probablemente se debe haber cagado en el entretiempo y por eso no le pudo ofrecer el anillo, no tengo duda.
Interlocutor B (00:09:50-00:09:52): Hubo que buscar un baño apto para cambiar.
Interlocutor A (00:09:52-00:10:40): Claro, exacto. Y no llegó y todo porque los baños, una cola bárbara, no sé qué, y bueno, cambiar. El ve cuando volvió, ya había empezado el segundo tiempo, y se espera un momento que todo quieto. De hecho, la pareja, el hombre, el padre, lo que contó fue que esperó a que hubo un tiro libre antes de eso, cerca del área, y esperó a que pasara ese momento justamente para que no hubiera un gol de Cabo Verde, mientras él le ofrecía. Y sin embargo. Sí, sí, sí, es espectacular. Y ni siquiera se grabaron ellos, los grabaron unos que estaban atrás, que se dieron cuenta que estaba sucediendo todo eso, o sea, era una ceremonia íntima en un estadio de 60.000 personas y terminó en un gol de Cabo Verde. Es espectacular, No me digan que no
Interlocutor B (00:10:40-00:10:42): consiguieron algo único, eso no hay duda.
Interlocutor A (00:10:45-00:12:06): No creo que alguien pueda llegar al compromiso previo al matrimonio con esos niveles de incidencia en el universo. Me parece que no hay forma de conseguir un momento mejor que ella. Yo les diría incluso que se separaran, porque no van a tener un momento mejor, no van a alcanzar, han tocado su pico de rendimiento, todo lo que viene a continuación es el descenso por la pendiente de la convivencia y todo ese tipo de cosas, así que es una hermosura, y me parece que ellos son otros segundos. ¿Este dúo es el segundo o el primero? No sé, no me estoy refiriendo a un orden de valoración, sino a un orden caprichoso, pero son otros de los figuras uruguayas del mundial. Y yo para mí que la tercera figura uruguaya del mundial, que creo que es en realidad la número uno, la principal figura uruguaya del mundial. Sí, sí, sí, sí, sí. Es la Calculadora Celeste. La Calculadora Celeste. Es una belleza. La Calculadora Celeste a una deporte, tristeza social y matemáticas, todo junto, señor. Es impresionante. Es hermosísimo, es poético, es un poema de ceros y unos.
Interlocutor B (00:12:08-00:12:38): Es espectacular. Ayer de hecho, vinculado con esto, estuve a punto de escribirle, pero me contuve porque quería dejar que se consolidara. Finalmente no se consolidó, pero en el momento que Haití, más allá de estar eliminado, le iba ganando a Marruecos, mi sensación era cuánta razón tenía Darwin en esto de seguir. Haití está acumulando mayor dignidad y mayor felicidad que nosotros en este Mundial, en este momento. Obviamente faltaba que pasara el resto de ese partido, el partido Uruguay de mañana, pero en ese momento Haití estaba picando arriba nuestro.
Interlocutor A (00:12:39-00:13:44): Ya tuvieron más minutos de felicidad que nosotros. Yo creo que sí Haití ha sido una selección país más feliz que Uruguay, parece que es algo, amigos, hemos conseguido, pero somos unos maratonistas de la tristeza. No nos salen ni los haitianos en este Mundial. Es brutal, categórico y bueno. Y uno está abrazado ya a esta tristeza. Y ya le digo que hasta me produce alegría esta tristeza, porque justamente, justamente. Exacto, señor. Los que dicen que las matemáticas son aburridas y que no hay sentimientos ni pasión en los números, miren lo que es esa angustia deportiva de la Calculadora Celeste y por qué no también angustia país de ese proyecto brillante que resume en una aplicación todo el rascaolismo futbolero al que estamos destinados.
Interlocutor B (00:13:44-00:13:59): Es así, Es así. Porque esto ya no es la calculadora de las eliminatorias, esto es posicionarse a favor de resultados en otros grupos para agrandar el paracaídas de la catástrofe con España. Es espectacular.
Interlocutor A (00:13:59-00:14:26): Exactamente, porque de eso está prendida la ilusión de una cantidad de modelaciones matemáticas que no pueden pasar por el filtro futbolístico, porque si no deberíamos pensar que esto se termina rápidamente cuando España nos haga cuatro. Pero vamos agarrados de la ilusión en ceros y un. Señor, para mí el plan Ceibal ha
Interlocutor B (00:14:26-00:14:30): tocado techo también con la Calculadora Celeste. Probablemente hay un ceibalito
Interlocutor A (00:14:32-00:14:57): del flan Ceibal. Me parece que el flan Ceibal está en su mejor momento, dio el mejor de sus frutos. Todo lo demás son amargos, como corresponde, señor. Pero nadie le pide al árbol de los pomelos que dé fruto dulce. Está perfecto. Tiene que ser amar, tiene que dar eso. Así que sí, tiene que dar eso. Exactamente. Si fueran dulces sería un contrasentido.
Interlocutor B (00:14:58-00:14:59): Es un venezolano.
Interlocutor A (00:15:01-00:16:02): Claro. Sí. Bueno, eso es como que La Calculadora Celeste, esta aplicación sintetiza. Hoy somos los sinvergüenza que salen a picotearismo explícito, ¿Verdad? Que estamos llevando adelante los uruguayos que nos caracteriza desde la canción de Jaime Ross, Los olímpicos en adelante. Entonces aparecen las probabilidades de 16.35% dice al filo con un empate ante España, estamos adentro. ¿Cómo funciona? Te dice la chance real de cómo funciona mediante la ilusión pasada filtrada por un modelo matemático. Eso es ilusión. Entiende que la vieja ilusión, se acuerda que la teníamos arriba de un 370, el 370 estaba arrancando y la vieja estaba justo en el pasillo del asiento de los bobo. Y la describimos como eso, una vieja de 80 años, en ese momento en el que no tiene dónde agarrarse altura,
Interlocutor B (00:16:02-00:16:04): la señora no llega al pasamano.
Interlocutor A (00:16:05-00:16:57): No llega al pasamano, no tiene como está justo en el pasillo del asiento de los bobos, no tiene de dónde manotear algún asiento, algún fierro de algún asiento, etcétera. Entonces, bueno, todos más o menos sabemos que la señora va a terminar haciendo cara planning por el piso del ómnibus y bueno, regalándonos una cantidad de chocolate que llevaba adentro de su cara y que todavía no habíamos tenido la suerte de ver. Y vamos todos para el hospital, vamos todos en el ómnibus para el hospital, derechito. Esa es la ilusión celeste. Pero acá la transformaron. Es hermoso, señor. La transformaron en ceros y unos, la llevaron al paradigma de la ciencia y de la investigación y de. Cómo decirle, la inclinación por el conocimiento, todos los conocimientos que hay para esto.
Interlocutor B (00:16:59-00:17:02): Transformaron a la vieja en un tamagotchi.
Interlocutor A (00:17:03-00:19:00): Exactamente, señor. Es hermoso. La verdad que es una transformación, yo creo que insuperable. Yo, para mí, después del Sun, es lo más importante que ha creado Uruguay. La Calculadora Celeste es el evento tecnológico más potente que ha tenido Uruguay, más masivo, más popular que ha tenido Uruguay. Es la Calculadora Celeste. Estoy tan orgulloso de que hayamos hecho esto, porque finalmente le pusimos orden, matemáticas y probabilidades a esta cosa insólita. Necesitamos que es estar viendo si logramos entrar en el 0,66 extra que entra por serie, ¿Verdad? Al no terminar segundo. Bueno, entonces, ¿Cómo funciona? Mediante el artilugio magimático te dice la chance real de que Uruguay clasifica. 16 avos. Nada de corazonada, números, reglas reales y Datos en vivo. ¿Cómo saca el porcentaje? Juega todo lo que falta del mundial 50.000 veces y no se aburre. Es impresionante, increíble. Y no se suicida. Ninguna de las dos cosas. Hace jugar Uruguay 50.000 veces y no se mama. Bueno, me parece. Estamos hablando de una resistencia peculiar. A cada partido pendiente le pone un resultado no al azar puro, sino pesado por las cuotas de las apuestas. Por eso España nos gana casi siempre, dice. Porque no saben las apuestas. Son los giles, la reserva moral, anímica y futbolística que tenemos. Y cada tanto salta la sorpresa. El porcentaje es en cuántas de esas 50.000 clasificamos. Si dice 40%. En este caso dice 35%. Está al filo. Entramos en 35 de cada 100. 35% de probabilidades, que están todas en realidad depositadas en el empate, en la posibilidad del empate.
Interlocutor B (00:19:01-00:19:04): ¿Ese es el 35%? Casi.
Interlocutor A (00:19:07-00:19:51): Está la parte un poquito floja, porque ¿Para qué hicieron esto? Complejísimo. Si, básicamente uno se da cuenta. ¿Que es el 35%? Es el empate más la posibilidad de que ganemos. 33 más 2%, que debe ser la posibilidad de que Uruguay gane. Bueno, entonces dice que está. Que Lo importante, dice, no predice ni inventa las reglas exactas. Y las probabilidades son las del mercado de apuestas. Lo más cercano a un pronóstico serio que hay, sacando a el de Buyan y julio Ríos. ¿Es tan buena como el mercado? No. Una bola de cristal. Me encanta, señor. Me encanta. Y no es una bola de cristal. No vengan acá a buscar predicciones.
Interlocutor B (00:19:51-00:19:54): No tenemos las bolas de cristal, señor. Si no, haríamos ruido al caminar.
Interlocutor A (00:19:55-00:20:03): No, Y además serían bolas. Con esas bolas no vamos a clasificar. Ustedes tienen las bolas de cristales. Se desgarran.
Interlocutor B (00:20:03-00:20:05): La generación bolas de cristal.
Interlocutor A (00:20:06-00:20:39): Claro, la generación bola de cristal. Que no aguantan nada, que no soportan un chiste que inmediatamente, ay, no. Se sienten ofendidos. La generación Bola de Cristal, que mantiene los espermatozoides encerrados ahí, como si fuera un frasco del que no pueden salir y no pueden procrear. Está bien. La generación Bola de Cristal. Me gusta mucho la generación Bola de Cristal. Generación Bolas de Cristal. Es lo que somos. Es lo que somos, exactamente. Y bueno, y mi botón preferido, ¿Saben cuál es?
Interlocutor B (00:20:39-00:20:40): Lo próximo a mirar.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:44): Porque uno puede ir a lo próximo a mirar es el que le gusta a usted.
Interlocutor B (00:20:44-00:20:48): Ay, es hermoso. Te dice por quién hinchar. Senegal, Ir a hinchar por empate.
Interlocutor A (00:20:50-00:21:17): Esa parte de ese botón es ¿Por qué hinchar en un recuadro que muestra el partido siguiente del Mundial y te marca el resultado que le pagó, favorecería a Uruguay en caso de que Uruguay no fuera un drogadicto con tendencia suicida? Pero si Uruguay fuera una persona medianamente sana, sus posibilidades de supervivencia están en estos resultados aledaños, en estos resultados afines
Interlocutor B (00:21:17-00:21:27): de otras series, incluso para bajar lo más posible el nivel de los terceros, para que haya cuatro que queden peor que nosotros. Y acá lo que dice Próximo a mirar Senegal.
Interlocutor A (00:21:27-00:21:29): Vámonos.
Interlocutor B (00:21:29-00:21:32): Claro. Hinchar por empate, 13%.
Interlocutor A (00:21:33-00:22:48): Hinchar por empate, trece por ciento. Dale, vamos todos a hinchar por ese trece por ciento. Es conmovedor. Irak Senegal, o sea, yo tengo que estar mirando Irak Senegal. Me tocaron el corazón. Me tocaron el corazón. Es espectacular. Es. Nunca una aplicación había llegado a transformar las fibras, a revolver las tripas y las entrañas de un uruguayo. Por eso le digo que es una aplicación histórica. Y consentimiento, señor, es la figura del Mundial. La calculadora celeste es la figura del Mundial. Ahí está encapsulada toda la ilusión carroñera celeste, alimentándose de un empatecito entre Senegal e Irak. La condición de tristes mundiales con la que nos abocamos a seguir esta selección está toda resumida. Hay muchísimo. Estuve metido en eso. Y al final, ¿Sabe que? Se llega a la felicidad por el camino de la tristeza. Se llega a la felicidad porque uno está viendo esto. Egipto le tiene que ganar a Irán. Vamos. Tengo que hinchar por un empate de Senegal. Irak alenta, dice el empate de Senegal Irak.
Interlocutor B (00:22:49-00:22:51): Es espectacular. Alentar un empate.
Interlocutor A (00:22:53-00:23:04): A eso vinimos, señor. Para eso pagamos paquetes de 10 mil dólares para venir a alentar un empate entre Senegal e Irak. Eso es lo que nos devuelve la dignidad y lo que nos devuelve la razón de ser.
Interlocutor B (00:23:04-00:23:19): Sí, es hermoso tener que hinchar por empates, porque es de las contorsiones más complicadas que hay como espectador futbolístico. Uno básicamente tiene que hinchar por las defensas cuando el partido está equilibrado y hinchar por el que va perdiendo en cada momento que se produce un desequilibrio.
Interlocutor A (00:23:23-00:24:27): Hinchar por un empate es desesperante. Es preferible hinchar por defensor, imagínense, o sea, por poner un equipo. Pero es un calvario hinchar por el empate y es justamente lo que nos merecemos y es lo que nos va a llevar a la felicidad, señor. Irak. El empate de Irak y Senegal, eso es lo próximo. Va a haber mucho más objetivos cortos después ya le digo, hay una que le tiene que ganar Egipto a Irán o no sé quién, Kuwait, yo que sé, hay una allí también. Y después hay otro empate más que tenemos que alentar. Tenemos que alentar, no sé quién es. Polonia contra Montenegro, no tengo la más puta idea. Porque es espectacular esto, amigos. Así que estoy fascinado y felicitaciones. Felicitaciones a todos, al Plan Ceibal, a Bletchner, a Negroponte, a Tabaré Vázquez y a Héctor.
Interlocutor B (00:24:28-00:24:33): ¿Hay una indicación? Sí, claro, hinchar por el empate entre Congo y Uzbekistán. Darwin también.
Interlocutor A (00:24:34-00:25:29): Esa es la que me gustaba a mí. Congo y Ubequita. Empate entre Congo y Ubequita. Claro, por eso hice miles de kilómetros para estar acá. Me gustaría ir incluso al partido para poder hinchar, alentar a ese empate, cambiándome de tribuna, ¿Verdad? Permanentemente, a medida que el marcador se va desnivelando para un lado y para el otro. Estoy tan, pero tan identificado con la calculadora celeste que por fin le pudimos poner ciencia, por fin le pudimos poner tecnología, por fin le podemos poner inteligencia artificial a nuestra tristeza cósmica anticompetitiva. Y me parece un gran hallazgo de este Mundial. Y me hubiera sentido si usted me pone este hallazgo contra un triunfo de la selección versus cualquiera de estos dos equipos de mierda. Lo que no le pudimos ganar. Yo le digo, no, deme las reguladoras, deme este hallazgo.
Interlocutor B (00:25:29-00:25:30): Todo tuvo sentido.
Interlocutor A (00:25:32-00:25:53): Exactamente. Deme este progreso tecnológico y matemático que habla a favor del conocimiento. Niños, ustedes si alguna vez se dedican lo suficiente, van a poder encapsular la tristeza anticompetitiva uruguaya en una app parecida a esta. Ojalá lo consigan. Vamos a la parte del Síder. Estoy conmovida.
Interlocutor B (00:25:54-00:25:58): Procesemos estos sentimientos que son muy profundos y que
Interlocutor A (00:26:01-00:26:10): lo Vamos a correr 50.000 veces. Vamos a hacer la simulación 50.000 veces y vamos a ver cuántas nos emocionamos un porcentaje importante.
Interlocutor B (00:26:10-00:26:13): Darwin, a la vuelta la seguimos. Hay mucho para conversar.
Interlocutor A (00:26:16-00:26:39): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com Itaú Empresas hacemos equipo. Presenta Melimás. Darwin dice lo que piensa y no se ahorra nada. Menos con Melimás, porque es la suscripción que te hace ahorrar. Aprovechá envíos gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a Melimás por solo 199 pesos por mes.
Interlocutor B (00:26:47-00:26:49): ¿Darwin, continuamos?
Interlocutor A (00:26:50-00:26:52): Sí. Hola. Hola, amigos. Hola. ¿Me escuchan?
Interlocutor B (00:26:52-00:26:54): Sí, perfectamente.
Interlocutor A (00:26:54-00:27:11): Bueno, entonces, ¿Quieren ir un poco a repasar todo este? Esta especie de. ¿Cómo llamarle? ¿Malambi militar policial del Ministerio de Defensa del Interior?
Interlocutor B (00:27:13-00:27:17): Y bueno, en algún momento lo vamos a tener que hacer. Darwin, si lo quiere hacer ahora, yo estoy de acuerdo.
Interlocutor A (00:27:18-00:27:57): Hagámoslo ahora. Porque la cosa vendría siendo más o menos así. Lo habíamos dejado, habíamos hecho un breve resumen de las voces que habían aparecido, las primeras voces que aparecieron. Con respecto a esto, estuve haciendo una reconstrucción mediante los reportajes de la prensa sobre el tema de las Manbarrio, así le llamamos nosotros. Plan Man Barrio. Exacto, Plan Man Barrio. Está el Plan Más Barrio y este es el Plan Man Barrio, que es que salen con las mambas a los barrios más difíciles, los barrios más complicados, en los que no le da para entrar a los patrulleros y tampoco a las camionetas ya de la Republicana. No tienen cómo entrarle a esos barrios. Entonces llevan estas mambas que se supone que son para las tareas de paz, y no sé cuántos son.
Interlocutor B (00:27:59-00:28:01): Sí, ese tipo de escenario.
Interlocutor A (00:28:01-00:28:07): Sí, es un poco. También se podría llamar. Esto es el Congo, pero que el
Interlocutor B (00:28:07-00:28:09): Congo empate con Uzbekistán.
Interlocutor A (00:28:10-00:28:37): Exacto. Sí hay que alentar un empate del Congo, eso es lo que tenemos que hacer. Según la calculadora celeste y según la utilización de estas Mamba, que son las camionetas, tanquetas militares blindadas, que el Ministerio del Interior pensaba, piensa todavía, o está seguro de que va a usar. ¿Parece que cómo empieza todo esto? El ministro de apellido Negro lo suelta en una comisión de Defensa del Parlamento.
Interlocutor B (00:28:38-00:28:39): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:28:39-00:29:07): La mete ahí. Y digo la mete porque yo. Para mí que ahí es donde no. Donde le faltó el timing un poquito. No estaba muy secuenciado toda esta idea era como. No, cosa un poco en el aire. Y metió la bola de color homónimo. El ministro de Mello Negro metió la bola de color homónimo por la buchaca. Antes de embocar todas las lillas.
Interlocutor B (00:29:08-00:29:09): Estoy de acuerdo.
Interlocutor A (00:29:10-00:29:47): Y le saltaron las rayadas a reclamar el partido. Eso es básicamente la situación en la que estamos. Mire que es así. Dice que, bueno, que en principio no saben nada. Ahora uno se viene a enterar que no tiene ni idea de cómo van a implementar esto. Fuentes del entorno de Defensa ya indicaron que en principio manejaron transferir entre cuatro o seis coches Mamba. Porque a pesar de que el Ministerio Interior pidió 12. Porque ceder 12 de ellos implicaría traspasar casi la totalidad de los 13 vehículos de este tipo. Que seguramente hay uno que no funciona. Así que sería la totalidad. La totalidad de los que funcionan.
Interlocutor B (00:29:47-00:29:51): Seguro que ya hay uno roto, el de la capacitación.
Interlocutor A (00:29:53-00:30:33): No necesito entrar a la calculadora celeste para saber que las probabilidades de que haya uno que ya no funciona. Exceden el 90%. Por otro lado, aún no está definido que los blindados del ejército, de la policía, sean efectivamente los Mambas. ¿Ah, no? ¿Y por qué estamos hablando de los Mambas hace una semana? Si aún no está definido. Es espectacular. Es todo Orsior, No es un destilado del malambismo presidencial que derrama hacia abajo, ¿Verdad? Y estamos ante la presencia de un permanente osiorno. Fíjese. De hecho está estipulado que algunos de estos vehículos. Sean parte del relevo de efectivos en el Congo. Que siempre que algunos Mambas que tendrían que viajar para el Congo.
Interlocutor B (00:30:35-00:30:36): ¿Para donde están?
Interlocutor A (00:30:39-00:31:19): Or no se quedan todos acá. Y Mampa para los barrios pesados. En lugar del mundo pesado. Los barrios pesados. Y dice que mientras tanto, Jurídica del Ministerio de Defensa. Analiza el detalle del programa de Global Peace Operation. En el que se enmarcó la donación estadounidense. Claro, porque no tiene la más pálida idea. Bueno, porque no sólo el texto limita el manejo de los vehículos a efectivos militares, sino que capaz que firmaron algo que obliga a usarlos en las misiones de paz. ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:31:19-00:31:20): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:31:20-00:33:39): Y no, pero vamos a hacer una misión. Vamos a hacer una misión de paz en el Marconi. ¿Ponemos casco azul, Qué le falta? ¿Qué querés que hagamos? Lo vamos a pelotear, como dijo Zavala, Es una de las medidas, atendiendo su apellido de los caramelos, dulcificó todo esto para hacerlo masticable, lo transformó en algo masticable para el frente Amplista. Que no lo vamos a plotear, lo vamos a poner imágenes preciosas, camionetas hippie de los 60, lo vamos a plantear, no lo van a diferenciar. Una comida donde viven unos fumones, le vamos a poner el número de la Interrupción Voluntaria del Embarazo. Todas cosas progres para desmilitarizarlo de alguna manera. Y eso fue Zavala, que fue el mejor de todos, sigue primero en el ranking de todas las declaraciones que hubo. Esto porque lo comparó con un Uber, errándole igual a la marca, porque debió haber dicho Cabify. En este caso son los Cabo fi, son unos vehículos cuyos chberes son cabos y que llevan adentro policías. Es un poco Kinder Sorpresa también. También lo podría haber llevado hacia esa golosina, porque no hay milicos ahí dentro de policías, cuidado. Y bueno, entonces si bien se los utiliza, dice, se los puede ver en algún momento afuera de las cárceles. Ah, no, estos son otros. Fuentes militares confirmaron que el ejército ofreció como contrapropuesta porque no se los quieren dar los Mambas. Claro, se ve que no. El ejército no le quiere dar los Mambas a la policía y recién llegaron. ¿Esto tan divino lo vamos a usar? De ninguna manera. Dice que como contrapropuesta ofreció estirar alguno de los 48 Patnik M que tiene y que fueron cooperados a Rusia en 2006. Si bien los utiliza, esto era, se los puede ver en algún momento afuera de las cárceles. Y hay dos en la misión de paz en Altos del Golán. Los vehículos podrían ser manejados por policías porque su condición es más sencilla, o sea, claro, no tienen que aprender a manejarlos y eso porque es más o menos lo mismo que manejar cualquier tipo de camioneta. Sin embargo, Interior respondió que no le sirven los Botnik, son más bajos, tienen escasa visión y son similares a los gas 2.330 blindados que ya tiene la Guardia Republicana.
Interlocutor B (00:33:40-00:33:43): De esto ya tengo repetida para la
Interlocutor A (00:33:43-00:37:03): gente, pero falta una parte que es buenísima, dice. Fuentes policiales señalaron que esta fuerza Tiene en total 6 de este tipo. Ya tenemos 6 de esto, aunque la mayoría suele estar fuera de funciones, ya que son de principio de no, ya tenemos 6 esto, pero cuándo te funciona, no funciona uno, pero tenemos seis, no necesitamos. Es espectacular, o sea, tenemos seis que son análogos a esto, no son exactamente ellos, pero que tienen los mismos problemas, las mismas dificultades que presentan estos otros que no nos pusieron ninguno. Entonces la mayor dificultad que tiene es que no te funciona. Bueno, no, pero igual si funcionaran, nosotros lo pasamos por la calculadora celeste y no serían del todo útiles. Las probabilidades de éxito no pasan las del empate del Congo contra Uzbekistán, así todo es espectacular, Hay que pasar todo esto de los vehículos para la calcul Más allá de la visión y la altura. La policía utiliza como tercer argumento, tienen tres argumentos para pedir la sesión de los Mamba, que estos vehículos están sin uso, pese a que llegaron en 2024, si no los usan, ese tercer argumento me parece indestructible. No, los Rusan que lo tiene, miren, y desde el ejército le dicen no, no, cómo no los. Hay uno que No los vieron. ¿Sabe cuál fue la última vez que se usaron los Mamba? Cuándo el ejército los lució durante el desfile del 18 de mayo, en el que Orgy estuvo presente y está programado que abran el próximo desfile de 18 de julio inaugural de carnaval. Lo van a plotear también. Lo van a plotear, le van a poner unas murgas, unas cosas. Zavala. Unos auspiciantes. Claro, yerba, cosas, ese tipo de cuestiones. Zavala se va a encargar de eso, del ploteo. Y figuras también, Cachela, yo que sé, ese tipo de cosas. Y también un poco la figura del milico Alfredo de la EPU, que a pesar de que le dicen el milico Alfredo, ahí ya empiezan las confusiones. Es policía, él era policía, no era militar. Exacto, está todo ahí. Justamente ahí se ha dado la conjunción que tanto se teme y que en realidad no está probado que haga el daño que dicen que hace, que es la de mezclar que la gente se confunda a los policías con los militares. Esa es la mayor preocupación que hay en este momento del gobierno, y más allá de todo el resto de incertidumbre que rodea a los Mambarrio. Después habló la ministra las Porque ayer. No, ayer no, anteayer fue el momento de las autoridades más representativas. Hablaron el primer día, habló cualquiera, fue Zavala, decir que era un CÁBI. Me gusta tratar de describir esto como un método, porque quizás lo haya. Heterodoxia, tu po es heterodoxia, que es lo contrario a la ortodoxia, o sea lo contrario a un método planificado, armado y probado. No, no, no, en este caso es terodoxia, que es la de los teros.
Interlocutor B (00:37:03-00:37:06): El arte del ocultamiento de los huevos por compartimentación.
Interlocutor A (00:37:08-00:38:25): Exactamente. Nadie sabe, nadie tiene la información completa, todos tienen una información compartimental y por lo tanto nadie sabe un carajo de lo que está hablando, y sin ningún tipo de manera genuina consiguen ocultar los huevos, cantar en un lugar en donde está el huevo, que es algo que les fascinaba a los tupamaros y siempre estaban citando al tero como ejemplo, como modelo de su técnica táctica y estratégica. Bueno, así le fue, no conozco un tero que haya dominado absolutamente nada y ellos terminaron más bien perdiendo, pero el tero sigue siendo ese modelo estratégico para el Tumbaaro. Y en este caso, bueno, ya el advenimiento del MPP, etc. Entonces, primera sesión, sale cualquiera a decir cualquier golazo, el ministro negro mete la bola homónima antes de que esté toda la bola lisa adentro de la buchaca, etc. Y entonces ahí tiene que salir la maroma. Cualquiera sale a decir cualquiera barbaridad. Y entonces bueno, ahí se genera ya el primer barullo. Después sí salen las autoridades correspondientes de qué hablamos de lazo, que es la que tiene que prestar.
Interlocutor B (00:38:25-00:38:26): La ministra en caravana.
Interlocutor A (00:38:28-00:38:55): La ministra en caravana, correcto. Sr. Sancho es el que tiene que aclarar todas estas quijotadas. Es el traductor popular de estas quijotadas. Es como que el pueblo se le ha esperado, bueno, a ver, para que venga el gordo y nos va a explicar cómo tenemos que leer, por quién hay que hinchar. Es un poco la calculadora celeste el que te dice por qué hinchar. ¿Se acuerda que uno de los leitmotiv de él, uno de los eslóganes más potentes que ha tenido es tenemos que gritar nuestros goles?
Interlocutor B (00:38:55-00:38:55): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:38:55-00:39:02): Y bueno, ni hablarlos del Congo si viene perdiendo con ruequita o viceversa, ¿No?
Interlocutor B (00:39:02-00:39:05): Claro, ahí el dicho es ladran, Sancho, señal que tenemos que salir a explicar.
Interlocutor A (00:39:07-00:41:13): Exacto. Entonces viene Sancho y te dice cómo el pueblo tiene que absorber esta información y qué es lo que tiene que resaltar y por quién tenés que hinchar. Alentá a Mamba, eso es lo que te dice, distribuye. Después viene Orsi, Horno y salda la discusión a su manera y desaclara todos los puntos como no tiene acostumbrados este gobierno. Híbrido, vehiculero, diálogo socialista, sorteo, desértico, descuentero y mentiroso. Seguimos agregando características, adjetivaciones que vienen por supuesto del propio sistema político y de los comentarios de los coros, etcétera. Desde ahí es de donde abrevamos. Ahí abrevamos para sacar todos estos tipos de. Entonces entonces uno dice terminó acá, se saldó. Nunca pasa eso. Cuando salió sin jamás, jamás se salda la discusión. No ha logrado zanjar una sola discusión en todo su mandato. Es espectacular. Y por supuesto que no, porque al otro día sale o a las horas sale Castillo a discutir con Orsi, o sea, sale Castillo a hacer las veces de horno y entonces ahí sí es probable que haya cerrado el tema. No lo sabemos todavía porque tenemos que esperar más reacciones. Quiero destacar, Quiero destacar, voy a empezar entonces por este final que es el de Castillo. Hay que hablar de la educación. En realidad no es el final del todo, porque después viene Orsi de vuelta a responder la Castillo. Quiero hablar el timing de Castillo, la educación y la delicadeza con la que participa en todas estas polémicas en las que nunca está de acuerdo con el gobierno porque él espera que hablen todos y después sale a decir que le parece un disparate y no está de acuerdo con el gobierno. Y me gusta su método porque me parece civilizado, respetuoso y hasta con descendencia con el gobierno que no integra.
Interlocutor B (00:41:14-00:41:15): Bueno, como ministro de Trabajo
Interlocutor A (00:41:18-00:41:42): ya sabemos que integra el gobierno. Es evidente que no. Algo a destacar me parece, porque Castillo forma parte, si uno quiere ponerlo dentro del gobierno, forma parte del ala auxiliar, no sé cómo llamarle a eso, el ala exterior, la tercera ala empanada por afuera del ejecutivo.
Interlocutor B (00:41:42-00:41:43): La oposición interna.
Interlocutor A (00:41:45-00:42:44): Sí, ahí está eso que en algún momento hizo Cabildo Abierto, pero más orgánico. Cabildo Abierto en el gobierno de la coalición de la multitruta. ¿Que era Cabildo Abierto? Era una berenjena en la coalición multifruta. ¿Por qué traemos una berenjena? ¿Cómo nos llamamos nosotros? Coalición Multifruta. ¿Y por qué está vestido de berenjena? ¿Me podés explicar? Porque nosotros no transamos con esto no sé cuánto, artiguismo, etc. Así que toda esta es la secuencia. Ahora vamos a ingresar en cada una de las declaraciones acerca de este hermoso entuerto que se ha generado a partir de los manbarrio, amigos. Empecemos entonces por Sandra Lasso, la ministra de Defensa. Lo primero que dijo es que el patrullaje de blindados no implica poner militares en la calle. ¿Que dijo? Dice la nota que dijo que no van a estar en la calle porque van a estar adentro de los mambarios.
Interlocutor B (00:42:44-00:42:46): Toca la calle. La calle es lava.
Interlocutor A (00:42:47-00:44:08): Correcto. La calle para los milicos que vienen manejando el mambario es lava. Los militares tienen prohibido salir de dentro del vehículo que deben manejar, dado que tiene que ser los que estén a cargo de ellos, porque tuvieron que recibir capacitación para poder hacerlo y no lo puede manejar, igual que no pueden pisar la calle. Es clarísimo. Tienen que ni para mear, o sea una botella, la de los pañales de la cajera, la leyenda urbana esa. Ha aprendido tanto la población. Lo mismo, todavía no resolvimos cuál va a ser la estructura de agotamiento, sus fluidos, pero sí estamos seguros de que no pueden visualizar, incluso puede con una sonda que puede ir viendo para afuera, ya lo vamos a ver. Pero lo importante que no van a pisar la calle, no va a haber militares en la calle porque van a estar adentro de las taquetas, señor. Sencillo, lo entiende cualquiera, no es necesario una calculadora celeste para eso. Vamos a escucharla a la ministra. Esto no pasa por encima de ningún, digamos, precepto constitucional. Tenemos muy claro. No hay que poner la Constitución adelante de la tanqueta, Es otra forma, es lo jurídico. Por encima de las tanquetas.
Interlocutor B (00:44:08-00:44:13): Se me figuró la imagen de un lomo de burro hecho de textos constitucionales.
Interlocutor A (00:44:14-00:46:11): Exactamente. No pasa por encima de ninguna manera la tanqueta, a pesar de su altura. Sí, siga. Tenemos muy claro cuál es el rol de la Defensa Nacional y cuál es el rol rol del Ministerio del Interior en la Seguridad pública. Por tanto, y por eso lo podemos mezclar, porque está clarísimo el rol de cada uno, entonces no hay problema, tienen hasta colores diferentes. Es una cosa que después podemos volver a separar, la mezclamos y después la podemos volver a separar como quien tira una cantidad de M M’s al mismo tacho. Y después, bueno, si quiere lo puede separar por colores y por roles. Ahí llegué por tanto tenemos algo para aportar en cuanto. Cuanto a herramientas, a vehículos, sí serán estos vehículos o serán otros, porque también hay una. Lo que decíamos, llenar otros. Eso depende de una cantidad de variables que trataremos de aunar en una app que saldrá dentro de poco que se llama la calculadora Orsi Le. Así que la estamos armando, ¿Verdad? Con toda la gente de la inteligencia artificial. Sí, porque también hay una cuestión de operabilidad de los mismos, ¿Verdad? Hasta de tamaño para ingresar en algunos lugares. Y después está el tema de. Sí, discúlpeme. Bueno, esta parte es como ¿Serán estos vehículos o serán otros? Quédense con eso. ¿Y serán estos militares o, o serán otros policías los que estén al mando? Eso es lo que tienen que saber. Ese es el resumen de este contenido. Sandra, uno podría decir que no sólo le saca el pie a su apellido. Todos siguen remitiendo a su apellido. Es una maravilla. Partiendo de esa frase de le sacó el pie al lazo que conoce, es como está dicha.
Interlocutor B (00:46:11-00:46:14): Creo que normalmente por la negativa, yo no le saco la pata al lado.
Interlocutor C (00:46:14-00:46:15): Lazo.
Interlocutor A (00:46:16-00:47:17): Exactamente. Bueno, ella no sólo no le sacó la pata, sino que se la agarró con el lazo, le dio tres vueltas, le hizo un nudo marinero y lo enredó de tal forma que ya no sabemos si es su pie derecho el que dejó en el lazo, su pie izquierdo, el codo o el brazo fuerte de la ley, termina haciendo adentro del lazo una pileta de twister, el jueguito ese de los niños con alfombra, que tiene círculos de colores y hay que hacer diferentes posiciones corporales, apoyando extremidades según lo que te sale en la ruleta de colores. Un poco también haciendo un homenaje coreográfico mental al nombre de las tanquetas, que es Mamba, que es la mezcla de mambo y zamba. Ah, Mamba. Mamba. Fíjese si estará condicionado por lo híbrido, este gobierno que no deja de debatir sobre vehículos híbridos. En este caso la hibridación es entre lo policial y lo militar, que hasta el nombre de los vehículos es un híbrido de dos géneros musicales imposibles de
Interlocutor B (00:47:17-00:47:20): hibridar, la samba y el mamba.
Interlocutor A (00:47:21-00:49:46): Pensé que sólo en el Parque Rodó se podía dar esa cercanía. El rock and zamba y el mambo, uno enfrente al otro. Visto de esa forma, este vehículo militar podría ser presentado como el hijo que tuvieron el mambo y el rocan. Zamba del Parque Rodolfo y gira hasta que uno termina vomitando. Solo le falta un coreano. Poner un coreano arriba de La Mamba, parado arriba. Sí, me encantaría. Me encantaría que si le agregan a un coreano parado, haciendo equilibrio, arriba de la tanqueta, arriba de La Mamba, me parece que va a ser un éxito absoluto. Absoluto, señor. Bueno, después vino Sancho que respaldó el uso de vehículos militares, que no se sabe todavía si van a ser esos o van a ser otros, y no se sabe si van a tener militares adentro o van a tener policías adentro. Dice es importante que la policía esté protegida. ¿Por quién? Por los militares. Eso es la importancia de esta situación. No van a cumplir funciones de seguridad. ¿Cómo no? Si van a proteger a la policía, van a cumplir funciones de apoyo a la policía, de seguridad de la policía, porque quien garantiza la seguridad interna es la policía, pero quien garantiza la seguridad de la interna, La Mamba es el militar. La interna es la que sale en el exterior, pero la interna de la tanqueta es el militar. Todos sabemos que la seguridad pública es un tema muy delicado y la principal preocupación de la ciudadanía. Y todos sabemos que hay barrios donde no tiran piedras al patrullero le tiran con balas. Y eso no lo podemos permitir y está muy mal y lo vamos a criticar desde acá. Siempre lo repudiamos. Pudiendo tirar piedras, que está bien, que es una cosa más o menos civilizada y dentro de una humildad y también una habilidad, hay lugares en donde tiran también piedras, que por qué no le tirarían piedras a. Cuando yo. Le tiran piedras a otros autos y ambulancias incluso. Pero no estamos hablando de eso, estamos hablando de balas. Y ya pasó de castaño oscuro. Es tiempo de llevar las Mambas. Después salió Orsi Horno y dijo que la iniciativa. Bueno, dijo una cantidad de cosas que podían ser. Orsi Horno Vamos a escuchar Yaman Duer. Se explicó por qué viene con música empresarial. Claro, como está presentando un vehículo, dice, puso presentación de vehículo, música de presentación de vehículo. Y le salió cuando van al coso de Hyundai, a la presentación del último modelo de BMW.
Interlocutor B (00:49:47-00:49:56): Y de hecho está en una actividad productiva, digamos. Esto lo hizo en el comienzo de la zafra de los Citrus. Esa era la escenografía de fondo, el presidente hablando también.
Interlocutor A (00:49:56-00:50:17): Capaz que fue por eso, porque la inteligencia artificial interpretó, identificó una actitud de empresariales en la ciudad. Imágenes registradas. Está bien, se puede entender, Yaman Dualsh explicó por qué considera necesario que vehículos militares comiencen a patrullar algunos barrios.
Interlocutor C (00:50:17-00:50:30): La idea es utilizar infraestructura que al Ministerio de Interior le estaría faltando por los desafíos que hoy tenemos. Que se pueda compartir o que se pueda Tenemos que ver cuál es la mejor forma jurídica de resolver, pero lo vamos a ver.
Interlocutor A (00:50:33-00:50:55): Esto capaz que se puede hacer con un sorteo de una rifa que no gane nadie y entonces los vehículos terminarían yendo jurídicamente para el Ministerio del Interior. Capaz que lo hacemos mediante un canje con una plataforma de vehículos blindados, en fin, tenemos que ver. Todavía no terminamos de resolver nada porque el ministro de apellido Negro la tiró y nosotros venimos barajando en el aire. Básicamente estamos adelante, pero lo vamos a resolver.
Interlocutor C (00:50:55-00:51:10): Así como los militares que están en los perímetros de cárceles tienen un plus, acá corresponde también que si alguno de esos vehículos son manejados por ellos tengan también un incentivo o será un pase en comisión. Veremos cuál es la mejor forma, pero
Interlocutor A (00:51:11-00:51:34): tampoco sabemos si llegan a necesitar un plus porque ellos lo manejan. Veremos si es un plus o es pase en comisión, pero también existe la posibilidad de que no sean manejados por ninguno de ellos, porque existe la posibilidad de que no sea ninguno de estos vehículos de los que estuvimos hablando durante todo este rato y en ese caso no necesita, daríamos ningún plus ni ningún paso en comisión o todo lo contrario.
Interlocutor C (00:51:36-00:51:42): El concepto recursos que el Uruguay tiene no los puede tener parados, los tiene que poder utilizar.
Interlocutor A (00:51:42-00:51:46): Respecto a si estos vehículos solo pueden ser conducidos por personal militar, señaló Hay
Interlocutor C (00:51:46-00:52:01): algunas que sí o sí necesita personal del Ejército y otras que de repente pueden ser conducidas por gente del Ministerio Interior, depende cuál, pero la idea tener blindados para poder trabajar mejor en la calle.
Interlocutor A (00:52:03-00:52:58): Perfecto, blindado como estoy yo por todo mi gobierno es impresionante. Esperemos que tenga un poquito más de eficiencia de blindaje. Pero básicamente es eso y resume también no sólo la desinformación que tienen todos dentro del gobierno de esto y que no han logrado acomodar por lo menos en sus declaraciones públicas, sino hay otra dualidad en todo esto que es como más panorámica y que tiene que ver con una narrativa. Esa dualidad, que es a la que le presta atención Castillo, es esta cosa de vamos a sacar los milicos de la calle, no vamos a sacar los milicos de la calle, era lo que decía. Y entonces es una cosa de apuesta a la seguridad popular, probablemente bastante.
Interlocutor B (00:52:58-00:53:00): Mucha gente muy contenta. Por fin.
Interlocutor A (00:53:02-00:53:36): Bueno, final. Bueno, se dieron cuenta que no alcanza con lo de azul. ¿Hace cuánto? Y digamos que se muestran activos en ese sentido, irresolutivos y sin complejos, que es algo cierto, bastante positivo para cualquier gobierno. Pero por otro lado tienen que decir que no, que no van a salir. Está metido dentro de la taqueta, no pueden pisar la calle porque su núcleo duro, en este caso el núcleo duro frenteamplista de las bases, está escandalizado con esta idea y no la puede digerir.
Interlocutor B (00:53:36-00:53:40): Correcto. Por eso hay juego entre Babala y Zavala.
Interlocutor A (00:53:42-00:53:55): Exactamente. Y no, no, pero sí, claro, pero van a estar ploteados. No, esto no es. Ni se van a dar cu. Como el coso este que le iban a poner a lo de Eve. ¿Cómo se llama esto?
Interlocutor B (00:53:56-00:53:59): Ah, sí. Pintar las chimeneas para que no se vean.
Interlocutor A (00:54:00-00:54:43): Exacto. Ni las van a ver. No las van a ver ni por la calle ni nada. Es impresionante lo que vamos a hacer con el peloteo. Va a ser paisaje, la gente va a disfrutar de las mambas, de las tanquetas, pensando que está habiendo un arbusto o un ceibo, un sauce llorón, no se va a dar cuenta, la va a confundir con la naturaleza y ella es básicamente como la contraparte de esto que es la culpa, el remordimiento o la inseguridad que le genera esta medida de seguridad hacia su núcleo duro. Y bueno, lo difícil va a estar para ir al comité en los próximos meses si andan las tanquetas estas, las mambas que mandó EEUU por los barrios estigmatizados, va a tener que entrar una
Interlocutor B (00:54:43-00:54:44): de esas comité si quiere ir.
Interlocutor A (00:54:47-00:55:46): Entonces Castillo, ahí es donde agarra la posta y cierra el tema diciendo que la imagen de las calles patrulladas por camiones del ejército no es buena cosa. Bueno, no mire Castillo, mire para otro lado entonces. Es lo que me parece que le va a ser mejor y así no se angustia y no tiene todos esos problemas con su propio premisas de vida, etcétera. Porque tal parece que a la gente no tiene grandes dificultades para asumir la imagen de las calles patrulladas por camiones del ejército. No hay un estado de ánimo muy escandalizado con respecto a eso, salvo en ese núcleo duro, digamos. Igual quiero destacar esto porque yo para mí esto que después por ejemplo aparece en la noticia que dice que el gobierno, el ejecutivo está enojado con Castillo. Es muy linda la noticia, estoy tratando de buscarla, pero no la encuentro con ningún lado.
Interlocutor B (00:55:46-00:55:47): ¿Castillo forma parte del Ejecutivo?
Interlocutor A (00:55:49-00:56:02): Sí, No, no. Mire, malestar en presidencia con el ministro Castillo. Orsi había pedido que no lo contradiga. Maravilloso, maravilloso.
Interlocutor B (00:56:02-00:56:04): No podés pedir eso porque es imposible
Interlocutor A (00:56:04-00:57:53): hablar para empezar eso y para seguir, es una cosa que no piden los presidentes, simplemente el que lo contradice sufre las consecuencias y el resto se da cuenta. Ah, mira cómo era. Claro, no se podía salir a hablar en contra del presidente, pero qué gil que soy, seguro, Mira cómo es. Contradig. Si pueden aguantarse sin contradecirme, el próximo mes, mes y medio, le voy a agradecer. No es la forma deliberar más contundente y más eficaz, pero bueno, para mí, yo, para mí están leyendo mal la situación. Yo creo que acá Castillo le hace un favor al presidente porque genera una doble llave el bolchetrol amigo me parece que está cumpliendo el rol del bolchetrol amigo y le permite al presidente mejorar su imagen de líder con decisiones firmes, porque salió allí, no es un tema de imagen, o sea, además le deja el centro perfecto, tremendo centro de mediocasticio, porque es ah, te está preocupando por la imagen. Hay gente que vive entre las balas. Los niveles de superficialidad con la que habló Castillo son de cocinera del programa de la mañana, No me preocupa, no, no, que la gente vea eso, la gente ve pasar la bala por arriba de la cabeza, catillo esos lugares y no va a estar demasiado preocupada por lo no buena cosa que es ver camiones del ejército en la calle. Entonces le permite al presidente salir a estar mucho más inserto en la realidad y mucho más cerca de la gente y mucho más popular y decir no es un tema de imagen, es un tema de acción. Entonces se muestra como un hombre de acción, o sea, un poco la bukelea
Interlocutor B (00:57:53-00:57:55): en algún punto, en algún punto después
Interlocutor A (00:57:55-00:58:31): la lleva más para el derecho a la seguridad de la gente, porque y no sé qué, y la decisión está tomada, o sea que le permite reafirmar su liderazgo y su contundencia en las decisiones que toma, y le permite votarse con un hombre de acción, siendo que el otro está tomando mate y comentando el daño que le hace a su córnea ver unos vehículos militares en lugares en donde no puede entrar ningún representante del Estado, nada institucional puede meterse ahí. Bueno, entonces tremendo seto, elemento característico, o sea si tuviera un extremo como él en la selección Darwin Núñez llevaba tres
Interlocutor B (00:58:31-00:58:35): goles en este Mundial, iba a estar bien abastecido.
Interlocutor A (00:58:36-00:59:45): No hay un extremo y un lateral que haya metido ese centro que le metió Castillo, tremendo centro. Yo por lo bajo le agradecería y lo felicitaría a Castillo por esta posibilidad que le permitió al Presidente. Por otro lado dice te puede interesar, ella es la parte de la noticia, le dicen te puede interesar y un poco sí me puede interesar porque hay dos cometarios como lejanos y paralelos, uno es y sorprendentes. Uno es los sindicatos policiales ¿Qué dijeron los sindicatos policiales de las patrullas militares? Hay que arreglar la casa, dijeron. No sé quiere decir, pero me parece que va por el lado ese del Consejo del fútbol, primero la casa, los ladrillos, después el auto deportivo, La Mamba y la tanqueta es una quema que sirve para footballers y para policías. No somos acabamos de enterar. Y después el otro que me sorprendió pero que tiene todo el derecho a involucrarse en esta discusión es el presidente, el titular de la UNACEP, que es el dirigente del Comité Central Comunista sí mete diera, o sea en algún punto empleado de Castillo.
Interlocutor B (00:59:46-00:59:53): Bueno compañeros. Sí, sí, también muy del lado de Ors, fue el director de Tránsito de Canelones durante mucho tiempo.
Interlocutor A (00:59:53-01:00:02): Bueno, escribió sus redes, que es una medida más que necesaria con la que la izquierda no debe tener prurito, menos retórica y más gestión. Sin perder los principios dijo.
Interlocutor B (01:00:03-01:00:04): Espectacular.
Interlocutor A (01:00:05-01:00:37): ¿Qué le parece? Y está bien porque él es de la Unidad de Seguridad Vial, o sea está todo en su departamento está toda la discusión está regida por las cosas que aparecen en la tarjeta de trabajo de este señor, o sea es unidad saliendo a contestarle a Catillo, Seguridad y Vial tiene todo La Mamba, así que
Interlocutor B (01:00:37-01:00:44): me parece que te diera un comunista contestándole a otro comunista, menos prurito ideológico, pero sin perder los principios
Interlocutor A (01:00:46-01:00:48): que son los proyectos ideológicos.
Interlocutor B (01:00:48-01:01:05): Es otra forma de chance algo es largamente fue el que quedó como intendente de Canelones cuando Orsi salió para hacer la campaña metediera. Su trayectoria es muy orsista, más allá de su comunismo de base.
Interlocutor A (01:01:05-01:01:14): Correcto. Es un comunista del MPP hay tantos. Ah no, ninguno, pero bueno, tiene esta cosa.
Interlocutor B (01:01:14-01:01:19): Es heterodoxo, comunista heterodoxo. Me gusta para mentir.
Interlocutor A (01:01:20-01:01:24): Exactamente. Vamos a definir lo de llamar amigos. Darwin Buen viaje.
Interlocutor B (01:01:24-01:01:27): Darwin Conden a viajar a Jalisco.
Interlocutor A (01:01:29-01:01:41): Sí, sí, señor, Vamos hacia allá, hacia Guadalajara. A ver, yo no sé si ya, pero que bueno, no importa, si se
Interlocutor B (01:01:41-01:01:45): siente mal, mire la calculadora celeste. Darwin Y eso lo va a ayudar
Interlocutor A (01:01:47-01:02:15): totalmente. ¿No, y también sabe lo que a mí me deja tranquilo? Que voy a ir a Guadalajara y no voy a tener que ver tanques militares. A mí eso me angustia, la verdad. Toda la otra parte de que muere gente todos los días en esos barrios se puede llevar, pero ver tanque militar. Así que como siempre, no debemos tener prulitos, menos retórica y más gestión, sin perder los principios. Así nos vamos a ir, señor.
Interlocutor B (01:02:15-01:02:16): Hasta mañana.
Interlocutor A (01:02:16-01:02:31): Darwin No toquen nada. Presentó. Meli más. Darwin Ya vivía comprando Mercado Libre, pero ahora que tiene meli más, todavía más porque te da env. Envío gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a Melimás, la suscripción que te hace ahorrar por solo 199 pesos por mes.
