2026-07-13 – Como extraterrestres: la oposición no vota la Rendición y el MPP se sorprende /¿Estamos orgullosos de no hinchar por la Argentina? – Darwin Desbocatti

2026-07-13 – Como extraterrestres: la oposición no vota la Rendición y el MPP se sorprende /¿Estamos orgullosos de no hinchar por la Argentina? – Darwin Desbocatti

2026-07-13 – Como extraterrestres: la oposición no vota la Rendición y el MPP se sorprende /¿Estamos orgullosos de no hinchar por la Argentina? – Darwin Desbocatti
Darwin recibió regalos por el Día del Padre y vio la película de los Minions: “hay que prender fuego Hollywood”

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A darwin lo presenta itaú empresas. Formá parte en itaú com u itaú empresas.

Interlocutor B (00:00:07-00:00:08): Hacemos equipo.

Interlocutor A (00:00:12-00:00:14): No toquen nada.

Interlocutor B (00:00:25-00:00:30): Arranque, comienzo de semana para la columna de Darwin. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor C (00:00:32-00:00:33): ¿Está ahí?

Interlocutor B (00:00:33-00:00:40): Sí, sí está. Porque ya me dijo la rosarina que conversó con él, que estuvo con él. ¿Cómo hace para distraerse?

Interlocutor C (00:00:40-00:00:50): Entre que saluda, tiene un prejuicio respecto al timing. Entre que corta con la rosarina y empieza a hablar con nosotros. Y capaz que todos los días la experiencia.

Interlocutor B (00:00:53-00:00:54): ¿Quién le toca las cosas?

Interlocutor C (00:00:54-00:00:55): No, a nadie le está rompiendo las cosas.

Interlocutor B (00:00:55-00:00:57): No, arranque agresivo. ¿Quién le toca las cosas?

Interlocutor A (00:00:59-00:01:00): La familia agonizada.

Interlocutor B (00:01:00-00:01:06): El día del Padre festejó. Opa, le tocaron, pero se metió en una tanqueta.

Interlocutor A (00:01:09-00:01:10): Salieron de mis cosas.

Interlocutor B (00:01:11-00:01:13): Le tocaron fuerte porque suena horrible, Darwin.

Interlocutor A (00:01:13-00:01:14): ¿Qué cosa suena horrible?

Interlocutor C (00:01:15-00:01:17): Ahora esto. Mejor eso lo corrigió.

Interlocutor A (00:01:19-00:01:29): ¿A quién le decís precioso? A Filamacho. Invítame al cine.

Interlocutor B (00:01:29-00:01:32): Por lo menos hay pocas satisfacciones como

Interlocutor A (00:01:32-00:01:34): esa que acabo de precios.

Interlocutor B (00:01:35-00:01:43): ¿No le pasa eso cuando deja de sonar, por ejemplo, Vamos a hacerlo bien domiciliario? Un extractor que está hace rato sonando. El placer que le genera a uno no se lo.

Interlocutor A (00:01:46-00:01:49): Porque el alivio y el placer son lo mismo, señor.

Interlocutor B (00:01:49-00:01:49): Ah, claro.

Interlocutor C (00:01:49-00:01:50): Está bien. Sí, claro.

Interlocutor A (00:01:51-00:02:12): ¿Cuál es? Ahí queda de manifiesto que el alivio y el placer son la misma cosa, solamente que uno tenía, estaba teniendo un sufrimiento que no notaba. Es claro cuando lo hace carne, ese sufrimiento que en retrospectiva siente un placer inmenso, que no es placer, es alivio.

Interlocutor B (00:02:12-00:02:19): Lo describió magníficamente Darwin. En el arranque de la mañana está lúcido para arrancar la semana. Está despierto y lúcido.

Interlocutor A (00:02:19-00:02:25): ¿Que me está robando o quiere tener relaciones sexuales conmigo? No hay otra explicación. No puede haber nada más.

Interlocutor B (00:02:25-00:02:30): Su cabeza es así. Su cabeza puede ser el acumulado de cariño de tantos años que me lleve

Interlocutor A (00:02:30-00:02:37): a reconocerle como lo que tenía por su abuela y la robó. Es lo mismo. Es exactamente lo mismo.

Interlocutor B (00:02:37-00:02:38): Nunca te hubie acumulado cariño.

Interlocutor A (00:02:39-00:02:58): Sí, claro, pero eso le hacía creer a ella. Esto es cierto. Por eso no quiere decir que es lo que me está diciendo, no lo que. Bueno, amigos, justamente hablando de eso o de cualquier otra cosa, Recibieron regalo.

Interlocutor C (00:02:58-00:02:59): Sí, sí.

Interlocutor A (00:02:59-00:03:00): El día del Padre ese.

Interlocutor C (00:03:00-00:03:01): Efectivamente.

Interlocutor A (00:03:02-00:03:16): Yo dormí siesta el día del Padre. Recibí regalo del Día del Padre. Todavía estoy en edades además, donde que mi hijo hipotético y apartamenta quieren regalarme cosas y se quieren lucir.

Interlocutor C (00:03:16-00:03:17): Claro, se divierten con ese gesto.

Interlocutor A (00:03:18-00:03:58): Exactamente, señor. ¿Y hay que aprovechar, hay que disfrutarla esta parte, porque se termina rápido, ya? El otro día me encontré con una amiga y su hijo en el shopping, un hijo bastante grande ahí como de 10, 11 años, 12, ya casi terminando la escuela, se iba comprando regalos, eso si, ¿No? Eso. ¿Fui al shopping a refugiarme, a ver al cine, no? Me acordá que planteé una deficiencia insólita de los shopping, que no hay que ser un grado 5 en Harvard de Ingeniería Social para darse cuenta que es un error garrafal e injustificable, lo anota Ricardo analógicamente, porque mañana o pasado lo hablamos de eso.

Interlocutor C (00:03:58-00:03:59): Perfecto.

Interlocutor A (00:03:59-00:04:58): Yo estaba ahí tratando de refugiarme en el cine, fui a ver los niños, así le dice a mi hijo hipotético que no aprendió a hablar bien todavía tiene como 11 años, lo corrijo ya porque me da vergüenza, pero él insiste en mantener sus errores. Los niños, vamos a ver, los niños. Es burro y es terco, ergo, una mula que es burro y terco, esa es la clave de la mula, ¿Verdad? Pero no tiene la fuerza del caballo, no tiene la otra parte, la fuerza de voluntad y esa potencia que tiene el caballo, que básicamente terminan de generar la personalidad y la infraestructura de la mula, lo que sería la infraestructura, no puede procrear, no terminará metiéndose droga en el intestino, yo que sé, para pasar por las aduanas. Pero más allá de eso, me cruzo, digo, con su condición de mula, no se me ocurre ningún futuro mejor, futuro

Interlocutor C (00:04:58-00:04:59): de la mula en el mundo contemporáneo,

Interlocutor A (00:05:00-00:05:35): no creo que haya un futuro más propicio y promisorio que ese para mi hijo hipotético, siendo que es un calco de una mula, ¿Verdad? Y entonces me cruzo con una amiga que venía con su hijo y le pregunto ¿Te venía a comprar el padre? Sí, me dice, y me muestra un par de medias. Cuando llegue ese momento, eran térmicas por lo menos, ¿No? Un par de medias, no era ni

Interlocutor C (00:05:35-00:05:37): siquiera un pack de tres pares.

Interlocutor A (00:05:38-00:06:34): Claro, comprale un pack. ¿Escúchame una cosa, mínimamente, dale una alegría por acumulación, aunque sea un atisbo de alegría, una especie de estela de alegría, no? Se llama estela, mi amiga, igual, por acumulación, estela inundalo de medias. Exacto, señor. Capaz que eran unas especiales técnicas, un par de. Me miró como diciendo ya estamos en esta etapa. Claro. Me miró así, con cara de vos sabés qué querés, yo no sé, pero exactamente me miró así, yo le puse cara de no, yo no sé cómo es, pero me está mostrando el futuro, o sea, me mostró el futuro ahí de manera subreticia y sin contemplaciones, ¿Entiendes? Sin anestesia. Y fue horrible, ¿Sabe? Lloré en la película de los niños. No por la película de los niños,

Interlocutor C (00:06:35-00:06:36): por esa experiencia que acaba de.

Interlocutor A (00:06:36-00:06:46): Es insólita también la película de los niños. No, es increíble. Hacen una reconstrucción de época de los inicios del cine, el principio del siglo XX.

Interlocutor C (00:06:47-00:06:48): Al ser mudo van.

Interlocutor A (00:06:48-00:06:59): Y los niños. Claro, y los niños no entienden nada, Imagínense, no tiene la más puta idea de que hubo un cine mudo antes del cine sonoro y que ese cambio generó dificultades.

Interlocutor C (00:07:01-00:07:03): Es un guiño gigante para padres hipercultos.

Interlocutor A (00:07:05-00:07:32): Queda por fuera, pero al punto. Pero lo que tenés que hacer es como hacer giros, digamos, elevados en la trama general, que la trama general tiene que seguir siendo entendible para los niños. Acá hacen al revés, la trama general es para la trama, lo que guía la historia es algo para adultos. Y después en la corta le hacen guiño a los niños.

Interlocutor B (00:07:32-00:07:33): Es al revés.

Interlocutor A (00:07:33-00:08:16): Está bien, Exactamente al revés. Yo no puedo creer la cantidad de drogas que se han metido para esta gente. Es una cosa de loco, ¿No? Hay que prender fuego Hollywood, le digo. Sí, ya sé, por eso estoy de acuerdo con todos los pichilocos esos que tienen allá en Los Ángeles, que cada tanto prenden fuego todos, señor, porque hay que prender fuego Hollywood y arrancar de nuevo. Está peor que la AUF. Hollywood está peor que la AUF. Yo no puedo creer que hagan esto, señor. Una reconstrucción de época, una película de reconstrucción de época para niños de 5 años, 6 años, 8 años, hasta 10, digamos, no hay chance de que sepan cómo lo básico de la historia del cine.

Interlocutor C (00:08:16-00:08:17): No hay cómo explicarles.

Interlocutor A (00:08:17-00:08:30): No hay cómo explicarle, porque antes el cine no tenía coso y había uno tocando el piano ahí al lado y no sé qué, todo el tiempo explicándole cosas y mi hijo hipotético mira, déjame ver a los niños.

Interlocutor B (00:08:30-00:08:37): Yanina dice, a mi hija le gustan Darwin, todas las películas, pone todas en mayúscula, pero ésta me dijo mamá, no me gustó tanto esta.

Interlocutor A (00:08:37-00:09:09): ¿Y no, claro, si es una porquería, es una mierda de película, cómo te va a gustar? Tenés toda la razón Yaquita. Evidentemente hemos encontrado la sucesora de Jackie Rodríguez Estrato. Yaquita Rodríguez Estratita me parece. Vamos a poner a los niños a comentar películas, porque ya que los adultos son retardados y no saben hacer películas para niños, me parece que los niños tienen que saltar directamente al comentario de películas, algo que antes le dejábamos a los adultos.

Interlocutor B (00:09:09-00:09:13): Dice Nacho está buenísima. Los Minions, mis gurisas, ni bola. Pero a mí me encantó.

Interlocutor C (00:09:14-00:09:15): Otra confirmación.

Interlocutor A (00:09:15-00:10:02): Claro, porque estaba todo disfrutando de toda esa reconstrucción, Imagínense, viene el tipo a mostrarle la idea de la película y bueno, entonces vamos a hacer una reconstrucción de época acá y va a ser 1920. Pero vos sos tarado, vos tenés un problema. Le estamos narrando a un público que no tiene conciencia del tiempo, no sabe que es un pasado, no sabe que va a haber un futuro, no entiende nada el público que está en el presente. ¿Qué es lo próximo señor? Una película para perros donde aparecen gatos humanoides contando la historia universal de la mascota.

Interlocutor B (00:10:02-00:10:05): Señor, cuenta esta madre cuando salimos aparecen

Interlocutor A (00:10:05-00:10:13): lobos hablándole de que son sus ancestros. Dice no, porque ustedes no se dan cuenta, pero somos los mismos a los perros. Pero vos sos tarado.

Interlocutor B (00:10:13-00:10:24): Bueno, hay varias personas disgustadas con esta película. Agus dice cuando salimos de ver la peli de los niños, mi hijo me mamá, quiero ver la primera película, la de blanco y negro. Le respondí pero no hay una primera blanco y negro. Y él me dice pero si está en la película.

Interlocutor A (00:10:24-00:10:44): Parece una película dentro de la película. Dentro de una película. Además tiene esa también, la de las cajas chinas. Muy fácil para los niños entender eso también están haciendo dentro de una película y entonces lo que terminan haciendo es mezclar todas las películas y uno no sabe ya cuál era la película. ¿Entiende?

Interlocutor B (00:10:44-00:10:46): ¿El cine para padres viejos, usted entiende?

Interlocutor A (00:10:46-00:10:50): Sí, porque tiene 50 años, pero un niño es imposible que lo entienda.

Interlocutor B (00:10:50-00:10:51): Claro.

Interlocutor A (00:10:51-00:10:57): Y todavía no escribimos chiste, experiencia en ver este tipo de películas que hablan de una película, que están haciendo una película.

Interlocutor B (00:10:57-00:11:00): Todavía nos comemos chiste argento en el medio del mundial.

Interlocutor A (00:11:00-00:11:18): Ah no, terrible. No, no, no, porque resulta que el director en el doblaje con esta nueva cosa que están haciendo los estudios que le ponen como un color local, obviamente nuestro color local es un argentino que es el director que dirige la película dentro de la película de los niños.

Interlocutor C (00:11:19-00:11:20): Es porteño.

Interlocutor A (00:11:20-00:12:17): Porteño, claro. No, pero vengan ustedes chicos, son lo máximo, no sé qué le dije a los niños. Y no sólo eso, sino que además se dio, evidentemente esto fue una atribución que se tomó el doblador, que dice en un momento viene manejando ahí un auto, no sé cuánto, una cachila a todo vapor y con los niños arriba, y entonces le dice a uno, a uno de los que está caminando ahí adelante, no sé para no pisarlo, le dice anda para allá, le dice, no, Claro, cita la frase. No, no, no, pero casi prendo fuego el cine, señor. Una calentura sin poder demostrarla todo el tiempo riéndome de manera falsa, como hacen ustedes a veces acá conmigo. Porque ya había pagado. Justamente yo a ustedes les pago.

Interlocutor C (00:12:18-00:12:19): En mi caso es porque ya me había pagado.

Interlocutor A (00:12:19-00:12:33): Exactamente. Y en el caso mío en el cine es porque yo ya había pagado esa función por los tres y el Po y todo eso. Yo la verdad que quedé estupefacto, pero no era de eso lo que le quería hablar.

Interlocutor C (00:12:33-00:12:33): Perfecto.

Interlocutor B (00:12:35-00:12:40): ¿Cómo pasó el día del Padre, el regalo de las medias, que yo espero que sean térmicas las qué recibió usted?

Interlocutor A (00:12:41-00:13:05): Yo recibí una camiseta de los Laker. Es lindo porque remite a cuando uno era joven, ¿Verdad? La época de Maggie Johnson, después un poco ya más viejo, ya fui hincha de los Lakers con Covid, pero habla de antes, de un momento que es anterior al nacimiento de mi apartamento.

Interlocutor C (00:13:05-00:13:06): Su vida prepató.

Interlocutor A (00:13:06-00:13:11): Hablan del pasado sin saberlo, que es la única manera que pueden hablar del pasado los niños, porque no entienden, les

Interlocutor C (00:13:11-00:13:13): cuesta ubicar bien el pasado.

Interlocutor A (00:13:13-00:13:19): Por eso mismo no hay que hacer películas reconstruyentes para un público que no

Interlocutor C (00:13:19-00:13:21): tiene claro que los dinosaurios no convivieron con la gente.

Interlocutor A (00:13:21-00:13:27): Exactamente. Como Shakira que tiene 11 años mentales, o sea, lo mismo, hay que pensar en Shakira.

Interlocutor C (00:13:28-00:13:29): Película para Shakira.

Interlocutor A (00:13:29-00:14:14): Película para Shakira, claro. Ya también de que te escondiste de los dinosaurios y ahora te haces el coso, no sé qué dice. Vos corrías con los dinosaurios, dice Shakira en la canción esa de pie de calzo y mente desnuda. De verdad, así se llama el disco. Y entonces. Y me regalaron entonces eso, que me pareció muy gracioso porque remite a su inexistencia, digamos, a la inexistencia de los dos. No existí, sabes lo que quiere decir esto no existí me pongo esta los Lakers y vos dejas de existir. Y un posavaso que me hizo apartamenta con cuatro etiquetas de regalos de uno de los 170 regalos que les traje del viaje y chincha scotch.

Interlocutor C (00:14:14-00:14:16): Perfecto. Ese es el más lindo.

Interlocutor B (00:14:16-00:14:17): Es el más lindo de todos.

Interlocutor A (00:14:17-00:14:40): No, ese es impresionante. Ese es espectacular. Porque me recuerda eso, básicamente que todo, toda construcción de ellos en realidad abreva sobre lo que anteriormente hice yo, o sea, todo es todo regalo en realidad es un requeche de algo que ya le regaló uno.

Interlocutor C (00:14:40-00:14:42): Le regaló un rebote de su propio gasto.

Interlocutor A (00:14:43-00:14:59): No, me pareció una genialidad, por eso se lo quería contar. Estoy muy orgulloso, estoy muy orgulloso de Apartamenta que hizo eso. La verdad, lo más parecido a sentir orgullo de mis hijos que es eso que me regalen algo con algo que yo ya les regalé antes, que eso es lo que yo los hijo bueno tengo.

Interlocutor B (00:15:01-00:15:06): Es lamentable lo que voy a decir. ¿Recuerda que usted habitualmente dice que no puede usar lente de sol?

Interlocutor A (00:15:06-00:15:06): No, no,

Interlocutor B (00:15:11-00:15:18): Porque usted dice que no puede usar lentes de sol porque no se siente usted. Bueno, el regalo que por eso no

Interlocutor A (00:15:18-00:15:23): puede ir más a los mundiales, porque los mundiales son gorro y lente de sol, dos cosas que yo no me puedo poner.

Interlocutor B (00:15:23-00:15:24): Claro, las dos cosas.

Interlocutor A (00:15:24-00:15:36): Las dos cosas, exactamente. Los mundiales son todos en verano, coso gorro y lente de sol y yo ando con la cabeza ahí medio descalza y los ojos achinados que no veo nada.

Interlocutor B (00:15:36-00:15:41): Me regalaron algo que yo no me siento cómodo con eso, tuve que meterlo a la caja inmediatamente.

Interlocutor A (00:15:42-00:15:43): ¿Lente de sol para la nieve?

Interlocutor B (00:15:43-00:15:47): No, sandalias. Yo no puedo estar. Sandalias. Sandalias.

Interlocutor A (00:15:47-00:15:49): ¿Vio que lo quieren cambiar?

Interlocutor B (00:15:49-00:15:50): Sí, claro.

Interlocutor C (00:15:50-00:15:52): Tienen un regalo que no era país.

Interlocutor B (00:15:52-00:15:54): No lo metí en la caja. Es que no me siento yo.

Interlocutor A (00:15:54-00:15:56): Le están mandando el mensaje clarito.

Interlocutor B (00:15:57-00:16:00): ¿Qué mensaje? ¿Dígame por qué mensaje?

Interlocutor A (00:16:00-00:16:04): Váyase de acá. Y estas sandalias servirán para ocupar el lugar.

Interlocutor C (00:16:05-00:16:07): Le hicieron la Cenicienta Invertida.

Interlocutor A (00:16:07-00:16:11): Preciosa. No había unas sandalias. No son para vos. No, estas sandalias no son para mí.

Interlocutor B (00:16:15-00:16:23): Anatómicas. Pero es como Darwin de lente de sol. Yo no puedo estar arriba de sandalias. No me siento yo. No me identificaría conmigo Claro, por eso

Interlocutor A (00:16:24-00:16:29): es lo que están esperando. No se sienta usted Y que se siente en otro lado donde se sienta más.

Interlocutor B (00:16:29-00:16:30): ¿Le quedó claro el mensaje, Darwin?

Interlocutor A (00:16:30-00:16:55): Está excelente, señor. Bueno, tengo una duda amarillista. ¿Prefieren la duda amarillista emocional o prefieren transitar por el? El tema de identidad nacional de la semana, que ya supo instalar el mismísimo. Lo voy a usar de guía, digamos, al turco que nos pidió que no jodamos con eso de hinchar en contra de la Argentina. No joda.

Interlocutor C (00:16:56-00:16:57): ¿Washington o Marcelo?

Interlocutor B (00:16:57-00:16:58): ¿Cuál turco? Washington.

Interlocutor C (00:16:58-00:16:59): Tiene haber sido Washington.

Interlocutor A (00:16:59-00:17:23): Washington, el de nombre más uruguayo. Washington. El descargo del turco Abdallah por uruguayos que hinchan contra la Argentina. No jodan, che. Así dijo. ¿Qué quieren? Bueno, ¿Qué me pasó? ¿A quién?

Interlocutor B (00:17:23-00:17:24): ¿No, a él qué le pasó? ¿Por qué salió con esto?

Interlocutor A (00:17:26-00:17:27): Entramos en esa semana.

Interlocutor C (00:17:28-00:17:30): Si quiere yo le cuento lo que me pasó el sábado.

Interlocutor A (00:17:31-00:18:04): A mí me sirve eso. Quiero decir, así como anticipo, que en términos generales uno está de acuerdo con ese razonamiento, pero no tiene sentido lo que dice. Nos quiere convencer racionalmente de algo que es irracional por definición. Es reactivo y propio de idiotas hinchar en contra de la Argentina. ¿Y qué querés que haga? No puedo controlarlo, ya lo sabemos, pero no es la decisión que uno tomó. Es una control.

Interlocutor B (00:18:07-00:18:13): La adolescencia y la juventud están encendidas en contra. Y no es que se lo inculcamos, viene así, yo que sé. Irracional de hecho.

Interlocutor A (00:18:14-00:18:15): ¿De qué? ¿En contra de qué?

Interlocutor B (00:18:15-00:18:16): ¿De Argentina?

Interlocutor A (00:18:17-00:18:18): Yo no estoy seguro de eso.

Interlocutor B (00:18:18-00:18:36): Sí, niñez no, Pero sí, ¿Sabe que? Los pudrieron entre un mundial y el otro, los pudrieron adolescentes, como que Messi un ratito y los chiquilines. Chiquititos todavía está. Pero adolescencia, juventud, los pudrieron porque está mucho en redes. Y en redes son la provincia y cállense las cuatro estrellas y cállense la boca. Entonces saltan, ¿No?

Interlocutor A (00:18:36-00:18:39): Obviamente, al final tenían orgullo.

Interlocutor C (00:18:39-00:18:43): Bueno, parece que al final aparece orgullo

Interlocutor A (00:18:43-00:19:02): como el último recinto estúpido de nacionalismo inexistente, ¿Verdad? Que es lo que más o menos podemos esgrimir nosotros. No es una postura a la que arribamos después de reflexionar y discutir y sopesar argumentos. Turco y yo veo Argentina y quiero que pierda. No me parece de imbécil.

Interlocutor C (00:19:02-00:19:07): ¿Sí, pero para qué consumo fútbol? Pero claro, estoy liberando al imbécil interior.

Interlocutor A (00:19:09-00:20:30): Ya lo dijimos señor, usted lleve a Einstein al fútbol tres partidos seguidos y termina colgado del tejido puteando a los jueces, señor, es así. ¿Lleve a Mahama Gandi al campeón del siglo, cómo termina? Tirándole los lentes al juez para tratar de lastimarlo. Es así, señor. Funciona así el fútbol es para eso. Usted me está pidiendo que no estornude, que no tosa, che. No tosa me dice en el asilo anciano, porque asusto a lo viejo. Pero es una reacción de mi organismo turco. Yo no tengo otro sobre eso, papá. Me hace acordar a mí pidiéndole a mi hijo hipotético que no cierre los ojos cuando viene la pelota. Y yo le explico no, pero vos te das cuenta que es un signo de tu debilidad mental, de tu cortedad de entendimiento. Porque la pelota no va a cambiar el daño que te haga la pelota porque vos cierres los ojos. No va a desaparecer la pelota porque vos cierres los ojos la pelota va a seguir su trayectoria y va a ser lo que tenga que hacer. La pelota no va amortiguar en nada. Cerrar los ojos no mejora la situación con respecto a un pelotazo y ciertamente la empeora al tiempo que te deja como un idiota que no sirve para la vida. Todo eso se lo explico yo. ¿Vuelvo a darle con la pelota y qué hace?

Interlocutor C (00:20:32-00:20:33): Cierran.

Interlocutor A (00:20:33-00:20:49): Es lógico. ¿Y quién está más lejano a la racionalidad, yo o mi hijo hipotético? Yo, claramente yo. El más imbécil de los dos soy yo que estoy tratando de explicarle una cosa racional, algo que es básico y que es una reacción.

Interlocutor B (00:20:49-00:21:00): Vi que abona mi idea, Aunque esto habría que confirmarlo un poco más. Hija de 18 años que acaba de prometer lavar todos los platos por una semana si pierde la Argentina. Nunca,

Interlocutor A (00:21:02-00:21:09): nunca la bombazo. Lógico. Es idiota hinchar contra la Argentina. Ya sabemos señor, pero somos idiotas.

Interlocutor B (00:21:09-00:21:15): Si me tiene la teoría. Montevideo Interior. Tengo una teoría. Dice. Sí, soy de Carmelo. Los montevidanos son los que no quieren quedar en la Argentina.

Interlocutor A (00:21:17-00:21:18): De lo que estás diciendo.

Interlocutor B (00:21:19-00:21:24): Mis grupos, la mayoría también estoy cancelada por querer que gane Argentina. Soy de Carmelo. Carmelo es muy de Argentina también.

Interlocutor C (00:21:25-00:21:27): Ahí vas a tener las radicalizadas.

Interlocutor A (00:21:28-00:21:35): Claro. Yo soy de Caballito. Claro, mija, Carmelo es argentina.

Interlocutor B (00:21:35-00:21:37): Claro, está muy allá, muy argentina.

Interlocutor A (00:21:38-00:21:41): Pero es mucho más Argentina que Uruguay, Carmelo.

Interlocutor C (00:21:41-00:21:44): Más Argentina que Colonia, casi lógico.

Interlocutor A (00:21:44-00:21:47): Por supuesto. Más Argentina que Cardona incluso.

Interlocutor B (00:21:48-00:21:58): Pablo. Mi hija de 13 años nunca jamás miró fútbol. Se pasa mandando contenido, criticando cómo roban para la Argentina que siempre gana robando. Nunca miró fútbol, la botija. Y ahora está encendida en contra.

Interlocutor C (00:21:58-00:22:03): Hay una bola grande, redes sociales de eso. Apoyada en algunos datos, sí, muy pocos

Interlocutor A (00:22:04-00:22:30): otros, pero en una sensación general. ¿Que viene? ¿Cuarto mundial? Ese es el problema. Es el cuarto mundial de favor de Argentina. Empezó en el 2014 cuando todas las selecciones tenían 6.000, 7.000 kilómetros de viajes adentro de Brasil. Y la Argentina juega todos los partidos en el mismo lugar. Además de que tenía un camino sin enfrentamientos de peligro hasta las semifinales.

Interlocutor C (00:22:30-00:22:32): Cómo viene ligando en los sorteos.

Interlocutor B (00:22:34-00:22:43): Sigue abonando mi idea más gente. Profesor de secundaria. Este tiene muchos adolescentes a cargo. Dice, martes pasado en secundaria, en el recreo se gritó fuerte el gol de Egipto.

Interlocutor A (00:22:44-00:24:25): Señor, estamos orgullosos de eso, ¿No? Creemos que eso es un reflejo que nos deja bien parado. No es de idiota y digno hinchar en contra de la Argentina. Es de chimpancé acomplejado, de ratas con problemas de autoestima. Estoy hablando de los jóvenes de parásito que se cree el organismo anfitrión y confirma que es un parásito con cada uno de sus gritos. Pero no es una decisión, es un sentimiento. No puedo parar. Turco. Es lo contrario al pensamiento. Es un sinsentido. Pero más sin sentido es que nos quiera modificar esto pasándolo por un filtro racional. Nos quiere explicar. Yo ya sé todo eso. Y me siento y estoy desesperado porque pierdan. No puedo aguantarlo. Y lo que sí estoy de acuerdo, le voy a decir una cosa en la que estoy de acuerdo, más o menos. Digamos que para mí. Yo para mí. Porque en un momento dije no me jodan. Disfruten. Dice, sí, claro, disfruten. No me jodan. Claro. Disfruten chicos, Disfruten de que su expareja arme una nueva vida. ¿Pero por qué no sos feliz? La vida a las dos semanas de haber terminado. Arme una nueva vida porque disfruten, chicos. Y al primer nabo que me venga con que Inglaterra le tiro un zapatazo, dice, debió decir zapatillazo igual. Déjeme sufrir como un subnormal.

Interlocutor B (00:24:26-00:24:31): Acá hay una mamá contenta. Rosana. Dice, estoy tan contenta ya no miran más. Luzu, algo positivo

Interlocutor C (00:24:35-00:24:40): al principio del mundial va a bajar el consumo de productos argentinos por un ratito.

Interlocutor A (00:24:40-00:25:12): Correcto. Yo lo que sí ahí estoy de acuerdo es en hay que dejar de ser un idiota, o sea, hay que dejar al otro, o sea a nosotros, a casi todos, ser un idiota tranquilo, ¿Entiende? Déjeme ser un idiota tranquilo. Eso implica no salir a gritar como un enfermo al balcón, los de Inglaterra, de Egipto, de Suiza. Eso sí es evitable y es saludable evitarlo y está bien, es de buena

Interlocutor C (00:25:12-00:25:16): educación, no hay necesidad de ser efusivo como idiota.

Interlocutor A (00:25:16-00:26:06): Lo que no puedo evitar es apretar el puño bien fuerte, que la última vez me lastimé en el gol de Suiza, me lastimé la mano, y gritar para adentro como si fuera un eruto que me tragué por respeto y educación en una cena. Yo puedo no erutar mi resentimiento pueblerino hacia afuera, con eco metalizado y una poesía obscena y soplada de aliento en la cara al otro, ellos. Sí puedo evitar ese luto aturdidor en la cara del argentino que lleva el aroma del resentimiento visceral y provinciano, y es un asco, y digo provinciano para ser condescendiente con la visión porteña de lo que somos, pero que en buena parte estoy de acuerdo con esa. Diciembre. Lo que no puedo evitar es el eruto en sí, ¿Entiendes? Yo me lo puedo tragar.

Interlocutor C (00:26:08-00:26:09): ¿Se entiende?

Interlocutor A (00:26:09-00:26:09): De R. Se entiende, ¿No?

Interlocutor C (00:26:09-00:26:10): Sí, sí.

Interlocutor B (00:26:10-00:26:14): Está haciendo un llamado también, que vale la pena tenerlo para el miércoles de tarde.

Interlocutor C (00:26:15-00:26:22): Igual es lindo escuchar el ruido social del gol del rival de turno de Argentina. A mí me satisface

Interlocutor A (00:26:24-00:26:50): constatar lo indigno que somos. Mirá qué indignidad tan desembozada que tenemos. Qué impresionante. Es como eso, como la impunidad del indigno llevada a su máxima expresión. Pero entiendo que hasta ahí se puede criticar. Seamos educados, seamos mínimamente educados, pero no

Interlocutor C (00:26:50-00:26:51): corregir lo que la gente siente.

Interlocutor A (00:26:51-00:26:52): Darwin, esto se puede.

Interlocutor B (00:26:53-00:26:58): Bueno, dale. Hasta con eso medio musulmán le tira un zapatazo. Eso no es una.

Interlocutor A (00:26:58-00:27:02): Cuando el zapatazo musulmán sí.

Interlocutor C (00:27:02-00:27:04): Sí tiene motivos para tener un gesto musulmán.

Interlocutor A (00:27:04-00:27:18): Es más turco. No elegiste las mejores palabras, por sí no sé. Pero no jodan, es una forma demasiado argentina de solicitarnos que no se produzca esa reacción visceral sobre la que no tenemos ningún dominio.

Interlocutor C (00:27:19-00:27:25): Él tiene metabolitos de ese modo de comportamiento desde hace mucho tiempo. Ese tipo de personaje.

Interlocutor A (00:27:26-00:27:47): Boludos, cuiden estos chicos. Disfruten de la escaloneta como de chabón yoruba. Paraíso fiscal. ¿Para qué te pusiste zapatillas nuevas? Igualmente te vas a arrodillar y hacerle un pete a los ingleses más o menos ahí, como eran ellos. No es nada pete acá no.

Interlocutor C (00:27:47-00:27:52): Bueno, se entiende por compartir la región cultural.

Interlocutor A (00:27:52-00:28:26): Entonces, si quiere tocar nuestra víscera más provinciana y resentida, intente no hablarnos como si fuera Alvarito Navia del otro lado del charco, me parece, ¿No? Claro, en términos filosóficos, lo que nos pide esto de que no hinchemos en contra de Argentina, es como pedirle a Slavov existe que no se toque la nariz y remangue todo el tiempo cuando tira sus disparates filosóficos provocadores. No jodas, che. Slavov, no te remangues más los mocos del tic de merquero que queda horrible.

Interlocutor C (00:28:26-00:28:29): Dejá de consumir cocaína simbólica, te hace

Interlocutor A (00:28:29-00:28:37): ver como un prim trastornado por haber sido el mono de un narcotraficante. Disfrutá de la filosofía sin hacer morisquetas.

Interlocutor C (00:28:38-00:28:39): El mono Slavo.

Interlocutor A (00:28:39-00:28:51): Bueno, más confirmaciones que el mono del narcotraficante. Van a hacerme narcotraficante y comprarme un mono para ponerle Slavo, me parece. Solo por eso, señor.

Interlocutor B (00:28:51-00:29:08): Bueno, está pasando mal la hija de este oyente, que es argentino, obvio que requentina hace 40 años, pero mi hija 16, y acá confirma lo que yo le venía diciendo, es la única en el liceo, está peleando contra todos y todas en el liceo. Su hija 16 Porque papá es argentino. Pero bueno, no puede.

Interlocutor A (00:29:08-00:29:42): Pero además todos tenemos un primo argentino, un hermano argentino, un amigo al que amamos que es argentino, pero también todo el mundo tiene un hermano hincha de Peñarol o hincha de Nacional, y quiere que festeja cuando el otro pierde. Y esto es peor todavía, porque encima es un clásico unilateral no correspondido, es más. Más terrible. Nos arrastra más por el suelo, nuestra dignidad por el barro, o sea, no hay nada más. Nos estamos haciendo daño nosotros mismos.

Interlocutor B (00:29:42-00:29:43): Indignidad.

Interlocutor A (00:29:43-00:30:49): Déjenos en paz. Pegamos con un sartén en la cabeza como lo imbéciles que somos. Déjeme ser un imbécil. Tranquilo, señor. Iguales a nosotros. No hay nada más parecido a un argentino que Uruguay nada en el mundo se va diciendo. Justamente Turco está argumentando en contra de su propio argumento, se pasó de roca del argumento y terminó yendo en contra de su idea inicial. No hay nada más parecido a un argentino que un uruguayo. Es la razón por la cual se genera esta reacción automática de hinchar en contra, señor. Porque encima que son iguales a nosotros, son los que la gente conoce, no nos conoce a nosotros. Entonces somos una copia desconocida. Exactamente. Que son los únicos que no reconocen en el mundo. Entonces el último recinto de nuestra escuálida, languideciente, casi inexistente identidad está en la diferenciación con el argentino, donde la conseguimos hinchando por el otro, porque ahora le decimos tostado y chicos y todo eso ya lo perdimos. Entonces, algo que es increíble.

Interlocutor B (00:30:49-00:31:16): Escribe Sergio de Agradezco que aparezca alguna parte de la audiencia argentina. Él es argentino. Buen día, Darwin. Soy más uruguayo que argentino por ese amor no correspondido, o sea, es argentino argentino, no, Pero tranquilo, Darwin, que si seguimos jugando así contra Inglaterra, marchamos. Los idiotas intranquilos son los que mezclan fútbol y política. A este paso marchamos. Esperemos que gane España, dice Sergio de Boedo que nos manda aquí su mensaje desde allá con una banderita de Uruguay y un póster de Suárez. Es de los argentinos que no son uruguayos,

Interlocutor A (00:31:19-00:32:11): señor. Está muy cerca de la necrofilia, es el paso previo. La gerontofilia va antes, le digo, viene. Gerontofilia, uruguayofilia, necrofilia, son así. Ese es el orden en cualquier pirámide psiquiátrica. Usted mira cualquier esto de los farmanuarios, esto coso y le marca la pirámide psiquiátrica. Pero está divino, está divino. Y ya le digo, no tiene nada que ver con el cariño y el no cariño, señor, es otra cosa completamente diferente. Bueno, ni hablar con los que ya escuché pavadas de ay, vamos a hinchar por el invasor. ¿Qué invasor? Dos siglos, dejate de joder, ¿De qué invasor estás hablando? Pero me parece que el invasor es como los ingleses.

Interlocutor C (00:32:12-00:32:14): Las invasiones inglesas.

Interlocutor A (00:32:14-00:33:04): Exacto, de eso te habla, señor. Resulta que ahora tampoco puedo ser un imbécil uruguayo tradicional, porque estoy traicionando al uruguayo de dos siglos atrás, que ni siquiera sabía que era uruguayo. Pero qué tortura. Déjennos sufrir con pilcha ajena, señor, porque ni siquiera es gozar con la. No, es gozar con la ajena de todo. Es sufrir con pilcha ajena, es sufrir. Copilcha inglesa con una pilcha de algodón entre dos cristales. Así está hecha. 100% Cotton Between Two Crystals. Eso es la pilcha ajena con la que sufriendo del miércoles con la que soñó Lord Ponson. Como si no supiéramos que además de estúpido es indigno lo que nos provoca. Señor.

Interlocutor B (00:33:05-00:33:13): No es racional porque es un argentino que nos está escuchando, viviendo en Uruguay, está uruguayizado a morir. Pero sigo sin entenderlos. La militancia ultranza contra Argentina, tampoco lo entendemos.

Interlocutor A (00:33:15-00:33:19): Claro, es de sentir. Esto es un sentimiento. No puedo parar, Jonathan.

Interlocutor C (00:33:20-00:33:21): No, trata de entenderlo, ahí está la trampa.

Interlocutor A (00:33:22-00:35:00): Exacto, por eso le digo que es un sinsentido. Más sinsentido es tratar de entender esto que no tiene explicación y que cualquier cosa que se acerque a una explicación habla solo de nuestra mezquindad indigna y de la injustificable existencia que llevamos en este mundo, o sea, habla mal de nosotros y lo sabemos. Igual eso también, la parte de amor no correspondido es de algunos argentinos, porque no es de todos los argentinos, y hay muchos, la gran mayoría, que no es amor, es lástima. Tampoco le podemos culpar por eso, porque el cariño y la lástima todo el tiempo se están entregando, son dos perros de barrios, están todo el tiempo abotonándose y uno no sabe dónde empieza el uno y termina la otra. ¿Y entonces qué le voy a decir? Tampoco lo puedo culpar por eso. Pero el 90 de lo que siente es lástima, 90 de lo que siente es condescendencia, y el resto del otro 10 será ahí 1 dejo de cariño ahí, porque más o menos la lástima lo lleva al cariño y la de son iguales a nosotros es mortal. Me hace calentar también, porque como si hubiera algo que molestara menos y generará peores sentimientos que eso. En términos de identidad nacional, ¿Hay algo peor? ¿Hay algo que moleste menos que eso? Son iguales a nosotros. Vaya con ese cuento a los Balcanes a ver qué le dicen, Che, ¿Pero cómo se estuvieron matando durante un siglo y medio si son todos iguales ustedes? Bueno, bueno, ahí está el problema. Capaz que empieza ahí la cosa.

Interlocutor B (00:35:00-00:35:11): Mire, Verónica de 45, que acaba de poder salir del closet porque dice muchas gracias. Ahora entiendo. Tenía ese sentimiento cada vez que juega Argentina de rechazo y no el manifestado por no quedar mal. Me solté.

Interlocutor A (00:35:11-00:35:12): Claro, es que.

Interlocutor B (00:35:12-00:35:17): Soltalo, soltalo. Verónica del Diablo está escribiendo.

Interlocutor A (00:35:17-00:35:30): Es eso. Es imposible. Me puedo estar tratando de convencer de acá hasta el miércoles, pero barba la pelota y no puedo. ¿Qué voy a hacer, mijo?

Interlocutor B (00:35:30-00:35:37): Sí la adolescencia y la juventud creo que me lo ponen varios padres. Creo que fue como una pudrición de redes entre un mundial y el otro. Lo satura.

Interlocutor A (00:35:37-00:35:55): ¿Eso es culpa de los argentinos? No, es culpa de nosotros que estamos, o sea, medimos un metro cincuenta y nuestra nariz queda justo atrás del recto de los argentinos y estamos oliendo todos sus pesos. ¿Es culpa de que se diga lo pedo? No, es culpa del enano que está atrás. Quedate ahí, correte de ahí. ¿Entiende?

Interlocutor B (00:35:55-00:35:55): Ese es.

Interlocutor A (00:35:56-00:36:09): No es culpa de eso tampoco. Pero escuchá, ¿Por qué no dejas de oler mis pedos? Porque no lo puedo aguantar, pero no puedo parar. Lo mismo un sentimiento. No puedo parar. Bueno, así que, señor, es así, funciona así.

Interlocutor B (00:36:10-00:36:15): Se lo estamos diciendo al turco Abdallah que nos quiere convencer, Déjelo.

Interlocutor C (00:36:15-00:36:25): También hay que aplicarle la misma que para nosotros si le pedimos a él que no intente corregir nuestra situación, nosotros no vamos a intentar corregir.

Interlocutor A (00:36:25-00:36:33): No, yo no quiero yate, no quiero cambiar de nada. ¿Explico? ¿Cuál es esta dificultad, señor, con la que no se puede lidiar?

Interlocutor B (00:36:33-00:36:46): Mire, este mensaje parece que puede cerrar. Usted me dirá, pero me parece que es bueno porque soy uruguayo, trabajo Darwin para una empresa argentina. Los quiero, tengo muchos amigos, ellos me quieren, los respeto, dice Iñaki. Iñaki no es el nuestro. Un Iñaki de la audiencia

Interlocutor A (00:36:50-00:36:51): argentina no me extrañaría.

Interlocutor B (00:36:51-00:37:10): Amo Buenos Aires, me siento como en casa, continuó Iñaki. Me cae bien Scaloni, Aymar, Samuel. Pero deseo, deseo profundamente que la vida nos tenga reservado un vestigio de mezquina felicidad y que Inglaterra les haga tres Los quiero ver llorar en la tribuna y escuchar a los periodistas decir se acabó el sueño.

Interlocutor A (00:37:10-00:37:55): Porque además está la otra parte. Uno los quiere, los ama y los consume de manera estúpida, tan estúpida como es uno. Pero son tan buenos para el drama también. Y no se les está dando, no se les está dando el drama Y la verdad, uno ya está necesitando esa otra cuota en donde brillan porque son brillantes, son espectaculares en el drama. ¿Y qué drama sería si se come pata? Sería un drama espectacular. Entonces, amigos, las disculpas del caso. La disculpa del caso no es un imbécil, es eso. Yo lo que hago como gesto de amor por los argentinos, es erutar para adentro.

Interlocutor C (00:37:55-00:37:55): Correcto.

Interlocutor A (00:37:56-00:37:58): El recato, ¿No es lo que hace

Interlocutor B (00:37:58-00:38:04): buena parte de los vídeos? En un semáforo explotó el otro día el gol de Egipto.

Interlocutor A (00:38:04-00:40:12): A mí eso me parece que incluso me da más vergüenza y nos deja más retratados todavía. Y preferiría, como siempre, no quedar retratado. Pero no es la era en la que el ser humano prefiere no quedar retratado, cuando todo el tiempo nos estamos sacando fotos para subirlas a la red social correspondiente y que el otro nos vea retratado. No paramos de retratarnos. Entonces, bueno, adelante con eso, ¿Verdad? Con la obscenidad indigna de la mezquita. Vamos con eso. Y vamos a la parte del medio. Al volver, vamos a hablar de otra radiografía de indignidad, que es el Parlamento. ¿Verdad que siguen haciendo fuerza? Es impresionante. Hubo una reacción a la reacción. Una reacción del gobierno, del oficialismo, a la reacción al capítulo de verano gris, ¿Se acuerdan? Bueno, si, ya había sido infantil, simplista y reduccionista a la mínima expresión. El capítulo de verano Gris, la serie de las vacaciones de julio, de un grupo de personas mayores sin madurez ninguna para afrontar su rol en la sociedad, que se define por estar en contra de otras personas mayores que tampoco tienen la madurez, tampoco saben muy bien cuál es ese rol, ni cómo ejercerlo, más allá de la sobreactuación, que siempre encaja en el teatro de la política. Bueno, la reacción de la oposición a la oposición, alias el oficialismo, porque lo que reaccionó fue la oposición a la oposición. El Frente Amplio se vistió de oposición a la oposición, y reaccionó a la oposición, y justificó el tono licial y frívolo, valga la redundancia, que marcó el acto político de la oposición. La verdad que sí, que dio inicio a esta serie adolescente a la que llamaremos verano Gris, Vacaciones de julio en la triste política uruguaya.

Interlocutor B (00:40:12-00:40:14): Parte del medio, escuchamos la reacción a la reacción.

Interlocutor A (00:40:14-00:40:33): Es terrible. Verano Gris, porque no pasa nada, le llueve las dos semanas y se pasan adentro mirándose las caras inventándose situaciones que lo dejan pegado para todo el mundo que no son ellos, ¿Verdad? Y bueno, eso hacen publicaciones y posteos en las redes morales. Eso es verano gris, parte del medio.

Interlocutor B (00:40:33-00:40:34): Ya venimos con eso.

Interlocutor A (00:40:35-00:40:44): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas,

Interlocutor B (00:40:44-00:40:45): hacemos equipo,

Interlocutor A (00:40:47-00:41:04): No toquen nada. Presenta Mercado Libre, hacé como Darwin que se quería comprar una pavadita. Y aproveché los descuentazos de Mercado libre hasta el 26 de julio, aprovechá hasta 40 off en tecnología, hogar, supermercado y mucho más. Y con Melimás tenés más envíos gratis.

Interlocutor B (00:41:12-00:41:34): Y ahí vamos, Darwin. Rendición de Cuentas. Tuvimos el capítulo de la oposición y la rápida reacción y la negativa a votarla el otro día con una conferencia de prensa que terminó con el R. Con el remo de Bordaberri, Gurméndez y Da Silva. Era uno de cada partido, Bordaberri, Da Silva. La pasa es que Bordaberri citó a Gurméndez, entonces me confundí, por Eso lo citó.

Interlocutor A (00:41:34-00:41:35): ¿Para qué citó?

Interlocutor B (00:41:35-00:41:40): Para destacar cosas que había dicho horribles en la comparecencia de Odon. Nos citó para enterrarlo.

Interlocutor A (00:41:41-00:41:45): Lo citó. Ahí está. Para arrastrarlo con él.

Interlocutor B (00:41:45-00:41:49): Sí, sí, exactamente. Muy bien eso del polan. ¿Por qué? Si tiene el Polan.

Interlocutor A (00:41:49-00:42:36): No, no, no. Bueno, si, había sido infantil. Entonces reiteramos los argumentos de la oposición, de la oposición para no votar la Rendición de Cuentas, que fueron dados mientras se pasaban el micrófono como si fuera una presentación grupal en el gimnasio del liceo, en la materia Educación Cívica. Esa era más o menos la escena. Y el argumento uno era la Rendición de Cuentas es como un examen del año transcurrido y hay que ponerle nota baja al gobierno para que recapacite, se esfuerce y rinda más el año que viene, o sea, argumento 100% licial, ¿Verdad? ¿Estamos de acuerdo? Tan licial que la motáfera usada por Ojedita fue de serie de Cris Morena mezclada con la Educación Secundaria uruguaya. El gobierno fue aplazado. Vuelvan en febrero, chicos, hasta mañana a las 8 con una factura.

Interlocutor C (00:42:37-00:42:40): No hay que ser grado 5 en Harvard para darse cuenta que era el ICEAL.

Interlocutor A (00:42:40-00:44:20): Exactamente. Argumento dos, esta rendición no atiende como debería las cosas que hay que atender, Seguridad, pobreza y no me acuerdo que otra que la gente no llega a fin de mes, No me acuerdo. Algo que nunca había pasado antes. Bueno, entonces, aunque esto es, aunque la rendición propone un aumento de presupuesto en paliativo para esos rubros justamente, seguridad y pobreza principalmente, igual lo vamos a votar en contra porque no lo van a poder arreglar con esas partidas y con este gobierno que ya vimos lo que es en el primer año y por algo la gente lo desaprueba de esa manera. Y un poco se nos mete el argumento 1 acá en el 2 de nuevo, pero qué quieren, si es impresionante lo que desaprueba la gente de a pie a este gobierno que perdió el examen del primer año y hay que hacérselo saber, ese es el argumento, estamos más o menos de acuerdo. Argumento 3 Le sacan las obligaciones con los niños a las transferencias y está visto que se la van a gastar en celulares y no en comida y educación para sus hijos, ese es el tres. Y después habría un cuarto que ni siquiera lo terminaron de formular demasiado, no lo llegaron a articular, que es lo más parecido a un argumento racional y adulto, aunque no, no sé si tiene la mayoría de edad, o sea, sí, capaz que sí tiene la mayoría de edad, pero no es adulto, o sea, vive con los padres. Este argumento es como Amado, la rendición de cuentas es una cuenta de almacenero que dice que va a sacar 30 millones de dólares de lugares que no sabe si van a dar eso de impuesto nuevo que ya pusieron y parece que están buenísimos, mucho mejor de lo que estimaban,

Interlocutor C (00:44:23-00:44:24): al final rinde más.

Interlocutor A (00:44:26-00:47:32): Y el IMESIA, los autos Eléctr, que es una cuenta que se la sacan del culo, muy bien, para peor, bien de almacenero, te ponen que van a salir la mitad de uno y la mitad del otro, lo cual. Ya, pará, pará, pero me puedes hacer un porcentaje un poquito más creíble que es No, y la mitad acá y la otra mitad acá, Justo te dio así no se puede hacer un homenaje a Manolito en una rendición de cuenta más importante que eso no es serio, no nos pueden hacer creer esa pavada. Ese sería un cuarto argumento que nunca llegaron a esgrimir, pero prácticamente se los acabo de construir yo, porque bueno, eso me da un poco de pena, alguna herramienta hay que darle a esta gente que está perdida. ¿Me parece que era como un argumento cercano a lo racional, pero ustedes vieron lo que dice? Esto no es serio, ¿Que están diciendo? Bueno, en cualquier caso esa era más o menos la lista de argumentos de la oposición para no votar la rendición de cuentas en general. Y entonces si ya era vacía y marciana, o sea, de marciano que recién baja la tierra y no puede creer los problemas que tiene Uruguay, siendo tan pocos y tan fáciles de resolver. Extraterrestre, llana, digamos, la explicación de la oposición de que no pueden votar la rendición de cuenta porque este gobierno no solucionó ninguno de los problemas que ellos en su gobierno inmediatamente anterior no habían tenido o ya les habían dejado resueltos, según esta versión, en la que se dieron un golpe fuerte contra algo en un accidente automovilístico en el 2025 y perdieron la memoria, como le pasaba a Grecia Colmenares en telenovela de por medio, en la que actuaba la única fijación que uno encuentra, porque es una actitud del estilo que increíble, como bien no lo dejaba un 4% del PBI de fiscal, esta gente no lo reduce. Venía todo precioso para que la seguridad fuera la de El Salvador o la de un país musulmán en el que te cortan los dedos cuando robas un reloj. Y miren lo que hicieron ahora. Se dan crímenes quíntuples por ajuste de cuentas horripilantes que responden a una lucha de clanes que comenzó con esta administración el año pasado o hace 25 años, da lo mismo. Es increíble, o sea, es como que hubieran bajado de un plato volador. Es maravilloso. Como que nunca hubieran sido gobierno, digamos, siendo que lo fueron en el periodo pasado. Pero la reacción del gobierno sorprendido, o sea, del oficialismo que está sorprendido, está indignado y escandalizado por la actitud antipopular y contra las instituciones de no votar una rendición de cuenta por parte de la oposición, yo creo que es más infantil todavía y más extraterrestre y más acabamos de bajar en un plato volador al sistema político uruguayo, ¿No? Nunca visto antes. Inédito esto de que la oposición no vote las partidas para mejorar el país y la situación de los más débiles. Tan insólito como indignante. Bueno, pero es espectacular. Es espectacular. No hacen más que justificar permanentemente el discurso adolescente del otro, porque acaban de hacer eso hace otros más que se golpearon la cabeza. Yo para mí que cuando cambian de roles se pegan en la cabeza unos a los otros, anulan cualquier posibilidad de reconocerse en su rol inmediatamente anterior.

Interlocutor C (00:47:32-00:47:34): Intercambian garrotazos.

Interlocutor A (00:47:34-00:47:47): Exactamente. Es espectacular. Al final uno tiene que pensar qué bien se entiende las dos partes de esta mala telenovela tienen su química, como dicen de las parejas de la comedia romántica, ¿No?

Interlocutor C (00:47:47-00:47:48): Sí. Sintonía de nivel hay.

Interlocutor A (00:47:49-00:48:09): Claro. Otra vez justifican su actitud recíprocamente con una propiedad, con una conexión interpartidaria que parece que se pusieran de acuerdo antes, pero es impresionante la conexión que tiene entre ellos, entre las dos partes. Le digo, estarían avergonzados si se dieran cuenta. Son Peñarol y Nacional claramente.

Interlocutor C (00:48:09-00:48:09): No se dan cuenta.

Interlocutor A (00:48:09-00:49:52): No, no se dan cuenta, Claro, exacto, no se dan cuenta de que están en perfecta sintonía porque le daría vergüenza, dejarían de hacer esta estupidez que es que cambian de chaleco y dicen todo lo que decía la contraparte cuando estaba con el chaleco anterior, o sea toman el rol exacto en donde lo dejó la anterior, de hecho no cambia ni la metáfora. Varela dice Varela el diputado frente a mí, Carlos Varela, habla del palo en la rueda. Han abusado del lugar común del palo en la rueda, que es además el mismo que usaba el gobierno anterior con ellos para describir su actitud cuando era la oposición y la verdad que complica un poco la comprensión popular. Lo mínimo que le vamos a pedir es que ya que se cambian de chalecos y reproducen conceptualmente de forma idéntica pero opuesta las discusiones, o sea en el lugar opuesto, pero la discusión es la misma y los argumentarios son los mismos de un lado y del otro, solo que van cambiando quienes están en el oficialismo que vienen de ser oposición, al menos cambian las metáforas que usaba el oficialismo anterior cuando ustedes eran oposición. Renueven la metáfora, cámbiense de metáfora porque si no ya es imposible participar de este teatro, digamos, de esta actuación. Esta particularmente además la metáfora del palo en la rueda es inentendible, si sacamos que todos sobreentendemos que es trancar, no sé cómo hacen para asimilar la información las nuevas generaciones. ¿Que en la rueda? ¿Que piensan los autos? Calculo.

Interlocutor C (00:49:57-00:49:59): Otra más de bicicleta en la polític

Interlocutor A (00:50:00-00:50:42): señor todo lo que sea bicicleta en la política le hace mal, lo usan mal señor palo en la rueda. ¿Pero qué está diciendo? Bueno, en realidad Varela la empeoró porque dice que quede claro que la actitud que asumió la Coalición no es un palo en la rueda del gobierno, es un palo en la vida de la gente. Un palo en la vida de la gente no es nada, porque la vida de la gente no es una rueda. Varela, un paro en la vida de los Hunters puede ser una metáfora válida, pero esta sustitución de la rueda por la vida de la gente es imposible. Es un palo ahí. Un palo en la vida, la gente sabe lo que lo agarrás y lo tirás, lo corr Para el costado, o incluso puede ser útil, puede servir para trancar una ventana o un postigo medio

Interlocutor C (00:50:42-00:50:44): roto, o puede ser una metáfora de dinero.

Interlocutor A (00:50:45-00:50:55): Bueno, claro, un palo. Dámelo, dámelo y yo veo lo que hago. Un palo en la vida de la gente ¿Sabe lo que es un palo en la vida de la gente? Dame esos mil pesos. Bueno, si es un millón, mejor.

Interlocutor C (00:50:56-00:50:57): Claro. La excepción.

Interlocutor A (00:50:57-00:52:34): Yo no creí que hubiera forma de empeorar el rendimiento de la metáfora palo en la rueda. Pero lo consiguió Varela. Ya después Pereira. Sí, ahí sí, ahí lo explicó. Lo resumió perfectamente, ¿Verdad? El panelista en jefe, primer panelista del país dijo que esta negativa votar la Rendición de Cuentas. Dijo que la Coalición Republicana le está negando a esos niños un plato de comida. Bueno, se tiró arriba del plato de comida de los niños y del salpicón de la murga más barata del próximo carnaval. Es espectacular. Deje algo de comida para murga. Fernando le comió el plato de comida a los letristas de Pública. Se murieron dos letristas de inanición por esa frase infeliz que nos dio felicidad. No hay manera de resumirlo mejor, estarán de acuerdo. Y cuando digo resumir, me refiero a llevarlo a su mínima expresión, a la más reducida, condensada y estúpida expresión. Hizo un caldo honor de la demagogia sensiblera con manipulación emocional y lo repartió como si fuera un ticholo. Hay que comérselo a mordiscones. ¿Cómo hago para comerme esto? No se puede disolver en agua así. Exacto. Derecho. No se me ocurre una manera más dramática y sensiblera que de proponerlo, digamos, de graficarlo. Sí se me ocurre. Perdón, le voy a discutir la metáfora. No le están negando a esos niños pobres un plato de comida. Es peor. Le están sacando la comida en la mitad del trayecto del plato de comida a la boca del nicho, cuando le están haciendo el avioncito, le muestran el

Interlocutor C (00:52:34-00:52:35): plato de comida y no se la

Interlocutor A (00:52:35-00:52:49): muestran el plato de comida, cargan el tenedor, le van a hacer el avioncito y aparece Bin Laden. Y esos son Bin Laden de los avioncitos de comida. A los niños pobres están contentos con lo que son.

Interlocutor C (00:52:49-00:52:51): Le ponen terroristas en la cuchara.

Interlocutor A (00:52:51-00:53:29): Exactamente, correcto. Terroristas de la cuchara. Ojalá la gente se dé cuenta. Bueno, una convergencia de presa grupal en el mismo recinto, con cara de indignación y perplejidad. Es muy bueno eso también. Ese era el Dresden, traer cara de indignación, venir con lentes de pasta, cara de indignación y perplejidad y ganas de defender a la gente. Así que. Y empieza. Habló cómo es Valdomir, Lamentablemente con esta resolución que hoy nos comunicó.

Interlocutor C (00:53:29-00:53:33): Mira la tristeza, la distancia está con las pulsaciones altas.

Interlocutor A (00:53:33-00:55:08): Sí, sí, sí. Porque está muy sorprendido, perplejo, no sabía, no se imaginaban. Y nunca habían visto esto. Claro, nunca lo habían visto porque en general ellos estaban del otro lado y eran ellos los que se lo hacían al gobierno, ¿Verdad? Pero nunca lo habían visto desde el gobierno. Esta resolución que hoy nos comunicó la coalición, no sólo a nosotros, sino a la población en general, los gurises y gurisas pobres que iban a recibir a partir del 1 de enero de 2027 un refuerzo. Ah, no, era un plato de comida, como decía Pereira. Entonces era un refuerzo, no es tan grave, era simple, le sacaron un refuerzo nomás, sin plato. Ya cuando dicen gurises y gurillas, te das cuenta que te están estimulando el clítoris de la sensibilidad frenétamplita. Ese es el único objetivo de gurilles y gurillas. Gurilles, gurillas, gurilles, guris. Haciéndole la estimulación clitoriana de la sensibilidad frente a plista. Lo único que se le puede decir ante este tipo de situaciones señor, si tuviera bien ir a masturbarse la conciencia social a otro lado, por favor, hay niños acá, justamente hay gurises y gurisos acá. Entonces, si usted pudiera evitar esta llena de esta imagen pornográfica sensiblera, y hacer toda esta estimulación de masturbación de conciencia social en un comité o al baño, bueno, se agradece para que los gurises y burillas no tenga que verlo. Y dice, a ver qué sigue. Iban a recibir a partir del 1 de enero de 2027 un refuerzo, particularmente en los deciles 1 al 5, que son los gurises que están en una

Interlocutor C (00:55:08-00:55:13): situación más embromada, hoy se les acaba de borrar del 1 al 5, no, particularmente no.

Interlocutor A (00:55:13-00:55:33): Claro, particularmente no hay ninguna particularidad ahí porque son del 1 al 5, justamente son varios grupos. Sí, exacto. Particular sería uno solo de ellos, de Giles. Ahí está. Hoy se les acaba de borrar de un plumazo de que esos hogares tengan unos pesos más para tratar de sobrellevar esa situación. Bueno, un apunte, ¿No?

Interlocutor C (00:55:33-00:55:47): El tono de la coalición cuando hace su anuncio es estamos en contra pero se va a terminar porque van a votar algunos artículos, esto se va a probar, el tono del Frente Amplio es esto no se va a probar. Están con el fatalismo cruzado.

Interlocutor A (00:55:47-00:57:53): Correcto, exactamente, uno dice no y los dos están diciendo que no tiene ningún sentido lo que están expresando y su existencia en el sistema político, o sea, nosotros no conseguimos nada dentro de las reglas del sistema político, entonces estamos diciendo que no vamos a votar esto, que igual se va a aprobar, porque bueno, ya saben, lo insignificante es que resulta nuestro rol y los otros no se va a poder aprobar porque es increíble, pero no tenemos nada para hacer como oficialismo, no vamos a poder aprobar esto porque la oposición se niega y por qué no trabajan, o sea, todos están hablando de que no tiene sentido su trabajo, ¿Se dan cuenta? No están argumentando en contra, están argumentando de su propia existencia y de sus propias tareas, la inutilidad de sus actos, está proclamando, somos inútiles, absolutamente inútiles y por eso no vamos a poder darle un plato de comida a los niños, a los gurises y a las gurises. Y del otro lado, bueno, es espantoso lo que tenemos para decir, no vamos a votar esto porque es terrible para el país, pero no va a generar ningún efecto esto tan importante que estamos anunciando todos juntos acá, incluso con algunos compañeros sentados ahí en el escaloncito, no va a producir ningún efecto porque somos inútiles, porque la gente tiene razón cuando dice que estamos pintados, es espectacular, es maravilloso. Bueno, y después el MPP hizo una reacción a la región, una reacción de redes audiovisual que requiere de algunos comentarios, algunas descripciones que no sé si nos da el tiempo en esta oportunidad. Solo quiero decir que el primer comentario que vi, porque es un link que me mandó alguien y que cuando lo fui a revisar, el primer comentario que tenía al posteo era de un usuario que se llama Cachopena y me pareció una genialidad. Cacho Pena. Me pareció una genialidad y le dedica nueve emojis de manos aplaudiendo y un corazón Cacho Pena a este puteo del MPP.

Interlocutor B (00:57:53-00:57:54): Qué lindo.

Interlocutor C (00:57:54-00:57:56): Cacho Pena. Como usuario de redes sociales.

Interlocutor A (00:57:56-00:58:15): Cacho Pena Cuando reacciona y te pone corazones. Cacho Pena. Me sensibilizo todo lo que no me había sensibilizado. La estimulación clitoriana de la sensibilidad de gurises. Y los gurises guris. Gurise que es como una ganzúa que marca créditos en la maquinita mental del frenteamplista.

Interlocutor C (00:58:18-00:58:20): Saturó. Saturó.

Interlocutor A (00:58:20-00:58:28): Claro, se va a dar cuenta el dueño del local de maquinista se va a dar cuenta que tuviste yacato crédito con la Gansú. Estoy haciendo una metáfora viejísima.

Interlocutor C (00:58:28-00:58:30): Local de maquinita.

Interlocutor A (00:58:30-00:58:47): Exactamente. Pero bueno, alguno sí. Por eso que algún día se darán cuenta que fue la mejor década después de la del Lobeta. Y entonces le decía que el rédito. Digamos. Digamos que esta cosa no va a dar el tiempo.

Interlocutor C (00:58:48-00:58:49): Bueno, lo dejamos para mañana.

Interlocutor A (00:58:50-00:58:54): ¿Está la música, podemos poner un poquito más? Solo para que escuchen la música

Interlocutor B (00:58:57-00:58:57): que

Interlocutor A (00:58:57-00:59:47): no votará la rendición de cuentas. En general la música es increíble. Es una canción de Drogone, de Los Piojo, que se llama Como Alí y cuenta básicamente el estribillo es Voy a quedar como Ali. ¿Como Ali, no? Cuando voceaba. No sé si lo están entendiendo. Y habla de alguien que se está drogando. Explíqueme esto peinando. Explíqueme esto, explíqueme esto peinando. Hay un viejo drogón en la edición de los del FPP confirmando todos los prejuicios por qué le puso a esto que están todos indignados, salen todos con una actitud de indignación. Voy a cheque, me voy a drogar y después voy a quedar reventando y no puedo parar de saltar. Es todo así.

Interlocutor C (00:59:47-00:59:51): La canción se da, si no grita. Estupefaciente, estimulante.

Interlocutor A (00:59:51-01:00:10): Tengo los dedos súper sensitivos. Tengo los ojos de Darín, que encima dice los ojos de Darín. Tenía los ojos de Dalí ahí adelante, que rimaba mejor con voy a quedar como Alí. Y los ojos de Dalí no sólo son como estrambóticos, sino que ven. Son de huevo duro, pero además ven de una manera especial.

Interlocutor C (01:00:10-01:00:12): Sí, claro, van al surrealismo.

Interlocutor A (01:00:12-01:00:44): Correcto. Ven relojes derritiéndose, todo ese tipo de cosas que aplica mucho más, el surrealismo aplica mucho más a las drogas que los ojos de. Pero no está tan drogado y limado, está tan vaciado mentalmente el autor que no logró darse cuenta de que tenía una metáfora mucho más. Pero bueno, ustedes traten de buscarle la vuelta y la explicación a esta canción de drogones que le pusieron atrás a los legisladores del MPP indignados con que la oposición no vota la rendición de cuentas.

Interlocutor B (01:00:44-01:00:48): Bueno, este videito lo comenta, lo analiza en otro momento, que igual es un

Interlocutor A (01:00:48-01:01:20): poco menos, o sea, porque exactamente mañana es un poco menos brutal que la reacción de todos los diputados ahí en la conferencia, porque no da por sentado que no vaya a salir, que es lo que acabamos de escuchar. Exactamente lo que acabamos de escuchar, que esto, bueno, nos voltearon la rendición de cuenta, no tenemos nada para hacer. Y los otros diciendo bueno, va a salir igual la rendición de cuenta, pero podemos votar en todo caso tampoco se

Interlocutor B (01:01:20-01:01:29): da el discurso, el discurso, el mensaje claro a la población, que es lo que interesa al final, como le decía a la población, que de alguna manera este gobierno va a lograr que ese dinero llegue, yo que sé, desglosando la ley.

Interlocutor A (01:01:29-01:01:48): No, no, no, prefieren que la población piense que no va a llegar, porque ellos no tienen esa capacidad política. Somos unos incapaces políticamente y no vamos a conseguir. Y los otros dicen no, y nosotros estamos en contra, pero como somos incapaces políticamente, va a salir igual. Esto es espectacular, lo espero.

Interlocutor B (01:01:48-01:01:50): La Deportiva Darwin, Pelea de incapacidad.

Interlocutor A (01:01:52-01:01:54): Pelea de incapace. Pelea de incapace.

Interlocutor B (01:01:54-01:01:56): Deportiva Darwin, once y media. Chau, chau,

Interlocutor A (01:01:59-01:02:11): no toquen nada. Presentó Mercado Libre. Hicimos una pausa para que Darwin se compre una caminadora con los descuentazos de Mercado Libre y pusimos publicidad porque si no, esto no camina. Aprovechá hasta 40 off en hogar, Tecnología y mucho más. Y si sos MELI MÁS, TENÉS MÁS.

Interlocutor B (01:02:11-01:02:12): ENVÍOS GRATIS.