2026-10-14 – El canciller Linkedin con los microtapones de punta contra Delcy/ Bordaberry y la “rata rastrera” de la Jutapo – Darwin Desbocatti
2026-10-14 – El canciller Linkedin con los microtapones de punta contra Delcy/ Bordaberry y la “rata rastrera” de la Jutapo – Darwin Desbocatti
El día que se cayó todo: internet (“por causas ajenas”), la visita del papa, el techo de un cine y la persiana de Darwin.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): Darwin lo presenta Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios hecho para fans.
Interlocutor C (00:00:27-00:00:29): Darwin, tenga usted buen día. ¿Cómo le va?
Interlocutor B (00:00:29-00:00:29): ¿Cómo anda?
Interlocutor C (00:00:29-00:00:29): Hola, hola, ¿cómo está?
Interlocutor B (00:00:31-00:00:33): ¿Cómo está, Lionel?
Interlocutor A (00:00:33-00:00:35): ¿Cómo está, Ricardo?
Interlocutor B (00:00:35-00:00:49): ¿Cómo andan? No se cae nada acá. Se cayó todo ayer, señor. Impresionante la cantidad de cosas que se cayeron ayer. ¿Usted estaba al tanto? ¿No le quieren contar a la gente? Se lo están ocultando.
Interlocutor A (00:00:49-00:00:50): Lo vivimos, Darwin.
Interlocutor B (00:00:50-00:00:51): ¿Lo vivieron?
Interlocutor C (00:00:51-00:00:52): Claro.
Interlocutor B (00:00:52-00:00:52): ¿Qué vivieron?
Interlocutor A (00:00:52-00:00:53): La caída.
Interlocutor B (00:00:53-00:00:54): Allí.
Interlocutor C (00:00:54-00:00:54): ¿Cuál?
Interlocutor B (00:00:54-00:00:55): Pero todas.
Interlocutor C (00:00:55-00:00:56): ¿Cuál? ¿Cuál?
Interlocutor A (00:00:56-00:00:57): No, no sé si todas.
Interlocutor B (00:00:57-00:01:01): Internet. La visita del Papa.
Interlocutor A (00:01:01-00:01:01): Se cayó todo.
Interlocutor B (00:01:02-00:01:13): Se me cayó la persiana y se cayó el techo del Cine Rex en Mercedes, señor. Se cayó todo, mijo, todo, todo. Ayer era el día que se caía todo.
Interlocutor C (00:01:13-00:01:15): Mire usted.
Interlocutor B (00:01:15-00:01:17): Y bueno, por algo pasan las cosas.
Interlocutor C (00:01:17-00:01:21): Las persianas tampoco sabíamos, pero era más difícil saber lo de la persiana. Darle.
Interlocutor B (00:01:21-00:01:22): Bueno, no, pero me dicen que vivieron todo.
Interlocutor C (00:01:24-00:01:31): Ricardo vivió lo de internet un poco exagerado, vino temprano con eso Ricardo exagerando diciendo que todavía estaba caído.
Interlocutor B (00:01:31-00:01:49): Y bueno, todavía está media. Agarre que no agarras, se te pixela, Está todo pixelado, todo pixelado. Este, yo apagando y prendiendo acá el router como un enfermo mental, Apagaba y prendía, apagaba y prendía, y no me agarraba en ninguna de las cosas llegar.
Interlocutor C (00:01:49-00:01:52): Pero eso fue ayer, hoy ya no.
Interlocutor B (00:01:52-00:01:55): Sí, sí, no, ayer, ayer. Le estoy contando ayer.
Interlocutor C (00:01:55-00:01:56): No, pero Ricardo empezó a ir mañana.
Interlocutor B (00:01:56-00:02:02): Hoy, si todavía no transcurrió el día, más o menos me lo imagino, pero No, esto que es para los que están on demand.
Interlocutor C (00:02:02-00:02:07): No, pero Ricardo empezó temprano hoy mañana en la oficina, que no agarraba internet, estaba con efecto postraumático.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:29): Se cayó internet por razones ajenas, mijo. Sabía, eso fue lo que dijo Antel, publicó un comunicado que nadie pudo leer porque no tenía internet, ¿verdad? O sea, lo posteó el comunicado, tendría que haber publicado en diarios de papel el comunicado. Dijo que tuvieron cortes por causas ajenas, siempre son ajenas las causas.
Interlocutor C (00:02:30-00:02:37): Bueno, pasa que eso no, esas son las que me gusta defender a mí, señor, las causas ajenas.
Interlocutor B (00:02:37-00:02:45): Sí, en este caso parece ser, por lo que se puede ver, de alguna zona. Muchas gracias, muchas gracias, Ricardo.
Interlocutor C (00:02:45-00:02:46): ¿De qué están hablando, por favor?
Interlocutor B (00:02:46-00:02:51): Estamos hablando de persianas, señor, estamos dialogando de persianas mientras salimos.
Interlocutor A (00:02:51-00:02:53): Le acabo de facilitar una solución.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:56): Hablamos de persianas, señor, que es importantísimo.
Interlocutor C (00:02:56-00:02:59): Es lamentable lo que hacen, no hablan al aire o hablan con la gente.
Interlocutor B (00:02:59-00:03:00): Estamos hablando con la gente de persianas.
Interlocutor A (00:03:00-00:03:07): ¿A usted le parece que A mí se me cayó la persiana hace un tiempo y lo que aprendí en ese momento se lo acabo de pasar.
Interlocutor B (00:03:07-00:03:29): Exactamente, me está transfiriendo saberes, transfiriendo sabiduría, señor. Es así, y uno se lo agradece porque cada vez que alguien transmite sabiduría hay que agradecerlo. Eso me lo enseñó Luz, que estoy escuchando mucho a Luz porque sí, porque le voy a hacer una presentación.
Interlocutor A (00:03:30-00:03:32): Lo de ayer fue una puntita nada más.
Interlocutor B (00:03:33-00:03:46): Nada, nada, pero apenitas. Es más, le digo, tenemos que tomar una semana para entrarle. Es correcto. Tengo otra cosa, vamos a ver una semana de luz. Para mí tiene que entrar una semana de luz, señor, como la semana del tiburón.
Interlocutor C (00:03:47-00:04:00): Para mí entra dentro del mismo capítulo de Gran Hermano, la semana de Venezuela, de Gran Hermano, que en un momento sí pensamos que daba para hablar, pero no, no, olvídese de Gran Hermano y de luz, no importa.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:20): Me quiere marcar la agenda con los antecedentes penosos que tiene en marcar agendas. Está hablando alguien, está hablando alguien que es el misoprotón de los embriones de las agendas. ¿Sabe lo que es usted?
Interlocutor A (00:04:22-00:04:24): Usted baja las cosas de la agenda.
Interlocutor B (00:04:25-00:04:28): Ella también. ¿Sabe cuántos embarazos interrumpió usted de la agenda, señor?
Interlocutor C (00:04:29-00:04:42): Usted es una cosa que iban a salir Estamos hablando de poder mirarse al espejo y decir yo le di difusión a estos temas.
Interlocutor B (00:04:42-00:04:48): No seas estúpido, a esta edad, acá en este programa, 35, no hay que mirarse más al espejo.
Interlocutor A (00:04:49-00:05:00): En este programa, Darwin, denunciamos uno de los casos de mayor abuso de pases en comisión en la historia del Estado y encumbramos a esa persona a partir de esa denuncia. No dejó de mejorar en su situación.
Interlocutor B (00:05:02-00:05:12): No, la denuncia, la única cosa que pusieron en la agenda. Sí, una vez que la pusieron ustedes salió de la agenda.
Interlocutor A (00:05:12-00:05:13): Cada vez le fue mejor.
Interlocutor C (00:05:13-00:05:23): Está diciendo Ricardo, cuando abordamos algún tema y reforzamos la posición del denunciado, lo revisamos en su práctica, como le pasa al periodismo.
Interlocutor B (00:05:23-00:05:42): Bueno, esto pasó entre el periodismo y Luz justamente porque antes de presentarles, yo les iba a presentar a Luz, había sacado algunos audios que me lo suficientemente característicos como para entender el personaje. Señores, es un personaje de la política que todavía no está en la política, que está como ahí, estuvo, entró y salió, entró y salió, entra y sale, entra y sale.
Interlocutor A (00:05:43-00:05:50): Fue diputado, recordemos, ¿no? En el momento, en el pico de rendimiento de Cabildo Abierto, fue diputado de Cabildo Abierto, pero se volvió el disco de los discos.
Interlocutor B (00:05:51-00:06:01): Exacto, él se fue de Cabildo Abierto antes de que Cabildo Abierto se fuera de las urnas. Digamos, o sea, fue antes de que el resto de los votantes se fueran de Cabildo Abierto.
Interlocutor A (00:06:01-00:06:03): Y fue y le compitió a Cabildo Abierto.
Interlocutor B (00:06:03-00:06:08): El primero que se fue de Cabildo Abierto fue Luz. Casi que sí, Sí, lógico, exactamente.
Interlocutor A (00:06:08-00:06:14): Ojo, es una competencia fuerte esa, pues todo el tiempo se estaba yendo, se estaba yendo gente permanentemente porque hay molestias en Cabildo Abierto.
Interlocutor B (00:06:14-00:07:02): Eso es lo que define a Cabildo Abierto. Pero en cualquier caso, Luz, estamos hablando de que él renunció a su pertenencia al Cabildo Abierto, se fue porque tenía diferencia, no sé cuánto, y fue el Y lo cubrimos acá, ¿o no?
Interlocutor A (00:07:02-00:07:05): Ampliamente, ampliamente.
Interlocutor B (00:07:05-00:07:15): Pero no es un fenómeno político de comunicación, es un fenómeno político de comunicación, así como los barrios, un fenómeno de la naturaleza que irrumpió en la sociedad uruguaya.
Interlocutor C (00:07:15-00:07:18): Yo me callo y le dejo que se infle esto, pero ya está.
Interlocutor B (00:07:18-00:07:25): Por favor, ustedes quieren estar, ustedes quieren. Eso, eso.
Interlocutor C (00:07:26-00:07:46): Bueno, empatizo, empatizo con Luz. Creo que Con Luz podríamos llegar a tener una buena comunicación en inglés ambos porque pronunciamos igual el inglés. Creo que en inglés nos entenderíamos, no nos entendería nadie más hablar inglés, pero Luz y yo nos podríamos entender.
Interlocutor B (00:07:46-00:09:06): Bueno, es lo que le estoy explicando. Lo que usted no puede entender es esa capacidad de pastor aburrido carismático que tiene Luz, y eso es lo que yo le voy a echar luz justamente sobre eso, que yo ya lo había visto venir igual, quiero decir. Sí, usted Cuando lo vi venir, cuando lo vi venir, cuando dije este loco tiene algo ahí que es como una especie de lógica férrea interna que genera una especie de escandalización por un lado y por otro hay gente que le encastran las piezas, digamos, ¿entiendes? Entonces tiene como ese doble efecto, que es cuando dijo, cuando estaba la discusión esta, ¿por qué no nos encierra? El totalitario este de la calle Pou, totalitario, no nos querés encerrar, no sé qué. Y lo dijo, un momento, si querés hacer esto, hay, porque él es un fenichita de la Constitución, si querés hacer esto hay que declarar medidas protas de seguridad. No, ¿qué está diciendo? Mirá esto, viste que querían devolver a los milicos. No, no, no, te está explicando lo que tenés que hacer reglamentariamente, normativamente, si querés encerrar a toda la gente en su casa. Medidas prontas de seguridad, lógico.
Interlocutor A (00:09:06-00:09:14): Y dije, le dijo, es algo eso, le dijo a buena parte del PIT-CNT del Frente Amplio que estaban pidiendo medidas prontas de seguridad.
Interlocutor B (00:09:14-00:09:36): Exacto. Y dice, mira lo que está pidiendo este, está pidiendo medidas prontas. No, no, no, ustedes también. Lo que pasa que no se dan cuenta, estábamos, y estábamos en un momento de delirio de la humanidad. ¿Recuerda el año popo, El 2020, señores, el año popo.
Interlocutor A (00:09:36-00:09:37): Sí, los caceroleos al vacío.
Interlocutor B (00:09:37-00:10:19): Exactamente, bueno, todo eso. Y les explicó y dije, opa, es algo esto, Y entonces se escandalizaron con él porque resultaba que era, mirá cómo solo porque estamos pidiendo que nos encierren a todos y que no nos dejen salir y este viene con las medidas propias de seguridad, ya aprovecha, no sé qué, milinquero, no sé cuánto. Bueno, ahí ya conocimos a Luz. Pero yo lo he estado estudiando más en profundidad justamente para presentárselos. ¿Qué pasa? En el medio sucedió algo el domingo que yo no sé si ustedes están al tanto, que es que le hicieron una entrevista en Doble Vida, que es el programa de Jaunchy Jauni y de Leonardo Haberkorn, que son dos amigos de esta casa, ¿verdad?
Interlocutor C (00:10:19-00:10:19): Sí, sí, sin duda.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:21): Exactamente.
Interlocutor C (00:10:21-00:10:28): Bueno, y están tirando cualquier manotazo en las entrevistas desde el principio, pero bueno, están tirando.
Interlocutor B (00:10:29-00:10:30): Bueno, no les voy a decir cuál es la próxima.
Interlocutor C (00:10:32-00:10:41): Yo los quiero, yo los quiero a ambos, los aprecio muchísimo. Pero bueno, hay que, hay que, hay que ir en YouTube y tener clics, se ve.
Interlocutor B (00:10:41-00:11:33): Porque bueno, YouTube, señor, hay que ir mirando para ahí. ¿Qué, no vamos a jugar ese partido? No vamos a jugar, hay que jugar, hay que jugar todas las canchas, incluyendo YouTube. Bueno, entonces yo ahora a Luz, y le hicieron ahí una, que le hicieron unas preguntas ahí incómodas porque Ahí, porque si le viene, les ataca el periodismo eso. Y entonces le sacaron algunos artículos de búsqueda que habían salido, unas deudas que tenía él y no sé qué. Entonces se puso tensa la cosa, y entonces ayer hizo su descargo. Entonces venía recolectando cosas características de él en audios para presentárselo, pero ahora me ganó todo el episodio de ayer y tengo todo el resumen de lo que dijo. Yo estoy desde las 5:30 de la mañana escuchando Con razón, y yo te digo, no importa.
Interlocutor C (00:11:34-00:11:35): No, pero yo no sabía.
Interlocutor B (00:11:35-00:11:59): No, termina con una revelación además, termina con una revelación, una llamada que recibió. No es el Papa, eso es lo único que tengo para no poder hablar. El Papa, bueno, no sé, señor, según lo que dice, según lo que dices tú, la adiviné, lo que dices tú de lo del Papa, es posible que no lo dejen venir. Es impresionante lo poco que confía en Dios, es una cosa de loco. ¿Cómo le va, señor?
Interlocutor A (00:12:00-00:12:04): Es cuando más hay que creer. Ahora que si bien es un milagro, es cuando hay que creer.
Interlocutor B (00:12:05-00:12:50): Jodidos, cuando hay que creer. Como decía el enano de la, de la, ¿cómo se llama esto? De la Pentebela. La Pentebela, señores, exactamente, que era una iglesia. Bueno, después del otro día le contamos a los niños o a los jóvenes que no lo conocen, pero era un pastor, era un pastor medio Sui generis, digamos. No, no era sui generis, era el otro, otra banda. Pero decía, cuando todo parece jodido, hay que creer. Y bueno, y Sturla no, ya aprovecha cualquier mínima circunstancia, cualquier mínimo desvío en la planificación, ya él aprovecha para no creer. Y ya dice que no va a venir, no lo van a dejar.
Interlocutor A (00:12:51-00:12:52): El cardenal ballista.
Interlocutor B (00:12:52-00:13:08): Es posible que el cardenal ballista, qué ballista, qué Es impresionante, es una cosa de locos, señor. Yo, para mí, que hasta Joel se escandaliza con el ateísmo que tiene Sturla. Tiene un ateísmo recalcitrante, señor. Es impresionante.
Interlocutor C (00:13:08-00:13:10): A mí me impresiona el ateo que es él.
Interlocutor B (00:13:10-00:13:23): Pero es un quinta columna masón que pusieron ahí. Yo no lo puedo entender, señor. Bueno, entonces Se cayó la hijita del Papa, señor.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:29): Está para caerse, está para caerse, porque era un nódulo, ahora es un cáncer de pulmón maligno.
Interlocutor B (00:13:30-00:13:33): Encima eso, le encontraron el maligno adentro, señor.
Interlocutor A (00:13:33-00:13:35): Tiene el maligno, tiene el maligno, tenía.
Interlocutor B (00:13:36-00:13:46): Bueno, se lo sacaron, pero hay que verlo, tiene que exorcizar ahora, señor. Eso es lo que, lo que no saben, si lo van a tener que exorcizar todo o no, claro.
Interlocutor A (00:13:46-00:13:49): Eso no es quimioterapia, es exorcismo.
Interlocutor B (00:13:49-00:14:16): Exactamente correcto. Es lo fuerte que deben ser las fumadas del Vaticano para que le haya generado eso. Imagínense, no hay otra, o sea, la única razón es eso, o sea, el cigarrillo. Imagínense, una cada 10, 12 años y ya se agarró cáncer de pulmón. Yo sabía que el humo que salía por la chimenea era de los cardenales dándole duro ahí al puto Soplando.
Interlocutor A (00:14:16-00:14:21): Además, no es solo la blanca, la blanca es la del final. Se tiene que matar un montón de grises antes.
Interlocutor B (00:14:21-00:14:34): Sí, ahí es cuando tienen que fumar fuerte. Correcto. Y después, bueno, la blanca la hacen con pipa, con el tabaco blanco, señor. Este, pero es impresionante el efecto que genera, te digo. Es para hacer una campaña.
Interlocutor C (00:14:35-00:14:40): Sí, vale decir que no sé qué va a decir Sturla, pero habría que ir diciéndole a la gente que no va a vender papas, ¿no?
Interlocutor A (00:14:40-00:14:41): Es fácil.
Interlocutor B (00:14:41-00:14:48): Bueno, eso es lo que está diciendo Sturla. No, va a venir. Bueno, va a venir, le van a sacar el malino y va a venir.
Interlocutor C (00:14:48-00:14:49): No va a venir, no va a venir.
Interlocutor B (00:14:49-00:14:50): Va a venir, señor, ¿cómo no va a venir?
Interlocutor C (00:14:50-00:14:58): Bueno, decile a los fieles que vayan bajando la banda, los, ¿cómo se llaman? Las expectativas. No, eso que cuelgan de los balcones, como las balconeras.
Interlocutor B (00:14:59-00:15:07): No, si no había balconera, no vendieron balconera. Yo quería vender balconera. Menos mal que se trancó la rifa igual.
Interlocutor A (00:15:07-00:15:09): Uy, sí, qué afortunado, ¿no?
Interlocutor C (00:15:10-00:15:13): Sí, sí, no, ahora no está trancado. Retomó, ahora retomó.
Interlocutor B (00:15:14-00:15:16): Ahora está la rifa, ya se puede comprar la rifa.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:36): Bueno, no está el cartel de trancada la rifa, por, por donar está abierto. Y donar sí, pero la rifa, una gran alegría, ganar un apartamento, un auto, un viaje a Roma. Comprá tu número. No, no me deja entrar. Bueno, no me deja entrar, está trancado. Sin el cartel trancado, pero no me deja entrar a comprar el número, no puedo.
Interlocutor B (00:15:36-00:15:45): Una gran alegría postergada, de verdad. Este va a quedar una gran alegría para otro momento. Según ustedes, que no creen. Yo, para mí, va a venir.
Interlocutor A (00:15:46-00:15:48): Se reactivó la rifa.
Interlocutor B (00:15:48-00:15:49): ¿Por qué se reactivó la rifa?
Interlocutor A (00:15:49-00:15:51): Sí, me parece que está eligiendo el número acá.
Interlocutor B (00:15:51-00:16:08): Debe tener noticias entonces, señor. Deben saber cosas que nosotros no sabemos. Bueno, se le cayó internet a Antel entonces por razones ajenas, ¿está? Así que eso quería decirle nomás. Sí, 4 cortes de fibra óptica reconocidos por Antel, 4 el mismo día.
Interlocutor A (00:16:09-00:16:17): Sí, qué rarísimo. No parece un accidente, muy difícil.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:27): Lo explicaron, quieren ver la explicación de cada uno de los cortes. Primer corte de la Ruta 9 fue a las 9:10. Bueno, 9:10.
Interlocutor A (00:16:27-00:16:29): 9, 10, 39.
Interlocutor B (00:16:29-00:17:07): Hay muchos mensajes ahí, señor, muchos mensajes numéricos. La altura de la localidad Fernandina de Gregorio Nare, en Gregorio Nare nada menos. No es casual, no importa, no está en esto de la— no sabe que hay que, hay que explicar de alguna manera para que la cosa parezca, yo imagino, más compleja de lo que es, porque ahí nos genera una satisfacción, una nosotros, las personas, que es lo que nos hace más populares a los youtubers. Y uno está yendo para ese lado, para el lado del youtuber, ¿está?
Interlocutor C (00:17:07-00:17:17): Yo me imagino obreros que le habrán dicho a su inmediato superior y mete superior al otro: che, no avisaron, vos avisen, vamos a hacer un post vacaval que vamos a cortar un cable si no nos avisan.
Interlocutor A (00:17:19-00:17:22): Bueno, ahí está, avisen para que nos avisen.
Interlocutor B (00:17:22-00:17:40): Seguidores de YouTube, ahí se cayeron 3K de YouTube, perdimos con eso. Se imaginó, avisen. Así, pabeando, conectando cosas sin conectar, empezó el gallego, te dije que habla de la casa del fútbol uruguayo, que está en un país en el que salió campeón del mundo y habla de fútbol uruguayo.
Interlocutor A (00:17:40-00:17:41): No sé quién será.
Interlocutor B (00:17:41-00:18:19): No se me ocurre un fracaso más grande que ese. Y entonces es la asunción del fracaso, es más estrepitoso que puede tener un ser humano. Es que prácticamente como hablar del Bueno, no importa. No, hablar de fusilamiento desde un templo budista, no me hable de guerras y fusilamientos. Capaz que sí, porque alguna patada en el culo se comen ahí los budistas, pero fusilamiento no. O el celular, che, tienen que dejar el celular.
Interlocutor C (00:18:20-00:18:23): Bueno, usted está con la idea de que oler las nalgas sospechoso.
Interlocutor B (00:18:23-00:18:34): Y dice horas Sánchez de la vía de tránsito se reparó 15:25. El segundo corte de fibra óptica de la Ruta 9 comenzó 12:30.
Interlocutor A (00:18:34-00:18:35): Son lo mismo.
Interlocutor C (00:18:35-00:18:43): La puta madre, tampoco nos avisaron acá que había fibra óptica. Pero no lo hacen, por favor, están haciendo poses terroristas.
Interlocutor B (00:18:43-00:18:54): Tuvo lugar entre la ciudad de Pan de Azúcar y Yancay. Se te van arrimando. Ahí está, ahí está. Y dice que tareas de limpieza de la banquina. Banquina, dice.
Interlocutor A (00:18:54-00:18:56): Y cortaron fibra óptica limpiando la banquina.
Interlocutor B (00:18:56-00:19:11): Vio lo que le digo, está raro. Y bueno, gente que trabaja muy bien, la limpiaron fuerte, fuerte, a fondo, fuerte, a fondo. Sí, le dijeron esto tiene que quedar pero hasta el final de la banquina.
Interlocutor C (00:19:11-00:19:14): Y bueno, deje la banquina parejita para que se pueda ir bien en bici.
Interlocutor B (00:19:14-00:19:49): Ahí está ella. Bueno, culpa de las bicicletas, es evidente. Y dice el tercer corte Sí, ocurrió a las 14:35 en la Ruta 12 entre San Ramón y Minas. Se debió ahora al ensanche, ensancharon todo y claro, y afinaron, ensancharon la ruta y afinaron la fibra óptica. Ese es el problema, este, de la que están a cargo una empresa contratista del Ministerio de Transporte y Obras Públicas, privados. Eso fue los privados que hicieron eso, vio usted que lo defienden. El cuarto, a las 16:30 se fue. Está asustado.
Interlocutor C (00:19:49-00:20:02): Mire, yo estaba, José entró porque le pedí que abra una ventana, tenía calor. Pero lo siguiente que yo estaba leyendo es: trabajé años, Darwin, instalando fibra óptica. El 90% de las veces es como dice Joel.
Interlocutor A (00:20:04-00:20:04): ¿Cómo dice Joel?
Interlocutor C (00:20:04-00:20:16): Y me avisaron, la puta madre. Pero avisen, la puta madre. Si vamos a hacer esta obra, es que no se habla del empresarismo del Estado acá, no se habla, no, no se hablan.
Interlocutor B (00:20:16-00:20:30): Por eso Está bien, hacer una avería, la gente interferir en la— eso es lo que pedía Montesquieu, señor, bien separaditos todo lo que viene a ser. Nosotros vivimos, la representación democrática tiene que estar separada.
Interlocutor C (00:20:30-00:20:44): En una calle donde teníamos una oficina lo vivimos, que OCE, Antel y UTE abrieron en un año 3 veces la misma y la fueron tapando, y le íbamos preguntando a los obreros, y bueno, yo qué sé, nosotros venimos a hacer lo que tenemos que hacer. Sí, pero mirá que les taparon hace Me parece espectacular.
Interlocutor B (00:20:44-00:20:48): No hay que meterse en lo que hace el otro, cada uno tiene que vivir su vida.
Interlocutor C (00:20:48-00:20:51): Es un corte solo, es el cuarto.
Interlocutor A (00:20:51-00:21:05): Quiero ir al tercero un segundo. Dijo entre San Ramón y Minas. Sí, qué negación horrible de la localidad de Tala, que está en el medio, porque no sabemos dónde fue. Y bueno, fue entre Tala y Minas o entre Tala y San Ramón, pero entre San Ramón y Minas está Tala.
Interlocutor B (00:21:05-00:21:40): Por eso debe haber sido en Tala, pero está bien para no estigmatizar, para no estigmatizar, señora Tala. El cuarto, sí, es picarlente, fue a las 16:30. Ya llevábamos 3, 8 horas de corte además. O sea, le estaban dando, no sé, al 4, a las 4:30 de la tarde, el octavo hachazo que le pegaron a la fibra óptica. Todo en un mismo día, todo en un mismo día. Vio lo que le digo, que si acá no están los rusos o Israel atrás, yo no sé.
Interlocutor A (00:21:40-00:21:45): Es una demostración de nuestra ineficacia, de un pico de rendimiento absoluto espectacular.
Interlocutor B (00:21:45-00:21:53): O sea, tuvimos, sí, sí, sí, fue el mejor día de la ineficiencia oriental, deberíamos declararlo.
Interlocutor A (00:21:53-00:21:54): Silla plegable de oro para esta gente.
Interlocutor B (00:21:54-00:23:00): Pero estamos hablando de 8 horas pegándole a la fibra óptica por todos lados hasta que bajaron el troncal, señor. Jala el DJ 30 la ruta de la altura de la ciudad Atlántida en el departamento de Canelones. La interrupción fue ocasionada por construcción a cargo de un particular. Mira, particular, ahí está la reparación final, yo 21 a 15, está. Y bueno, así que ajena, tan ajena que ya le digo, 4 cortes diferentes el mismo día y terminaron generando un corte en la red troncal. Una vez que se te corta la red troncal, mirá, hasta tenés un problema de la red troncal. Es una cosa que se le puede decir, por ejemplo, un día, si algún día soy un mecánico falso Le voy a decir eso a la señora que me traiga el auto. No, tenés un corte en la red troncal. Red troncal suena algo que uno no puede lidiar con ello, ¿o no? Me parece una de esas expresiones de las que uno se puede abrazar cuando no sabe lo que está hablando. Dice la persona que trabajó mucho tiempo, esto tiene que haber llegado, pero no me lo saca nadie de la cabeza.
Interlocutor C (00:23:01-00:23:25): Como siempre aporta mucho su audiencia, Darby, le digo, en su espacio. Y dice, los cables, me pone esta persona que trabaja, trabajó en instalación de fibra óptica en el país, y los cables en realidad nunca están a la profundidad que deberían ir, y también tiene una distancia indicada al límite de propiedad al que debería ir, y nunca nadie cumple. Los ponen así nomás y después pasa porque no están donde dice. Entonces viene el telador y le pasa eso, que hace lo que, ¿dónde esto tenía que estar más profundo? ¿Por qué corté el cable si no llegué a esa profundidad?
Interlocutor B (00:23:25-00:24:12): Y porque los uruguayos no terminamos los trabajos, los dejamos, o sea Los trabajos terminan solos, somos así. El cierre es lo que más nos cuesta, los últimos, eso, los últimos 15 metros, eso que hay que hacer para terminar el trayecto, digamos, de lo que sea que estamos trabajando, bueno, se hacen solos. O sea, el final se lo dejamos al dios de la inercia. Y bueno, a veces pasa eso, que no quedan en la profundidad que deberían, pero hay que ir caso por caso. Yo qué sé, había llegado la hora del almuerzo, Bueno, no sé, tenían que empezar a llover, tipo de cosas, ¿entiendes? Cosas que sucedían en el momento y que explican perfectamente por qué no se hizo como se tenía que hacer.
Interlocutor C (00:24:13-00:24:32): Señor, tengo un amigo, dice Darwin, dice Nacho, acá estaba la audiencia, que realiza obras para el Estado, tiene una empresa privada. Varias veces ha cortado los cables de luz y los caños de agua porque la UTE o la 12 le da los planos con indicaciones erróneas. Acá abajo no hay nada, dice, y hay de todo. Que es mi impresión de la cabeza, la mano en la cabeza de los obreros allá. Y esto, mierda, ¿por qué estaba acá?
Interlocutor B (00:24:33-00:24:49): Sí, yo conozco gente que iba a hacer un edificio y le parecía un caño colector, por ejemplo. Te aparecen cosas también, no solo es que están mal los planos, sino que aparecen cosas. No te puedo creer.
Interlocutor C (00:24:49-00:24:57): Mira, una mirada de gritar los goles, Darwin, porque estaban los planos, hay que gritar los goles. Y Gustavo dice, ustedes ven cortes de cable. Yo veo un país en obra que se mueve.
Interlocutor B (00:24:59-00:25:20): Que no lo grita nadie. Gobierno City Torque, muy bien gritado. Es un país que se mueve y un país que además soluciona rápido su problema. Mira, ayer ante toda esta situación el presidente Orsi estaba con él, con un directivo de Google, hablando del uso de la inteligencia artificial en la educación.
Interlocutor C (00:25:21-00:25:22): Sí, de unas jornadas que habían seguido.
Interlocutor B (00:25:22-00:25:46): Espectacular, porque no le debía andar el celular al tipo ahí adentro. El directivo de Google, nosotros tenemos todo acá, estamos punta tecnológica, así que sí, está bien. Pero, ¿tenés idea por qué no anda internet? Debe ser un problema en la red. Esa fue la respuesta que recibió.
Interlocutor C (00:25:46-00:26:06): Obreros y gente que trabaja con esas empresas, acá apareció otro que trabaja en OCE y dice, yo trabajo en los troncales de OCE y hay lugares donde abrís si pasa OCE, Antel, cable de fibra de tensión, UTGA, es un quilombo. Cuando pasan muchas cosas por el mismo lugar, claro, y con las cañerías grandes trabaja él. Pero claro, si no, no está bien advertido y mapeado eso, y vos hacés el agujero.
Interlocutor B (00:26:06-00:26:35): Y hay que ponerle carteles ahí, hay que ponerle y post-it fosforescente que digan acá no, no cortar. Ojo, Rodolfo, ojo. Bueno, justamente el día de hoy en nuestra columna, nuestro espacio, esta audición no deportiva que tenemos de mañana, la audición no deportiva se podría haber llamado Fuerte Rodolfo. Fuerte Rodolfo. Dígalo que no lo escuché yo.
Interlocutor A (00:26:35-00:26:36): Fuerte Rodolfo.
Interlocutor B (00:26:37-00:26:55): Claro, porque no sabía cómo salir porque había hecho unas barbaridades Rodolfo, maravillosas. Y en Entonces, si podías dar perfectamente fuerte Rodolfo, porque tengo, fue fuerte todo el descargo de Luz después de la entrevista de Jaunji Jauni.
Interlocutor C (00:26:55-00:26:57): Y ya, sí, eso no sabía, así que me voy a enterar.
Interlocutor B (00:26:58-00:27:19): Hay una confusión ahí, una confusión, que es que Luz pensó que lo iban a entrevistar ahí como, como el youtuber exitoso, no sé qué, y ellos medio que lo entrevistaron como una suerte de prospecto de candidato outsider. Del momento, ¿entiendes?
Interlocutor C (00:27:21-00:27:29): Entonces, bueno, pero no se juntan las dos cosas, no se juntan un poco las dos cosas, como un éxito y el outside del momento, y el éxito en YouTube.
Interlocutor A (00:27:29-00:27:44): Como, claro, pero es un momento incómodo porque si él piensa que va a ser una cosa y es otra, claro, pero fue ahí, cosas, un artículo, salir de una deuda que tenía y no sé cuánto. Es un intento de colonoscopía sin Exactamente correcto.
Interlocutor B (00:27:44-00:28:50): No solo sin consentimiento, sino que además es bajo total ignorancia. O sea, es abuelo, venga, venga, que vamos a ir, vamos a ir a tomar un, a tomar el té con masitas. Y bueno, y termina en una colonoscopía. El efecto fue terrible y generó ahora la, todo, todo la tienen, toda una, una olustola de gente persiguiéndolo. Los están persiguiendo por todas las deudas a ellos. Sí, bueno, claro, la cantidad de lustómanos que debe haber en la DGI, en el DF y todo buscándole deuda, porque lo lindo que tiene el youtuber es que tiene una caterva, ¿entiendes? No viene solo, no. Y es muy, muy, no solo fiel sino fervorosa. Sí, sí, sí. A diferencia del gobierno y Torque.
Interlocutor A (00:28:51-00:28:52): Claro, esto es Villa Teresa.
Interlocutor B (00:28:53-00:29:41): Exacto. Son poco para, en los términos relativos, claro, exactamente, los términos políticos de no sé qué, pero en términos absolutos son muchísimos. Claro, exactamente, te los agarran, se te vienen todos arriba de tu celular. O te lo cruzas en la calle y te comes un linchamiento, una paliza, un empalamiento, pero sin ningún tipo de duda. Pero bueno, entonces están más o menos en esa situación. Pero otra cosa muy fuerte que pasó, muy fuerte que pasó. Y qué otra cosa fuerte, lo vieron a LinkedIn, no leyeron LinkedIn, qué pasó, salió con los tapones Me imagino los microtapones de punta. Sí, los microtapones, exactamente correcto.
Interlocutor C (00:29:41-00:29:43): Siempre fuerte en el link.
Interlocutor B (00:29:43-00:30:00): Microtapones de punta, señor. Salió con el mundo pesado, sí, con el mundo pesado, con los microtapones de punta. Pero mal, se metió con la desgracia y tiró para ahí. Y contra Flavio, Flavio.
Interlocutor C (00:30:02-00:30:08): Flavio, bueno, vamos a partir del medio, porque si no nos va a tener para tantas cosas fuertes. Hay muchas cosas fuertes.
Interlocutor B (00:30:08-00:30:27): Así debe ser la cuenta de Instagram, debe ser así: @flaviobo. Medio Flavio, medio Flavio, Flavio, Flavio fuerte. Pero no es cierto, están votando al padre para que Flavio delegue.
Interlocutor C (00:30:29-00:30:31): Nadie lo va a liberar, iba a mandar el otro a un quilombo.
Interlocutor B (00:30:32-00:30:48): Y bueno, eso es lo lindo, ahí es donde empieza la telenovela de la 9, señor, que las van a cancelar todas, me imagino. Esto va a ser, o sea, en lugar de la telenovela nueva, el informativo directo y toda la familia ahí en plan familiar, y la madre y los hijos, el purgatorio de Lex Luthor del bien.
Interlocutor A (00:30:48-00:30:49): Va a ser un montón de cosas.
Interlocutor B (00:30:49-00:30:54): Y la madrasta, señor, la madrasta, que hable ella de esta perra.
Interlocutor C (00:30:54-00:31:03): Sí, la mamá también apareció, la mamá de Flavio, de Eduardo, la mamá de Flavio está Bueno, aparte del medio, mucho fuerte, muchas cosas fuertes.
Interlocutor B (00:31:03-00:31:20): Sí, y LinkedIn fuerte, pero se afirmó, Mire que salió con los microtapines de punta. Yo le digo que le dijo cosas a la Delcy Gracia que no sé, que no sé, que no se lo encuentre Delcy en la próxima.
Interlocutor C (00:31:21-00:31:22): Parte del medio venido con eso.
Interlocutor A (00:31:25-00:31:30): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú.
Interlocutor B (00:31:31-00:31:33): U. Preventas, canjes y beneficios.
Interlocutor A (00:31:33-00:31:35): Hecho para fans. No toquen nada.
Interlocutor B (00:31:36-00:32:16): Presenta Mercado Libre. Con razón Darwin no tiene dobles. Lo que sí tiene es hasta 50% de descuento y miles de pesos en cupones gracias a las fechas dobles. Aprovechalas vos también hasta el 14 de octubre en Mercado Libre. Darwin, continuamos con Sí, bueno, entonces no sé para qué nos da el tiempo, para casi nada. Probablemente hemos sido víctimas de la dispersión, que así se va a llamar nuestro programa de aquí en más. Víctima de la dispersión.
Interlocutor C (00:32:16-00:32:18): Se podría haber llamado De Aquí Para Atrás también.
Interlocutor B (00:32:19-00:32:20): De Aquí Para Atrás, ¿cómo?
Interlocutor A (00:32:20-00:32:25): No, tuvimos 4 cortes en la red troncal, Darwin. Es muy claro lo que pasó en la actualización.
Interlocutor B (00:32:25-00:32:48): Yo, para mí, me pasó que la red troncal me cortaron, la red troncal. Eso es lo que debe haber pasado en mi cerebro, señor, que estoy tratando de averiguar desde hace años ya a esta parte qué es lo que sucedió con, bueno, mi sinapsis, que evidentemente no funciona de la manera adecuada de hace tiempo ya. Y me parece que sufrí cortes en la, ¿cómo era que se llamaba?
Interlocutor A (00:32:49-00:32:50): En la red troncal.
Interlocutor B (00:32:50-00:32:55): En la red troncal. Ahí está, vio, vio lo más exacto de troncal que ni me acuerdo.
Interlocutor A (00:32:55-00:32:57): Se cortaron justo en la parte donde recuerda la red troncal.
Interlocutor B (00:32:57-00:33:03): Red troncal, es ahí, es la prueba. La prueba fehaciente de que fue ahí donde cortaron.
Interlocutor C (00:33:04-00:33:23): Gracias a toda la gente que trabaja, bueno, en empresa del Estado, que le están pegando a las privadas, de los privados le están pegando a los del Estado. Quisiera trabajar en la empresa, estaba a flor de tierra y sin cinta y ni nada lo de la 9 entre San Carlos y Pan de Azúcar. Trabaja en la empresa donde lo rompió y estaba lejos de donde debería estar, estaba marcado, no estaba en el lugar en el que tenía que estar, señor.
Interlocutor B (00:33:23-00:34:10): Y cuando uno no está en el lugar en el que tiene que estar, pasan estas cosas. Mire lo que le pasó a Maduro, por ejemplo, que no está en el lugar en el que tiene que estar. Fuerte Rodolfo, fuerte Rodolfo. Bueno, justamente LinkedIn salió con los microtapenes de punta contra la del Cicracia, ¿verdad? Y recibió ya respuesta del embajador, no, del canciller. El canciller, pero lo importante es a qué viene, señor, esto. Se hizo hacer una nota en O Globo o en alguna de ellas, está. Y ahí sacó la diplomacia del micropene, sacó a blandir, sí, sí, de manera, un exhibicionismo, revoleando el micropene diplomático uruguayo y refregándoselo a toda Sudamérica.
Interlocutor A (00:34:10-00:34:14): O sea, sin querer, Sudamérica es entera, ¿verdad?
Interlocutor B (00:34:14-00:34:24): Más o menos, excepto por el canciller de Venezuela. Exactamente. Correcto. No, yo espero que Flavio no esté leyendo el Folia de San Pablo.
Interlocutor A (00:34:25-00:34:31): Esto nada, seguramente no. Alguien le dice Folia de San Pablo, es Folia de San Pablo. Ahí está.
Interlocutor B (00:34:31-00:36:44): Bueno, Folia Seca de San Pablo, que esperemos que no, está, que no lo lea Flavio, porque si no vamos a tener problemas. Dice, dice que entonces LinkedIn aseguró que Uruguay no restablecerá las relaciones diplomáticas con Venezuela. Venezuela mientras Delcy permanezca en el poder. De ninguna manera, dijo. Le preguntaron, consultado sobre la posibilidad de renovar los vínculos diplomáticos con Caracas, de LinkedIn, dijo de ninguna manera y no vamos a retomarlas porque nada cambió. Hubo elecciones que cuestionamos, de ellas surgió un presidente que ahora además de todo está preso en Estados Unidos. Bueno, además de todo está con la CIA, además de todo Esa era, además de todo, además de todo, de todo lo que ya le debo. Está con la Silvia, la primera guerrillera. Y no, Silvia, no, quedate, dale. Dame una buena de todo esto, dame. No tiene Jean este jean, escuchame, vino sin Jean el jean este, me vino sin Jean. ¿Te animás a darme alguna posibilidad de respiro? Y de ese presidente surge una presidenta tan ilegítima como él. Hasta ahí yo estaba de acuerdo, hasta que habla de la ilegitimidad de Belzi. Ahí, ahí ya no lo puedo seguir. Este feminista de Belzi, sí, exactamente, estaba de acuerdo igual, pero no es para que lo digas vos, no. Y no es para que lo digas de esa manera tan contundente. Vestite, Rodolfo, que tenés el micropene afuera. ¿Cuánto, cuánto Rodolfo le damos? ¿Cuánto fuerte Rodolfo le damos a esto, señores? Ay, que cómo escala, Rodolfo, es del 1 al 5, es del 1 al 10. Dijo entonces que hasta que no Uruguay va a restablecer relaciones, cuando haya un proceso electoral democrático, que haya elecciones, que alguien gane, que una corte independiente confirme que María o José ganó, y 15 minutos después estableceremos relaciones diplomáticas con el legítimo ganador de una elección democrática.
Interlocutor A (00:36:45-00:36:46): Fuerte, Rodolfo.
Interlocutor B (00:36:47-00:37:56): Me parece que no es para que lo diga vos. Y por otro lado, la otra que tiró LinkedIn, que estaba desatado, desatado absolutamente, eso es, abuelo, cierre la bragueta, que estamos con el micropene diplomático afuera, se lo está mostrando todo el mundo. Dijo, no es fácil, dos puntos, así es el título, la advertencia de LinkedIn a Flavio Bolsonaro por su planteo de salir del Mercosur si es electo. No había, no, no es necesario, no es necesario que usted le explique. También podemos llegar a estar de acuerdo, no es fácil salirse del Mercosur para nada, pero cualquier posibilidad de que eso quede como una advertencia o una amenaza nos complica un poco. Me parece que no estamos, no estamos entendiendo cuál es nuestro lugar y eso, el tamaño de nuestra diplomacia, ¿verdad? No estamos respetando la regla básica de la diplomacia de micropene que llevamos adelante.
Interlocutor A (00:37:56-00:37:58): Estamos aceptando, estamos de prestado en el estribo.
Interlocutor B (00:37:58-00:38:39): Usted le dice otra forma, en el escroto de Brasil. Claro, estamos en el escroto de Brasil con nuestra diplomacia de micropene. Me parece que ya, si nos vamos a salir del escroto de Brasil, que es algo probable, no es para irnos así puteando, puteando el escroto, Así me parece una barbaridad. Bueno, entonces yo le doy 8 fuerte a Rodolfo. 8, 8, 8, está. Y la intromisión inadmisible, dijo el canciller de Venezuela, que había sido lo del LinkedIn. Intromisión, hay muchas intromisiones, hay intromisiones admisibles e intromisiones, hay dos tipos de intromisiones, señor, las admisibles y las inadmisibles.
Interlocutor A (00:38:39-00:38:42): La de Estados Unidos admisible, la de LinkedIn inadmisible.
Interlocutor B (00:38:42-00:39:03): Así como se le respeta al Frente Amplio, por ejemplo, que dice que es inadmisible la intromisión de Estados Unidos en las elecciones de Brasil, pero no es inadmisible la intromisión de Brasil en las elecciones de Uruguay, por ejemplo. Sin ir más lejos, Sancho, Sancho, no es admisible, es admisible Admisible o inadmisible.
Interlocutor C (00:39:03-00:39:06): Bueno, en este caso, alguna, algún funcionario de Delphi fue más duro.
Interlocutor B (00:39:08-00:39:59): El canciller Félix Plasencia, con placencia, digamos, estamos acá. Buen nombre para este momento, es un gran, gran nombre. Bueno, estamos con placencia y acusó a su par uruguayo de irrespetar la soberanía Y dijo que ante las declaraciones del canciller de la República Oriental del Uruguay, la República Bolivariana de Venezuela rechaza las visiones vetustas y arrogantes, vetustas y arrogantes, señor, son las visiones de LinkedIn, que irrespetan la soberanía y la autodeterminación de los pueblos, y que nada tiene que ver con el proceso de transformación que adelanta Venezuela mediante el diálogo político para la convivencia democrática. Gratis. Feliz Navidad. Empieza noviembre, en noviembre se mantiene el adelanto de la Navidad.
Interlocutor A (00:40:00-00:40:00): No, en serio.
Interlocutor B (00:40:00-00:40:53): Sí señor, Papá Noel restableció relaciones diplomáticas con Venezuela y LinkedIn no. Bueno, ese es el titular para mí. Sí, sí, va a haber. Papá Noel acepta, Papá Noel acepta la democracia, señor, tiene relaciones con la democracia, y LinkedIn no, dice no, nosotros No, me parece que eso, que estamos dando demasiado por nuestras capacidades diplomáticas. Y desde, yo entiendo que es parte de nuestra diplomacia esta cosa de esta suerte de dignidad por contraposición o por relación inversamente proporcional al tamaño de nuestras herramientas, de nuestras micro herramientas diplomáticas. Yo lo entiendo, de eso. Pero me parece que nos pasamos un poco de rosca.
Interlocutor C (00:40:53-00:41:01): Bien, confirmado. Delcy Rodríguez anunció el 8 de octubre, acá está VTV Venezuela que lo confirma, que empezará el 1 de noviembre la Navidad en Venezuela.
Interlocutor B (00:41:01-00:41:02): Correcto.
Interlocutor C (00:41:02-00:41:03): Eso yo lo dije.
Interlocutor B (00:41:03-00:41:21): Las buenas ideas no son ni de los dictadores ni de los— yo se los dije esto, se los avisé. Yo, para mí, que la de la idea tendrá ideas malas Maduro, pero tuvo ideas buenas como esta de adelantar la Navidad, que es una gran idea.
Interlocutor C (00:41:21-00:41:28): Y le digo que ustedes, vallistas recalcitrantes, vengan a cuestionar.
Interlocutor B (00:41:29-00:41:50): Ah, no, ¿cómo va a cambiar la fecha? El dios uruguayo, el dios de los ateos, José Valle y Ordóñez, le quiso cambiar el nombre. El Día de la Familia le puso, claro, disfrazó todas las fechas religiosas, las disfrazó de una cosa laica.
Interlocutor C (00:41:50-00:41:53): Tuvimos que en esa ley del 19, algunos permanecen.
Interlocutor B (00:41:53-00:41:55): El secularizador serial de fechas, señor.
Interlocutor C (00:41:55-00:41:58): Ahí estaba el Día de los Niños.
Interlocutor B (00:41:58-00:42:10): No prendió, no prendió, pero no prendió porque a Jesús en realidad le ganó la batalla cultural, se la ganó Papá Noel, se ganó la Coca-Cola. Perdió la batalla cultural con la Coca-Cola, señor, que fue la que inventó Papá Noel.
Interlocutor A (00:42:10-00:42:16): No está tan lejos de una persona de, sobre todo con vello facial.
Interlocutor B (00:42:16-00:42:21): Pero bueno, eso está más cerca de José Valle Ordóñez, Papá Noel, que de Jesús.
Interlocutor C (00:42:21-00:42:23): No, ¿cómo?
Interlocutor B (00:42:23-00:42:49): Si no pone los 3, ponga los 3, ponga Jesús, Papá Noel y Valle Ordóñez infinitamente. Y pregúntele de qué lado ubica, en qué grupo ubica, en qué grupo mórfico, no sé cómo se le llama eso, fenotípico, fenotípico, va a ubicar a Papá Noel. Bueno, entonces ganó un poco ella también. Ahora, lo que yo no puedo creer es que dos ballitas recalcitrantes como ustedes, dos ballistas.
Interlocutor C (00:42:49-00:43:03): Sí, lo dijo, lo dijo. El lunes llamé, le llamé el lunes fiesta de la raza, le llamé como se puso en la ley de 1919, que nunca fue abolido.
Interlocutor B (00:43:03-00:43:21): Fiesta de enfermos, de verdad. Patológicos, patológicos, ballistas patológicos, ballistas patológicos, ballistichistas, prácticamente dos ballistichistas. No acepten este agravio, esta profanación de la fecha.
Interlocutor A (00:43:21-00:43:24): Se acepta y se celebra que Delphi lo mantenga.
Interlocutor B (00:43:24-00:43:31): Está bien. No, no, porque yo me acuerdo que Joel le daba para atrás a eso, pero debía ser por maduro, porque estaba maduro.
Interlocutor C (00:43:32-00:43:34): No, eso es ridículo. Esta es la Navidad adelantada.
Interlocutor B (00:43:35-00:43:51): Pero no es ridículo llamarle semana de turismo a la Semana Santa, pero adelantar la Navidad sí. Mire usted qué raro, qué concepto extraño del ridículo que tiene. Usted es una rata rastrera, una rata rastrera de ballistas, señor.
Interlocutor A (00:43:51-00:43:54): Tiene vallismo selectivo.
Interlocutor B (00:43:54-00:44:08): Sí, vallismo selectivo, correcto. Ahí tiene, vio, vio cómo le parece ridícula alguna cosa, no le parece que así como las intromisiones, hay intromisiones aceptables e intromisiones inaceptables. Bueno, fuerte Rodolfo lo que dijo ayer Bordaberry.
Interlocutor A (00:44:09-00:44:10): Hay que darle Rodolfo también.
Interlocutor B (00:44:11-00:44:45): Vamos a escucharlo, le damos a ver cuánto fuerte Rodolfo le damos. Además, esto tiene sobre todo un tema, tiene sobre todo yo como permanentemente tremendo ballista, ballista riverista. ¿Cómo, señor? Flor de Bueno, así que siga. Tiene sobre todo un tema de una profunda inhumanidad. Está hablando de una cosa de la JUTEP, una denuncia que apareció en la JUTEP por un asado. Hicieron un asado y parece que estaba—
Interlocutor A (00:44:45-00:44:53): hay una operación de inteligencia montada por la JUTEP porque un director de AFE, exministro de Ambiente, participó de un asado con referentes políticos.
Interlocutor B (00:44:54-00:45:52): Correcto. Y entonces están con esto de que los están persiguiendo, que dice que es la JUTEP. En la JUTAPO, dicen que los andan persiguiendo y no sé cuánto, persecución política. Así que, y es uno ahí, me parece es un vecino que se calentó por el asado y lamentablemente estoy cayendo en la de Joel, que es estoy echando gente de YouTube, digamos, no, estoy echando consumidores de YouTube. Basta de racionalidad, basta, señor. Dejemos que las teorías conspirativas, bueno, caminen y lleguen hasta el troncal, la red troncal de nuestro cerebro, ¿verdad? Y entonces ahí viene, sigue, entonces dice está caliente con Asti porque fue el que firmó esa denuncia, director de la JUTAPO, claro, exactamente. Pero le había venido de la JUTAPO, pero le había venido la JUTAPO haciendo referencia a aquella célebre agencia de investigación y espionaje de los nazis, ¿verdad?
Interlocutor A (00:45:52-00:45:54): La policía Correcto.
Interlocutor B (00:45:54-00:47:32): Y ahí viene entonces este descargo. Todos sabemos lo que pasó hace 2 meses, menos de 2 meses. Se recuperó de un percance en salud grave que puso en riesgo su vida un diputado. Lo llamaron senadores, legisladores, gente de todo el partido. Lo llamó el presidente de la República a interesarse por su salud. Sus amigos hicimos un asado para festejar su recuperación. Y el señor Asti, un genio de la maldad y la degradación más grande que se puede darte, Rodolfo. Me parece que lo está sobreestimando. Es Víctor Hugo relatando el, ¿cómo es que se llama esto? El secuestro de Maduro, hablando de Mister Mol, genio de la maldad. Bardiente maléfico. ¿De qué planeta endemoniado viniste? Y el señor Asti, un genio de la maldad y la degradación más grande que se pueda imaginar, resulta que va e investiga eso. Senador, pero vio qué es lo que termina por disparar. El insulto que después termina golpeando, digamos, a la opinión pública, el rata rastrera, viene, es el momento en el que le aprietan el timbre o lo paran, no sé qué, y ahí viene un último envalentonamiento. Sí, típico, típico, típico de la cosa esta del legislativo.
Interlocutor A (00:47:32-00:47:35): Es el senador de Pavlov, que cuando le suena la campana eleva el tono.
Interlocutor B (00:47:35-00:49:24): Exacto, babea más fuerte. Claro, correcto, babea fuerte, pero de verdad. Entonces tiene una literación insultante. Rata rastrera. No es bueno para los insultos Bordaberry, son raros los insultos. O sea, no sé si no es bueno porque pegan, tienen pegada, pero son extraños. Es como que no terminan de cuajar, un poco nerd el insulto. Bueno, es un ñoño del insulto. Yo, para mí, sí, este es mucho más terrenal que el travesti de la mentira. Tiene vuelo. Claro, es elevadísimo al punto que es inalcanzable, porque es de esas imágenes que te deja, es la cinta de Moebius de los insultos, porque no sabés dónde empieza y dónde termina. Te dejan pensando porque la tenés que dar vuelta 2 veces, la tenés que dar vuelta. Es alguien que se traviste de mentiroso, pero es como la falsa opinión, es la verdad. Exactamente. Bueno, en su momento travestida Para mí es inolvidable. O sea, entonces, por un lado es como tan malo que termina siendo bueno en los Insulina. Acá le dice rata rastrera, que tiene todo para fracasar porque tiene la redundancia que no aporta ninguna información, no. Todas ratas rastreras en general. Si vuela, es una paloma, o sea, es una rata del aire. Claro, la rata del aire, rata del aire. Bueno, tenía Pero rata rastrera tampoco, incluso el término, los adjetivos, yo no sé nada de adjudicar ahí a la rata. Rata inmunda, por ejemplo, es un adjetivo calificativo. O está la rata de caño o rata de campo, que al menos da algún tipo de información espacial o de las costumbres.
Interlocutor C (00:49:24-00:49:32): Lo que anduvo explicando, porque la rata rastrera es una cita, sí, es una cita, sí, es una canción, una canción Es una cita, una canción, lo estuvo explicando.
Interlocutor A (00:49:33-00:49:37): Es la canción de la mexicana, es espectacular.
Interlocutor C (00:49:38-00:49:41): Sí, claro, ahí la tiene mal.
Interlocutor B (00:49:42-00:49:46): De Paquita la del Barrio. Rata de dos patas. No, ¿cómo no dijo rata de dos patas?
Interlocutor A (00:49:46-00:49:52): Eso te veía decir, rata de dos patas. Rata inmunda, animal rastrero.
Interlocutor C (00:49:52-00:50:00): Ella también, malo el oyente con el expresidente. Sanguinetti no lo hubiera podido Así, no es de ese tipo de palabras.
Interlocutor B (00:50:00-00:50:04): También un ACV. Sí, claro, claro, también.
Interlocutor C (00:50:04-00:50:05): Yo no sabía la canción.
Interlocutor B (00:50:07-00:50:19): A veces se llama la cantidad. Espectro del infierno, maldita sabandija, cuánto daño me hace.
Interlocutor C (00:50:19-00:50:22): Es como La Perla, pero años antes y en mexicano.
Interlocutor B (00:50:23-00:50:24): Digamos, ¿cuál es la verdad?
Interlocutor C (00:50:24-00:50:32): La de Rosalía, ¿no? Y le dice más o menos las mismas cosas, más poético y más rosaliasco.
Interlocutor B (00:50:32-00:50:54): Pero no, este es mucho mejor. No, no, no, es una acumulación, es un collar interminable de insultos despreciables que cada tanto cierran con las explicaciones. Porque no, el año que me has hecho, no, o sea, vengo a hablar acá desde una herida, evidentemente. Estábamos ante ese tipo de discursos.
Interlocutor A (00:50:54-00:51:05): En cualquier caso, bueno, no sé, rata, rata rastrera, claro, pero es como rata roedora, rata rastrera, araña en los 9, Fuerte Rodolfo.
Interlocutor B (00:51:07-00:51:18): Mucho más fuerte, Rodolfo, 9 y medio, señor. Rata antihigiénica, precio generalizado de la oposición, rata mimoamorfa. De 4 dedos con pulgar rudimentario.
Interlocutor C (00:51:18-00:51:32): No, según toda la sesión que me comenta José, hay como un desprecio previo generalizado por Asti que se expresa. Le tienen asco porque Asti era un troll fatal en redes, ya venía de años antes de la JUTEP.
Interlocutor A (00:51:32-00:51:34): Entonces entró a la cara descubierta.
Interlocutor C (00:51:35-00:51:43): Bueno, entonces está, es raro, tiene como una dificultad manifiesta para el vituperio.
Interlocutor A (00:51:43-00:51:45): Que termina siendo exitoso.
Interlocutor B (00:51:45-00:51:48): Exactamente, es un travesti del Bituperi.
Interlocutor C (00:51:48-00:51:50): Eso es lo que es.
Interlocutor A (00:51:50-00:51:51): Quedó para Bitupedro.
Interlocutor B (00:51:52-00:51:55): Bitupedro, señor, qué lindo.
Interlocutor C (00:51:55-00:51:57): No se festejen mal.
Interlocutor B (00:51:57-00:52:32): Un Bitupedro. Mirá, lo voy a anotar como un Bitupedro eso que me dijiste, porque no sé si, no estoy seguro de si es un insulto o es un chiste insultante nomás. De verdad es un chascarrillo Es muy City Torque, sí, sí, Pedro City Torque es muy City Torque por eso, porque transita por lugares en el vituperio que no tienen, o sea, que no tienen audiencia, digamos, que no tienen gente. Nadie en su vida le dijo travesti de la mentira a otra persona, nadie en su vida le dijo rata rastrera.
Interlocutor A (00:52:34-00:52:36): Recorre caminos inexplorados del vituperio.
Interlocutor B (00:52:36-00:52:43): Eso mismo, como City Torque, también el terreno desconocido, correcto. Y no es de multitudes, es para pocos.
Interlocutor C (00:52:44-00:53:14): Son, bueno, lo va a denunciar al director de la JUTEP, que lo van a denunciar por abuso de funciones, dicen los colorados, porque estos abusos de función no era para él la pregunta esta o la cuestión, el cuestionamiento este, si Bouvier podía estar en la, en el asado. Eso es lo que dicen los colorados, y que además, bueno, está utilizando las herramientas que tiene a disposición para abusar justamente de sus funciones y perseguir el primo de Y Selma y Paty, digamos, Bouvier, las hermanas. No, pero fue ministro de Ambiente.
Interlocutor B (00:53:14-00:53:16): Bueno, vamos a escuchar lo de Luz entonces.
Interlocutor A (00:53:16-00:53:21): No, no, no, no, no, una semana, dame, programemos una semana, veámoslo en una semana.
Interlocutor C (00:53:21-00:53:22): ¿Qué es una semana?
Interlocutor A (00:53:22-00:53:22): Una semana de luz.
Interlocutor C (00:53:22-00:53:25): No, no, en una semana de luz, pero no una semana libre.
Interlocutor B (00:53:27-00:53:29): Si puede tomar otras vacaciones de primavera.
Interlocutor C (00:53:31-00:53:42): No me gusta. Bueno, no vamos a dar hoy. Mañana, mañana hacemos lo de Luz si quiere. No sé, cuando, cuando se quede fuerte, fuerte. Fue todo fuerte hoy, así que mucho Rodolfo, mucho Rodolfo. Así que alcanza con eso hasta mañana.
Interlocutor B (00:53:42-00:53:47): Dale cuestión, dale cuestión.
Interlocutor C (00:53:47-00:53:56): Vale mi risa porque me dice vos te reís de lo que dice. No, yo me río porque pronuncia como yo, entonces me identifico, empatizo.
Interlocutor B (00:53:56-00:54:00): No quiere, no quiere.
Interlocutor C (00:54:00-00:54:00): Le tiene miedo a la antipolítica.
Interlocutor B (00:54:03-00:54:05): ¿Sabe lo que es usted? Usted es un anti-antipolítico.
Interlocutor C (00:54:08-00:54:09): Bien, mañana, mañana. Chau.
Interlocutor B (00:54:10-00:54:13): Das de cuestión, ¿chubí o no chubí?
Interlocutor A (00:54:15-00:54:16): No toquen nada.
Interlocutor B (00:54:16-00:54:27): Presentó Mercado Libre. Darwin aprovechó las fechas dobles con hasta 50% de descuento y se compró un montón de libros de chistes. Falta que los lea. Hasta el 14 de octubre. Aprovechá vos también en Mercado Libre.
