2026-10-28 – Darwin se solidariza con Mbappé, el fútbol español y los jugadores de Peñarol – Darwin Desbocatti

2026-10-28 – Darwin se solidariza con Mbappé, el fútbol español y los jugadores de Peñarol – Darwin Desbocatti

2026-10-28 – Darwin se solidariza con Mbappé, el fútbol español y los jugadores de Peñarol – Darwin Desbocatti
Lula vs Flavio, capítulo final: la vergonha atravesó América

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): A Darwin lo presenta Itaú Live, la plataforma de música de Itaú.

Interlocutor B (00:00:04-00:00:07): Preventas, canjes y beneficios, hecho para fans.

Interlocutor C (00:00:45-00:00:46): Darwin, buen día. ¿Cómo le va?

Interlocutor A (00:00:46-00:01:07): ¿Cómo anda? Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo estás, Ricardo? Los algoritmos mandan saludos, adelante, uno para el lunes, pero bueno, ahora los estoy mandando el viernes, el miércoles, perdón. Este, ya no sé ni qué día es. Estoy muy bien, es una gran semana. Estoy clarito, estoy Una gran, pero impresionante, nuestra solidaridad ante los algoritmos.

Interlocutor B (00:01:07-00:01:11): Los algoritmos tampoco se solidarizan, no, de ninguna manera, no tienen la capacidad de hacerlo.

Interlocutor A (00:01:11-00:01:48): Correcto. Entonces nuestra solidaridad con Mbappé y la familia de Mbappé y toda la familia de la Liga de Fútbol Española, verdad, que se ha visto en este entuerto internacional, que ha sido declarado persona non gratam en China. Mbappé, verdad, lo vamos a, ahora más adelante vamos a hablar de ello, pero lo principal es nuestra solidaridad con Mbappé. Y bueno, sí, yo tengo, sí, sí, sí. Y nuestra solidaridad también con los jugadores.

Interlocutor B (00:01:48-00:01:51): Pero hay que solidarizar, qué colectivo está complicado.

Interlocutor A (00:01:52-00:01:59): Bueno, perdieron en un partido que no servía para nada, pero solo sirve para aumentar la indignación.

Interlocutor B (00:02:01-00:02:12): Sí, sí, no, y además en un escenario combustible en las tribunas. Bueno, cayeron bengalas a la cancha, incidentes violentos en la tribuna jugando la Copa del Medio, Copa AUF Uruguay.

Interlocutor A (00:02:12-00:02:22): Exactamente, que se vayan todos. Las bengalas y el rechazo a la barra del resto de hinchas de Peñarol. O sea, que se vayan todos, empezando por los, por los hinchas que fueron al campeón del siglo.

Interlocutor B (00:02:22-00:02:24): Que nos vayamos todos, que nos vayamos todos.

Interlocutor A (00:02:24-00:02:30): Exactamente. Y bueno, y así Peñarol evita la maldición del campeón del siglo por los próximos 2 meses más o menos.

Interlocutor B (00:02:30-00:02:31): No le juega en contra. Sí, eso es espectacular.

Interlocutor A (00:02:33-00:04:10): Cada vez que juega el campeón del siglo empeora su crisis. Y bueno, y este, serás eterno como el tiempo y te prenderá fuego en cada primavera. Esa frase me parece que es definitoria. Así que nuestra serie, y ahora los algoritmos van al saludo, te tengo que dar un saludo. Sí, sí, a Bruno y Lucía y sus hijos, que a veces escuchan este espacio involuntariamente cuando están yendo a algún lugar, a la escuela, al jardín, o sí, exactamente. Bueno, Pero fundamentalmente a Laura, porque estaba todo junto, pero Laura, que no pertenece a esa familia, digo yo que no pertenece a esa familia, no sé, me pareció que no pertenecía. Capaz que les estoy dando una novedad a los niños, tienen una hermana que tiene más o menos la edad de sus padres, es medio raro, no sé, no sé. Me parece que no, que no pertenecía, pero Laura también, que parece que escucha dos veces, así que la voy a saludar dos veces. Este saludo va dos veces, lo escucha de mañana en vivo y lo escucha después de tarde. Porque por si le pareció, digamos, para ver si escuchado por segunda vez le resulta gracioso. Y no, en ninguno de los dos casos. Es impresionante, le da una segunda oportunidad a los chistes, y que hay que darle, hay que darle, porque el chiste también se puede rehabilitar. Sí, claro que sí, como las personas. A las personas hay que darle una segunda oportunidad y a los chistes también. Y Laura lo hace, y bueno, y por eso creo que se merece una vida mucho mejor la próxima vez que venga al mundo. No, muy bien. Buen karma, señor.

Interlocutor B (00:04:10-00:04:10): Buen karma.

Interlocutor C (00:04:10-00:04:12): Tengo 2 saludos de cumpleaños.

Interlocutor A (00:04:12-00:04:25): Escuchar esta columna 2 veces da buen karma, se lo digo. No tengo ninguna duda. Ok, se lo dije a ella. Ojalá exista la reencarnación para vos, no para mí, que se me viene una brava.

Interlocutor B (00:04:25-00:04:27): Sí, usted la ve venir complicada.

Interlocutor A (00:04:28-00:04:34): Después de esta beca de la vida, se me viene algo complicado. Creo que voy a ser un negro albino en Tanzania.

Interlocutor B (00:04:35-00:04:38): Bueno, lo importante de ahí es que va a reencarnar rápidamente en otra cosa.

Interlocutor A (00:04:38-00:05:10): Sí, no, se me acaba rapidito, pero voy a tener que correr y no me dan las patas. Así que bueno, le quiero decir que ojalá exista la reencarnación para ella, porque con todo el buen karma que está acumulando, la próxima vida va a ser, no sé, reina consorte. Reina consorte, sí, que es la reina consorte, la que tiene la suerte de casar al príncipe. Exactamente, señor, correcto. Bueno, ¿qué dice usted, Lionel? ¿Tiene algo?

Interlocutor C (00:05:10-00:05:20): Tenemos un par que han quedado atrasados. Uno, Diana, que sé que un termo fue regalo sorpresa para ella el lunes, ahora lo puedo decir, antes de que nos sustituya la inteligencia artificial.

Interlocutor A (00:05:20-00:05:26): Sí, totalmente, que con su falta de carisma tratará de mandar saludos, pero no será lo mismo.

Interlocutor C (00:05:26-00:05:35): De novia, un tostador de café de Creo que lo llevaba de vivo el termo, lo había guardado para el cumpleaños. Sí, sí, sí, un oficio.

Interlocutor A (00:05:35-00:05:37): Mi novio tuesta café.

Interlocutor C (00:05:37-00:05:42): Lindo. No sé si es lindo él, no sé si es lindo.

Interlocutor A (00:05:42-00:05:56): No, no sé, no sé. Está todo el tiempo opinando de las parejas de los demás, de si esto erotiza, si no. Está muy subireto de tono usted, muy, muy, muy picaresco.

Interlocutor C (00:05:56-00:06:02): Mati, lo conozco, no conozco a su novia, así que se guardó el termo para regalárselo. Es lindo lo físico que tiene un aroma. ¿Sabe qué me dijo?

Interlocutor A (00:06:03-00:06:18): Que huele, claro, es como la antítesis del sanitario, digamos. Me acordé que dice que los sanitarios no deberían tener pareja. No, no, no. Y bueno, y un poco está diciendo eso, porque si no, los tipos que destapan la grasera, me parece peor.

Interlocutor C (00:06:18-00:06:24): Igual me parece, con todo cariño, la gente que está en los puestos de pescado, en el pescado.

Interlocutor B (00:06:28-00:06:32): La gente que tiene que procesar el pescado, sobre todo, está complicado.

Interlocutor C (00:06:32-00:06:34): Pero bueno, es una cosa.

Interlocutor A (00:06:35-00:06:41): Ojalá nunca su hija se le calle con un pescadero.

Interlocutor C (00:06:41-00:06:43): Ojalá.

Interlocutor A (00:06:43-00:06:47): Ese tipo de deseos que le hacen a uno.

Interlocutor B (00:06:47-00:06:51): Ojalá nunca. Igual no son deseos muy a favor.

Interlocutor A (00:06:51-00:06:53): Aparezca inconsciente en una banquina.

Interlocutor B (00:06:53-00:06:57): Hay gente que tiene prurito con insultar directamente y hace ese tipo de cosas.

Interlocutor A (00:06:58-00:07:07): Y una vez que esté inconsciente en la banquina, aparezcan 6 hinchas de Peñarol que vienen del campeonato de Chile, que le ganaron 2-0 con torque.

Interlocutor B (00:07:07-00:07:09): Claro, con una bengala sin usar.

Interlocutor A (00:07:09-00:07:14): Exactamente, con una bengala sin usar y se les dé por luchar de—

Interlocutor C (00:07:14-00:07:15): Listo, salió.

Interlocutor B (00:07:15-00:07:16): Creo que quedó.

Interlocutor C (00:07:16-00:07:18): Lo que le decía, no, bueno, que me acordé—

Interlocutor B (00:07:18-00:07:21): Ojalá que nunca, Ojalá no, no, que no pase.

Interlocutor C (00:07:21-00:07:22): Me acordé suyo—

Interlocutor A (00:07:22-00:07:24): Es una cosa que se me ocurre así al pasar, digamos, de que ojalá que no te pase.

Interlocutor C (00:07:24-00:07:33): Me acordé suyo porque me decían de una vecina que se quejaba por el vacafé. Yo me acuerdo que usted dijo que que estaba invadido por olor a pizza en su momento, ¿recuerda?

Interlocutor A (00:07:33-00:07:35): Las pruebas pizza, las pruebas pizza.

Interlocutor C (00:07:35-00:07:39): Sí, usted tenía que lo invadía el olor a pizza.

Interlocutor A (00:07:39-00:07:40): Sí, claro, señor.

Interlocutor C (00:07:40-00:07:47): Gente que vive cerca de lugares gastronómicos, en este caso es gente que vive cerca de lugares de— no, no, por eso usted no se queje.

Interlocutor A (00:07:47-00:08:24): Le dio una personalidad a este lugar, bueno, sí, especial, que no tenía. Y le pusimos nombre, que para los niños es fundamental ponerle nombre a las cosas, es la clave de que a los niños les divierta. Es verdad, o sea, después se aburren, pero tienen un 5 minutos le dan bola. Y entonces acá se llama Papilla, se llama Papilla porque donde está el padre y ahí olor a pizza. Y a partir de ahí les gustó. Antes, cuando me vieron que estaba yo acá, no, mucho no les gustaba. Pero ni bien le encontramos el nombre, con el olor a pizza que entraba, se transformó en un lugar, el Palacio Papilla.

Interlocutor C (00:08:24-00:08:36): Bueno, el café no le gusta, parece, alguna persona. Y después tengo otro saludo. Bueno, alguien que se quejó, no lo conozco. Y capaz que todo el tiempo, todo el día No es capaz que todo el tiempo intenso, no sé, no sé.

Interlocutor B (00:08:36-00:08:48): Cualquier olor todo el tiempo sostenido está bien, en un momento lo anulás, supongo, se anula solo. Pero qué lindo, yo 24 horas todo el tiempo el olor de tu propio café te impide sentir el olor de tu café.

Interlocutor A (00:08:48-00:08:57): Yo a veces le meto la nariz a las bolsas esas que me trae Lionel, porque dije cosas que no le gustaron al aire y no me trae.

Interlocutor B (00:08:58-00:09:00): Y perventila dentro de la bolsa de café.

Interlocutor A (00:09:00-00:09:13): Ah, claro, le meto toda la nariz ahí adentro. Es un placer eso, es lindísimo, señor. Imagínese eso todo el día, uno se despierta y está eso ahí. Es espectacular. Yo decía, la gente, le digo, mira, ya apareció Dayana.

Interlocutor C (00:09:14-00:09:19): Así que la novia del cafetero, oyente, un tapón de concentración tampoco.

Interlocutor A (00:09:20-00:09:51): No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no No, Diana es la que recibió el termo, la novia del cafetero, del tostador, del termo. Está bien, Diana, vos bien, vos estás olfateando café todo el tiempo. No sé cómo se llama el cafetero, es la que olfatea el termo del cafetero. Perfecto, ahora sí entendí, ahora la tengo bien, bien ubicadita.

Interlocutor C (00:09:51-00:10:06): Pero estamos a punto de Galaxia en la noche con Perry. Bueno, y después quería mandar saludos, nombres que tuvo un trabajo encomiable. Al Ale, un oyente de toda la vida del Partido Nacional, que tuvo el trabajo siempre de bombista en los actos, pero no se olvide que fue bombista en los actos de Delgado.

Interlocutor A (00:10:06-00:10:17): Sí, había que encontrarle la vuelta ahí, cuando era, cuando tenía que motivar a la gente y cuando le daba esa señal pavloviana de algarabía.

Interlocutor B (00:10:17-00:10:20): De la mudita, no, olvidate.

Interlocutor C (00:10:20-00:10:27): Escuchá, no, no, no, al Ale un saludo. Bueno, Creo que él sabe que no le va a tocar un trabajo tan difícil con ninguna candidatura.

Interlocutor A (00:10:28-00:10:31): No, y no es otro que acumuló buen karma, fue.

Interlocutor B (00:10:31-00:10:33): Sí, sí, ahora puede pisar el acelerador.

Interlocutor A (00:10:34-00:10:37): Sí, pero escúcheme, y construir el segundo piso pisando el acelerador.

Interlocutor C (00:10:38-00:10:39): Tenemos que poner el acelerador.

Interlocutor B (00:10:39-00:10:40): Ahora podemos poner el acelerador.

Interlocutor C (00:10:40-00:10:49): No sabía dónde meter el bomba. Bueno, nos quedan atrasados 2 saludos. Las garúmas nos mandan saludos, así que ahí están en la audiencia.

Interlocutor A (00:10:49-00:10:53): Ahí está Ricardo, no tiene, nunca manda, no se comunica con la audiencia.

Interlocutor C (00:10:53-00:10:59): Ricardo está bien porque le Para él son todas fuentes, son todas las personas que se juntan son fuentes.

Interlocutor B (00:10:59-00:11:01): Tengo fuentes, no las uso, pero tengo fuentes.

Interlocutor C (00:11:01-00:11:04): ¿Sabes que me sigue mandando eso como si estuviéramos en 2016?

Interlocutor A (00:11:04-00:11:05): Los periodistas no tienen amigos.

Interlocutor C (00:11:05-00:11:07): Sí, me reuní con una fuente, me dice, Leo, no me jodas.

Interlocutor A (00:11:07-00:11:12): Los verdaderos periodistas no tienen amigos. ¿Pero pagaste vos o pagó la fuente?

Interlocutor B (00:11:12-00:11:16): Pagamos. Uy, le debo la mitad a la fuente. El tema de transferir me falló la transferencia.

Interlocutor C (00:11:16-00:11:18): Son comidas con amigos que le llama fuente.

Interlocutor B (00:11:18-00:11:19): Un saludo a Rodrigo, aprovecho.

Interlocutor C (00:11:19-00:11:21): Sí, claro, le llama fuente.

Interlocutor B (00:11:21-00:11:22): Le debo la mitad de la mitad.

Interlocutor C (00:11:22-00:11:28): Y eso contá en tu casa, querido. A mí no me cuentes lo de la fuente. En tu casa, si querés llegar a las 4 de la mañana, tarde sigue teniendo.

Interlocutor A (00:11:28-00:11:47): Lo que no hay que contar, lo de las fuentes, y las fuentes se pueden contar. Lo que no se puede contar es un meme. Un meme es un meme, un meme es un meme. Y cuando lo contás, podés terminar hiriéndole los sentimientos a 1500 millones de personas. Es impresionante, estoy anonadado. Vieron lo que pasó con Mbappé, les voy a contar.

Interlocutor B (00:11:47-00:11:50): Sí, cuente, cuente lo de Mbappé, que mucha gente no lo sabe.

Interlocutor A (00:11:50-00:12:05): Resulta que Mbappé le preguntan no sé cuánto, están ahí en una nota, no sé qué, no importa, y le dicen, y habla de un el que le mandan a él. Vieron que nosotros habíamos hablado ya al aire de esto, le dicen el dictador en las redes.

Interlocutor B (00:12:05-00:12:10): Además, así lo ponen como con traje de dictador militar africano, entre otros.

Interlocutor A (00:12:10-00:13:11): Sí, el dictador, porque bueno, él tiene como esa personalidad dura, que sobre todo con sus compañeros, digamos, cuando aparece él en algún equipo desaparecen compañeros, hace purgas, es dado a públicas. Entonces bueno, por ahí le ven la faceta de dictador y eso es gracioso y es injusto como cualquier chiste, ¿verdad? O sea, el chiste es injusto, o sea, el chiste como la vida es injusto. Imagínense, o sea, Mbappé, no sé si, pero cuestión que se lo apropió como hace la gente que tiene más o menos sentido del humor, digamos. Claro, uno encontró, le hace aikido al meme, le hizo un aikido al meme, al meme en contra, y le divierte porque también es simpático, se lo dicen de manera simpática. Tampoco es extremadamente agresivo, es como simpático. Mirá, llega Mbappé, desaparece Endrick. ¿Qué pasó? El dictador, viste, el dictador.

Interlocutor C (00:13:11-00:13:16): Ahora volvió Endrick, pero todo se acomoda a ese chiste después de cualquier situación.

Interlocutor A (00:13:17-00:13:38): Entonces, bueno, entonces, ¿qué dice? Le preguntan por los memes, no sé cuántos. Dice el francés, declara ahí: con el que más me he reído, ese es el que usan mi cara en un dictador chino. Lo utilizo mucho con mis amigos. Y ahora con el que más nos hemos reído, el resto del mundo, con la descripción de ese meme con el que más se había reído Mbappé.

Interlocutor B (00:13:38-00:13:43): Espectacular, genera una multiplicación de la risa.

Interlocutor C (00:13:43-00:13:48): Lo que pasa que le tiene que ser dictador porque a él le dicen dictador, entonces claro, claro, este es el nombre.

Interlocutor A (00:13:48-00:13:53): Pero además, no solo eso, debió haber dicho líder y zafaba. Contó un meme.

Interlocutor B (00:13:53-00:13:55): Sí, no se cuentan los memes.

Interlocutor A (00:13:55-00:14:25): Contó un meme. Ese es el error, lo narró, pero lo hizo además con simpatía y con términos descriptivos históricos, sin personalizar. No dijo Mao. No, lo que pasa que después fueron a buscar el meme y era Mao, pero con una precisión que tienen los buenos goleadores, los grandes goleadores, y la suerte. Porque dijo un dictador chino, perfecto. No sabía de quién hablaba, pero le embocó al arco sin lastimar a nadie, ¿entiendes?

Interlocutor B (00:14:25-00:14:27): Bueno, no, a nadie no.

Interlocutor A (00:14:27-00:14:32): Bueno, no lastimó a nadie, pero es que yo, para mí, estamos ante un agrobio, el agrobio más grande de la historia.

Interlocutor B (00:14:32-00:14:40): Pero lo que pasa que los chinos rechazan la calificación de Mao como dictador, y de hecho establecen que es el padre fundador.

Interlocutor A (00:14:41-00:15:03): Bueno, padre fundador es un dictador siempre, pero no les gusta que diga así. Bueno, ay, no le gusta, no le gusta. No, señor, pero ¿cómo? Es descriptivo, no es peyorativo, no es consultante es como decir gerente de recursos humanos, coronel neutral de la AUF de Peñarol o de Nacional, neutral de Peñarol, de la AUF, neutral de Nacional.

Interlocutor B (00:15:03-00:15:14): A ver, el propio Xi Jinping es hijo de una familia que fue en su momento perseguida en la Revolución Cultural y sufrió sus consecuencias.

Interlocutor A (00:15:14-00:15:20): Es un puesto dentro de una estructura que puede ser muy exitosa y propiciar la felicidad del pueblo.

Interlocutor B (00:15:23-00:15:24): No, dictador dijo.

Interlocutor A (00:15:24-00:15:59): Claro, está más cerca de jefe o maestro que de déspota. Dictador, jefe, ¿qué tal, jefe? ¿Cómo anda, jefe? ¿Cómo anda, dictador? Maestro, me quedo por acá, está bien. Cúbrele 15 de propina, dictador. Déspota, tirano, se la llevo. Ah, se ofendieron los chinos. Dictador es la manera de llamar al puesto de CEO de un orden comunista. Pero, ¿cuál es la etapa fundamental?

Interlocutor B (00:15:59-00:16:00): Compañero dictador, claro.

Interlocutor A (00:16:00-00:16:11): ¿Cuál es la etapa fundamental del orden comunista? La dictadura del proletariado. ¿Cómo se llama? Se llama dictadura del proletariado. ¿Cómo se llama el que está enfrente? Dictador.

Interlocutor C (00:16:14-00:16:17): No debería tener mucha oposición eso.

Interlocutor A (00:16:17-00:16:19): Yo no sabía que los chinos tenían ese tabú.

Interlocutor B (00:16:19-00:16:23): Pero sí, claro, para ellos es todo, pero no, sigue siendo el padre.

Interlocutor A (00:16:23-00:16:32): Pero, ¿cómo van a tener ese tabú, señores? Tiene muchos tabús, Pero no, pero es una apropiación cultural, es un tabú occidental eso.

Interlocutor B (00:16:32-00:16:34): Claro, para mí, para mí sí se lo apropian.

Interlocutor A (00:16:34-00:16:59): Pero, ¿por qué se apropiaron de un tabú occidental? Pensé que las connotaciones negativas de dictador era un prejuicio occidental, lo rompebola esto de Montesquieu, una sensibilidad occidental, una sensibilidad casi progre. Claro, son progres ahora los chinos, son progres. Ay, se sienten heridos porque dijeron dictador, pero yo no puedo creer. Si no es malo dictador per se, no es malo.

Interlocutor C (00:16:59-00:17:01): Bueno, aparte no están hablando de eso.

Interlocutor A (00:17:01-00:17:19): Occidentalista, recalcitrante, democrático liberal, puede ser malo dictador, mala palabra. Sí, mala palabra dictador, pero no de ninguna manera en un régimen chino.

Interlocutor B (00:17:19-00:17:32): No, no, de hecho creo que nace en la República Romana el cargo de dictador, que era una medida que se tomaba en el régimen cuando necesitaban unificar fuertemente el poder en una persona en un momento por algún tipo de crisis.

Interlocutor A (00:17:32-00:17:35): Correcto, es un cargo.

Interlocutor B (00:17:36-00:17:37): Es un cargo, sí.

Interlocutor A (00:17:38-00:18:27): No, pero como si Mao fuera allí dictador. A Mao, Mao era el líder de la revolución, me dirá el chino de la Facultad de Humanidades, el chino Milton, me dice ello. De acuerdo, chino Milton, estamos hablando de lo mismo en diferentes etapas. Líder de la revolución es una etapa anterior a dictador, del 49 en adelante. Cuando el líder de la revolución impone su revolución, o sea, gana, concreta su revolución, pasa a ser el líder del nuevo orden establecido, lo que vendría a ser un dictador. Es un upgrade. Parafraseando a Milei, la diferencia entre un líder revolucionario y un dictador es el éxito. Lo único que separa al líder revolucionario del dictador es el éxito.

Interlocutor B (00:18:27-00:18:29): Si el líder revolucionario tiene éxito, se convierte en dictador.

Interlocutor A (00:18:29-00:18:36): Lógico, por supuesto, señor. No estamos haciendo juicio de valor acá. No, no, no. Es meramente descriptivo.

Interlocutor C (00:18:36-00:18:37): Bueno, pero no gustó.

Interlocutor A (00:18:37-00:19:00): Es como si Fradio Bolsonaro contara que sus amigos le mandan memes poniendo la cara, dice, no, y me mandan memes, mis amigos, poniendo la cara de un presidiario que gobernó Perú. Esta es la que te tocaba, no sé cuánto. Y los peruanos se ofenden porque están hablando de un presidente democrático y no de un recluso. Lo mismo en diferentes etapas, lo mismo, exactamente lo mismo.

Interlocutor B (00:19:00-00:19:03): Ser presidente peruano significa ser recluso.

Interlocutor A (00:19:03-00:19:12): Correcto. En otra etapa, discúlpame, yo Sosué y le dije mariposa al gusano de seda, le dije hoja A4 al embarque de celulosa. ¿Cuál es mi crimen?

Interlocutor B (00:19:12-00:19:14): Pañal o papel higiénico.

Interlocutor A (00:19:14-00:19:19): Sí, claro, ¿cuál es mi crimen? ¿Qué fue? ¿Cuál fue el momento en que te ofendí?

Interlocutor B (00:19:19-00:19:20): La ansiedad enunciativa.

Interlocutor A (00:19:21-00:19:29): Por favor, pero yo no puedo creerlo, es que los chinos nos salgan con este jueves 13, señor.

Interlocutor B (00:19:29-00:19:35): Asumieron un poco la actitud del cliente siempre tiene la razón, ¿no? En este caso, porque son los dueños de la Liga Española.

Interlocutor A (00:19:37-00:19:50): Bueno, no tienen ahí los derechos, pero, pero, ¿por qué? ¿Por qué se agrovian así? Yo pensé que los chinos no se agrovian. Acabo de conocer otra cara de los chinos.

Interlocutor B (00:19:50-00:19:51): Se agrovian.

Interlocutor A (00:19:51-00:20:42): Difamación de héroes y mártires le metieron, señor. Hieren los sentimientos del pueblo chino, dijo el canciller. Pero todo el pueblo chino, todos los 1500 millones se vieron, hoy se levantaron el miércoles, se levantaron todos los chinos los sentimientos heridos les bajó la productividad, les mató. No, no puedo ir a trabajar porque tengo el sentimiento herido. No puede ir, por favor, fue a trabajar todo, hicieron todo lo que— Y bueno, es tanto lo que no entiendo yo este acontecimiento que no me termino de dar cuenta si el agrovio a los chinos es por decirle dictador chino, valga la redundancia, o por el Porque lo que empecé a pensar es que a ellos les ofende que le digan Winnie Pooh.

Interlocutor B (00:20:43-00:20:51): No, está prohibido Winnie Pooh, es tabú. Claro, es tabú porque la comparación de Xi Jinping con Winnie Pooh les resulta insultante.

Interlocutor A (00:20:52-00:22:00): Winnie tabú, señor, es Winnie tabú. Entonces capaz que lo que me parece que lo que le calentó capaz es que le pongan la cara de Mbappé a Mao, manipulación de la imagen, y no dictador, y que estamos todos en una especie de comedia de enredos con choque cultural, ¿entiende? Que nosotros pensamos, mira, se ofendió porque le dijeron dictador, porque están locos estos dictadores, ese es CEO, es gerente general, es ese tipo de descripción. No, es el meme capaz que lo ofendió, ¿entiende? ¿Cómo le van a poner la cara arriba? Más claro, más musulmán, más de qué hace. No se toca la imagen de mamá, loco de mierda. No dibujes a Mahoma, no vengas acá a dibujar a Mahoma. Es un macaco nomás. Estoy dibujando a Winnie Pooh. No, no, no dibujes a Winnie Pooh tampoco. Bueno, y entonces no sé, señor, no entendí, no estoy entendiendo si lo que realmente los molestó y les hirió los sentimientos, la parte del meme que va, y no la parte del editador.

Interlocutor C (00:22:01-00:22:07): Sí, parece que desaparecieron la parte de la entrevista esa, la nota que salía en YouTube en un canal llamado—

Interlocutor A (00:22:07-00:22:17): bueno, pero no desaparecieron a Mbappé. Entonces, porque vamos a aclarar, porque si no desaparecían todos los periodistas.

Interlocutor B (00:22:17-00:22:20): Un momento, un flash de la biografía de Mbappé desapareció nada más.

Interlocutor A (00:22:20-00:22:39): Quiere decir, claro, quiere decir que estamos ante unos chinos moderados que capaz que están sobreactuando. Sobreactúan los chinos también. Probablemente sí, sí, yo no me doy cuenta. Lo mismo que pasa con la película coreana, que no me doy cuenta quién es quién, de quién es, de qué banda son, de qué yakuza son.

Interlocutor B (00:22:39-00:22:42): Esto no le resulta fácil leer la emocionalidad del chino, correcto.

Interlocutor A (00:22:42-00:22:57): Sobreactúan o no los actores chinos. Y yo qué sé, maestro, no tengo idea, dictador. Me preguntas a mí, no me doy cuenta, no me doy cuenta si sobreactúan o no. Entonces me encuentro en esta intríngulis que capaz que están sobreactuando.

Interlocutor C (00:22:57-00:23:19): Los que sobreactuaron, siguiendo un poco ayer el hilo de esa información, porque había desaparecido el video de The Bridge, que es en inglés el nombre, pero es un programa francés de YouTube. Es Don Quixote. Don Quixote es el portal más importante de noticias de fútbol chino. Fue ahí donde los que actúan ahí de periodista, o de yo qué sé, de fútbol chino, largaron eso que había dicho Mbappé.

Interlocutor A (00:23:19-00:23:28): Periodistas estatales, periodistas deportivos, no, comentaristas. Ahí es escandaloso. No puede ser periodista deportivo del Estado.

Interlocutor C (00:23:28-00:23:28): No, no está bien.

Interlocutor A (00:23:28-00:23:29): Ahí es escandaloso.

Interlocutor B (00:23:29-00:23:30): No se puede promocionar los alemanes en China.

Interlocutor A (00:23:32-00:23:39): Periodista deportivo de AusTV y no puede ser periodista deportivo estatal.

Interlocutor C (00:23:39-00:23:53): Don Cuidi fue la que largó el comunicado primero antes que el gobierno chino, fue la que llamó la atención a los millones y millones de chinos que siguen en Don Cuidi, y ahí reaccionó el gobierno chino atrás de Don Cuidi, que fue la que armó el—

Interlocutor A (00:23:53-00:24:02): igual Don Cuidi es estatal, no importa.

Interlocutor B (00:24:02-00:24:13): Alibaba es estatal también, son todos Tenemos un oyente, Darwin, que está involucrado en el negocio de logística global, que dice que no van a sobreactuar. No sabés lo que son los mensajes de los chinos cuando les llegan las cargas.

Interlocutor A (00:24:13-00:24:19): Claro, sobreactúan, sobreactúan, se hacen los escandalizados. Exaltan.

Interlocutor B (00:24:19-00:24:20): Llegó el contenedor.

Interlocutor A (00:24:20-00:24:48): Claro. Y ahora, ahora mirá vos cómo le hacen. Este, claro, es un momento muy lindo porque están pasando todos de rodillas pidiendo disculpas. Y el chino no, dice no, no, no me alcanza, no, no, no, no, no, no, no es suficiente, no es suficiente. Es hermosísimo, señor. Pide disculpas Mbappé, el Real Madrid, la Liga Española, Le Pen, Nike, Coca Sportif, Javier Bardem y la hija de Letizia. Todos.

Interlocutor C (00:24:49-00:25:02): Parece haber alcanzado para el gobierno, no para China Media Group, que son los que suspendieron la transmisión de los partidos de la Liga y de otros en los que Mbappé juegue. Cualquier Francia también, en China por ahora.

Interlocutor A (00:25:02-00:25:05): Sí, le bajaron el Instagram chino.

Interlocutor C (00:25:05-00:25:08): Sí, bueno, ahí el daño económico parece ser lo que está haciendo.

Interlocutor A (00:25:08-00:26:05): Impresionante, hizo caer las cotizaciones de las bolsas más que el triunfo de Lula en Brasil. Es brutal. Los guaranaiómanos, que ellos que se pasan tomando guaraná por la ñata ahí con las bolsas brasileras, habían descontado como 10,000 millones de dólares en la bolsa cuando ganó Lula. ¿Sabían eso? No, tuvieron que cerrar, tuvo que cerrar la bolsa porque se habían pasado de guaraná estos enfermos mentales. Y ya cuando la primera vuelta se fueron para arriba, y entonces se dispararon todas las acciones para arriba, se estaba cayendo como un piano, y entonces tuvieron que cerrar la bolsa, cerrar la bolsa, la bolsa. Que lo guardan en mi idioma, no sé esto, están haciendo un desastre. Bueno, el triunfo Mbappé, el meme Mbappé lleva como 5000 millones de dólares ya.

Interlocutor C (00:26:05-00:26:07): Y sí, porque aparte es el meme más caro de la historia.

Interlocutor A (00:26:10-00:26:14): Regístrelo como el meme más caro de la historia. Ya teníamos el tweet más caro de la historia, ¿se acuerdan?

Interlocutor B (00:26:14-00:26:15): No, reíte de los NFT.

Interlocutor A (00:26:15-00:27:17): Olvidate, este sí, este sí quiso perder guita. Pero escúcheme, es un meme pero mil millonario, señor. En déficit, ya teníamos el tuit más caro de la historia, que fue el del gerente de los Houston Rockets, un antecedente directo de esto, que se le dio una mañana por poner, se leyó 2 artículos del New York Times y le vino, ah, le pegó fuerte la progreína. Fuerza Hong Kong. ¿Se acuerdan que estaban con los paraguas, los bananas de los paraguas, que querían hacer la revolución de plena sed? Ella, la revolución de los paraguas, es la revolución de Mary Poppins. En serio, señor, nada con un paraguas. Lo único serio con un paraguas es el pingüino, todo lo demás no es serio, está. El dictador pingüino, que bueno, se ofenderá la gente de Ciudad Gótica, pero hay que decirlo, señor, es un dictador.

Interlocutor C (00:27:17-00:27:18): Mire cómo le puso.

Interlocutor A (00:27:18-00:27:20): Bueno, entonces, ¿sabe cuánto perdió eso?

Interlocutor C (00:27:20-00:27:20): No.

Interlocutor A (00:27:20-00:28:09): No, aquello, 2500 millones de dólares con un tweet y 6 palabras le hizo perder a la NBA. En ese momento justo estaban en la pretemporada en la NBA en China, y los jugadores de la NBA que terminaron todos encerrados en un hotel, que no querían salir porque tenían miedo de que no lo pasaran a cobre, este, grababan videíto de cómo sacaban la gigantografía del edificio de enfrente, todo el ploteo con la cara de los jugadores de ellos, digamos. Oh, mirá, me están sacando. Había 14 chinos subidos rasqueteando todo el edificio de enfrente, sacando cara por un tweet. En 6 horas ya estaban ahí, no, a las 2, 3 horas ya estaban todos ahí. Espectacular, señor. 2500 millones de dólares ese tweet. Bueno, este, el meme de Mbappé lleva como 4500 millones.

Interlocutor C (00:28:09-00:28:15): Y rápido los de Balón de Oro, que no, que se deben a Harry, a Harry Kane. Sí, no, no, Mbappé, para que no se armaba más quilombo.

Interlocutor A (00:28:15-00:28:35): Hay que estar, si no, ya estaba eso. Mire usted, dice que está todo arreglado, Balón de Oro. Y sí, no deja que la gente crea nada. Y las elecciones eran Reino Unido. El viaje de Flaviópolo. Flaviópolo se fue. Flaviópolo, Flaviópolo.

Interlocutor C (00:28:36-00:28:37): Déjeme para terminar.

Interlocutor A (00:28:38-00:28:42): Es impresionante.

Interlocutor C (00:28:42-00:29:19): No quería terminarle esta historia en portugués porque no le gusta. Exacto, llegué con Don, con eso es un chanta, Don Quixote, que es el portal este que largó todo el quilombo. Bueno, llegué, es en chino, lo traduje al español al comunicado, pero una más que hizo, no, no, no, pero hizo una, hizo una ahora con lo del Balón de Oro, que en el ranking de los posibles candidatos a Balón de Oro Don Quixote le sacó el nombre a Mbappé y uso chau sirén. ¿Saben lo que quiere decir? No existe tal persona.

Interlocutor A (00:29:19-00:29:20): Espectacular.

Interlocutor C (00:29:20-00:29:24): O sea, es 1, 2, el 3 no existe. El 3 es chau sirén.

Interlocutor A (00:29:25-00:29:36): Chau sirén, toma chau sirén, no existí. Ellos le cantan así a los, a los gurises, a los gurises le dicen chau sirén.

Interlocutor C (00:29:37-00:29:38): Niños chicos igual, ¿no?

Interlocutor A (00:29:39-00:29:42): Chau sirén, esa persona no existe.

Interlocutor C (00:29:42-00:29:50): Ah, bueno, para darle métrica. Chau sirén. Puedo estar pronunciando bien en chino, pero le gustó, le gustó.

Interlocutor A (00:29:50-00:29:58): Hay que usarlo, señor. Bueno, así que vamos a la parte del medio.

Interlocutor B (00:29:58-00:29:59): Bueno, estamos leyendo.

Interlocutor C (00:29:59-00:30:01): Bien, nos volvamos a la parte del medio.

Interlocutor A (00:30:01-00:30:03): Tan incómodos con este arranque chino.

Interlocutor C (00:30:03-00:30:17): No, no, no, no, a mí me parece que un tema de fondo muy importante que lo podrá analizar usted, el canciller, y que es que el dominio económico de los chinos y los árabes sobre el fútbol hace que que lo político se cruce totalmente, no se puede decir absolutamente nada, no.

Interlocutor A (00:30:17-00:30:51): Pero es igual, ya no se puede decir nada. También lo bien que hacen en dejar lo político afuera, señor. Si los chinos vienen a sacar lo político del fútbol, está bien, está muy bien. Eso sí, ahí es mucho más importante sacar a lo político del fútbol que sacar a las madres del fútbol. A las madres hay que correrlas del fútbol también, pero después lo político. Después de lo político, lo primero que recordé, la política, porque es insoportable, infumable. Vamos a ir justamente para llenarnos, No se hinchen los huevos, no se me hacen calentar también.

Interlocutor B (00:30:52-00:30:57): No, pero vamos a la parte del medio, tranquilo, tranquilo.

Interlocutor A (00:30:57-00:31:01): Hablamos de Flavio, voló o no.

Interlocutor B (00:31:01-00:31:07): Sí, puede ser, y es un tema, el tema del momento. Flavio llegó, parece, Está en Miami.

Interlocutor C (00:31:07-00:31:14): Bueno, ahí está llegando, creo. Llegó, no sé, no noto. Globo lo tiene como llegando, pero no voy a hablar en portugués.

Interlocutor A (00:31:14-00:31:17): Bueno, perfecto, porque a Lionel no le gusta.

Interlocutor B (00:31:17-00:31:19): Dijo así que no le gustó.

Interlocutor C (00:31:19-00:31:19): Increíble.

Interlocutor A (00:31:19-00:31:21): No me gusta, no me trae café.

Interlocutor C (00:31:21-00:31:22): No, no me trae café.

Interlocutor B (00:31:22-00:31:24): ¿Qué le habrá dicho? ¿Qué le habrá dicho?

Interlocutor A (00:31:24-00:31:28): Le hablé en portugués y no me trae café.

Interlocutor C (00:31:28-00:31:37): Parte del medio ya viene. Hoy tiene una última chance que le lleve el café. Parte del medio es impresionante. Vos sabés lo que era, te cuento.

Interlocutor A (00:31:37-00:31:38): Un día lo van a denunciar.

Interlocutor C (00:31:38-00:31:43): 7 vueltas en la calle, 7 días seguidos tratando de llevarle café. No, no, no, es íntimo.

Interlocutor B (00:31:44-00:31:45): En la tienda de helados.

Interlocutor C (00:31:45-00:31:51): Yo me subo poco al auto, pero cuando me subo al auto huele como la señora que se queja, huele a café, riquísimo huele el auto.

Interlocutor B (00:31:51-00:31:52): Un pinito de café.

Interlocutor C (00:31:52-00:31:58): Es un pinito de café el auto, un día entero, parte del medio. Ya venimos.

Interlocutor B (00:31:58-00:31:59): No toquen nada.

Interlocutor A (00:31:59-00:32:06): A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventa Cortitas, canjes y beneficios.

Interlocutor B (00:32:06-00:32:10): Hecho para fans. No toquen nada.

Interlocutor A (00:32:14-00:32:25): Presenta Mercado Libre. Darwin ya llega, pero con lo que demora, seguro llega antes Cyberlunes a Mercado Libre. Del 2 al 4 de noviembre, aprovecha hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones.

Interlocutor C (00:32:40-00:32:43): Bueno, Darwin, ahí continuamos. Adelante.

Interlocutor A (00:32:44-00:33:03): Y bueno, el que no continúa es Flavio Bollo. Se fue el señor Bolsillo Nylon. Sí, sí, sí. ¿Qué pasó? ¿Qué? Flavio Bollo, Flavio Bollo, Flavio Bollo, señor. Bueno, ¿qué parece que Que se fue.

Interlocutor C (00:33:04-00:33:06): No, no, sí, sí, sí, ahora seguro. Ayer era una duda.

Interlocutor B (00:33:06-00:33:20): Lo confirmó Migraciones de Argentina, que cruzó Argentina y que fue a gobernar Miami. Y bueno, tampoco, no, no, se fue a visitar al hermano y a quedarse un rato en la casa, supongo.

Interlocutor A (00:33:20-00:33:31): Que al final entonces, este, le hizo caso a Eduardo, a Eduardo, que ya estaba allá. Eduardo ya estaba allá y le dijo Si perdés, venite. Exactamente.

Interlocutor C (00:33:32-00:33:44): Bueno, esa fue uno de los argumentos de la justicia para pedirle el pasaporte inmediatamente terminó la elección, porque ese es el argumento, justamente ese es el argumento que justifica a los dos bandos. Sí, totalmente.

Interlocutor A (00:33:45-00:34:05): Ese es el momento clave, es el portal mágico que justifica todas las acciones de todas, de todos los lados. Es espectacular. Sí, cuando le sacan el pasaporte pasaporte, porque desde ahí se abre, desde ese portal mágico se abre camino a todas las narrativas y quedan justificadas todas las partes. ¿Cómo no se va a ir si al día siguiente de las elecciones le sacan el pasaporte?

Interlocutor B (00:34:05-00:34:07): Perseguido político.

Interlocutor A (00:34:07-00:34:15): ¿Cómo no le va a sacar el pasaporte si se quería ir? Sí, hay un solo, no tiene fisuras ninguno de los razonamientos.

Interlocutor C (00:34:15-00:34:32): Hay una sola fisura que es la Policía Federal, porque si sacarle pasaporte lo ponía en alerta a la Policía Federal para que no se lo vaya del país, se le voló las narices, ¿no? A la Policía Federal, no a la justicia, porque no tiene no es el brazo ejecutor de eso para Policía Federal, se le escapó en las narices, ¿no?

Interlocutor A (00:34:32-00:34:34): Sí, que usted que dice que lo dejaron escapar.

Interlocutor C (00:34:34-00:34:47): No dije eso en ningún momento, dije eso fuerte. No, al revés, dije que comieron, porque si comieron, porque si piden que lo saquen o lo dejaron escapar. Ah, bueno, está, o sea, que Argentina lo deja entrar, estábamos de acuerdo.

Interlocutor A (00:34:47-00:35:19): Porque entonces, porque capaz que es en realidad es una, porque hay una tercera, bueno, yo le digo desclasifica todas, porque hay otra narrativa que están de acuerdo. Él se quería ir y las autoridades querían dejarlo ir, como pasó con Sendik, por ejemplo. Él se quería ir y el gobierno también quería dejarlo ir.

Interlocutor B (00:35:20-00:35:21): De acuerdo.

Interlocutor A (00:35:21-00:35:27): Cuando uno, ellos, cuando uno le piden que presente la renuncia.

Interlocutor B (00:35:27-00:35:33): Sí, había un núcleo resistente que le pidió que se quedara hasta el final.

Interlocutor A (00:35:33-00:35:37): Ah, bueno, sí, la madre Susana, porque de fierro.

Interlocutor B (00:35:38-00:35:47): Tengo registros audiovisuales de ese núcleo en la puerta del local de Frente Amplio en aquel momento.

Interlocutor A (00:35:48-00:36:10): Porque tenía buena ye, porque le vio buena ye. Siempre, no, no vio bien en cualquier caso. Quiero decir que hay veces que pasan esas cosas, que bueno, este, les presenté, les presenté mi despido y ellos estuvieron de acuerdo, digamos, no, se ponen de acuerdo entre las partes, como cuando ella le vaya a renunciar a uno.

Interlocutor C (00:36:11-00:36:13): Y eso es, ¿por qué no renunciás?

Interlocutor A (00:36:13-00:36:33): Dame, convenciste, porque le tenía que presentar renuncia. Así, ¿entiende lo que le digo? Capaz que porque se abren todas las posibilidades. Con un solo hecho. Es maravilloso, es el epicentro de todas las ramificaciones narrativas que tienen una solidez lógica incuestionable.

Interlocutor B (00:36:33-00:36:35): Es la piedra angular del relato de todos.

Interlocutor A (00:36:35-00:37:21): Exacto. No, fíjate que es un mensaje mafioso del luchador del bien, no, de Alexandre de Moraes, que ya había metido preso al padre, ya había condenado al mano. Le di los cueros, este, mira, me hacen boquilla los cueros. O sea, es una persona que no se deja amedrentar por los cueros y sería que ir. Sí, Alexander Morales, el luto de bien, que dice, ¿y cómo le va a retirar el pasaporte si Flavio le va a tratar de hacer el exiliado político para escaparse de la justicia? Que no tarda pero llega en Brasil, no tarda pero llega exactamente. Y entonces yo para mí tienen dos razones.

Interlocutor B (00:37:21-00:37:23): Me gusta.

Interlocutor A (00:37:23-00:37:44): Yo creo que han llegado a justamente el consenso, consenso nacional. Así como los chinos llegaban al consenso de que Mbappé no existe, es una persona que no existe, me parece que acá llegaron a un consenso nacional que pueden empezar por ahí para unir de todas esas facciones que le han quedado a Brasil.

Interlocutor B (00:37:44-00:37:46): El pacto ganar Miguel entrar.

Interlocutor A (00:37:46-00:38:15): Correcto, exactamente. Bueno, entonces al final estaban todos de acuerdo. Flavio se quería ir. No, yo no me quería ir. Bueno, no parece, ¿verdad? Estás en Miami, nos está diciendo de Miami que no te querías ir. Yo qué sé, me parece medio extraño. Entonces tiene razón el Luto del Bien, tenía razón en sacarle el pasaporte. Y por otro lado, a mí me saca el pasaporte el otro día que perdí las elecciones, el mismo tipo que puso en cana a mi madre, y ahí a mi hermano, este, y sabés cómo me voy.

Interlocutor C (00:38:16-00:38:36): Y bueno, sí, bien todo, bien todo, bien todo, bien todo. Yo le ponía ese punto, no me parece una observación súper lúcida, pero parece atendible que si la Policía Federal pide a Alexander Moreira, Alexander Moreira rápidamente dice sí, se nos va a escapar.

Interlocutor A (00:38:39-00:38:41): No necesita nada.

Interlocutor C (00:38:42-00:38:53): Sí, claro, porque pasó por arriba de la Procuraduría, de la pelada. Sí, sí, le pasó por arriba, digamos, a la Fiscalía General. O sea, se saltó un paso con la urgencia, se saltó un paso, un paso de lo legal.

Interlocutor A (00:38:53-00:39:04): Pero Alexander Morán ya se habían saltado al tribunal, la Corte Suprema ya se había saltado al tribunal electoral porque estaba demorando con la prórroga de las elecciones, la propia Corte Suprema.

Interlocutor C (00:39:04-00:39:13): Todo fue 24 horas, no, también. Y entonces también le da la narrativa de los bolsonaristas a decir, bueno, nos están persiguiendo, nos corrieron las elecciones, me iban a meter preso a Flavio, a Flavio.

Interlocutor A (00:39:13-00:39:41): Y ahora, bueno, y ahora, este, a gobernar Brasil desde allá. No, también es capaz que es la forma de reconocer a la derrota, a ver si desde allá la reconoce. Vista desde Miami es diferente. Bueno, el Partido Liberal, él había dicho que era imposible reconocer la derrota, pero allá capaz que sí, con otro clima, vételo ya un poquito. La estoy reconociendo. Perdiendo ya de a poco. Y bueno, se dio cuenta, por eso la termina reconociendo con su movimiento espacial, digamos.

Interlocutor C (00:39:41-00:39:44): Bueno, el Partido Liberal la terminó reconociendo.

Interlocutor B (00:39:44-00:39:49): Es un reconocimiento coreográfico.

Interlocutor C (00:39:49-00:39:50): Sí, sí, claro.

Interlocutor A (00:39:50-00:40:48): Yo creo que no hay un reconocimiento más potente de la derrota que eso. Mirá, este que no reconoce la derrota, el señor se fue a tapar Paraná, metió Ecuador y se fue a Estados Unidos y pidió asilo político. Si eso no es reconocer la derrota, yo, yo, para mí que no estamos entendiendo los gestos, la gestualidad, no estamos interpretando las gestualidades políticas. Hay que interpretar la semiótica de la política. Yo, a mí, o sea, si yo soy un bolsonarista que voté, un bolsonilista, un bolsonarista, soy voto de los bolsonaristas, la familia que quiero que gobierna el país. No sé dónde dice, para la mierda Flavio. Che, me parece que perdimos, algo me dice que algo, algo hay un clima como el que perdimos. Yo para mí que ya reconoció la derrota, yo para mí, no, sumado el comunicado del propio partido de Flavio reconociendo los resultados.

Interlocutor C (00:40:48-00:40:49): Sí, Tarciso también.

Interlocutor B (00:40:49-00:41:19): Bueno, Sí, hay que ver qué pasa con el PL. Es el partido más exitoso en elecciones brasileñas desde el regreso de la democracia en términos de cantidad de legisladores. En esta elección, no, no, siguen trabajando la gente de la posta. Están cayendo ramas grandes del eucalipto. No es un eucalipto, es un plátano. No me quiero mentir, el predominante rubro.

Interlocutor A (00:41:20-00:41:37): Mire, y después tengo dos acuerdos, dos frases indiscutibles del presidente electo y presidente en funciones, el Lula da Silva, tras la huida de Flavio Lozano a EE.UU.: quien sale escondido de su país teme algo.

Interlocutor C (00:41:37-00:41:39): Bueno, señor, está alucinando.

Interlocutor A (00:41:39-00:43:08): Lo que acaba de decir usted es absolutamente incontrastable. Sí, sí, sí, no tiene, no, un imbécil fascista no puede discutir eso. O sea, nadie, no hay nadie que puede discutir eso. Ni Da Silva le puede discutir eso. Evidentemente temía algo, algo temía, algo temía. Así, claro, lógico, por supuesto. Y después lo otro que dijo fue que la fue Playa Bolsón a Estados Unidos. A esto era cuando todavía eras presunta, cuando todavía era un jamón, era un jamón presunto, presunto escape, presunto escape. Y bueno, y dame 100 gramos de presunto, presunto exiliado. Y cuando todavía, por eso le decía en condicionales, y si el uruguayo le sigue la fuga a EE.UU., sería vergonzosa. 100% de acuerdo, desde cualquier perspectiva, de la perspectiva más bolsonarista también es vergonzosa. Sí, es vergonzosa para todo Brasil. Vergoñoso, claro, vergoñoso. Vergoña, vergoña, vergoña para los bolsonaros, este, vergoña vergüenza para toda la democracia brasilera, la democracia. Vergüenza, vergüenza. Ya no hay manera de verlo de otra manera. Tremenda vergüenza, una vergüenza voladora, o sea, la famosa vergüenza de alto vuelo. Una vergüenza transatlántica.

Interlocutor B (00:43:09-00:43:10): No, el Atlántico no lo cruzó.

Interlocutor A (00:43:11-00:43:29): Ah, no lo cruzó, es cierto, pero trans Ibérica. Es cierto, es cierto. Sí, exactamente, una vergüenza que atravesó América. La vergüenza que atravesó América, así se titula este capítulo. Y fue un lindo capítulo, a mí me pareció lindo capítulo por toda esta cosa de la incertidumbre que generó.

Interlocutor B (00:43:29-00:43:31): Bueno, hubo una cosa de telenovelas casi.

Interlocutor A (00:43:32-00:43:43): Exacto, a mí me gustó, Capítulo decisivo. Bueno, sí, otra, otra cosa. Vamos a hablar de, hablamos de Francia No, todo no les gusta.

Interlocutor B (00:43:43-00:43:45): Todo internacional.

Interlocutor A (00:43:45-00:45:26): Sí, pero ¿qué pasó? Bueno, no hubo este fin de semana, no se picó, no, no flambé un poco nomás, no hubo flambé. Se trasladó un poco a España y eso, medio de como de copio ahí y pego. En este caso sí es copio y pego, copio y le pego a la vidriera que se me atraviese en la calle. Después, esa versión española la voy a, la vamos a narrar con una entrevista de la TVE maravillosa que hace una entrevistadora ahí en Barcelona. Se perdió fue Barcelona y entrevista a unos ahí, a uno de los estudiantes, a 4 estudiantes encapuchados con todo, todo con la cara tapada y todo todo. Y es espectacular, la verdad. A los estudiantes está horrible, parece la educación en Barcelona, te dicen ahí los estudiantes. Y en un momento hay uno que se va a tirarle una piedra a un carro de policía y vuelve. Es espectacular. Disculpame un segundito que tengo que hacer una cosa, vale. Tiene una pena, un carro de policía que estaba pasando por ahí, vuelve. Que me decía. Bueno, no importa, vayamos nuevamente ante esta, este otro intento, nuevo intento de explicar la paradoja francesa, ¿verdad? Resulta que, porque, ¿qué pasó? Después estuve leyendo, me estuve informando más, y peor, entiendo menos todavía, como siempre en este tipo de cosas.

Interlocutor C (00:45:26-00:45:28): Sobreinformarse, entiendo menos.

Interlocutor A (00:45:28-00:46:21): No hay que informarse nada. Entonces digo, porque había una versión de que uno, con los sesgos que los caracteriza un poco, había visto vídeos y eran un poquito representados los islámicos, un poquito representados. Pero después resultó que una de las versiones era que no, que nada, que ver, que eran estudiantes, que eran de todo, todos blancos, que era de racistas. No sé, me habré comido unos videos de IA y no me di cuenta. Y que eran los que estaban, mire, había más mimos que musulmanes en la revuelta de Francia.

Interlocutor B (00:46:24-00:46:28): Está bueno el mimo porque puede ir y hacer de cuenta que la vidriera no está rota.

Interlocutor A (00:46:28-00:48:11): Correcto, puede tocar los cristales que ya no están. Señor, exactamente. Mire, la ultraizquierda, los chalecos amarillos y los mimos, esas eran las 3 facciones más representadas. Después recién venían cuarto los musulmanes, cuarto, cuarto los islámicos, cuarto. Ahí, este, que no son lo mismo que los musulmanes, pero para reconocerlo es difícil. O sea, si no habla con él, hay que tenerla con él, claro. Si no la con él, es dificilísimo. O sea, así de vista, que era lo que uno estaba haciendo, es muy difícil. Y entonces aparece un argumento muy fuerte de los que dicen que esto no tiene que ver ni con la inmigración ni nada de eso, que es que Marine Le Pen no culpa a los inmigrantes. Dicen, mirá, si Marine Le Pen no culpa a los inmigrantes, como si Le Pen fuera la Leda noche con su detector de inmigrantes. Tiene un xenófobo, no sé cómo se llamará eso que tiene, un xenógrafo, un xenógrafo, exactamente, un xenógrafo tiene. Y entonces no registró, no registró temblor, no registró movimiento. Tiene aparato que mide los inmigrantes en las manifestaciones incendiarias, pero no, no me sirve ese argumento, le quiero decir, no me sirve. No es que yo esté No hay nada encerrado en mi racismo. No, no, no, pero no me vengan a joder con que Le Pen, no, porque se lo vendió Peter Thiel el aparato ese que mide los inmigrantes en el xenógrafo. Mijo, ¿ustedes la vieron a Marie Le Pen cómo habló?

Interlocutor B (00:48:12-00:48:14): No, no, no, no, no.

Interlocutor A (00:48:19-00:48:37): El gallo, todo el coso, y sentado, y les habló como si fuera la presidente. Hasta cambio de vestuario tuvo. Sí, como, este, ¿cómo se llamaba? Ya ni me acuerdo, como Sofía Romano, que tuvo cambio de vestuario en el momento ese con Carrasco.

Interlocutor B (00:48:39-00:48:39): Ah, hubo cambio de vestuario.

Interlocutor A (00:48:40-00:48:53): Sí, entonces estamos hablando de que me habló como presidenta. Y ahora como presidente, bueno, ya es otra cosa. Y por otro lado mandó al chongo joven a decir, a ver cómo se llama, Gambardella.

Interlocutor B (00:48:53-00:48:57): Sí, a Gambardella, esa Gambardella, o Gambardella, no sé cómo se dice.

Interlocutor A (00:48:57-00:50:37): El machongo, el guachongo, el guachongo. Sí, dijo que fueron los inmigrantes. Y el guachongo no dice nada que no esté de acuerdo Le Pen, que Marine Le Pen no quiera que diga. O sea, ¿de qué ¿O no? Bueno, está. Entonces no llevo esa, la de Marine Le Pen. Mirá, si no lo dice Marine Le Pen, no lo dice nadie. Me parece un argumento muy flojo, muy flojo. Y que es esto, creerle. ¿Por qué le vas a creer a tus ojos y no a Marine Le Pen? Bueno, porque estoy viendo los videos que pasan por al lado de los jamones, pasan por el costado, abren distancia. Las cosas halal que no las tocan, y los jamones tampoco. Qué raro, digo, que la estoy viendo un poquito ahí, pero está. Entonces yo digo, por otro lado, hay un problema francés, y en eso, ah, no, y otra cosa más, lo que entramos en esta paradoja muy parecida a la del viejo Le Pen, no, pero al revés. En este caso los musulmanes islámicos se atribuyen la revuelta, le llaman la intifada estudiantil. Intifada, intifada. Sí, y hay sociólogos, incluso franceses, que admiten ese nombre, la intifada estudiantil. Y los adultos blancos dicen que no, no, no, no, no, no, no, no, no sean racistas. Pero señores blancos adultos que leenían el protagonismo a franceses de origen africano que se lo arrogan. Me parece muy paradójico. O sea, los que están siendo racistas son ustedes.

Interlocutor B (00:50:37-00:50:39): Es una expropiación cultural en este caso.

Interlocutor A (00:50:39-00:51:53): Totalmente, le expropian esta cosa cultural que han tenido y encima le acusan de racista a los que no le reconocen ese protagonismo, a los que le reconocen ese protagonismo. Bueno, medio raro, no sé, me parece. Y por otro lado, por otro lado, lado también es una, porque no, lo que no funcionó ahí de no funciona la asimilación, no sé cuánto, esa cosa, no sé cómo es que se llama, de los inmigrantes a la cultura francesa. Bueno, y yo, para mí que un poco funciona, porque justamente en esto es donde funciona, es lo que la parte cultural que más se aprovecha, que más se logra integrar, la toma de París es la ciudad que más veces se prendió fuego en la historia, señor. Por eso mismo, ¿qué hacen? Salen a prender fuego París. Asimilación cultural. Tremendo caso de integración exitosa, no asumida. Correcto, ahí tampoco asume eso. Bueno, no sé para hablar con esta gente, la verdad, porque todo racista. ¿Cómo vas a decir que? Pero otra vez, pero si yo estoy diciendo que al revés, que Mirá, se integraron lindo, está prendido fuego París. ¿Qué es lo que hacen ustedes?

Interlocutor B (00:51:54-00:51:56): No le gusta. Ay, no le hacen tampoco.

Interlocutor A (00:51:58-00:53:28): Claro, porque si uno ve el medio, el medio vaso lleno de agua, que no alcanza ni para apagar el mechero de la fondue, ¿no? O sea, con medio vaso lleno de agua no hacemos nada. Pero es una asimilación del inmigrante, una asimilación positiva, señor. Es la parte que prendió más rápido la identidad. No, en todo sentido de la palabra, aprendió, pero aprendió, aprendió fuerte, aprendió fuerte la identidad francesa en ello. ¿Qué pasa con este, con este tipo de contexto, digamos, no? El contexto parisino francés, eso que favorece la autopercepción de revolución. Además, es un peligro eso. Cualquier desmán se puede autopercebir revolución. ¿Entiende? Entonces, vos debés estar haciendo una revolución. Y ahí se le viene como una especie de ataque de épica, digamos. Bueno, y qué más, más cosas, robás más vidrieras. Ponga a ellos, a la hinchada de Peñarol, ahí en París, y se van a pensar, no van a pensar que están haciendo desmanes, van a pensar que están haciendo la revolución. Si estoy en Francia subvirtiendo el orden, quemando cosas, hay heridos, debe ser una revolución esto, ¿no? Si estoy en el campo medio en pedo comiendo los testículos de un toro, debe ser una guerra esto, ¿o no? Si estoy en Holanda pintando girasoles de noche y me pica la oreja, debo ser vangold.

Interlocutor C (00:53:29-00:53:33): Silogismos, ejemplos muy claros.

Interlocutor A (00:53:33-00:54:23): Claro, entonces la tesis impopular de octubre de este nació. Me genera doble satisfacción que haya caído en octubre. Es la siguiente: las revoluciones están sobrevaloradas. La revolución es la cosa más sobrevalorada de la historia de la humanidad. No ha habido otra, digamos, institución, por llamarla de alguna manera, más sobrevalorada que la revolución. Después de la revolución pasan cosas horribles siempre, y no Hay una contrarrevolución, no sé qué. Al final, no, para, al final vamos a hacerlo, vamos a reformar de a poquito. Ah, viste cómo era al final. La romantización de la revolución, eso es lo primero que tienen que hacer los franceses, desromantizar la revolución. Hasta que no desromanticen la revolución, no van a cambiar el himno, todo eso.

Interlocutor B (00:54:23-00:54:25): Muchísimo pedirle a Francia.

Interlocutor A (00:54:25-00:55:05): No importa, porque después, o sea, que lo cante, se emociona Todo dice, pero está mal igual. Cantamos, pero está mal. Siempre vino algo peor después, siempre viene un pendulón para el otro lado que ajusta mucho más las tuercas. La contrarrevolución es brutal en todas las revoluciones, y después cuando triunfan lisa y llanamente, bueno, el dictador Aparece Mbappé. Ay, Dios, chiquito. Y culpa de no sé quién, de billete, yo qué sé.

Interlocutor C (00:55:06-00:55:10): Bueno, para darle un toque local a una columna muy internacional, le dio un toque local ahí al final.

Interlocutor A (00:55:10-00:55:14): Y lo otro que tiene que hacer los franceses es cambiar la alimentación.

Interlocutor C (00:55:15-00:55:23): No tiene idea cómo se alimentan ni usted ni yo en lo francés hoy en día. Mucho queso, mucha harina, baguette y queso. Sí, sí.

Interlocutor A (00:55:23-00:55:23): O dejan los quesos.

Interlocutor C (00:55:23-00:55:25): El queso no es el postre, el queso es el antepostre.

Interlocutor A (00:55:25-00:55:25): O dejan los quesos.

Interlocutor B (00:55:27-00:55:28): Sociedad de tránsito.

Interlocutor A (00:55:29-00:55:42): Le mire lo que todo el tiempo, desde hace siglos que prenden fuego Francia, porque le dan al coche la harina, al coche la harina, y tanto el tiempo constipado. Un mal humor tiene esa gente.

Interlocutor C (00:55:43-00:55:44): Por cualquier lado termina.

Interlocutor A (00:55:45-00:55:59): Hay que dejar, hay que el primer cerebro hay que cuidarlo, o deja, claro, o dejan el baguette y el pan de o dejan el Camembert y todos los quesos que le gusta comer a los franceses.

Interlocutor C (00:55:59-00:56:02): Bien, mensaje final, doble mensaje. La revolución.

Interlocutor A (00:56:02-00:56:43): Ya tengo más, tengo otra cosa para decirle. Yo, para mí, tienen que dejar la harina porque es mejor que dejen la harina, porque ellos son locos del olor a podrido. Todo lo que esté podrido les encanta, y no van a dejar ese placer que tienen por lo podrido, que es un placer que está instalado en la identidad francesa por un tema que, bueno, alimentario, que repercute en su estado de ánimo. Primero con las harinas, dejen las harinas y sigan con el camembert, el roquefort, todas esas inmundicias, ¿está? Esta gente que le toma la leche directo a la cabra, una cosa inmunda, asquerosa.

Interlocutor B (00:56:43-00:56:53): Bueno, está, entonces lo dijo Ya está. Hizo dos planteos muy claros pensando en Francia. Además, le duele Francia a Darwin, me parece.

Interlocutor A (00:56:54-00:57:36): A mí no, no me duele Francia. A mí me da gracia Francia. A mí muy sobrevalorada Francia a partir de la sobrevaloración de la Revolución, se da cuenta. Una vez que caiga esa sobrevaloración, cae la sobrevaloración de Francia, señor. Y la otra que nos llevó, esto es complejo, complejo no es. Desde el momento en que está prendiendo fuego todo, es muy simple, es gente prendiendo fuego todo. Listo, ya está, no hay complejidad. Porque lo que pasa que la insatisfacción de— nada, déjate de joder, está prendiendo fuego todo en el estado de bienestar más sólido y grande, por lo menos el más grande del mundo. No hay un estado de bienestar más grande que Francia, no hay. Bueno, entonces, ¿qué estamos haciendo?

Interlocutor B (00:57:36-00:57:38): No hay un incendio de las instituciones más grande que el de Francia.

Interlocutor A (00:57:40-00:58:06): Complejidad barbaria. Hasta mañana, chau chau. No toquen nada, presentó Mercado Libre. Nadie está preparado para los chistes de Darwin, pero todos pueden preparar el carrito para este Ciberlunes en Mercado Libre y aprovechar hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones del 2 al 4 de noviembre.