2026-06-09 – Análi de las elecciones en Perú: “no saben votar” – Darwin Desbocatti

2026-06-09 – Análi de las elecciones en Perú: “no saben votar” – Darwin Desbocatti

2026-06-09 – Análi de las elecciones en Perú: “no saben votar” – Darwin Desbocatti
Al parecer, Darwin pidió disculpas por su panegírico para el Indio Solari.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:43): A darwin lo presenta itaú empresas. Formá parte en itaú com u itaú empresas. Hacemos equipo. Darwin. Buen día, ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor B (00:00:43-00:00:51): Hola, ¿Cómo está Joel? ¿Cómo están? Ricardo, ¿Cómo le va viejo? ¿Están bien?

Interlocutor C (00:00:51-00:00:52): Sí, estaríamos bien.

Interlocutor B (00:00:52-00:01:04): Sí, sí. Bueno, Qué lindo. Amigos, me comunican por La Cucaracha que se ofendieron un poco los feligreses de Línea Solari con mi panegírico homenajeante.

Interlocutor C (00:01:04-00:01:06): ¿No lo sintieron como un homenaje?

Interlocutor B (00:01:06-00:01:15): No, fallé, fallé, fallé. Mi panegírico me duele especialmente porque es un género que uno creía dominar, ¿Verdad? Cubrir bastante bien. Pero en este caso no tuve buenos resultados.

Interlocutor A (00:01:15-00:01:24): Usted cubre bastante bien, lo que pasa que a veces puede que no digamos, llegue de la misma manera al panegírico a diferentes públicos, porque

Interlocutor C (00:01:27-00:01:28): usted continúe.

Interlocutor A (00:01:29-00:01:34): Yo lo que estoy diciendo que usted es bueno haciendo pane. Lo que pasa es que el panegírico,

Interlocutor B (00:01:34-00:01:38): Bueno, afilando machos temprano de mañana también le quiero decir,

Interlocutor A (00:01:42-00:01:47): el panegírico, como diríamos, cae distinto según el lugar donde El

Interlocutor C (00:01:47-00:01:49): estado de ánimo de quien lo escucha,

Interlocutor A (00:01:54-00:01:55): La relación.

Interlocutor B (00:01:56-00:01:58): El efecto de la cocaína.

Interlocutor C (00:01:58-00:02:03): Claro, yo me imagino eso. Mucha de la gente que solo lo disfrutó un 20 capaz que se sintió mal con sus palabras.

Interlocutor A (00:02:05-00:02:16): Yo no estaba diciendo eso. La relación que uno tiene con la persona fallecida, homenajeada en este caso, hace que tenga diferentes visiones a propósito de los panegíricos que caigan.

Interlocutor B (00:02:17-00:02:25): Pero la verdad quedé mal, quedé en deuda, porque a diferencia del fútbol y de la vida, el panegírico no da remanchas.

Interlocutor C (00:02:25-00:02:31): Claro. Es una sola vez. Bueno, el caso del deportista que muere dos veces y usted le hace dos

Interlocutor B (00:02:31-00:02:34): veces, yo le hago las dos. Sí, sí, exactamente. Solo los deportistas

Interlocutor A (00:02:36-00:02:39): caen muy mal sus panegíricos en el momento del retiro.

Interlocutor C (00:02:40-00:02:41): Pero murió.

Interlocutor B (00:02:41-00:02:42): ¿Fue la señal, no?

Interlocutor A (00:02:42-00:02:46): Después lo reconocen que está bien, pero el momento que no le sienten así,

Interlocutor B (00:02:46-00:02:57): que es adecuado, No me reconocen que está bien, me dice. Es adecuado. Sí, es lo que hay que hacer. Es un velorio en vida, señor. Creo que. Bueno, arruiné mi carrera como panegiricador. Oh, no.

Interlocutor C (00:02:59-00:03:00): Un tropezón.

Interlocutor A (00:03:02-00:03:03): Acá hubo algunos ayer.

Interlocutor B (00:03:03-00:03:19): La de comunicador ya la había arruinado hace años. Comediante nunca llegué a armarla. No pasó de embrión. Hice una interrupción voluntaria.

Interlocutor C (00:03:20-00:03:23): Su alias como comediante es. Nonato.

Interlocutor B (00:03:23-00:03:29): Nonato, exactamente. Y ahora me queda solo el analista político. Bueno, es el infierno que me merezco

Interlocutor C (00:03:30-00:03:31): el mejor analista político.

Interlocutor B (00:03:32-00:03:51): Terrible. Es espantoso. Es de los peores insultos que se pueden hacer. Y eso que lo había puesto en el Monte Rushmore, ahí adelante de Bergoglio, Papa, señor. Y de Mirtha Legrand, de Susana, de Sedatito. Pero no le toqué el corazón y les toqué el recto. Es increíble.

Interlocutor A (00:03:51-00:03:53): Algunas personas sí, pero.

Interlocutor B (00:03:53-00:04:41): Y eso que hizo el chiste más barato que tenía y probablemente el de mayor calidad. No porque fuera bueno, sino porque. Bueno, tenía. Al menos tenía un envase, tenía algo de elaboración, el resto era así, como la parte del relleno del chacinado, sin embutir, desparramado, así nomás lo que tiré. Claro, exactamente. Pero este al menos estaba elaborado sin respetar ninguna ética de salubridad alimentaria ni nada de eso. No iba a decir que Dios es un cínico y le da por hacer chistes con los argentinos célebres. A Borges, que era un lector empedernido, le sacó la vista y al indio le dio Parkinson, que debe ser la peor enfermedad para alguien que toma mercado. Tirás tres cuartas partes afuera de la ñata, terminás haciendo una. Claro, querés prender una raya.

Interlocutor C (00:04:42-00:04:45): Te lleva directamente a la técnica del supositorio, ¿Verdad?

Interlocutor B (00:04:45-00:04:46): Exacto. No querés,

Interlocutor A (00:04:50-00:04:51): No lo estamos ayudando.

Interlocutor B (00:04:52-00:05:22): Te sale la falla de San Andrés arriba de la mesa del espejo. Es como que a Mirtha Legrand le hubiera sacado las empleadas que tienen la mesa. Le mata a todas las empleadas. Bueno, entonces. Y ese no lo hice, no lo quise hacer para no ofender, pero bueno. Me declararon la fatua, señor. Los fundamentalistas del indio Acondicionado. Mire, en serio, sí corre peligro mi

Interlocutor C (00:05:22-00:05:24): vida, me parece, se tiene que ir del país.

Interlocutor B (00:05:24-00:05:42): Me voy a tener que ir mañana. Me voy a tener que ir a Miami, No pienso pisar Nueva York, que es la ciudad adoptiva de él. Pero a la vuelta no sé qué voy a hacer para escapar y esconderme de los fanáticos del indio. Ah, ya sé. Voy a comprar la mansión del indio, que fue como el indio consiguió escapar de sus fanáticos. Tremenda jugada.

Interlocutor C (00:05:43-00:05:45): Parque Leluar lo espera dar.

Interlocutor B (00:05:45-00:05:53): Claro, es una jugada de genio. ¿Cómo se hace para escapar? De la misma manera. Ya lo marcó el camino él para no tener.

Interlocutor A (00:05:53-00:05:59): Gustavo dice panegírico magistral. Ayer lo recomendó efusivamente dentro de mi familia y amigos. Excelente.

Interlocutor B (00:05:59-00:06:17): Gracias. Gustavo seguramente no es fanátic del indio Solari. Gustavo es hincha de Cerati, señor. Porque recordemos que consiguieron los argentinos en esta habilidad espectacular que tiene para la dicotomía, al punto que ellos tenían hinchadas de FOR y de Ferrari.

Interlocutor C (00:06:18-00:06:20): Dicotomizan cualquier cosa, cualquier cosa.

Interlocutor B (00:06:20-00:06:31): Bueno, sí los rolingas como no encontraban un rival, lograron dicotomizar los que Richarianos contra los.

Interlocutor C (00:06:33-00:06:35): La dicotomía la van a encontrar, ellos

Interlocutor B (00:06:35-00:06:45): lo encuentran, ellos lo consiguen. Mucho antes de los algoritmos, ¿Verdad? Mucho antes de la llegada de los algoritmos ellos ya hacían ese milagro sin necesidad, o sea, sin la ayuda de la tecnología.

Interlocutor C (00:06:45-00:06:48): Me hablan de polarización digital, olvídense.

Interlocutor A (00:06:49-00:06:52): Coincido, lo estuve circulando entre amistades, dice

Interlocutor B (00:06:52-00:07:03): Carlos, se dice pasar, en este caso pasar. Estuve pasando entre Millista, estuve convidando, allí

Interlocutor A (00:07:03-00:07:09): hubo, mire, yo no miré el momento, pero después cuando terminó su columna hubo un par, tres, cuatro, cinco de imbécil de mierda.

Interlocutor B (00:07:10-00:07:16): Sí, sí, sí, sí, por eso. Amenazas. Me amenazaron de muerte, señor, me amenazaron de muerte.

Interlocutor A (00:07:17-00:07:19): Capaz que están hinchando por ustedes los de Sky.

Interlocutor B (00:07:20-00:07:28): ¿Sky Balance, no? Una tristeza. No, no, olvídense. Cantaba igual, horrible. ¿Se acuerdan que sacó un disco?

Interlocutor A (00:07:29-00:07:31): Es Fori Chevrolet la cosa, dice acá,

Interlocutor B (00:07:31-00:07:35): sabe Emilio del tema Fori Chevrolet, no Fori Ferrari. Discúlpeme.

Interlocutor A (00:07:35-00:07:40): Tenía un compañero de trabajo que era hincha de Chevrolet a muerte, un nabo. Y Eso es fierrero. ¿Pero qué nabo

Interlocutor B (00:07:42-00:07:50): es el hincha de Chevrolet? Yo lo defino así a las personas Chevrolet son estúpidas. Eso es una cosa que me doy cuenta inmediatamente.

Interlocutor A (00:07:50-00:07:52): Es un filtro, todavía está Chevrolet.

Interlocutor B (00:07:52-00:08:05): Yo soy ciego de autos, no sé si sabe la gente esa, ya se lo he contado, no sé, me subo a cualquiera, me pasan a buscar en auto y yo me subo a cualquier auto, señor. Me autosecuestro espontáneamente.

Interlocutor C (00:08:05-00:08:10): Que sepan los seguidores del indio que se lado.

Interlocutor A (00:08:10-00:08:17): Hay algunos otros panegíricos que recuerda a la gente que yo obviamente olvidé. Darwin, son demasiados años que hacemos esto a esta altura, dice los panegíricos.

Interlocutor B (00:08:17-00:08:20): Voy a sacar un libro, voy a sacar un libro.

Interlocutor A (00:08:20-00:08:22): Bueno, Meche dice, pero no va a

Interlocutor B (00:08:22-00:08:23): ir el del indio Solar.

Interlocutor C (00:08:23-00:08:25): No, pero dice que es digno, pero es mortado.

Interlocutor B (00:08:25-00:08:29): No, exactamente así, así se va a llamar.

Interlocutor A (00:08:29-00:08:41): Bueno, dice Meche, los homenajes más épicos que recuerdo Michael Jackson para niños luego del fallecimiento del artista y en vísperas de las vacaciones con gran colaboración de Joel. Imposible de olvidar. Yo colaboré con eso. Y ahora la película la van a ver.

Interlocutor B (00:08:45-00:09:16): Ya me había dejado escuchar, señor. Hace como 20 años que no me escucho. Yo siempre les pongo eso a los que se jactan de. De su antigüedad, ¿Verdad? Exactamente. Y siempre viene con añejamiento. 15 años. Yo más, mucho más. Yo primero. Soy el primero en ese grupo humano. Soy el líder. Es increíble, porque soy el decano y el líder, o sea, vienen a mí, ¿Entiendes? Terminan viniendo a mí.

Interlocutor A (00:09:16-00:09:27): Juanjo de palabro dice. Darwin, dejalo. Son descrital los fans del indio. Mirá, si los seguidores de Charlie nos vamos a ofender por algo así, no pasaría. Bueno, tiene el de Charlie, está ahí.

Interlocutor C (00:09:27-00:09:30): Vísperas, Tranquilo. Se habló ayer, ¿No?

Interlocutor B (00:09:31-00:10:14): Claro, El Zeppelin que lo va a enterrar todo. Zeppelin García. Señor, ¿También tengo que decir a mi favor o en mi contra? No estoy seguro. Es probable que sea mi contra de lo que voy a decir, que seguramente no me entendieron un poco. Hay una situación espejo ahí. Por alguna razón no disfrutaron de no entenderme. No me entendieron. Y en este caso solo les gusta, solo disfrutan de no entender al indio. Miren cómo son ustedes. Qué increíble, señor. Insólito. Bueno, así que ante el no entendimiento, se ofendieron en lugar de amarme. Algunos le sale y a otros no. Ahí está la diferencia misteriosa y esotérica que produce el talento o la falta del mismo.

Interlocutor A (00:10:14-00:10:20): La memoria que tiene la gente. Dice. En aquel panegénico de Michael Jackson, Joel hizo imitaciones de la voz de la hermana de Michael.

Interlocutor B (00:10:20-00:10:22): Actuó, Actuó

Interlocutor A (00:10:25-00:10:29): que Coco Rivero escribió un largo mensaje diciendo que yo tenía dotes.

Interlocutor B (00:10:29-00:10:36): Sí, debe haber sido ahí. Coco Rivero, otro gran afilador de machos matutino.

Interlocutor C (00:10:36-00:10:38): Otro que afila de mayo.

Interlocutor A (00:10:38-00:10:39): No le creí igual, no.

Interlocutor B (00:10:39-00:10:57): Y nocturno ni le digo. Cuando baja el sol se pone peor. Una cosa de locas. Lo que afila machos y los afila, pero Así de a 20 te afila de a 17 una murga entera.

Interlocutor A (00:10:57-00:11:02): Bueno, pasó el panegírico está en el canal del Sol de YouTube.

Interlocutor B (00:11:03-00:11:11): Igual era con humor, ¿No? Sí, o sea, no quiere decir que haya sido gracioso, quiere decir que era con humor.

Interlocutor C (00:11:11-00:11:12): No es lo mismo.

Interlocutor B (00:11:12-00:11:29): No es lo mismo. No tiene que ver. Me estoy refiriendo a las intenciones y no a los resultados. Siempre hay que medir las intenciones, no tenían humor al final, para sorpresa de nadie. Es llamativo igual ese detalle de las religiones paganas, ¿No? Porque son mucho más solemnes e intransigentes que las institucionales y sagradas.

Interlocutor C (00:11:30-00:11:32): En esta época, sí.

Interlocutor B (00:11:32-00:11:40): ¿No les parece? Bueno, sí, en esta época. ¿Está bien lo que habla, Ricardo, pero por qué? Bueno, cuando tenía la sartén por el mango era otra cosa.

Interlocutor C (00:11:40-00:11:42): Sí, claro que están flojitos.

Interlocutor B (00:11:42-00:12:02): ¿Qué va a hacer el que tiene la sartén por el mango? Te la revientan la cara. ¿Por qué tenés la sartén por el? Pero sacando el Islam, se ofende por todo y te declara la fatua porque te comiste un kebaut por el otro lado. ¿Escuchá, pero eso que? ¿No vio que le puse picantina?

Interlocutor C (00:12:02-00:12:05): Porque si no, no será mucho, dijo Salmán.

Interlocutor B (00:12:06-00:12:28): Exacto, ahí está. Haces un dibujito en una servilleta y te encajan 20 puñaladas al salir del bar. Bueno, está. Pero del resto, acá vituperamos a Jesús, difamamos a Jehová, infamamos a Buda, le pedimos que deje los postres a Yeman. Ya, pero resulta que no nos podemos meter con el indio Solari porque es irrespetosa, tipo plan.

Interlocutor A (00:12:28-00:12:49): Mira lo que pasó a esta persona, a Fer, que fue un poquito más fuerte que usted. El sábado un amigo me invitó a la Casa Darwin a ver el recital de los fundamentalistas del aire acondicionado por el indio, por el holograma. Pasaba por YouTube. Me comí tres horas. Tres horas acompañándolo, pero lo acompañé para que no se sintiera mal. Me quería matar. Lo de hacer fue sublime, Darwin. Como que usted lo recuperó un poco,

Interlocutor B (00:12:50-00:13:08): pero gente que padeció no. Recibo una caricia de parte de los feligreses del indio. Es lo que le estoy diciendo. Me parece que me saqué bien esa foto. En realidad me la mandaron algunas capturas de pantalla de gente que decía cosas. Bueno, amenazas de muerte fundamentalmente, pero no

Interlocutor C (00:13:08-00:13:11): dirigidas a usted, sino lanzadas en el mundo de las redes.

Interlocutor B (00:13:12-00:13:24): Sí, claro. Y más del tipo hay que matarlo a este. En general, digamos. Yo no me lo tomo personal cuando dicen hay que matarlo a este, porque me parece que justamente bastante impersonal. Hay que matarlo.

Interlocutor C (00:13:24-00:13:26): Dicho así es impersonal.

Interlocutor B (00:13:26-00:13:54): Claro, pero momento, porque quiero terminar. Yo lo quiero terminar porque estaba defendiendo a las religiones, a todo esto. Sí, claro, porque siempre fueron acusadas de solemnes. Claro. Generadoras de conflictos violentos. Y yo para mí, desde mi visión de historiador teológico, si le entro por ahí, porque ya que perdí la de panegiricador, analista político. No, prefiero, prefiero antes que analista político, prefiero historiador teológico.

Interlocutor C (00:13:54-00:13:55): Tiene más estatus.

Interlocutor B (00:13:55-00:14:06): Sí, no leí un solo libro al respecto, pero yo para mí que las religiones nunca fueron la causa, en todo caso son el vehículo correcto para que la gente choque cabezas.

Interlocutor C (00:14:06-00:14:07): Está muy bien.

Interlocutor B (00:14:07-00:14:33): Entiende lo de creer en algo y no tolerar nada que contradiga u horade mínimamente esa creencia. Es una condición humana. Las religiones ordenaron un poco ahí el fanatismo durante un tiempo, agruparon esa intolerancia natural, espontánea, y viabilizaron, perdón, no visibilizaron, viabilizaron el conflicto que sucedió.

Interlocutor C (00:14:33-00:14:37): Aumentaron la escala, digamos, redujeron la complejidad, aumentaron la escala.

Interlocutor B (00:14:37-00:14:46): Yato. Pero es como echarle la culpa de la guerra a los cascos, se entiende que se ponen el casco y salen ahí, no sé qué. No, genera violencia.

Interlocutor A (00:14:46-00:14:47): El casco genera violencia.

Interlocutor B (00:14:47-00:15:31): El casco este, el casco No señor, no. Hechizo es lo que viene adentro del casco, lo que está abajo del casco es lo que genera violencia. Lo que tapa el casco está dentro de nuestra cabeza. Sociedad. Yo para mí, estoy a punto de pensar en este siglo XXI, que es cuando empezamos a probar realmente las religiones paganas, a un nivel de fanatismo similar al de las sagradas, que son peores. Son peores las paganas, vamos a volver a las otras, no ahora, no nosotros, no esta generación, las próximas, ¿Entiendes? Yo para mí eso es un lindo discurso para el Papa. ¿Se dieron cuenta?

Interlocutor C (00:15:32-00:15:34): Portador de la bandera. No estábamos tan mal.

Interlocutor B (00:15:34-00:15:39): Exactamente, exactamente. La restauración social a partir del no

Interlocutor A (00:15:39-00:16:11): estábamos tan mal, no está bien. Yo creo que como siempre, las personas más ruidosas, y en este mundo de redes, WhatsApp y demás, hacemos ruido a lo que son los seguidores que por ejemplo, el que venía en el ómnibus ayer, que vaya si es fanático, se tomó un ómnibus, se perdió el día de trabajo, dice que él disfrutó, renunció a la sociedad. Sí, él disfrutó, les escribe el enfermito que fue la despedida, la gente no tiene humor, lamentablemente, y además llegó apestado con fiebre, todos, dolor de cuerpo, o sea, hizo todo mal por ir por

Interlocutor B (00:16:11-00:16:34): fanático, se estuvo refregando ahí con una cantidad de gente insana, o sea, no importa que sea, qué tipo de gente sea, a esos niveles de refregarse con gente, o sea, con esa cantidad, da lo mismo que hayan salido de una escuela de monjas o que sean los fanáticos del indio Solari, te vas a volver todo engripado, todo lleno de virus

Interlocutor A (00:16:34-00:16:54): y bacterias después que la gente lo deje escuchar. Acá hay una que lo empezó a escuchar hace una vida, que le dio a mi hermana que escuche a Darwin. Acaba de iniciarse esta semana, ya lo ama a partir de la columna de ayer, y me manda un mensaje, un reenviado de ella en directo con nuestro amigo Dar. Le dice, nuestro amigo Darwin lo conoció

Interlocutor B (00:16:54-00:17:07): esta semana analizando la partida, espere dos o tres semanitas más y se va a dar cuenta que no, que esto, parte del agrado que tiene esto, del gustito venir a esto, es odiar a la persona que está.

Interlocutor A (00:17:07-00:17:11): Es de los mejores legados que me has dejado, hermana. Es el último mensaje, no leo todo lo demás.

Interlocutor C (00:17:11-00:17:12): Es muy lindo.

Interlocutor A (00:17:12-00:17:21): El del medio dice Adri, la profe de literatura, su hermana, no sé cómo se llama, pero Adri logró que su hermana lo escuche esta semana y encajó, justo se encajó.

Interlocutor C (00:17:22-00:17:24): Lo llama ametralladora lingüística. Darwin,

Interlocutor B (00:17:30-00:17:40): Sobrenombre de ator. Porno con la ametralladora lingüística. Ron Jeremy. Espectáculo.

Interlocutor A (00:17:40-00:17:42): Bueno, amigos, tengo uno último.

Interlocutor B (00:17:43-00:17:43): Sí,

Interlocutor A (00:17:45-00:17:56): Bueno, porque esta es una historia familiar chiquita a propósito de panegíricos y en realidad de feligreses. Yo tenía tres años, me fumé a mi viejo llorando por Alfredo, era el 89.

Interlocutor B (00:17:57-00:18:06): Está bien que se lo haya fumado, era lo correcto, porque se murió con, no sé, 6 kilos de nicotina encima

Interlocutor C (00:18:06-00:18:08): y no fue lo que lo mató

Interlocutor B (00:18:08-00:18:13): en sangre, No, no, fue el alcohol. Pero bueno, si pones a esos dos a competir.

Interlocutor A (00:18:14-00:18:46): Pero porque esto es una maravilla, porque el nene, el nene empezó a hablar con la mamá porque se fumó al padre llorando por el indio el sábado, un rato largo, desconsolado, desconsolado. ¿Y me terminó preguntando, papá, entonces nos vamos a morir? No, me parece que la cagué fuerte porque no vi contexto. Dice el papá que me manda todo un reenvío de un diálogo de la mamá con Eva, su hijo con Cami, su mamá. Él le fue a contar a la mamá que Se murió alguien. ¿Se murió alguien? No, mamá, me contó papá.

Interlocutor B (00:18:49-00:18:53): La madre recibiendo eso. Yo pensé que había madurado tu padre solar.

Interlocutor A (00:18:54-00:19:08): Y el niño le dice, es muy valiente. ¿Por qué decís que era valiente? Le dice la mamá. Porque los cantantes son muy valientes. Mamá, y ahora se fue a visitar al abuelo delfín. Ah, bueno, Si, le dice la mamá. Se fue. Entra la abuela del fin. Si está comiendo algo rico. Los valientes.

Interlocutor B (00:19:08-00:19:13): Los valientes, claro. Los valientes comen cosas ricas. Tres años.

Interlocutor A (00:19:13-00:19:15): Sí, está recibiendo cierta reprimenda el padre.

Interlocutor B (00:19:16-00:19:17): Tres años.

Interlocutor A (00:19:17-00:19:20): Bueno, el padre no dio el contexto.

Interlocutor C (00:19:20-00:19:23): Está bien, solo le faltó peinarle una ralia.

Interlocutor B (00:19:23-00:19:36): Los valientes no, ellos para los 12. Para los 13. El Banish de la religión del indio Solari es ese a los 13.

Interlocutor A (00:19:36-00:19:40): Bueno, nada, espero que la saques adelante con la madre, sobre todo, que está

Interlocutor B (00:19:40-00:20:06): un poco como que le tiró las cosas sin contexto también. ¿Qué quiere un momento de debilidad? De debilidad del corazón, señor. ¿Por qué va a romper la bola el guacho también? Déjelo a su padre solo, llorando. Hay que irse. ¿Qué hacían los niños antes cuando veían a su padre llorar? Se iban lejos. Porque después de eso venía el cascarrón,

Interlocutor C (00:20:08-00:20:11): venía el pañuelo de los mocos y las lágrimas.

Interlocutor B (00:20:11-00:20:17): Está ayudando. ¿Quién está ayudando? ¿Quién está llorando? ¿Guacho? Mierda. Alejate de papá que está llorando.

Interlocutor A (00:20:17-00:20:26): Y alguien que dice tener estudio de teología. ¿Darwin coincide con usted? Que parece que se cierre perfecto, porque usted fue por ese lado. ¿Tiene estudios de teología y conciencia?

Interlocutor C (00:20:26-00:20:27): Me parece que sí estudió.

Interlocutor B (00:20:31-00:20:43): Qué lindo. Acá estamos muy a favor de la gente que estudia, y sobre todo cuando nos da la razón, porque es muy de valiente no sólo cantar, sino darle la razón a alguien que no estudió.

Interlocutor A (00:20:43-00:20:50): Y pedir disculpas también, como le hizo usted por el parejírico. No sé si pido disculpas, pero por la

Interlocutor B (00:20:53-00:20:59): pedí disculpas. Me disculpo, señor. Le pido disculpas a toda la población.

Interlocutor A (00:20:59-00:21:01): No, bueno, supongo que exagerado.

Interlocutor B (00:21:01-00:21:12): Y vamos a ir al bate del medio. Y porque me acabo de quedar sin retorno. Le pido disculpas a la audiencia por esto. Y le pido disculpas a Andrea.

Interlocutor A (00:21:12-00:21:20): ¿Se llama Andrea? Se llama la nueva oyente que va en el Omnius y acaba de escuchar que era ella a la que estábamos refiriendo. La hermana de Adri.

Interlocutor B (00:21:21-00:21:53): ¿Ya le damos la bienvenida de a uno, no? La desesperación antes menos de. Digamos que hace 10 años, antes de que llegara todo el mundo consume cualquier cosa por cualquier lado. Y la fragmentación esta pastosa de las audiencias. Menos de 50, 70 personas no recibíamos. Pero ahora la hacemos de a una, te hacemos la fiestita, todo y te mandamos saludos, te dedicamos un tema, hacemos todo. Y tema de alcohol, todo lo que no saben hacer los algoritmos lo hacemos nosotros.

Interlocutor A (00:21:53-00:22:00): Bueno, yo le pido disculpas a usted. Había mucho mensaje, lo pisemos mucho Darwin, le corté el hilo en la primera parte, la segunda me remito a escucharlos

Interlocutor B (00:22:00-00:22:27): con Ricardo, porque usted estaba llevando al aire la voz de los oyentes y eso es lo único que podemos hacer para mantenernos con vida. Y entonces estuvo bien, pero a la vuelta le pido perdón a todos los peruanos. Está bien, pero no saben votar. No saben votar. ¿Cuándo se han dado cuenta que no saben votar? Yo para mí que una sociedad cuando no sabe hacer algo, lo tiene que reconocer.

Interlocutor A (00:22:29-00:22:31): Bueno, ahora explica porque yo no estoy tan de acuerdo.

Interlocutor C (00:22:31-00:22:33): Yo no sé si no estoy de acuerdo.

Interlocutor B (00:22:37-00:22:39): Quiero ver cómo Lionel me va a discutir esto.

Interlocutor C (00:22:39-00:22:43): Nombre cosas que funcionan mal en el mundo, como la democracia en Perú.

Interlocutor A (00:22:43-00:22:45): No, no, porque no, no es así.

Interlocutor B (00:22:47-00:22:55): ¿Y de quién es? ¿Me quiere la golbá? Bueno, de la Pachamama. ¿De quién es la culpa? No señor, no sabe votar.

Interlocutor A (00:22:56-00:23:03): Yo no estoy de acuerdo, pero tengo que armarme para defender esto, porque desde ayer defendiendo la democracia, un país que

Interlocutor B (00:23:03-00:23:09): hace una cárcel especial para presidente, tiene una cárcel especial para presidente.

Interlocutor A (00:23:09-00:23:14): Bueno, Roberto Sánchez tiene una acusación de la fiscal de la Nación cinco días antes de la primera vuelta Y Keiko

Interlocutor B (00:23:16-00:23:29): mayor argumento de campaña fue yo me merezco ser presidente porque ya estuve adentro. A mí me deben una presidencia, Escuche, mira, tengo cuatro años de cárcel, me toca los cuatro de presidenta, no se

Interlocutor C (00:23:29-00:23:30): lo van a pagar.

Interlocutor A (00:23:31-00:23:44): Ahí tengo un punto. Lo estricto que es la ley de financiamiento de partidos políticos. Metería preso a buena parte de los políticos, Brasil, Argentina y Uruguay, si fuera igual que en Perú. En tres meses a casi todos los que han pasado por las candidaturas me fui al diablo para defender.

Interlocutor B (00:23:46-00:23:49): Entonces no hay que hacerlo tan estricto porque si no, no funciona.

Interlocutor A (00:23:49-00:23:53): Bueno, justo hubo mucho desvío desde que

Interlocutor B (00:23:53-00:24:07): tener una cárcel para presidente no es de ninguna manera una metáfora de lo disfuncional que es la democracia en Perú, en el país que llega, digamos.

Interlocutor A (00:24:07-00:24:08): Eso no lo puedo defender mucho.

Interlocutor B (00:24:08-00:24:14): Mirá, tenemos una democracia que anda, pero no sabe lo que es. Volando. Y esta es la cárcel que tenemos para los president.

Interlocutor C (00:24:15-00:24:17): Para todos los presidentes.

Interlocutor B (00:24:17-00:24:26): Ahí tenés todo, ahí los podés conocer a todos. Están todos a troden. No, no, no todo, no todo. Hay que ser justo. Hay uno que se suicidó antes de entrar por segunda vez.

Interlocutor A (00:24:28-00:24:33): Es que el penal de Barbadillo se llama el penal de Barbadilla. No es una cárcel de presidente.

Interlocutor B (00:24:33-00:24:34): Es una cárcel de presidente.

Interlocutor A (00:24:34-00:24:35): ¿Es donde meten a los presidentes?

Interlocutor B (00:24:36-00:24:39): Sí. Bueno. Ah, no, pero es increíble.

Interlocutor A (00:24:40-00:24:41): Pero no es la que Gabriel.

Interlocutor B (00:24:44-00:24:50): Pero eso no quiere decir que sea una cárcel de presidentes. Bueno, vamos a la parte medio.

Interlocutor A (00:24:50-00:24:52): Creo que no voy a defender nada.

Interlocutor B (00:24:52-00:24:56): Vamos. No toquen nada.

Interlocutor A (00:24:56-00:25:04): A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas. Hacemos equipo,

Interlocutor B (00:25:06-00:25:20): presenta Mercado Libre. Darwin dijo que ya era hora de dar consejos y le aconsejó a todos sus amigos del Pádel que compren en Mercado Libre. Porque además de tener los mejores precios, la primera compra es con envío gratis. Mercado Libre compra ahora.

Interlocutor A (00:25:38-00:25:45): Darwin. Ahí vamos con la democracia peruana en este voto a voto donde Sánchez ya está, dice Ricardo no va a ser el presidente de Perú.

Interlocutor C (00:25:45-00:25:47): Roberto Sánchez es el próximo presidente.

Interlocutor A (00:25:47-00:25:51): Roberto Helber Sánchez Palomino, el nuevo presidente.

Interlocutor B (00:25:52-00:26:19): Bueno, para lo mismo. Para lo mismo que va el resto, señor. China dice que ya está en juicio por presuntas anomalías financieras, señor, en su partido. Entonces ahora va a tener inmunidad, pero ya sabemos que lo espera a la salida. Por eso, si ya salís con la certeza, llegas con la certeza de que vas a terminar preso, ¿Qué haces? Acumular más anomalías.

Interlocutor C (00:26:22-00:26:28): Tenés incentivos para maximizar los beneficios de corto plazo durante lo que dure tu mandato.

Interlocutor B (00:26:28-00:27:23): Me parece que sensato. Es una actitud, una conducta humana racional. Exacto. Mira, yo voy a terminar ahí porque si no soy un necio. Si pienso que lo voy a terminar ahí, me creo la excepción a la regla. Lo cual, bueno, sería bastante difícil de asumir, viendo que todos ellos eran la excepción a la regla. Uno que llega presidente ya es la excepción a la regla. La norma es no llegar a presidente. Pero mirá todas las excepciones a la regla. Cómo terminaron haciendo una regla nueva. Y yo voy a hacer la excepción de la excepción a la regla. No, no hay manera de eso. Bueno, entonces me tengo que ubicar y saber que voy a terminar preso, ¿Qué hago? Y cualquier desastre, eso es lo que voy a hacer. Cualquier tipo de desastre y toda forma de torcer la institucionalidad que tenga al alcance y la que no tenga. Por otro lado, Keiko. Que perdedora Keiko. Menos mal que se murió el papá.

Interlocutor C (00:27:23-00:27:27): Hay un par de oyentes que están muy metidos en esto, que dice que todavía no la den por perdedora a

Interlocutor B (00:27:27-00:27:38): Keiko, porque están los del exterior, que son los de ella. Parece que la primera ronda había metido como un 70% de los del exterior en este momento.

Interlocutor A (00:27:38-00:27:48): 95,728% de actas escrutadas. Va 50 con 0.72. Roberto Sánchez, 49 con 9. 20.

Interlocutor C (00:27:48-00:27:49): Casi 27 mil votos de diferencia.

Interlocutor A (00:27:51-00:27:52): 120 mil atrás ayer.

Interlocutor B (00:27:52-00:28:04): Esa es la. Y parece que hay como no sé cuántos. 300 mil, creo que son los. Los del exterior. Se dio. Bueno, ¿Puede cambiar esto una cosa así? No. Bueno, lo importante acá, lo que no puede cambiar, ¿Sabe qué es?

Interlocutor C (00:28:06-00:28:07): Que va a terminar preso.

Interlocutor B (00:28:07-00:28:39): Eso ni hablar. Y además vaciaron con esta votación. Era lo que le faltaba para succionar, para eliminar la única legitimidad con la que contaba un presidente en Perú, que es la legitimidad de origen, o sea, la que te da el voto. Esto ya no hay manera. Porque una vez que se define por tan poco, y que se demoran dos semanas en decir y no sé cuánto, y que el otro va a acusar de que hubo fraude, etcétera, Bueno, la

Interlocutor C (00:28:39-00:28:42): lentitud con la que está avanzando la recta final del escrutinio es.

Interlocutor B (00:28:42-00:29:42): Pero lo que vale lo están votando con los dedos, con ápacos. Sí, bueno, pero es que lo que tiene que hacer. Porque eso es lo que propició la gente en Perú, que no sabe votar. No voten más. No voten más. Si me encuentro peruano ahora en el Mundial, ¿Sabes lo que le voy a decir? No voten más. No voten más. Hay países que le va bárbaro y no votan. ¿Por qué están como densos con esto? Necios, repetitivos con algo que no le sale. Señor. Es lo que le diría cualquiera a un amigo, a un hijo hipotético. No haga más eso, no te sale. No sabe pegarle de volea. No le pegue más de volea. ¿Entiende? No voten más. No saben votar. Así mire el mundo. Le reconocemos su cocina. No paren de cocinar. Nadie le va a decir a un peruano, no cocine más.

Interlocutor C (00:29:42-00:29:45): Bueno, le llamamos cocinar a preparar un ceviche correcto.

Interlocutor B (00:29:45-00:30:29): Bueno, incluso en platos que no cocinan, le reconocemos su cocina. En platos que no cocinan con el ceviche, qué bien que cocina. Incluso por eso, para que se vea nuestra apertura mental en términos de celebrar las habilidades de los peruanos, ¿Entienden? No es una cosa, No es una cosa en contra de ustedes, es que no saben votar. Ya está. Su estabilidad económica, proa de democracia fallida, ¿Se la celebramos o no? Todo el mundo la pone de ejemplo. Mirá lo que es esta gente. ¿El Banco Central, que tienen? Todo es impresionante, no tienen inflación, nada. Para todos los que dicen que la política al final y la. Digamos que la fragilidad de las instituciones es la que llevan al descalabro económico,

Interlocutor C (00:30:29-00:30:31): ahí tienen Perú, un 60 de informalidad.

Interlocutor B (00:30:31-00:33:05): Igual y mejor. Más, Más impresionante todavía, señor, con un 60% de informalidad. ¿Miren, miro que? Esa moneda, Una moneda. ¿Tiene una moneda los peruanos? Que ya me gustaría tener a mí esa moneda, señor. ¿Qué moneda que tienen los peruanos? Eso le digo, usted tiene una gran moneda, lo que no tiene que tener es credencial. Voten más. Su resiliencia para sostener la vida con mucho menos oxígeno en sangre y en el cerebro que el recomendado por la OMS. También se lo reconocemos, señor, ¿O no? Que bien, vos. ¿Cómo viven ahí arriba? Qué impresionante. No podría aguantar dos semanas ahí. Una vez fui ahí a Machu Picchu, a Cusco, eso, una semana y ya no quería ni fumar. Me sacaron hasta la gana de fumar me sacaron, señor. Imagínese una persona que se arrastra por la vida como yo, ¿Que tiene? Antisocial 9-7, depresión, señor. ¿Qué me dijo? ¿Que me dijo la doctora? Me dijo la doctora, La doctora me dijo que no, no puede ser, me dijo. Pero tomó dos veces, no puede ser, deberías estar muerto. ¿Cómo se piensa que estoy? No, mirá, me descubrió. Pero por favor. Y le digo, ni ganas de fumar me quedaba, señor. ¿Que es lo único que no he perdido en todo este tiempo? Bueno, uno le reconoce la mano única que tienen para la confección de gorros y ponchos abrigadísimos los gorros y los ponchos más abrigados del mundo. La destreza percutiva sobre un cajón de su propia nacionalidad. Y para producir los cajones también, los cajones peruanos. ¿Que sería de las bandas de música de hippies y de un plague? Y todo eso sin los cajones que producen en Perú. Sigan haciendo cajones, peruano, Su habilidad de experto. Jinetes en llama Los jinetes en llama, señor, que están hasta la Biblia creo. Los cinco jinetes en llama. Me parece que todo esto se lo reconocemos y muchas cosas más. Pero es hora de asumir como mundo y ellos como país que no saben votar. No saben votar. No se les da la democracia participativa. No pasa nada. Está lleno de países que no la usan.

Interlocutor C (00:33:05-00:33:06): Casos de éxito.

Interlocutor B (00:33:06-00:33:22): Casos de éxito. Hay que probar con otro orden político y social. La democracia es el peor de los sistemas. A excepción de todos los demás. A excepción de los peruanos que deberían encontrar otro. Discúlpenme que le enmiende la plana, Chuchi,

Interlocutor C (00:33:22-00:33:23): que no conocía tanto Perú.

Interlocutor B (00:33:23-00:34:13): No conocía Perú. No conocía Perú. Todo lo demás, excepción de los peruanos, no funciona. Es impresionante la cosa. Es loco. Bueno, eso quería decir, porque alguien se los tiene que decir porque si no nadie le dice. Todo el mundo dice mala suerte que tiene. Mirá otro presidente preso. Ay qué mala liga. Por diez mil votos le va a terminar la elección. Este va a durar tres semanas. No digo que eso los politólogos le dicen Wow. ¿Este a los tres meses lo de cabeza, entiende? Y bueno, por qué nadie les dice no saben votar. No saben votar, Ya está. No saben votar. Mala suerte. Hay otra cantidad de habilidades en la vida de una sociedad que son mucho más importantes que votar. No voten más. Listo, amigo, ya lo dijo. Ya lo dije. No me va a dar el tiempo para hablar de los camiones.

Interlocutor A (00:34:13-00:34:15): Es voto obligatorio y van, van.

Interlocutor B (00:34:15-00:34:35): Bueno, es lo que le quiero decir, señor. Y no tendría que ser obligatorio que no voten, o sea, obligatorio no votar. Señores, no los dejen votar más. Ya está. Es una cosa repite y repite y repite lo mismo y no le sale y no le sale y otra vez y otra vez. Bueno, y un momento que hay que hacer otra cosa.

Interlocutor C (00:34:35-00:34:38): Claro, no puede ser que sea una democracia que lo que necesita es un reseteo.

Interlocutor A (00:34:38-00:34:45): Bueno, varias personas dicen que gana la Keiko. Dicen acá que la información minuto a minuto y que con el exterior gana la Keiko.

Interlocutor B (00:34:45-00:34:48): Gano con los votos del exterior. Que yo ya le dije. Yo te conto los votos del exterior.

Interlocutor A (00:34:49-00:34:49): Yo estoy a favor.

Interlocutor B (00:34:50-00:35:14): Bueno, no me extraña, no me extraña. No me extraña que un vendepatria como usted. Bueno, qué tiene que Un antipatria, un negacionista de todos los. Un negador, un renegado de todos los lugares en los que ha estado. Siempre está en contra de los lugares en los que está. Claro. Quiera que habiliten el voto en el exterior, que es lo contrario, digamos, justamente a su actitud.

Interlocutor A (00:35:16-00:35:20): Sí no, yo le quedé. Bueno, lo que pasa es que.

Interlocutor B (00:35:20-00:35:29): No, señor, venga para acá a votar, venga para acá lo mínimo para que su familia lo pueda ver, todo ese tipo de cosas.

Interlocutor A (00:35:29-00:35:29): Bueno, lo que pasa es que los

Interlocutor B (00:35:29-00:35:32): que tienen más posibilidad gastarse unos pesitos

Interlocutor A (00:35:32-00:35:39): al final, el que vive a 100 kilómetros y tiene posibilidad económica capaz que va. Y el que vive a 500 y en definitiva ninguno de los dos vive en Perú.

Interlocutor B (00:35:39-00:36:18): Progrese, progrese económicamente. Sí, claro, es un lujo de los que tienen capacidad económica para votar. Que igual los que tienen capacidad económica en general son unos antipáticos. No es nada votar, así que olvídese, no se preocupe. Pero si fuera por esa inequidad, deberíamos llevar el voto casa por casa, señor. Porque si no votan más los que se pueden trasladar. Votan más los jóvenes que los viejos. No deberíamos dejar que los mayores de 80 se pudieran ausentar, señor, con ese criterio suyo. Ay, no, tiene que ser todo, todo, todo parejito, todo. No, mijo, ya está.

Interlocutor A (00:36:20-00:36:27): Yo estoy a favor de la elección no obligatoria en general para mayores de 70. Me parece ridículo que sea obligatorio.

Interlocutor B (00:36:27-00:36:39): Bueno, ahí está. ¿Y usted quiere emparejar todo en el exterior? ¿Lo del exterior le importa que sea todo parejista? Acá no. Acá cualquier cosa que la población más de 70 no esté representada.

Interlocutor A (00:36:39-00:36:52): No, pero no es obligatoria. La del exterior es tan libre como la de acá. ¿Quiere votar? Votan. Les ponemos en el consulado por correspondencia que voten toda la población del exterior de Uruguay que tenga 16.

Interlocutor B (00:36:52-00:36:53): Seguí tirando ideas.

Interlocutor A (00:36:54-00:37:00): 16. En mi plataforma está mayor de 16. No obligatorio y el exterior completo.

Interlocutor B (00:37:03-00:37:25): La Cris Morena de la política nubeluz. No sé qué pavada dice, señor. Vamos a pasar a otro tema. Vamos a como Dios, 10 en un minuto. Vamos a mirar buen saque de realidad antes de meternos mañana en el avión. Y además mañana igual vamos a estar al aire.

Interlocutor A (00:37:26-00:37:30): Mañana vamos a estar al aire el tema. Si usted está en vivo.

Interlocutor C (00:37:30-00:37:30): Al aire.

Interlocutor B (00:37:30-00:39:09): En vivo, señor. En vivo. Vamos a estar al aire. Cuando digo vamos, me refiero a mí. Perfecto, perfecto. Bueno, ¿Qué le decía allí? Esto. Orsi volvió a bajar en ranking regional de presidentes a un puesto de los 6 peores. Porque existen los 6 peores. ¿Qué tipo de top? ¿No? ¿Que es lo contrario a top down? No sé. ¿Qué es under? Los under six. ¿Por qué? Porque son 6. ¿Por qué los quiere agrupar con 6, señor? Porque está a dos puestos de los 5 peores. Tengo una idea. Igual para volver a debatirlemejante del presidente, diga ahora bien, hay que resetear, o sea, hay que volver al momento en donde su imagen se fortaleció más. Hay que plantarle un caso falso de un trans con el tabique roto. ¿Que les parece? Y bueno, hay que hablar con Romina Papazo, con Papaso Celeste y que le plante otro caso falso. Fue su mejor momento cuando quisieron encajarle el Quebrador de Trampiques, el Chinorris Transnorris, ¿Se acuerdan? Bueno, ¿Y que? Era totalmente inverosímil, tanto más habiendo conocido como lo conocemos ahora. En su momento ya era de las cosas más imprescindibles que había escuchado, pero ahora que lo conocemos bien, Imagínenselo cabeceando tabiques de trans en el Parque Ruber a las tres de la mañana.

Interlocutor C (00:39:09-00:39:12): Nunca reunió esa cantidad de convicción que se necesita para ser.

Interlocutor B (00:39:13-00:39:27): No, jamás. De ninguna manera. No hubiera tenido. Pero en ningún tipo de arrebato puede llegar a ese punto. Pero lo que le quería decir es que para mí que hay que resetear. Yo estaría pensando en eso. ¿Qué pasó? Nos están invadiendo.

Interlocutor A (00:39:27-00:39:37): No, no, está Bottom 6. Sería Darwin. Bottom 6. Lo del ranking al revés, lo votan. Sí, lo votan.

Interlocutor B (00:39:37-00:39:38): Sí, señor.

Interlocutor A (00:39:38-00:39:43): Se usan. Liga Deportiva, se usa ese para poner los seis peores. No sé qué lo usaron para ese lado.

Interlocutor B (00:39:43-00:39:43): ¿Por qué seis?

Interlocutor A (00:39:43-00:39:47): Sí no, no puede ser cinco también. Digo que se usa.

Interlocutor B (00:39:47-00:40:06): El número está mal. Sí, sí, el número de sesgado, señor. Le agregaron uno para que él estuviera un puesto más cerca. ¿Entiende? Están todos vivos. Eso que están ahí haciendo ruido también. El niño ya llegó a Uruguay y podría ser de los más intensos de la historia.

Interlocutor A (00:40:06-00:40:08): Según llegó el niño.

Interlocutor B (00:40:08-00:40:24): Llegó el niño, señor. Bueno, que lo baraje la madre del Naitan. Entonces, que tuvo que lidiar con uno de los niños más intensos de la historia. Y lo sacó derechito. Tan derechito. Cualquiera que lo haya visto jugar sabe que el Nathan no pobla con la pelota solo.

Interlocutor C (00:40:24-00:40:25): Muy ocasional.

Interlocutor B (00:40:25-00:40:40): Exacto, por eso. ¿Por qué? Por lo derechito que lo sacó la mamá. Entonces hay que llevar el niño bocina al babyfootball. Esa me parece la solución inmediata. El otro día leí que la madre de Brian Rodríguez también lo mandó al baby fútbol por la misma razón, porque era intenso, que daba calambre el Brian. ¿Qué le habrá pasado en el medio?

Interlocutor C (00:40:40-00:40:42): No, que se perdió la intensidad.

Interlocutor B (00:40:44-00:40:55): Un misterio. Para agendar día a día, del 11 de junio al 19 de julio, de los 104 partidos y todos los horarios y sedes del Mundial 2026.

Interlocutor C (00:40:55-00:40:58): Y me aburrí con el título El Mundial, Godzilla.

Interlocutor B (00:40:59-00:41:04): No, para agendar si uno es la secretaria de Infantino. Si. No, no me voy a agendar esa porquería. Imagínense.

Interlocutor C (00:41:04-00:41:06): Pasará lo que tenga que pasar.

Interlocutor B (00:41:06-00:41:56): Claro. ¿En qué caso yo me agendaría los 104 partidos del 11 de junio al 19 de julio, partido Curacao Ansiedad Mundialista Mundialista? ¿Qué explica la psicología sobre los nervios que crecen en Uruguay antes del Mundial? Cualquier explicación que no sea que es de cagones, que nunca sufrieron una amenaza real, no me sirve, ya que es de una población sin ningún tipo de amenaza real, ya sea natural o humana, que no es natural, como todos sabemos, o bélica. ¿Entienden? Mire, si en el siglo XX, en Europa, que tenía dos guerras mundiales per cápita, iban a sufrir la ansiedad por un mundial. Señor, ¿Qué es esto? ¿Estamos sufriendo ansiedad por un Mundial? Yo creo que no.

Interlocutor A (00:41:56-00:41:57): Están inventando la ansiedad.

Interlocutor B (00:41:57-00:42:22): Es mentira. Perfecto, perfecto. Bueno, Orsi canceló el pedido que había hecho al Parlamento para ausentarse en el país y viajar al Mundial. Y elevó otro pedido al Parlamento para que le diera permiso para quedarse en el país y ausentarse en el Mundial. Eso lo cambió, digamos. Le tiene que pedir permiso al Parlamento también para ausentarse. Para ausentarse en el Mundial. Estuvo bien, porque mire, si perdíamos.

Interlocutor C (00:42:22-00:42:23): Claro.

Interlocutor B (00:42:23-00:42:28): ¿Vio cómo fue su? Ahí sí que cae en el botón 6. Ahí va derecho para el botón.

Interlocutor A (00:42:28-00:42:37): El equipo de comunicación de Orsi decidió cuidarlo del episodio de la camioneta. Le puso dos notas deportivas. Una al espectador. Una encarvi. El espectador dijo que iba al Mundial el viernes. Encarvi el sábado, mañana. Dijo que se levantó y lo pensó

Interlocutor B (00:42:37-00:42:42): y que le que No, ella estoy más para no ir y quedarme acá. ¿Hoy me levanté reconsiderando

Interlocutor C (00:42:44-00:42:45): or sí, or no,

Interlocutor A (00:42:47-00:42:50): la ley de competitividad 100% or sí o no?

Interlocutor B (00:42:51-00:43:08): Or sí, adelante de los jugadores y en el espectador or sí, Carve or no, Ya viene. Pasa eso también, cuando me invitan a un cumpleaños, algo, no sé qué, ahora digo sí, sí, cuando estoy ahí digo sí, porque ahí no estoy yendo de eso. En esto pienso que voy a ir.

Interlocutor C (00:43:08-00:43:10): Pero después se da cuenta que está más para no ir.

Interlocutor B (00:43:11-00:43:36): Estoy más para no ir y quedarme acá. Exactamente. ¿Me levanto reconsiderando y muy identificado con ORSI y con Ornó Más con los dos, porque Orsi también es eso, es una intención humana, cómo decirlo? Afectiva, social. Sí, sí, cómo no me entusiasma porque todos ustedes me caen bien, todos los Llegué y al otro día de la no.

Interlocutor A (00:43:37-00:43:45): Agustín sugiere que hay una almohada que le habla como la de Florida de Trump, llama Don’t go, don’t go.

Interlocutor C (00:43:45-00:43:46): La almohada de Orsi.

Interlocutor B (00:43:47-00:43:55): Capaz que vamos, no te hagas el Orsi. Que sorno. Estamos más para quedarnos acá.

Interlocutor C (00:43:55-00:43:56): El almohada.

Interlocutor B (00:43:56-00:45:04): Estamos más para quedarte acá porque lo va a consultar con la almohada. Claro, ¿Y para qué consulta? No, consulte con la almohada. El ex director nacional de Energía, Ramón Méndez sostiene que buscar petróleo es una estrategia obsoleta y afirma que el país debería renunciar a ello. Ramón Méndez es de usar este tipo de argumentos de la obsolescencia de las cosas. Les quiero recordar que es el mismo que cuando alguien le preguntaba por la pavada ella de cambiar la hora en verano, decía que eso ya no se discutía más en el mundo, o sea, él cambiaba la hora del verano, la cambiaba él, era la hora de Ramón Méndez, teníamos una hora más porque Ramón Méndez decía que era así y cuando le decían pero te parece esto a trasmanos no se discute más esto en el mundo, todos cambian la hora, que era una discusión obsoleta como esto buscar petróleo, porque había un consenso científico supuestamente que decía que era lo mejor. No sólo la discusión no estaba obsoleta, sino que si hubiera un consenso científico, que es algo imposible por definición, sería exactamente opuesto, no tiene sentido adelantar la ola. Perdón, es lo que dice la mayoría de los expertos.

Interlocutor C (00:45:04-00:45:08): Además no se aleja más todavía de la hora solar real por eso.

Interlocutor B (00:45:08-00:45:20): Entonces lo que ahora se sostiene de manera más o menos consensuada es exactamente lo contrario. Y él decía hace diez años que esa discusión ya no existía, que estaba obsoleta.

Interlocutor A (00:45:20-00:45:24): Pasa que yo me travestía, porque yo me cambié fuertemente de un lado al otro, entonces no tengo mucho.

Interlocutor B (00:45:26-00:45:30): Usted no tiene autoridad moral para nada. Solo para hablar de la bicicleta.

Interlocutor A (00:45:31-00:45:38): Yo era el cambio de hora y me pasé al no cambio. Pero debo decir que la Unión Europea entera cambia la hora. Todavía Estados Unidos, buena parte de Estados Unidos.

Interlocutor B (00:45:38-00:45:40): No, entera. Hay parte de Europa que no cambia la hora.

Interlocutor A (00:45:40-00:45:42): Bueno, entera, alguno queda afuera.

Interlocutor B (00:45:42-00:45:44): Pero eso es una decisión de una sola comisión.

Interlocutor A (00:45:44-00:45:45): No, mire, lo que no cambia.

Interlocutor C (00:45:46-00:45:48): Rusia, Bielorrusia, Europa.

Interlocutor B (00:45:48-00:45:56): Claro, no es un consenso eso, señor. Es una decisión de una sola comisión. Eso dice. Ah, vea, se pusieron todo de acuerdo. Hay dos burócratas que dicen que hay dos.

Interlocutor A (00:45:56-00:45:59): Bueno, y la gran mayoría de Estados Unidos y Canadá también cambia.

Interlocutor B (00:45:59-00:46:06): Pero algunos estados sí, otros no. La discusión está en Sudamérica. No cambian más nadie, señor.

Interlocutor A (00:46:06-00:46:09): No, no, está perimido en Sudamérica por eso.

Interlocutor B (00:46:09-00:46:40): Pero es lo que decía, que está obsoleta era la discusión, ¿No? Ya nadie discute esto. Claro, y ahora lo que dice lo mismo. Es de burro buscar petróleo. Y siempre utiliza el mismo tipo de argumentación, señor. Que no favorece demasiado justamente la discusión. TRAS POLÉMICA POR CAMIONETA DE YABAN DURCE Y EL FRENTE AMPLIO suspendió rifa de 11 pasajes a Punta Cana y 11 a Buzios es espectacular esto es espectacular, maravilloso. Pero no sé por qué le echan la culpa a la camioneta de Jonathu

Interlocutor C (00:46:40-00:46:46): Orchi por esto, porque contenía dentro de sus múltiples ramas el sorteo de la camioneta que no salió.

Interlocutor B (00:46:46-00:47:09): Lo sé perfectamente, pero esa es la polémica del sorteo del Frente Amplio, que es otra cosa. Dentro de la camioneta de John D, pero es otra cosa. Hicieron un sorteo ilegal, se amplió y hicieron la de ellos, la del barrio. La de que te tenés que mudar de barrio porque hiciste un sorteo que no ganó nadie y te lo quedaste vos. No, esa es la terrajada.

Interlocutor A (00:47:09-00:47:11): Es mortal. Esa es mortal.

Interlocutor B (00:47:11-00:47:28): Es mundial. Es una terrajada mundial esa que hicieron con la rifa. Bueno, el Frente Amplio, le voy a decir una cosa, va a volver al poder mucho antes de lo que va a poder hacer un sorteo, Eso lo quiero decir.

Interlocutor A (00:47:31-00:47:33): Los memes que hay con cada.

Interlocutor B (00:47:34-00:47:40): Va a pagar mucho menos en capital político, digamos, y en resultados electorales.

Interlocutor C (00:47:41-00:47:43): En reputación como agencia de loterías.

Interlocutor B (00:47:43-00:47:49): Correcto. Nunca van a ser generaciones. Hasta que pueda ser otro sorteo, se va a tener que morir esta generación.

Interlocutor C (00:47:49-00:47:51): Bono, colaboración. No me digas rifa porque no te

Interlocutor B (00:47:54-00:47:55): amplio.

Interlocutor C (00:47:55-00:47:56): Bono, colaboración, lo que quiera.

Interlocutor B (00:47:56-00:48:18): Oh, mirá, le compré la rifa al Frente Amplio. Te la cambio por este tiempo compartido, Tomás. Es mucho más sano comprarse un tiempo compartido en el Caribe que comprar arriba al Frente Amplio. Es impresionante. Claro, tiene que suspender toda la rifa. Y no es por la polémica de Orsi, ya le dije, por la polémica del auto que sortearon un comité sin respetar ninguna normativa.

Interlocutor A (00:48:18-00:48:31): Pero aparte, la gente no tiene eso claro. Porque normativamente está bien que la plata esa es para la fórmula, pero la gente no cree cuando está colaborando, que le está dando plata a Orsi o a Delgado. Cree que está colaborando con un partido, una idea, una forma de llegar.

Interlocutor B (00:48:31-00:48:33): Alguien va a ganar la rifa además.

Interlocutor A (00:48:33-00:48:44): Cree que alguien va a ganar la rifa. Le estoy dando la rifa para Orsi. Que la gaste en la refacción de la casa. La gente no piensa eso cuando colabora, por más que sea legal normativamente. Que bueno.

Interlocutor B (00:48:44-00:49:02): A revisar también Trump llamará a Netanyahu para pedirle que no responda a los ataques de Irán. Bueno, después va a llamar a Sebastián Da Silva para pedirle que no responda a las declaraciones en Twitter. Va a llamar al líder del club de fans del indio Solari para que no rompan nada en el velorio ricotero. A Baba para que no echa el diente López. Y así, ¿Verdad?

Interlocutor A (00:49:02-00:49:03): Va siguiendo.

Interlocutor B (00:49:03-00:49:41): Exactamente. Dice que compra de María Dolores. Investigadora cerró sin consenso y se elaborarán cuatro informes, uno por cada integrante de la comisión, prácticamente. ¿Para qué armaron la comisión? Viva la libertad, carajo. Cada uno se puede elegir el informe que mejor le venga después. Eso es la democracia que no entienden los peruanos. INVESTIGADORA POR MARIANO LOREZ Esta es mejor todavía. OPOSICIÓN REAFIRMA DENUNCIAS FRENTE AMPLIO DICE QUE NO HUBO ILICITUD Y para Cabildo Abierto fue un show político. Juego de roles. Todos salieron igual de como habían entrado. ¿Para qué hacen una investigadora? ¿Para que? Un poco tiene razón el Cabildo Abierto, aunque no tiene razón, porque ellos ya pensaban.

Interlocutor C (00:49:41-00:49:44): Ellos desde antes también se prestaron para el show político.

Interlocutor B (00:49:44-00:50:36): Exacto. Y me gusta esta nueva onda de Cabildo Abierto que define todo como show político, desde la investigadora María Dolores hasta la nominación del relator parlamentario de cárceles, que es un castigo, ¿Verdad? Nadie podría hacer un show de eso en este momento son cabildo abierto. Es el niño que le grita al mago en el cumpleaños, le grita la paloma, hija, la tenía en el bolsillo del saco. Ese tipo de cosas. Pesado. Qué niño más pesado. Abierto ¿Como no participar en ninguna de estas actuaciones? No salen ni de bailarinas. Se dedican a denunciar cada acto político como un show del que ellos no participan. No participan porque no tienen peso ya, porque no los invitan a participar.

Interlocutor A (00:50:36-00:50:41): Votos que definen igual perrones. Se les ingenia bastante, pero todo un show.

Interlocutor B (00:50:41-00:50:47): Todo es show. ¿Como es esto? No me acuerdo cómo dijo.

Interlocutor A (00:50:47-00:50:57): Investigadora para la que le seleccionaron legisladores que iban a trabajar. Fueron full time, durante full time, como en todo país, como diría Danza.

Interlocutor B (00:50:59-00:51:10): Bueno, están en una escalada igual en cabildo Abierto. Rebobinadora, digamos, hacia la primera infancia, que están a días, a meses, capaz que un año de tirar los cubiertos y escupir la papilla.

Interlocutor C (00:51:10-00:51:11): Benjamin Button.

Interlocutor B (00:51:12-00:51:50): Exacto. Benjamin Bottom botón. Cada vez más botones, cada vez más chiquitos, están yendo para atrás a una cosa, eso de escupir la papilla, de agarrar la cuchara y tirarla, ese tipo de cosas. A ver, Cabildo La boquita no come nada. Cabildo escupe, escupe todo. Cabildo se tenía que alimentar. La educación pierde alumnos, pero ANEP proyecta 44 nuevas obras edilicias El debate que reabre la camioneta de Orsi Ordinario Afloje

Interlocutor A (00:51:53-00:52:01): con la cardena bottom 6 de los presidentes de América Latina y ahora es culpa de él que se debata si se invierte más en obras porque nace menos Chicline.

Interlocutor B (00:52:01-00:52:22): ¿Debate que? Pero le estás encajando la camioneta, guayecos. Grosero. Ordinario ¿Cómo es que la camioneta de Orsi puede reabrir un debate de inversiones edilicias de ANEP ante la baja de la matrícula? Por la baja natalidad, o sea, le ponen la lumbriz al algoritmo para que

Interlocutor A (00:52:22-00:52:29): muerda, pero no dudo que hayan relacionado la baja natalidad con andar con trans y ya le peguen por todos lados con Donald Trump.

Interlocutor B (00:52:31-00:53:14): Ah, claro, con el tabique. La experta en seguridad. No, la experta. Experta en seguridad vial pide no criminal a los motociclistas y destaca la importancia de la fiscalización. Bueno, La experta pidió también no infantilizar a los monopatinistas y no marginalizar a los carroceristas recolectores con caballo. Se merece el sticker de Bambino Beira. Ya tarde, señora. Señora experta, están completamente criminalizados los motocicletas. Las motocicletas un poco que uno los defiende acá en general, básicamente porque uno

Interlocutor C (00:53:14-00:53:17): no maneja, no está en el territorio donde es el enemigo natural.

Interlocutor B (00:53:17-00:53:22): Exacto. Los motociclistas se tiraron un poco arriba de la criminalización también.

Interlocutor C (00:53:23-00:53:24): Se metieron a contramano.

Interlocutor B (00:53:24-00:53:34): Sin luces. Claro, sin luces y a contramano. Se tiraron por arriba la vereda. Uno que fue defensor de los delivery, que le duele el ataque a los delivery, porque

Interlocutor A (00:53:36-00:53:38): no solo el ruido de los caños escape durante años

Interlocutor B (00:53:41-00:54:03): no criminalice, pero bueno, es un poco de criminal el ruido ese también. Juan Carlos Elsa hizo una llamativa comparación entre la polémica camioneta de Orsi y la selección de Bielsa. Estaba mal, pero no estaba tan mal.

Interlocutor A (00:54:03-00:54:06): No, Claro, esto es al final todo

Interlocutor B (00:54:06-00:54:25): bien, No, bien, bien no, pero no estaba tan mal como uno podría imaginar. Y no es ni de cerca el peor de los intentos por pescar la atención de la gente y del algoritmo trayendo la coreana de los pelos. Vos no traigas más la coreana de los pelos. Vamos a dejar quieto a la coreana. Dejamos quieta la coreana. ¿Está bien eso? No tocamos más la coreana.

Interlocutor C (00:54:26-00:54:27): Déjela quieta.

Interlocutor B (00:54:27-00:55:30): Déjela quieta. No, la corea está ahí, ya sabemos, ya todos tenemos la opin. Ya está, ya está, listo. No tocamos a la coreana. No te toca, balacoreana. Bueno, decía. Y los peruanos no votan más, No voten más. Y usted no toque más la coreana. Ya está. Vamos a ordenarnos un poco. Decía que Nathan. Decía que Nathan era la camioneta de Bielsa. ¿Como? La camioneta de Bielsa, básicamente, que si le iba bien en el mundial a Bielsa, nadie se iba a acordar. Y si le iba mal, todos se lo iban a remarcar. Y decía que Orsi está la misma situación con la camioneta, porque si le va bien en estos tres años y medio que quedan, nadie se va a acordar. Por eso está mal. Está mal, pero no está tan mal como otra tasa de natalidad y todo eso. Está mal porque la camioneta se ha acordar igual. Y justamente tenemos el caso de Jair, que le fue bárbaro y nadie se

Interlocutor A (00:55:30-00:55:34): olvidó la camioneta es lo que tiene la camioneta.

Interlocutor B (00:55:34-00:55:35): La camioneta.

Interlocutor C (00:55:35-00:55:38): No te olvidás la de la camioneta.

Interlocutor B (00:55:38-00:56:06): Correcto, exacto. Jair, ¿Quién es gallinero de la camioneta? Escuchame. Es el que te hizo ganar la final de la Intercontinental. Te llevó la camioneta. Bueno, esto es lo mismo. Hoy si nos puede meter entre los tres países más desarrollados del mundo. Exactamente lo mismo. Bueno, ley. ¿Quién es el uruguayo que vive en Europa y puede estar 6 minutos bajo el agua sin respirar?

Interlocutor A (00:56:08-00:56:18): Me gusta para que me gusta para que esté el nombre lo mandó uno. Ni siquiera di clic al que mandó la audiencia, no me interesaba.

Interlocutor C (00:56:18-00:56:20): Es un tituling que alguien se puede dar clic.

Interlocutor B (00:56:20-00:56:22): Sí se puede dar clic de vos

Interlocutor A (00:56:22-00:56:31): recto público que miró todos esos documentales que hay ahora. Hay países en apnea, regiones en el mundo que hacen la apnea esa bajo el agua. No hay nada que min interese menos que la gente. Me pone nervioso.

Interlocutor B (00:56:31-00:57:29): Además yo lo hago en casa. Es lindo porque uno puede jugar en casa. Nosotros jugamos con mi hijo hipotético. Se lo hago hacer adentro del bañito de apartamenta. Le lleno el bañito y le digo mete la cabeza ahí, a ver cuánto aguantás. Y le cuento, lo tengo una hora. A veces jugando a eso. Hay pediatras que dicen que hace mal eso al cerebro. Pero vení con paper, Tony. Los Doritos hacen mal todo. Dicen que hace mal. Mentira. Que va a ser malo. Fran Fruto dice que hace mal cualquier cosa, dicen los pediatras. ¿Lo crío en una chacra tomando leche de la ubre, No? Bueno, entonces ya está. Entonces ya la ciudad se mal todo. Hace más el asfalto, hace más. Marga, la Yaguareté de 19 años de la reserva del Cerro Pan de Azúcar, fue sometida a estudios de rutina para conocer su estado sanitario.

Interlocutor C (00:57:29-00:57:30): Eso es una noticia.

Interlocutor B (00:57:30-00:57:43): Es impresionante. ¿No le parece que arribamos al pináculo informativo? De la nada, un chequeo médico de una Yaguareté anciana llegó a la agenda noticiosa.

Interlocutor C (00:57:43-00:57:47): ¿Qué pasó? ¿Hacía mucho que no le hacían un chequeo? Porque la noticia capaz que está implícita.

Interlocutor B (00:57:47-00:58:32): Señor, una yaguareté anciana fue a hacerse un chequeo médico y yo lo estoy haciendo en las noticias. Chequeo terrible, ¿No? No, porque si mañana nos exterminan a todos los uruguayos con esta excusa, con esta justificación, no nos podemos quejar. Yo le testifico a favor del acusado de lesa humanidad, del acusado de crimen de lesa humanidad. El señor leyó este y dijo esta gente está sufriendo. Hubo que probar una ojiva nuclear ahí en lugar de probar otro lugar donde pasaran cosas. Vamos en esto que ya están muertos vivos, es lo mismo. Están hablando, o sea, tienen la noticia de una Yaguarete anciana que se fue a hacer un chequeo médico.

Interlocutor C (00:58:34-00:58:35): Qué rutina.

Interlocutor B (00:58:35-00:58:50): Bueno, por eso, señor Privado sobre anuncio de UTE de quitar bonificación a carga de vehículos eléctricos. Es una medida errada y va a repercutir. Están cinchando del cable que no es. Están cortando por el cable más fino.

Interlocutor A (00:58:53-00:58:58): A Cauti una opinión rara, le da más o menos lo mismo. Importan todos los combustión.

Interlocutor B (00:58:58-00:59:02): La chacra de José Mujica y Lucía Topolanqui pasó a llamarse La Puebla.

Interlocutor A (00:59:07-00:59:09): No, no es Feñu.

Interlocutor B (00:59:09-00:59:47): Nunca en su vida usó esa expresión deformada. Son de los mismos que le compraron la radia a la diaria, que le vendieron M. No es fake news. Bueno, porque agarró ahí, es parte del arreglo con lo que le compraron. Y va a salir en vivo la rabia, que es la M, que antes era M y ahora es de diaria. ¿Pero como? Además, yendo por ese camino femenino, tendría que haber puesto la vieja, ¿No? Esta vieja con punto suspensivo,

Interlocutor C (00:59:50-00:59:51): remitiendo, es peor.

Interlocutor B (00:59:52-01:00:06): Remitiendo a ese haiku descalificador del desprecio político histórico, sería el más potente de la historia, esta vieja. Torque tiene razón, tremendo haiku. ¿Pero que no me vengan con los japoneses, no?

Interlocutor A (01:00:06-01:00:10): Con los cerezos. ¿Que ponen los haiku, señor?

Interlocutor B (01:00:10-01:00:33): Esta vieja peor que tú. No hay una palabra que sobre, no hay una sílaba que no sea denostativa. Cada vez más denostativa se va poniendo. Además es maravilloso. Hasta terminar el tuerto, en todo caso. La tronca, señor, no estoy indignado.

Interlocutor C (01:00:33-01:00:33): La Puebla.

Interlocutor B (01:00:33-01:00:44): La Puebla. ¿Pero quién elige? Pero no es del MPP Eso, esa pavada no es del MPP, señor. No es representativo ni de Mujica, ni de La Pepa, ni de nadie.

Interlocutor C (01:00:46-01:00:49): Bueno, no importa, pasó la indignación.

Interlocutor B (01:00:49-01:01:08): Ya está, ya se me fue, aunque rápido. Se llama esa indignación impresionar. A veces me sorprendo, no sé cómo venderlo eso. Pero en algún momento, en algún momento voy a tener que comercializar, que monetizar esa capacidad para desindignarme que tengo llena de gracia.

Interlocutor A (01:01:09-01:01:17): ¿Sabes lo que me colgué? ¿Que le pedía dos y ahí casi que me lo arman? Está casi a nivel de haiku, le falta unas correcciones.

Interlocutor C (01:01:18-01:01:20): Entra casi en la estructura del casi casi.

Interlocutor A (01:01:20-01:01:32): Hay una que me sugiere que es esa vieja peor que el tuerto, dijo el tupamaro. Hay que ponerle, quedaría un jaiko. Usted no lo buscó así, usted lo sugirió nomás, señor.

Interlocutor B (01:01:33-01:01:37): Y me quieren reemplazar por una de esas. No, es que yo se lo digo

Interlocutor A (01:01:37-01:01:42): de la ignorancia, de la ignorancia total. Pero puede ser un highway con un agregado, que no queda mal el agregado, hay más agregado.

Interlocutor C (01:01:43-01:01:48): Podría ser una onomatopeya mujiquesca también el final para completar las sílabas

Interlocutor A (01:01:52-01:01:58): también. Esa vieja es peor que el duerto, dijo el Pepe. También queda como haiku.

Interlocutor B (01:02:00-01:02:05): Bueno, y ahí tiene. Y yo no sé nada ni de haiku ni del lenguaje modelador.

Interlocutor A (01:02:06-01:02:10): Cinco, siete, cinco sílabas. ¿Es un régimen muy estricto, muy japonés, no?

Interlocutor B (01:02:10-01:02:22): Llena de gracia. A los 82 años, la legendaria garota de Ipanema desfiló en traje de baño y con bastón canadiense. No, eso se lo agregué yo.

Interlocutor A (01:02:24-01:02:38): ¿Pero por qué? Me parece que no quiero ver esto. Mañana.

Interlocutor B (01:02:41-01:02:50): Bueno, y ahí termina. Es un final diferente. No quiero spoilear, pero se la llevan en camilla después a la carota de Ipanema.

Interlocutor A (01:02:50-01:02:51): ¿De qué año es la carota?

Interlocutor B (01:02:51-01:03:02): La carota no tengo idea, pero debe ser del 70-68. Ahí eso de la nueva trova, esa del mayo francés, el mayo francesado.

Interlocutor A (01:03:03-01:03:07): Bueno, Darwin, mañana desde la escalerilla del avión recibimos mañana.

Interlocutor B (01:03:07-01:03:16): ¿Mañana vamos a hacer un repaso de la situación de todos los jugadores uruguayos, o lo quieren hacer el viernes desde allá?

Interlocutor A (01:03:16-01:03:18): El viernes desde allá.

Interlocutor B (01:03:20-01:03:38): Entonces mañana voy a silbar durante toda la columna las canciones del Mundial silbadas. Eso es lo que voy a hacer. No saben cómo le estoy metiendo aunque a mi hijo hipotético apartamenta, canciones del Mundial. Estamos todo el día, todo el día. No paramos, no paramos. Son seis nomás. Pero le digo porque es un recurso para los que tienen.

Interlocutor A (01:03:38-01:03:42): ¿Vio el vídeo del backstage de un cielo? Ese del color, un solo color.

Interlocutor B (01:03:42-01:03:48): No, no lo vi. No me cae bien esa gente, ¿Cómo le voy a ver un back?

Interlocutor A (01:03:48-01:03:50): No le metí momentos incómodos.

Interlocutor B (01:03:50-01:03:54): ¿Y sí, cómo lo vas? Incómodo, raro.

Interlocutor A (01:03:54-01:03:59): Es como un mini recital, no te va a gustar. Metido, olfatoroso, como que viene de una.

Interlocutor B (01:03:59-01:04:02): Le tengo mucho cariño a tod gente, le tengo mucho cariño.

Interlocutor A (01:04:02-01:04:03): Sí, a todos los jugadores también. Son todos muy.

Interlocutor B (01:04:04-01:04:21): A todos. A todos, señor. Y son ejemplo y son unos grandes referentes de la cultura uruguaya. Y por eso no hay que consumir un bastage, no hay que disfrutarlo de sus mejores versiones, señor. No en un bastage de una cosa que le hicieron armar para la FIFA.

Interlocutor C (01:04:21-01:04:26): Entiende al poeta por sus mejores versos y al zaguero por sus mejores ciernes.

Interlocutor A (01:04:27-01:04:29): Bueno, toca el piano, les digo Sebastián

Interlocutor B (01:04:29-01:04:31): y al dilo por sus mejores.

Interlocutor A (01:04:33-01:04:38): Es raro, sin embargo la gente me comenta está raro, pero no lo miras. Hasta mañana Darwin, que descanse todo.

Interlocutor B (01:04:38-01:04:59): Adiós. Chau, adiós. No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin escuchó que nada es gratis en la vida, pero él no está de acuerdo. Porque si haces tu primera compra en Mercado Libre, tenés envío gratis. Mercado Libre, comprá ahora.