2026-06-10 – Pereira cerró la polémiNETA pero inmediatamente la reabrieron Topolasnky, María Julia Muñoz y Bergara – Darwin Desbocatti
2026-06-10 – Pereira cerró la polémiNETA pero inmediatamente la reabrieron Topolasnky, María Julia Muñoz y Bergara – Darwin Desbocatti
“Bingo de clichés uruguayos”, Darwin comentó el video de la AUF para el Mundial.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo.
Interlocutor B (00:00:36-00:00:38): Darwin, buen día, ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:39-00:00:45): Hola, ¿Cómo está Joel? ¿Cómo le va Ricardo? Bien, ¿Cómo andan, viejo? Bien, bien, bien. Están bien.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:49): Hoy leí una noticia que mejor preocupado por usted.
Interlocutor A (00:00:49-00:00:53): No, no se preocupe por mí que tengo nada preparado tengo.
Interlocutor B (00:00:53-00:00:56): ¿El titular de la noticia dice Ahora
Interlocutor A (00:00:56-00:01:05): me pregunta la gente y estás ansioso viaje? No, porque. ¿Tenés algún problema, necesitas algo? No, porque todavía no empecé a preparar
Interlocutor C (00:01:05-00:01:07): nada, no sé si tengo un problema.
Interlocutor A (00:01:08-00:01:16): Claro, correcto. Saber si uno tiene un problema o no. Todo esto me venderá en las próximas 5 horas. Ya no me dan, no me dan, no me alcanzan.
Interlocutor B (00:01:16-00:01:35): ¿Usted usa el sistema de notas? Hay una forma de hacerse unas notas digital o analógico para poner el tic. Incluso las notas digital te dejan poner el tic, ir tiqueando lo que uno va de alguna manera solucionando previo a un evento, un viaje, una fiesta, lo que sea. Un trabajo que va a llegar.
Interlocutor A (00:01:35-00:01:39): Julio tenía eso, ¿No? Y bueno, entonces ¿Qué me está diciendo?
Interlocutor B (00:01:41-00:01:49): ¿Siente que tiene los papeles en regla? Porque Omar Abdulkadir Artan dijo yo tenía los papeles en regla y todo me
Interlocutor C (00:01:49-00:01:50): llevaba a la FIFA.
Interlocutor B (00:01:50-00:02:03): Pero el somalí ha sido regresado a África y no podrá arbitrar el Mundial porque lo interrogaron toda la noche en la entrada en Estados Unidos. No le cerró. Y ahí cuando leí esta noticia dije ahí estamos ahora.
Interlocutor A (00:02:03-00:02:06): Qué espectáculo. Qué espectáculo que va a ser esto.
Interlocutor B (00:02:08-00:02:10): El aeropuerto internacional de Miami.
Interlocutor A (00:02:10-00:02:22): Darwin, voy a ir atrás de Gonzalo Delgado, que tiene aspecto de mexicano. Entonces cuando lo agarren a él, ya está, se lleva las marcas, ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:02:22-00:02:23): Está muy bien lo que está diciendo.
Interlocutor A (00:02:23-00:02:33): Es excelente lo que estoy diciendo. Tremenda pinta de chaparro mexicano tiene Gonzalo Delgado. Y se va a llevar toda la mar con él. Yo no me le despego, señor, voy atrás todo el tiempo.
Interlocutor C (00:02:33-00:02:35): No, cuando se lo lleven, despeguesele un poquito.
Interlocutor A (00:02:35-00:02:47): Bueno, ahí sí, claro. Sí, sí, ahí sí. Ahí es donde vino para otro lado y yo no sé quién es usted exactamente. Yo sé quién es usted. Yo no sé quién es nadie acá adentro. Digo a todos, le suelto ella y bueno, y ya estoy.
Interlocutor B (00:02:47-00:02:52): Prepárenlo, Delgado, porque la entrevista de Artan en Inmigración en La noche duró 11 horas de corrido.
Interlocutor A (00:02:52-00:02:54): Sí. Bueno, eso es un problema.
Interlocutor C (00:02:54-00:02:54): Qué curiosidad.
Interlocutor A (00:02:55-00:02:56): No es mío.
Interlocutor B (00:02:56-00:03:03): Después de las 11 horas se lo llevó a una celda de retención separada, donde permaneció otras varias horas antes de que le pusieran un vuelo rumbo a Estambul.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:05): El mejor árbitro de la Confederación Africana.
Interlocutor A (00:03:06-00:03:14): Ahí está. Perfecto, excelente. Y bueno, se hizo justicia. Básicamente es lo que estamos haciendo, ¿No?
Interlocutor B (00:03:14-00:03:19): Lo que yo temía es que alguno de ustedes en Bercial usted lo demás no me interesa mucho, fuera sometido a una inspección adicional.
Interlocutor A (00:03:19-00:03:28): Lo que pasa es que me parece que esto viene de que hay muchos somalices en Minnesota, que fue un lugar especialmente álgido.
Interlocutor B (00:03:28-00:03:29): Es de ahí donde viene Darwin.
Interlocutor A (00:03:29-00:03:37): Exacto. Viene de antes, señor. Porque hay muchos centros de somalíes en Minnesota, todo. Y ahí fue donde se pudrió todo con el ICE total, con la policía
Interlocutor B (00:03:37-00:03:40): fronteriza que cayó después. Todo es con los somalíes.
Interlocutor A (00:03:43-00:03:47): Si uno lo es somalí, haitiano o mexicano.
Interlocutor C (00:03:50-00:03:51): Por eso Delgado.
Interlocutor A (00:03:51-00:03:57): Claro, exacto, por eso. Porque no tengo que se parezca a un haitiano, señor. Lo más cercano.
Interlocutor C (00:03:57-00:04:00): Pero Gonzalo Delgado no solo se parece a un mexicano, es.
Interlocutor A (00:04:01-00:04:10): Es mexicano, correcto. Exactamente. Vivió mucho en México y tiene las hemorroides propias de ese tipo de zona, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:04:10-00:04:12): La galvanización. Sí, Del tráqueo.
Interlocutor A (00:04:12-00:04:38): Exactamente. Y bueno, entonces está regalado. Cuando le hagan pasar ahí por el coso, no le hacen el coso ese de las valijas, eso que te ven por adentro, pero con el ano. Y ahí yo este mexicano, este no engaña a nadie, dice. Entonces ahí va. Ahí va el tema, ¿Verdad? Entonces yo voy ahí atrás y estoy bien, estoy bien agachadito.
Interlocutor C (00:04:40-00:04:42): Usted con naturalidad, por favor.
Interlocutor A (00:04:44-00:05:22): Igual saben que yo soy. Históricamente soy de las personas a las que no dejan entrar a los lugares. Yo se lo he dicho, le he contado muchas acne en ese sentido. ¿Alguna vez le pasó conmigo? No lo dejaron entrar a algún lugar. Pero yo he ido a lugares, por ejemplo, con gente a la que la dejan entrar. Pasó la vuelta en una. Yo estaba con un amigo ahí en Europa, en España, estábamos en Barcelona, creo. Y dice, ah, mira, vamos a tomar una acá, este hotel, no sé qué, que tiene una barra de trago, no sé qué, la azotea, cuando uno está
Interlocutor C (00:05:22-00:05:25): de viaje, cualquier cosa.
Interlocutor A (00:05:25-00:06:27): Dice, metete esta cápsula, ¿Te animás a llevarle este paquete al marroquí ese que está ahí? Uno hace cualquier. Porque uno no es. Uno va a descansar de uno, ¿Verdad? Cuando viaja. Entonces le digo, dale, vamos para ahí, no sé qué. Y tenía un amigo ahí adentro que teníamos que trabajar en el hotel incluso y todo. Dice, no, yo vine el domingo pasado y fuimos ahí y puse mi cara, mi mejor cara de yo vengo siempre acá. Y por supuesto que nos pararon en la puerta y nunca nos dejaron entrar. Tuvo que bajar ese amigo a pedir por favor media hora de trámites para que nos dejara pasar a la porquería esa de tomar los tragos de la azotea. No era gratis, tampoco había que pagar. No me dejaba entrar porque no me deja entrar. Nunca me deja entrar A los bailes más, digamos, medio pelo. Sí, exactamente. Menos restrictivos y menos exclusivos.
Interlocutor C (00:06:27-00:06:28): Más democráticos.
Interlocutor A (00:06:28-00:07:02): Los años menos exclusivos. Señor, no me dejan detrás. No me dejaba entrar. Nunca me deja entrar a ningún lado. Soy porque tengo algo, porque emano la feromona del rechazo, señor, le despierto al portero. Ella hambre de rechazar, de tirar gente, de escupir gente y que salga eyectada del lugar, ¿Verdad? Y eso lo tengo, lo llevo adentro. Así que no me extrañaría, no me extrañaría que yo termine en dónde terminó este hombre, en Estambul. Bueno, levanta Canadá. Ya levanta la mano y dice, mándenlo para acá.
Interlocutor B (00:07:02-00:07:08): Sí Canadá dice acá lo aceptamos. Y la FIFA le pone partidos en Canadá. En Canadá es bienvenido. Dice Canadá, Canadá.
Interlocutor A (00:07:08-00:07:10): ¿Quién le dijo a la FIFA?
Interlocutor C (00:07:10-00:07:11): Mándenlo a Omar para acá.
Interlocutor B (00:07:14-00:07:17): Lo que pasa es que estaba designado un partido de Estados Unidos en principio, no en Canadá.
Interlocutor A (00:07:18-00:07:24): Ah, entonces todo esto. Claro, todo esto para favorecer a Estados Unidos estuvo bien. Entonces él hice, o sea, está empezando,
Interlocutor C (00:07:24-00:07:25): no quiere que le pongan un árbitro.
Interlocutor B (00:07:28-00:07:30): Pero es partido de Estados Unidos. Era n Estados Unidos. Dije,
Interlocutor C (00:07:32-00:07:33): lo agarran en Canadá.
Interlocutor A (00:07:34-00:07:43): Perfecto. Sí, bueno, y también impecable que lo agarren ahí, que vaya para el frío. Y si no, bueno, también esa es la otra posibilidad de uno irse a Canadá.
Interlocutor C (00:07:43-00:07:45): No me Deportes.
Interlocutor B (00:07:51-00:08:00): Las crónicas se ceban, ¿No? Porque buena parte de las crónicas, BBC, incluso algunas, era el mejor árbitro de Sudáfrica, no sé qué. De África, perdón. Ya no sé los rankings que sacaron para que.
Interlocutor C (00:08:00-00:08:03): No era un arbitrador, hay que decirlo. Ahora no hay chance de discutir eso.
Interlocutor A (00:08:03-00:08:06): Pero fue el que arbitró la final, por ejemplo, de la Copa África.
Interlocutor C (00:08:06-00:08:08): Bueno, ese no anduvo muy bien, por
Interlocutor A (00:08:08-00:08:18): eso me parece que está bien echado. Si, fue ese. Me parece que habla de un reconocimiento del fútbol que no sabíamos que tenían los americanos.
Interlocutor B (00:08:18-00:08:23): Lucy Duartán se dio cuenta, le dijo a New York Times, estoy muy, muy decepcionado. Creo que tienen un problema con mi país.
Interlocutor A (00:08:23-00:08:31): ¿Ah bueno, ahí está, mírate cómo la vio? Impresion. Una jugada adelantado.
Interlocutor B (00:08:32-00:08:33): Tienen un problema grave con tu país.
Interlocutor A (00:08:33-00:08:39): Impresionante. Tremendo. Vio el bar. Bueno amigos, ¿Qué les puedo comentar?
Interlocutor B (00:08:40-00:08:43): Bueno, Darwin, ¿Qué deja antes de abandonar la patria?
Interlocutor A (00:08:45-00:08:55): Me dan ganas de no abandonarla, de quedarme acá. No sólo porque vengo un poquito atrasada, ya digo que comprar chancletas, entre otras cosas. ¿Venden chancletas en el Aeropata?
Interlocutor B (00:08:56-00:09:00): Supongo que sí lo van a afanar, me parece. En aeropuerto mismo.
Interlocutor A (00:09:00-00:09:07): No sé por qué es barato el aeropuerto, el frío.
Interlocutor C (00:09:08-00:09:12): No algo barato en sí mismo, pero un poco más barato
Interlocutor B (00:09:15-00:09:20): si hay chancletas. ¿Chancletas tipo ojota quiere? Puede ser, pero ha ballena se puso.
Interlocutor A (00:09:21-00:09:33): No señor, el cos es el torturador del interredo gordo y el que le sigue señor, que no tiene ni nombre, los dedos del pie. Eso no, no, es una tortura.
Interlocutor B (00:09:33-00:09:34): Nos escucha mucha gente.
Interlocutor A (00:09:34-00:09:43): Es de fakire esa chancleta las usan los fakires cuando arrancan le ponen esas chancletas y tienen que empezar a manejar el dolor desde ese lugar.
Interlocutor B (00:09:43-00:10:06): Sí. Así que la otra puede ser, puede ser capaz que algunas personas de free shop que nos escuchan nos quieren mucho. Me regalaron un bolsito inservible la otra vez cuando flipé. Cuando le quieren demostrar cariño. No sé para qué sirve. Para poner droga, gente que pone shampoo y algo para ir al club. No entendí. Una cosa chiquitita que bueno, no sé
Interlocutor A (00:10:06-00:10:15): señor, pero no tengo nada pronto y por otro lado ya no llegué a saludar a toda la gente que tenía que saludar por si se cae el avión y no lo veo nunca más.
Interlocutor C (00:10:16-00:10:18): Así que salude por acá Darwin.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:25): Sí, saludo por acá a todos los que me conocen y bueno, para el
Interlocutor B (00:10:25-00:10:26): avión en Panamá, Darwin le pregunt.
Interlocutor A (00:10:27-00:10:31): No tengo la más pálida idea, Yo voy ahí y me sumo a la
Interlocutor C (00:10:33-00:10:33): mar
Interlocutor A (00:10:36-00:10:53): en calidad de ruda macho. ¿El hecho, verdad? El hecho helechusiensis, que me lleven ahí, que me vayan trasladando, que me depositen en un hogar bien constituido y bueno, después se verá, pero no me puedo preparar.
Interlocutor C (00:10:53-00:10:54): Bustillismo.
Interlocutor A (00:10:54-00:11:08): Exacto. Hay que ir sorteando, uno tiene que ir sorteando, tiene que ir sorteando, sorteando autos y que no salgan, eso es lo que tiene que hacer. Y bueno, ¿Vieron el videíto de Uruguay?
Interlocutor B (00:11:11-00:11:17): Yo vi el videíto de Alonso como una estrella. Estaba en una rueda de prensa después de que según la Crónica lo habían
Interlocutor C (00:11:17-00:11:19): pedido autógrafos y selfies, vitoreado y pedido
Interlocutor B (00:11:19-00:11:37): autógrafos y selfies al presidente de la AUF, cosa que me llamó la atención, pero no llegué a ver esa escena sino la de él en rueda de prensa con la gente atrás gritando ya por. Por todos los jugadores. Pero parece que es una. Yo no recuerdo algo así contado hoy. Que tengamos un presidente que sea parte de eso, que alienta a la gente.
Interlocutor A (00:11:37-00:11:40): Eso no, que se quiere sacar foto con él presidente.
Interlocutor B (00:11:40-00:11:46): La AUF. No, no, los hinchas que van son. No, no, nada, nada.
Interlocutor C (00:11:48-00:11:49): Bueno, eso era otra cosa.
Interlocutor A (00:11:49-00:12:02): Lo que pasa, bueno, está bueno, yo que sé, yo lo pregunto es ¿Le piden la firma o no le piden la firma? Yo para mí que Eugenio firmaba, firmaba mucho papel, firmaba a todo el que le pidiera.
Interlocutor B (00:12:02-00:12:07): Pero vea que los que van son en General Guachaje. 20 años más o menos. No anda a Figueredo.
Interlocutor A (00:12:07-00:12:19): Bueno, pero ninguno tenía el pelo largo, ¿No? Claro, ninguno suponía el pelo atrás de las orejas, señor. Ahora me parece que tenemos esa tratipa. Es buen mozo eso tiene que
Interlocutor B (00:12:23-00:12:27): Fabi me puso temprano un oyente. Es lindo. Tiene que ver con la chiquita.
Interlocutor C (00:12:27-00:12:28): Discrepó.
Interlocutor A (00:12:33-00:12:35): Ya está fuera de mercado igual, ¿No?
Interlocutor C (00:12:36-00:12:39): ¿Cómo es eso?
Interlocutor A (00:12:39-00:12:44): No tiene criterio, no tiene hambre de gol. Ha perdido el hambre de gol.
Interlocutor C (00:12:44-00:12:45): Tiene los radares apagados.
Interlocutor A (00:12:45-00:12:57): Exactamente. Tiene la pólvora mojada, señor. El útero seco y la pólvora mojada. No está mal. Está mal.
Interlocutor B (00:12:57-00:12:59): Está mal, Si. No es que no esté mal.
Interlocutor A (00:12:59-00:13:10): Entonces ¿Qué pasó? Sacar un videíto de Uruguay de la Sacó un videíto que a mí me lo pasaron gracias. Ustedes me van a disculpar, pero
Interlocutor C (00:13:12-00:13:13): sí
Interlocutor A (00:13:13-00:13:21): no yo estoy reconsiderando la posibilidad de cubrir a Irán. Sí le voy a pedir a Piñaki que me manden a cubrir a Irán.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:23): Ya no Haití, sino Irán.
Interlocutor A (00:13:23-00:14:22): Irán, Irán, Irán. Me gustaría mucho más Irán. Estoy más radical todavía después de este videíto de la AUF que vamos a repasar a continuación. Bueno, ahora venimos entonces adelante con el videito de la AUF que la verdad tiene una. Tiene una confección de dudosa procedencia. Ahí vamos. Los uruguayos estamos llenos de contradicciones, es verdad. Tenemos el cerro chato, el arroyo. Estamos llenos de lugares comunes también los uruguayos, mirá vos. Estamos llenos de ladrones que hacen siempre los mismos observacionales. Mirá vos, va a tirar el cerro Chato. A que no sabe que no me imagino cuál viene después. ¿Ah, Ricardo, usted ya lo escuchó? No, no, pero usted ya lo escuchó ese billete que ya lo escuchó. No spoile, Ricardo, no spoile que ahora viene una sucesión de hallazgo. Ricardo, a mí me gusta cuando aparece después de la Rollo seco.
Interlocutor C (00:14:22-00:14:26): A ver, tire después. A mí me gusta que aparezca la Escuela de Vino Finos Tomás Berreta.
Interlocutor B (00:14:26-00:14:37): Sí, claro, no es escuela Vino. Sin audio. Ya siento la demo porque me parece una cárcel.
Interlocutor C (00:14:38-00:14:40): El penal de Libertad, por supuesto.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:51): El fútbol historia,
Interlocutor C (00:14:54-00:14:55): el estadio Charrúa en
Interlocutor A (00:14:55-00:15:15): el Parque Rivera, Ricardo, que la gente se pierde esto. Gallago, no, Ahí va el Arroyo Seco y una cárcel que se llama Libertad. Qué ironía. No se llama Libertad. Qué ironía que tenga que aclarar que es una ironía esto que venimos escuchando hace 40 años, señor. Qué ironía.
Interlocutor B (00:15:15-00:15:17): La cárcel no se llama Libertad para
Interlocutor A (00:15:17-00:15:30): las nuevas generaciones, señor. Qué lindo, ¿Verdad? La gente que estuvo en coma durante 50 años o que nació hace tres semanas, ¿Verdad? Esos son los dos públicos objetivos de este vídeo.
Interlocutor C (00:15:30-00:15:30): Sí.
Interlocutor A (00:15:31-00:16:11): Qué ironía. La escuela vitivinícola, ¿Sabes cómo se llama? ¿En serio? Se llama así, boludo, porque además habla como argentino. Ya. No sé si se dieron cuenta de eso o todavía no lo habían detectado. No sé si su radar de resentidos, digamos que salta ante la presencia de algún tipo de entonación o vocablo que usen los argentinos, le salta así tan rápido como a mí. Pero yo como soy muy resentido y lo digo con orgullo, ¿Verdad? Lo digo como sinónimo de patriota. Sinónimo de patriota, sinónimo de oriental.
Interlocutor C (00:16:11-00:16:14): Centro de alto resentimiento es el último proyecto que usted planteó en esto.
Interlocutor A (00:16:14-00:17:09): Correcto, Es el centro de alto resentimiento. Desde cuando logremos trabajar ese músculo, vamos a tener los mejores atletas o no sé qué mentes, no tengo idea todavía. Pero cuando transformemos eso en un músculo de algún tipo o en alguna habilidad, vamos a hacer potencia. Bueno, ¿Y entonces? A mí ya me sonó la alarma. Sigue. ¿Sabes cómo se llama Tomás Berreta? Una cosa de locos. El trato clásico uruguayo. Es el chivito canadiense. ¿Que de canadiense? ¿Que? No me digas que no es canadiense. No es canadiense, chivita. No me digas que no es canchito, Que de canadiense no tiene nada. Y de chivo tampoco. Y escuchate, esta el estadio Charrúa queda en el Parque Ribera. No, escuchate esta esta. Escuchate la mente, escuchate, esta el lugar.
Interlocutor C (00:17:09-00:17:10): Comunismo.
Interlocutor A (00:17:11-00:17:32): No, pero no dejó. Hizo bingo, bingo de clichés hizo, señor, de uruguayos. Impresionante. Todas, le salieron todas las bolillas ahí. Sí, porque en el fútbol también tenemos contradicciones. Imagínate, también tenemos contradicciones. ¿Y sabe quién aparece cuando dice eso?
Interlocutor C (00:17:32-00:17:32): ¿Quién?
Interlocutor A (00:17:32-00:17:34): Darwin Núñez.
Interlocutor C (00:17:34-00:17:35): Hay una contradicción con Pata.
Interlocutor A (00:17:35-00:18:03): ¿Pero por qué? Pero no hay nada menos contradictorio que Darwin Núñez. Es unidimensional, señor. Ya sabemos lo que es, sabemos lo que da, y es eso. A veces es una versión más eficaz, es una versión menos eficaz. Más extendida. Menos extendida, pero es eso y es lo mejor que tenemos. ¿Por qué lo ponen a Darwin Núñez cuando dice en el fútbol también tenemos contradicciones?
Interlocutor C (00:18:04-00:18:05): Una maliciosidad.
Interlocutor A (00:18:06-00:19:48): ¿Pero por qué? Claro, lo único que puedo, ¿Saben? Lo único que puedo inferir con esta propaganda negativa de Darwin Núñez es que es una jugada maestra para resentirlo, ¿No? Del aniquilador de centro delantero, del killer, el goleador de goleadores, señor, el hombre, el coleccionista de nueves, el violador de mente goleadora, el vejador anónimo de centro forward, señor. Estoy hablando de Bielsa, de Marcelo Bielsa, que no para de coleccionar cabezas de 9 arriba de su leña, mijo. Y entonces lo está tratando de horadar por ese lado también, porque si no. Y después no para de poner 9 de otras épocas que son obviamente Darwin Núñez, el Scott repasa. Imagínate, pusimos a un loco a manejar la cosa y encima es argentino. Imagínate, pusimos un locutor que habla como argentino a hacer el vídeo emotivo, la cosa emotiva de la selección uruguaya y encima nos emocionamos. Imagínate. Imagínate que pusimos uno que habla como argentino a hablar de un loco argentino y encima es argentino. Acá los delanteros también son arqueros. Y aparece Cavani tirando una flecha después del gol, cuando todos sabemos que eso fue un eufemismo que le impusieron en el festejo, porque el festejo original de él era con un rifle.
Interlocutor C (00:19:48-00:19:50): Sí, claro, Le prohibieron la pólvora.
Interlocutor A (00:19:50-00:20:09): Exacto. Lo que verdaderamente lo representaba, como todos sabemos también de Cavani. Y una vez que lo hicieran hacer eso de la flecha, se acabó su carrera. Fue en un notorio descenso. ¿Por qué? Porque no lo dejaron disparar más del rifle imaginario en las canchas.
Interlocutor C (00:20:09-00:20:10): Que mataba jabalices.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:38): Exactamente, mataba jabalices de A, hacía hat trick de jabalilles y bueno, pero no dejan de ponerle a Cavani después de poner que Darwin Núñez era una contradicción. No, en el fútbol también tenemos contradicciones, Tenés de esos que te la sacan de abajo de los palos y de los que te la clavan al ángulo. Ahí está. Y entonces ahí aparecen Suárez y Portland. Todo lo que no tenemos, digamos, toda la ausencia, la carencia de esta selección en el Mundial, se da cuenta, ¿No?
Interlocutor B (00:20:38-00:20:46): Sí, porque se podía ser Valverde al ángulo también, un tiro afuera, yo que sé, por lo menos está exacto. Pero todo no 3.
Interlocutor A (00:20:48-00:20:56): Todos los que no son Darwin Núñez, digamos. Sí, exactamente. Todo lo que no es Darwin Núñez te vamos a poner a continuación. Para qué. Para destruirle la mente, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:20:56-00:20:58): No entra muy al ángulo la pelota de Forlán.
Interlocutor A (00:20:59-00:21:51): No, tampoco lo engaña con el efecto. Tenemos cuatro estrellas también, o sea, en ese mismo sentido de los tiros al ángulo tenemos cuatro estrellas. Es igual, hay una especie de tolerancia en la imprecisión, tenemos dos estrellas un poquito más imprecisas que las otras y tenemos tiros al ángulo que no van al ángulo. Entonces lo que tenemos es una necesidad de alimentar la mentira colectiva con cualquier cosa que es tristísima. Sí, en este país los más chicos son gigantes y el deporte que se juega con los pies. No la entendí. Ella igual, pero no importa. Sí los más chicos es quedarte aquí. Y el deporte que se juega con los pies, nosotros lo jugamos con la cabeza, pero poniendo el corazón.
Interlocutor C (00:21:52-00:21:54): Hay mano del Tata González.
Interlocutor A (00:21:54-00:22:01): Sí, mano del Tata González y la trancada de cabeza ahí. Pero increíblemente no parece, ¿No, Nathan?
Interlocutor C (00:22:01-00:22:01): No.
Interlocutor A (00:22:02-00:23:14): El mayor trancador con la cabeza que dio el fútbol uruguayo. Están las huellas de Bielsa, sin embargo, no es tan. No, no es que lo hizo, lo hizo. Bialsa estuvo un mes haciendo este vídeo, haciendo scouting y todo para poder hacer este vídeo. Salió que somos el país más ateo de América. Si, hasta el cardenal Sturla, cuando le preguntaron si venía el Papa León, qué sé yo cuánto dijo, Creo que no. Decime si eso no es del país más ateo de América. El único cardenal uruguayo de la historia, ¿No cree? Y después cuando parecía que venía el Papa León, dijo que había 80% de probabilidades de que viniera a visitar Uruguay. Un cardenal uruguayo que habla de probabilidades como si fuera un meteorólogo que no cree en el dios del tiempo. Sí, pero vamos a misa todos los domingos religiosamente. Rezamos, creemos, pedimos. Por favor, saca Kich Oliveira, por favor te pido, sacalo, no lo ponga más imbécil. Ese tipo de cosas pedimos. A la Celeste le tenemos una fe, porque acá el fútbol. Una fe. Punto suspensivo.
Interlocutor C (00:23:14-00:23:15): Una fecha.
Interlocutor A (00:23:16-00:24:11): Tenemos una fe, Una fe. ¿Y una fe que? Una fe ciega. Cualquiera que la haya visto en los últimos dos años se pierde un poco. Pierde un poco de información en el tema de la fe. Y a la Celeste le tenemos una fe porque acá el fútbol es una religión como las facturas, como los guardapolvos de los niños. Siga. Uruguay es un país chico, es verdad, pero es lo más grande que hay. Cuiden esto chicos. Uruguay es un país chico, pero es lo más grande que hay. Cuiden esto chicos. ¿A qué hora desfilan las murgas con los tambores y las madres viejas? Increíble. Vamos a la parte.
Interlocutor C (00:24:12-00:24:12): Vamos.
Interlocutor B (00:24:16-00:24:18): No es de una empresa esto, No, que es de la.
Interlocutor C (00:24:18-00:24:19): Es institucional de la AUFA.
Interlocutor A (00:24:19-00:24:59): Es institucional de la AUFA. Asociación Uruguaya de Fútbol argentino. La puta que nos parió. Es increíble. ¿Sabe que me siento Vanina Escudero, o sea, como si hubiera tenido relaciones con Álvaro Lavia? Bueno, eso porque está como aporteñado, ¿Entiendes? Del otro lado, después de que cruza el buque, ¿No? Cuando vine para acá. Acá es uruguayazo pero para gato. Pero allá un poco se tiene que argentinizar justamente para sobrevivir. Nada que reprocharle.
Interlocutor C (00:24:59-00:25:03): El próximo pucho que se va a fumar se va a sentir Vanina.
Interlocutor A (00:25:03-00:25:11): Yo. Sí, claro, con Vanina Escudero. Ojalá que no me salve mi herman. Eso es lo único que le voy a pedir a la vida. Cuiden esto chicos.
Interlocutor B (00:25:13-00:25:15): Ya venimos. Vídeo despedida
Interlocutor A (00:25:18-00:25:46): No TOQUEN NADA. A Darwin lo presentó Itaú Empresas formá parte. En Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo. No TOQUEN nada. Presenta Mercado Libre. Darwin dijo que ya era hora de dar consejos y le aconsejó a todos sus amigos de pádel que compren en Mercado Libre porque además de tener los mejores precios, la primera compra es con envío gratis. Mercado Libre compra ahora.
Interlocutor B (00:26:03-00:26:06): Darwin, continuamos con usted. Adelante.
Interlocutor A (00:26:06-00:26:08): Hola amigos. ¿Cómo están viejo?
Interlocutor B (00:26:08-00:26:10): Más o menos igual que antes.
Interlocutor A (00:26:11-00:26:17): Perfecto. ¿Quieren atravesar momentos incómodos o prefieren repasar
Interlocutor B (00:26:17-00:26:19): él nos va a dejar con un momento incómodo?
Interlocutor C (00:26:19-00:26:22): Darwin acaba de atornillar esa posibilidad, lo
Interlocutor A (00:26:22-00:26:24): tiro de mehame, lo tiro desde me
Interlocutor C (00:26:24-00:26:27): ame y bueno, en algún momento lo va a tirar.
Interlocutor A (00:26:28-00:26:29): Sí, claro.
Interlocutor C (00:26:29-00:26:30): Hay que ponerse flojito.
Interlocutor A (00:26:30-00:26:55): No voy a dejar de hablar de eso. Sí, hay que ponerse flojito, o sea, no voy a dejar de hablar de. Mire, si uno que ha ponderado tanto el comentario, la polémica, incluso el chiste grosero de vestuario, va a dejar hablar de los vestuarios, justamente, que fue esa polémica que hubo con una madre un di. Y un club social, el banco de
Interlocutor B (00:26:55-00:27:03): proyección, lindas instalaciones tiene la casa Colonia muy linda.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:11): Y algo más, que lo dejan ahí, entra gratis, Le hicieron gentileza, no llevaba
Interlocutor B (00:27:11-00:27:12): a mi hija jugar al voley en
Interlocutor C (00:27:12-00:27:13): un momento, yo tuve un momento de
Interlocutor B (00:27:13-00:27:17): socio, Ricardo, mira, Ricardo participa, me gusta para que le tire
Interlocutor C (00:27:21-00:27:24): siempre entré al vestuario que me correspondía, no tuve ningún problema.
Interlocutor A (00:27:24-00:28:05): Bueno, vamos a repasar algunas de las frases diferentes que nos hicieron feliz de la polemineta, ¿Verdad? La polémica de la camioneta, Qué linda forma de volver. En realidad le tengo que decir que han salido como una nueva camada de comentarios que son como de referentes del Frente Amplio. Fueron a buscarle la boca a referente del Frente Amplio. Estamos en esa etapa muy arteros, o sea, ya están, ya le dijimos, son gaviotas comiendo desechos de gaviotas de lo que quedó de los desechos de gaviota. Basta, por favor.
Interlocutor B (00:28:05-00:28:16): Ayer escuché un rato de Parlament, no importa, la discusión era por ACE, Administración, Servicio de Salud del Estado, que estaba picante la cantidad de chicanas que le han dejado a la oposición y baratijas patearle con la camioneta.
Interlocutor A (00:28:16-00:28:18): Pero acá estamos hablando de referente a.
Interlocutor B (00:28:18-00:28:20): No, acá fue una jugada referente, nada que ver.
Interlocutor A (00:28:20-00:28:25): No, y antes de eso es muy lindo porque Justo Pereira.
Interlocutor C (00:28:28-00:28:29): El panelista en jefe.
Interlocutor A (00:28:29-00:28:33): Sí, panelista en jefe, que es el que más ha salido a defender al
Interlocutor B (00:28:33-00:28:36): presidente en reiteración real, con más injundia.
Interlocutor A (00:28:37-00:28:41): Correcto. A la manera en que Men no se defendía el arco de Peñarol.
Interlocutor C (00:28:41-00:28:41): Parece fácil.
Interlocutor A (00:28:41-00:29:41): Correcto. Parece fácil defender al presidente, pero hizo ocho penales, habilitó a nueve delanteros. Es terrible lo que ha hecho, pero no hay que dejar de reconocerle la enjundia y la personalidad. La injunda y la personalidad que tiene con enjundia y personalidad, porque no se achicó nunca, nunca le abandonó, nunca le soltó la mala al presidente. Y además nunca tampoco reparó en la ineficacia que estaba teniendo. Siempre fue para adelante. Muy menose. Pero muy menose lo que hizo. Y acá siempre destacamos a Menose y siempre le pedimos, en este país que salió, que éramos ateos, como dice el videíto de la AUF, siempre pedimos a Dios o a Valle que nuestro hijo hipotético tuviera la personalidad de menor y por qué no la de Fernando. Así que ojalá tenga esa personalidad.
Interlocutor C (00:29:42-00:29:46): Menose. Líder en exclusiva con Deportivo Maldonado de la tabla anual.
Interlocutor A (00:29:46-00:29:53): Bueno, por eso. Ahí tiene. Ahí tiene. Parece fácil ¿Qué había dicho yo No me acuerdo?
Interlocutor B (00:29:53-00:30:03): La existencia de ese ser humano, Si no nombran ustedes, para mí, para el 90% de la audiencia, es fundamental para entender la vida. No les niego la pertinencia del comentario.
Interlocutor C (00:30:04-00:30:05): Personaje del Olimpo.
Interlocutor B (00:30:05-00:30:09): Contraer el personaje de vuelta al 95% de la audiencia.
Interlocutor A (00:30:10-00:30:15): ¿A qué otra personalidad le hizo acordar Pereira? Nunca me hizo acordar. Menos.
Interlocutor C (00:30:15-00:30:16): Jamás.
Interlocutor A (00:30:17-00:30:18): ¿Cómo lo ve? A menos.
Interlocutor C (00:30:21-00:30:23): Ahí está. Un parecido físico.
Interlocutor A (00:30:23-00:30:48): Sí, claro. Y tiene esa misma cosa de enfrentar a los cabezazos. La vida, señor, es espectacular. No me puedo entender. Bueno, entonces dice Pereira ¿Cómo arrancó en la Cepala esta Pereira diciendo una vez que dobló la camioneta el tema terminó? Y es maravilloso porque es la séptima vez que intenta cerrar la polemineta y no puede.
Interlocutor C (00:30:49-00:30:50): Es la octava vez que dice punto final.
Interlocutor A (00:30:50-00:31:40): Punto final. Ya está. Ahora sí, acá sí. La última vez que termino con esto. Y claro, él es paralista en jefe del oficialismo, pero no se da cuenta de que la que cierra y abre los temas es Vitoria Rodríguez o Daniel Castro o Sotelo en debate abierto. No son los panelistas los que han hecho. Claro. Vamos a la pausa. Dice el panelista. Esta es la pareja del conductor. Y bueno, intentó cerrarla y no pudo. Ya después de haber dicho frases infelices, inolidables, como el presidente no entiende que se equivocó, que todos entendemos lo que quiso decir, pero igual no es lo que dice.
Interlocutor C (00:31:40-00:31:46): Claro, lo que dice ya la había hecho con el, que no tengo duda de que lo hizo para beneficiar.
Interlocutor A (00:31:46-00:31:54): No dudamos de la honestidad Yaman Durce y mucho menos dudamos que haya hecho esto para favorecerse en forma personal. Dijo también son gloriosos.
Interlocutor C (00:31:54-00:31:55): Es menos.
Interlocutor A (00:31:55-00:32:18): Cualquiera es menos, señor. Menos es más. Y bueno, y después entonces tiró la de hay que tener cuidado con meterse con el presidente. Tiró ya. Hay que empezar a arribar la ropa del cuerpo. ¿Qué pasó? Hay que arrimarle la lonja a esta gente. Vivo de vivo no. De vivo no. Y ya tapa esa.
Interlocutor C (00:32:18-00:32:20): Me gusta la progresión es lógica.
Interlocutor A (00:32:21-00:32:43): Claro, remite a la. También un poco remite a la de Mujica con las tanquetas. No hay que pararse adelante de las camionetas del presidente, señor Ni meterle descuento para que se tire de cabeza, ese tipo de cosas. Está todo de vivo y de vivo no. Y entonces después de esta, de que Pereira cerró completamente la polémica, aparecieron María Julia Muñoz, la Pepa Topolanqui y Vergara
Interlocutor B (00:32:44-00:32:46): haciendo caso omiso al cierre de polémica.
Interlocutor A (00:32:47-00:32:57): Vergara, que evidentemente se le subieron un poco los humos del segundo vergarazo, porque metió otro vergarazo,
Interlocutor C (00:32:59-00:33:01): viene a verazo limpio.
Interlocutor A (00:33:01-00:33:30): A verazo limpio. Justamente a vergarazo. Montevideo limpia. Eso es lo que viene haciendo. Montevideo a vergarazo limpia. Bueno, por eso. Y está con ella. Y ahora van a ver ahora lo que es Helsinki. Váyase el Mundial nomás. Cuando vuelva Helsinki no sabe lo que hacer. Empecé a limpiar. No, nada. Una hoja seca.
Interlocutor C (00:33:30-00:33:30): Helsinki.
Interlocutor A (00:33:30-00:34:11): Helsinki. Señor, esto. Helsinki. Cuando termine yo, Helsinki y sacame el túnel. Ningún túnel. Ningún túnel y Helsinki. Esos son los dos Vergarazos. Hasta ahora tienen esos subtítulos. ¿Y qué dijo Vergara? Le preguntaron sobre el tema y dijo que aparecieron elementos que requieren más explicación. El presidente debería ampliar las explicaciones. No, el presidente no debería frente ampliar las explicaciones de ninguna manera. No las frente amplíen más las explicaciones. Tiene que dejar de frente ampliar las explICaciones. Justamente lo contrario. Ya está.
Interlocutor B (00:34:11-00:34:13): Ha demostrado que no es el camino.
Interlocutor A (00:34:15-00:34:56): Mejor que no aplique. Dejala ahí, que está bien. En este momento mundialista, apelemos a la frase, me parece que más descriptiva y sintética de la idiosincrasia uruguaya que nunca. Claro, dijo Chicha, el verdadero héroe de la patria, no Artigas, que en todo caso sea un héroe, pero no de esta patria. Si quieren tildarlo como héroe, tíldenlo, pero si, pero héroe de esta patria, no. Y bueno, Chicha dijo dejala ahí, que está bien. Y no hay mejor frase para describir esto y casi todas las situaciones de sociedad uruguaya que dejar ahí que está bien.
Interlocutor C (00:34:57-00:34:59): Tener un aforismo universal.
Interlocutor A (00:34:59-00:35:33): El sujeto emitido ahí es la coreana. Y bueno, ese es el tema. Yo creo que le tienen que buscar por ese lado. Paren de manosear a la coreana. Tienen que empezar a decirlo de esa forma. Porque ya que no funcionó el tema, se cerró acá. Y no se meta con el presidente y no sé qué. Tiene que empezar con ella. Vamos a estacionar este tema, vamos a parar. No toquen más a la coreana, van a generar un problema diplomático. No lo hagan por el presidente, si quieren háganlo por la coreana.
Interlocutor C (00:35:33-00:35:34): El vínculo con la coreana.
Interlocutor A (00:35:35-00:36:29): Exactamente. Todos entendemos cuando decimos la coreana que no hay que toquetear a la coreana. Todos entendemos. Bueno, entonces vamos para María Julia Muñoz. Estoy un poco más de acuerdo con lo que dijo María Julia Puyas. No en la forma que lo dijo, pero sí con lo que el contenido dijo. Que tiene que hablar menos. Justamente dijo hay que explicar menos con más mesura y más firmeza. Es espectacular. Es una descripción de cómo funciona el poder. Si vos tenés poder, tenés que explicar menos. Acá lo que hay que hacer es explicar menos. Mucha explicación de los jabones. Era cagón explicar esto. Ya se lo había dicho. Siempre estoy de acuerdo con María Julia. Es impresionante lo bien que ve la política María Julia Cuiló. Como nunca nadie se lo reconoció, solo yo.
Interlocutor B (00:36:30-00:36:31): ¿Quienes les dieron cargo?
Interlocutor A (00:36:31-00:36:41): No Tabaré Vázquez. Claro, pero bueno. Pero por fuera de su círculo era su general. Claro. Ella su teniente coronel, no sé qué tipo de rango es eso.
Interlocutor C (00:36:42-00:37:00): Ella era un. Una herramienta. De hecho recuerdo el momento en que anuncia su gabinete para el último gobierno y yo le pregunté por Filgueira. ¿Por qué Filgueira en educación? Que fue algo sorprendente, ¿No? ¿Por qué María Julia Muñoz en educación? Su respuesta fue porque está Filgueiras.
Interlocutor A (00:37:01-00:37:05): ¿Y qué? Claro, porque ¿Sabe quién era María Julia en los gobiernos de Bach?
Interlocutor B (00:37:05-00:37:08): Eso era mentira. En realidad la respuesta era porque no pudo ser el señor.
Interlocutor C (00:37:09-00:37:11): Claro, porque Brechtner era boliviano.
Interlocutor B (00:37:11-00:37:15): Es boliviano. Es boliviano.
Interlocutor A (00:37:15-00:37:16): Era, era.
Interlocutor C (00:37:16-00:37:18): Estamos situados en 2015.
Interlocutor B (00:37:18-00:37:19): Ah, no, está en el Mundial. Dorin se lo va a contar a
Interlocutor A (00:37:19-00:37:23): Brechner porque sacando fotos ahí es donde nos encontramos siempre.
Interlocutor B (00:37:23-00:37:25): Bueno, pregúntenle si sigue siendo boliviano.
Interlocutor A (00:37:25-00:37:27): Brendimos en un abrazo.
Interlocutor B (00:37:27-00:37:29): Bueno, pero habla de la confianza que le tenía.
Interlocutor A (00:37:30-00:37:39): Nos confundimos porque es imposible confundir a Brenner con vigor. Por una cuestión de capacidades y eso.
Interlocutor C (00:37:40-00:37:41): Se funden.
Interlocutor A (00:37:41-00:37:56): No fundimos. Exactamente. Si. Él se fundirá, yo no me fundo. Bueno, entonces momento, porque. ¿Qué dice María Julia? No, porque María Julia sabe lo que era de Vázquez, el príncipe de Vázquez,
Interlocutor C (00:37:58-00:38:01): el panchero que le terminó manejando el Wagner.
Interlocutor A (00:38:01-00:38:15): Claro, exactamente. Que le manejaba las milicias. Tenemos que limpiar a este tranquilo. Pero esto es educación y cultura. No, pero mirá que tiene que ser el Ministerio de Salud. Tenés que darle.
Interlocutor C (00:38:17-00:38:19): Nunca se le retobó. No le hizo la de Prigozhin.
Interlocutor A (00:38:19-00:38:38): Exacto. No, no, pero tenés que limpiarme a María Noel Richet, lo que sea, Sr. Prigozhin, que nunca se le dio vuelta. Exactamente. Fiel a. Bueno, entonces el presidente dice. Es una muy buena persona, acostumbrado a la llaneza de las explicaciones en Canelones y cuando se habla
Interlocutor B (00:38:40-00:38:43): es una colección de frases infelices que nos hacen feliz
Interlocutor A (00:38:43-00:39:10): cuando se habla para todo el país. Hay que explicar menos, con más mesura y más firmeza. Un canario bueno que no sabe explicar para toda la sociedad. ¿Eso le dijo? Sí, que la gente lo quiere y se tiene que hacer respetar hablando menos. Bueno, no lo defiendas más, Marita. Hay que explicar menos, pero también hay que defender menos. Hay que defender un poquito menos al Presidente. Marita ya estaba bien con la parte de lo entendimos todo, es una maravilla
Interlocutor B (00:39:10-00:39:11): todo lo que le.
Interlocutor A (00:39:11-00:39:14): El presidente tiene que explicar dedos. Y Marita tiene que defender menos al
Interlocutor C (00:39:14-00:39:20): presidente que explica de baya diametral. Contraposición a lo que escuchamos de Mario, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:39:20-00:39:24): Correcto. Explicar más exactamente que dice. Pero tierra samarita.
Interlocutor B (00:39:24-00:39:29): Sí, para que lo digas vos, Marita, ¿No?
Interlocutor A (00:39:29-00:42:06): Exacto. Pero tiene razón, estoy de acuerdo, 100% de acuerdo. Y lo que es un canario bueno. Sí, también. Lo que pasa que era más para que lo dijera Bianchi, ¿No? Me parece. Era como un tipo de defensa de Bianchi, no tanto de María Julia. Bueno, y después le preguntaron a la Pepe Topolaki, ¿Qué dijo la Pepa Topolaki? No, no me van a creer. No, pero igual no me lo van a creer, dijo. Es demasiado espontáneo en algunos momentos. La Pepa, que convivió con el Pepe Mujica durante toda su vida, hasta la mimetización absoluta, la más brutal, esa que se genera solo cuando uno comparte décadas y décadas y arriba a la ancianidad con su pareja de siempre hasta transformarse en lo que se conoce en la biología como el viejo de dos cabezas. Que era un viejo de dos cabezAS. Claro, correcto. Señor. ¿Que es lo que pasa con esos abuelos que tienen 70 años de matrimonio? Son un viejo de dos cabeZas, no hay otra posibilidad de verlo. Ella dijo que Orsi era demasiado espontáneo a veces y que no terminaba de asumir el peso de la institucionalidad. No lo dijo Zaguinetti, no lo dijo la calle Herrera, lo dijo la Pepa, la esposa de Mujica que asumió la vicepresidencia primero que le dio, que ella lo coronó ahí, no sé ni cómo se llama, porque quedaron institucionalmente así. Pero fue gracioso porque ella le dio a su marido la banda de presidente y después que tuvo que asumir de vicepresidenta al echar ascendí. Bueno, te parece demasiado espontáneo en algunos momentos y un poco apartado la institucionalidad. Y bueno, y Sandra Lasso la sacó por la famosa declaración, digamos, basada en el organigrama que tengo la certeza de que por encima del presidente no hay nadie y el presidente ya dio las explicaciones varias veces. Sí, insuficiente, o sea, pocas para Vergara, demasiadas para María Julia, ¿Verdad? Esas explicaciones. Pero me encanta eso, la defensa desde el organigrama jerárquico, por decir el presidente de tuve la certeza, está bien, porque él ya está ahí al frente de los milicos y los milicos se mueven así, señor. Bueno, verticalidad. Este que está más arriba opina y yo no opino de lo que opina que está más arriba y nadie habla del que está arriba del todo.
Interlocutor C (00:42:06-00:42:07): Está metida en su rostro.
Interlocutor A (00:42:08-00:42:27): Correcto, exactamente. Metía en el partido, el partido que está jugando Sandra Lazo, la miliquio, pero las tropas deben haber estado. Mirá, tierra, sofa. Siempre que algún loco se quiera cuartelar por el charme, no hay nadie ahí está perfecto.
Interlocutor B (00:42:27-00:42:30): Hablando para el cuartel, defendiéndolo a su manera.
Interlocutor C (00:42:30-00:42:33): Sí, a su manera, no necesariamente sintonizados
Interlocutor A (00:42:33-00:42:37): ellos viene a Gulag. Yo para vi que es hermoso esto
Interlocutor C (00:42:38-00:42:44): debía explicar más, debe explicar menos y es suficiente. Tenemos las tres posturas en las frases que usted repasó.
Interlocutor A (00:42:44-00:42:50): Está siendo demasiado espontáneo. Que es la esposa de Mujica, ¿Verdad? La viuda de Mujica, che, está pasado espontáneo este.
Interlocutor C (00:42:52-00:42:53): No hay que ser tan espontáneo.
Interlocutor A (00:42:54-00:42:59): No hay que pararse adelante de las espontaneidades. Eso es lo que le dijo básicamente.
Interlocutor C (00:42:59-00:43:01): No hay que pararse adelante los enjambres de micrófono.
Interlocutor A (00:43:01-00:43:08): Correcto. Ahí está. Y hacerla y subirse al PUCA después de tirarte bolazo y subirse al Fuca eso. No,
Interlocutor B (00:43:13-00:43:28): Yo vi una más que no es menor, porque cita la nota incluso como el padrino de Orsi que es Carámbula, ¿No? Que lo defendió ahí, que es muy opinable. Si tiene que comprar, que meta ese porte desde la vivencia de la austeridad de los gobernantes frente a Amparo.
Interlocutor A (00:43:29-00:43:33): Ah, bueno, bien, le dio por el lado de que se había burguesado.
Interlocutor B (00:43:36-00:43:39): Analizar si es un acierto o un error, aunque parece implícito que no le gustó.
Interlocutor A (00:43:39-00:43:57): No, no, no, analizar si es un acierto, es un error, ya sabemos, ya lo analizó. Qué bien, porque además ese flanco solo se lo habían. Me imaginé que se lo habían dejado solo para las murgas eso, pero no, lo agarró de Carámbula, le dio de
Interlocutor C (00:43:57-00:44:00): Carámbula, se adelantó ocho meses al comentario, espectacular.
Interlocutor A (00:44:01-00:44:07): Bueno, qué lindo, qué lindo ver ellos dos a todos detrás de una causa
Interlocutor B (00:44:07-00:44:27): y después creo que le pegó a todos, por cierto, cuando el presidente habla, habla y esa es la comunicación política, luego no podemos estar en una serie de comunicaciones que a veces en rí da más. ¿Enreda quiso decir enreda? ¿Sí, pusieron en rida quién dijo? Carambula también, o sea, ¿Que pasó alrededor? Le pega toda la comunicación.
Interlocutor A (00:44:27-00:44:47): Estaba hablando mientras regaba la plata de todo esto de que el presidente habla y habla presidente y después lo demás ruido y no hay que salir a hablar. ¿Y en condiciones que está hablando de qué padrino? Pero es mentira eso, señor. Ustedes se creyeron ella y bueno, pero
Interlocutor C (00:44:47-00:44:49): fue el que lo metió 10 años de secretario general.
Interlocutor A (00:44:51-00:44:55): Bueno, yo insisto que tiene que hacer aparecer un falso plantado, a ver cómo.
Interlocutor C (00:45:02-00:45:03): Hay que romper otro caballete.
Interlocutor A (00:45:03-00:45:21): Claro, vuelve a su prime, vuelve al inicio y vuelve a su prime, a su prime time ese para que tiene que. Es muy fácil además, o sea, es cuestión de recorrer el Parque Roble y da con el precio.
Interlocutor B (00:45:21-00:45:25): Bueno, cortem, vamos a otro tema, no vamos a ir a buscar el Parque Rubel.
Interlocutor A (00:45:26-00:45:41): Claro, no es oneroso, no es. ¿Sabe lo que es oneroso? La camioneta es onerosa, pero es suntuaria. Pero no es un bien suntuario esto del palso plantado. ¿Capaz que es arriesgado, ella se la
Interlocutor C (00:45:41-00:45:43): puede llevar, capaz que ahora no sale,
Interlocutor A (00:45:46-00:45:50): yo que sé por qué no saldría? Si salió una vez y bueno, capaz
Interlocutor B (00:45:50-00:45:52): que sí, algo parecido, si los que
Interlocutor A (00:45:52-00:46:10): se lo plantaron, porque esto sería un falso plantado, que si es plantado, digamos, desde el búnker de la oposición. Es el peor caso plantado de la historia. Cero scouting del personaje.
Interlocutor C (00:46:10-00:46:12): Sí, para mí hubo un lobo solitario.
Interlocutor A (00:46:13-00:47:27): Bueno, eso es lo que. Un club solitario de dos colitas. Sí, sí, lógico. Aparte ya volteé a uno. Esa era la consecución, me parece. Se llevó, se llevó como Vergara, con los dos vergarazos. Y sale a decir que el presidente tiene que explicar más. ¿Y por qué le explicas más, Mario? ¿Qué vas a hacer con los 160 palos? Cualquier cosa hay que tirar cualquier cosa. Bueno, quiere hacer como digo. ¿Claro, para dejar la patria o quieren hablar de Astesiano? Alejandro Astesiano recibió el premio. Recibió un premio en la Torre de Antel por su aporte a la cultura. ¿Y ustedes me dicen que yo no tengo que seguir a la selección de Haití, entonces, no? Sí, sí, yo tengo que seguir a la selección uruguaya, que me mandan a cubrir la selección uruguaya y no tengo que cubrir. Iconic. Iconic. Icónic.
Interlocutor C (00:47:27-00:47:28): No pueden ser tan hijos.
Interlocutor A (00:47:28-00:49:15): Sí, que es un. Eso es una. Es como un. ¿Cómo decirlo? Un iPhone cónico, digamos. Es como un teléfono cónico el Iconic. Un cucurucho. Un cucurucho de Apple. Eso es lo que básicamente resulta el trofeo. Al subir al escenario dio un fuerte mensaje y el público respondió con una ovación. El público era gente que estaba cumpliendo penas alternativas ahí en la Icónica U. El ex jefe de seguridad presidencial Alejandro Fibra Astesiano fue diristiguido el pasado sábado, Coordinador Icónica U durante la precaución ya en la sala Idea Vilariño de la Torre de las Telepublicaciones. Es todo genial, es todo genial. Es otra vez ante él. Te da Fibra, sigue dando capítulos y capítulos y diferentes instancias de la promoción. No termina mal la promoción. Detalle espectacular el plan Fibra de Antel. Y la sala qué Idea Vilariño, qué idea Viranismo. Solo era mejor si lo hacían en la sala África de Las Heras, la esposa espía rusa de Felisberto Hernández. Esa sala hubiese sido más adecuada todavía. Y le entregaban papeles falsos rusos a modo de diploma, un diploma todo escrito en cirílico por este Iconic Award. ¿Saben que la primera que hizo ella de ir a bichar nombres en la partida de nacimiento de rusos que hubieran nacido acá y hubieran espichado, fue en la África de la acera? Hacía esa, metía esa para conseguirle papeles justamente a otros rusos, ¿Entiendes? Que tenían que salir o andar con otras personalidades, etc.
Interlocutor C (00:49:15-00:49:17): Estaba bien la África del identificación.
Interlocutor A (00:49:19-00:51:44): Por eso le digo que en algún punto es el antecedente de Astesiano, Es el antestesiano. La que le marcó el camino, porque Astesiano hacía la misma, iba ahí a San Javier a revisar los cementerios y ahí le ponen nombre, Dimitri, no sé cuánto, bueno, dale, ahí camina o algo así. Bueno, no importa. Según destaca la página de la oficina del evento, las figuras premiadas son elegidas por reconocido. Bueno, cualquier cosa. Está todo mal relatado, pero bueno, lo relató el ciberastesiano por su esfuerzo y valor. Bueno, hasta ahí está bien. Esfuerzo, valor, no hay. Como un poco ineficiente igual, porque al final se acuerda que no había ni cobrado la guita, ni le había dado los papeles a lo que tenía que darle, etcétera, que es básicamente la manera que el gobierno anterior logró salir más o menos indemne de todas las sospechas de corrupción. Siempre. Pero viste que no lo conseguimos, Alicia nuestra. Pero lo metió para adentro. Eran todos así. No salió, No salió. Y esto es lo mismo, no conseguieron papeles a nadie al final, Marcé. Bueno, al final lo agarraron y todos se dieron cuenta después de que habían dejado pasar el documento. Paralo vos, no sé qué, párenlo porque complicado. Y no le salía ninguna. Esa era la manera de justificar cualquier caso que se acercara a la oscuridad, a la opacidad. Y el Fibras Tello tiene exactamente esa condición. Y entonces prefuerzo y valor le sobraron. Dijo que han trascendido lo individual para convertirse en aporte cultural y fuente de inspiración para muchos. Bueno, mucha gente que está en San Javier revisando partidas de nacimiento de gente que ha espichado. Inspirados, inspirados. Bueno, Lo más rápido que se pueda. Repaso vertical. Así fue la partida de la que vaya rumbo al Mundial 2026. Del coro y tambores a las firmas de Alonso. Ah, tristísima. Fue perfecto.
Interlocutor C (00:51:45-00:51:48): No lo quiso decir tan directamente, me
Interlocutor A (00:51:48-00:52:15): parece que no era la forma de describirla igual. Desde pencas internacionales hasta detenciones temporales de la producción. Las estrategias de las empresas para adaptarse al mundial y capitalizarlo puertas adentro. Miren cuáles son las estrategias de las empresas. No trabajar en CAS y no trabajar. Es espectacular. Apostar y no laburar. Estas son nuestras apuestas de todas las empresas uruguayas para capitalizar y adaptarse al Mundial.
Interlocutor C (00:52:15-00:52:18): Celebrar el derrumbe de la productividad es maravilloso.
Interlocutor A (00:52:19-00:52:31): Cuatro estrellas en el centro del debate. Resurge la discusión y Uruguay vuelve a defender su historia. No me diga que resurgió la discusión. Hay que sostenerla a ella también.
Interlocutor C (00:52:32-00:52:37): Ahora Lugano le encontró una vueltita, dice que son cinco porque hay que ponerle la del Mundialito también.
Interlocutor A (00:52:38-00:52:54): Perfecto. Así que así podemos hacer que nos discutan la del Mundialito. Y hay que poner una más inverosímil para que las otras dos ganen en verosimilitud. Es como quien le pinta negro al lado del gris para oscurecerlo.
Interlocutor B (00:52:54-00:52:55): Está bien también eso.
Interlocutor A (00:52:55-00:52:58): Sí, es un truco cromático.
Interlocutor B (00:52:59-00:53:06): Va a abrir otra discusión linda a propósito del festejo en plena dictadura del pueblo. Como en la Argentina. Sigamos hablando de discusiones.
Interlocutor A (00:53:07-00:53:32): Igual que el mundial de 78. Espectacular. Es lindísimo. Y terminamos en Yankee go home. Adiós a la Mientras arriba. Adiós a la vieja televisión. GOBIERNO ANUNCIARÁ EL APAGÓN ANALÓGICO DESPUÉS DEL MUNDIAL Señores, vamos a. Apagó solo. Apagón analógico.
Interlocutor B (00:53:33-00:53:34): Es que se apagó solo.
Interlocutor A (00:53:35-00:53:36): No sabe lo que va a hacer esto.
Interlocutor B (00:53:37-00:53:43): En su momento, en el 2014, había gente con televisión. Ahora queda muy poquito después del Mundial.
Interlocutor A (00:53:43-00:53:58): Disfruten el Mundial analógico. Nada más. Eso les quería decir. Paro general parcial del PCT. Así funcionan los servicios durante este miércoles 10. ¿Cómo así? ¿Como, señor?
Interlocutor C (00:53:58-00:53:59): ¿Cómo?
Interlocutor A (00:53:59-00:54:11): Allí, allí. Con pencas y detenciones temporales de la producción, igual que las estrategias de las empresas para adaptarse al mundial. ¿Se dan cuenta?
Interlocutor C (00:54:13-00:54:14): El primer país que arrancó el Mundial.
Interlocutor A (00:54:14-00:54:48): Entonces el PGNT y los empresarios están completamente sintonizados. Solo falta que se centren en las cosas en común y no tanto en las diferencias, ¿Verdad? Pero para funciona así de pencas internacionales y detenciones temporales de la producción. Perfecto. Otra El dólar cae por segundo mes consecutivo y el 72 de los uruguayos declara que sigue su cotización de cerca. ¿Como se sigue de cerca a un niño de dos años, sabiendo que no se puede hacer nada para que no caiga nuevamente?
Interlocutor B (00:54:49-00:54:49): Está muy bien.
Interlocutor C (00:54:49-00:54:51): Igual ahora está un poco enredado.
Interlocutor A (00:54:53-00:55:07): Que lo está cuidando. Se rompió la boca de vuelta. Mira vos. Qué increíble. Bueno, el dólar es el otro niño, ¿Se da cuenta? El hermano del niño, Godzilla.
Interlocutor C (00:55:07-00:55:09): Es el niño verde.
Interlocutor A (00:55:09-00:55:30): Exactamente. Pero eso es el niño lánguido diabetes tipo 5. La nueva y desconocida categoría de la enfermedad que divide a científicos y médicos tipo 5. Yo vi hasta la 4 y ya no me gustó, la verdad. Me empalagó en un momento.
Interlocutor B (00:55:31-00:55:32): Segunda parte son malas.
Interlocutor A (00:55:33-00:55:54): Empalagó un poco. Ya después el tipo 2 ya se cae y se va como desmembrando. También divide a los portadores de sus miembros inferiores. También lo otro que divide la diabetes tipo 5. Pero ella no es nuevo. Siempre termina igual, ¿Verdad? Siempre termina de la misma manera.
Interlocutor B (00:55:55-00:56:09): ¿Tuvo su momento deporte y triunfo la comunidad con diabetes por Sverev, a quién le ganamos, no? Sverev, como Djokovic. Sí, desde chiquito. Además hay muchas imágenes de él.
Interlocutor A (00:56:10-00:56:12): Y es por eso que es cabón, ¿No?
Interlocutor C (00:56:15-00:56:18): Y lo que le costó con todo lo de arriba.
Interlocutor A (00:56:19-00:56:26): Señor, estoy haciendo los comentarios del vestuario. Fácil, del vestuario que usted no me dejó ayer del hasta la final.
Interlocutor C (00:56:26-00:56:39): Le tuvieron la Castro entero. Hay comentarios de que se cayeron cine más o menos que le iban a ganar era. Si no lo ganas, bereber.
Interlocutor A (00:56:44-00:57:45): Hay que sacarle los elementos cortantes cerca de él y pedirle que saque los cordones antes de entrar al hotel. Señor. El penal Frente Amplio. En el pleno Frente Amplio, las bases cuestionaron que el gobierno se aleje del programa. Dicen gente que escribió el programa en la Atlántida, verdad, o sea, en plan Atlántida. Exactamente, correcto. Bueno, la gente de Rivera se queja de que la capital está muy alejada. Se aleja de su lugar, se aleja de su ciudad. Es como criticar que se alejen del Enterprise, la nave de Viaje a las Estrellas. Es más fácil defender las cuatro estrellas de edición uruguaya que ceñirse al trama Amplio. Ya lo dijo Malcola, es impagable. Está divino, pero es impagable. No hay manera de llevar adelante esto. Se dejan. Pero bueno, les tiran
Interlocutor C (00:57:46-00:57:48): las bases. Van a ser las bases.
Interlocutor A (00:57:48-00:57:51): Se deja. Ustedes se dejan correr por la realidad.
Interlocutor C (00:57:52-00:57:53): Cagones.
Interlocutor A (00:57:53-00:58:30): Cagones por los numeritos. Están con ella, está con la abogada de leche. Traidores, gobierno diálogo socialista, híbridos como la camioneta, marionetas del sionismo y gobierno descuentero. Eso básicamente es lo que le dicen desde el comienzo. Charrúas del siglo XXI reclaman al Estado pedacito de tierras que les robaron y cuota laboral para indiferás. Deberían reclamar la gestión de los casinos municipales a imagen y semejanza de los indios estadounidenses.
Interlocutor B (00:58:30-00:58:32): Claro, sí, sí, vamos a darle los
Interlocutor A (00:58:32-00:58:35): casinos y váles a los charruas. Eso es mi última oferta.
Interlocutor B (00:58:35-00:58:36): Sí, lo que pasa que.
Interlocutor A (00:58:40-00:58:42): Yo le doy soluciones rápidas.
Interlocutor C (00:58:44-00:58:46): Transforma todos los casinos municipales en territorio indiferente.
Interlocutor A (00:58:47-00:58:54): Territorio charrúa. Al territorio charrúa, señor.
Interlocutor B (00:58:54-00:58:59): Se lo van a agradecer del Ministerio de Economía y Finanzas que le van a pasar los casinos municipales, me parece así. Se lo van a agradecer por eso.
Interlocutor A (00:58:59-00:59:04): Y no los quieren. No, no, vamos a dárselo a los charrúas. ¿Vamos a los charrúas o no?
Interlocutor B (00:59:06-00:59:10): Es tan indefinida la sentencia étnica de los charrúas como lugar que ocuparon acá
Interlocutor A (00:59:10-00:59:18): en el territorio, así que como la ruleta también, señor. Es así. La bolita cae en cualquier lado. La bolita genética cae en cualquier lado.
Interlocutor B (00:59:18-00:59:19): No se niega.
Interlocutor A (00:59:19-01:00:20): Genética de los charrúas. Señora. Sí intentó comprar una frazada de Batman con un billete falso y terminó condenado a prisión. Dormí tapado. Ricardo Tapia. Este fue Robin, evidentemente. Es increíble lo de Robin con billetes entintados. La decadencia de Robin es horrible ese Fatón de los personajes más tristes de la historia. ¿Robin, su incapacidad para liderar, no? Y está. Y bueno, se quedó sin nada, como el colorado de Omar cuando se murió Omar. Yo se los avisé que vamos a llegar. Correcto. Y bueno, esto es esto. Y Robin, mire lo que le pasa, termina comprando trazadas de banda. ¿Qué otra persona puede comprar una frazada de banda si no Robin? La faz de la tierra. Bueno, la justicia condenó al hombre que entró a robar en la casa del policía del centro. Estará bajo libertad a prueba.
Interlocutor C (01:00:21-01:00:23): ¿La casa del policía? Sí, la casa del policía.
Interlocutor B (01:00:24-01:00:26): Una persona policía, sino una casa al
Interlocutor C (01:00:26-01:00:27): lado de Cárcel Central.
Interlocutor A (01:00:27-01:00:33): Claro, fue a robar al lado de Cárcel Central y además la casa de
Interlocutor C (01:00:33-01:00:38): policía, o sea, definitivamente quería una temporada bajo entre rejas.
Interlocutor B (01:00:39-01:00:40): La fe que se tiene.
Interlocutor A (01:00:40-01:00:59): No estamos hablando de alguien que se mete en la jaula de los leones y le roba el churrasco, o sea, ir a robar a la casa policía es como ir a masturbarse al banco de óvulos congelados. Una provocación inadmisible. Es una persona que no maneja el contexto.
Interlocutor C (01:00:59-01:01:01): Absolutamente. Eso estamos de acuerdo.
Interlocutor A (01:01:01-01:01:03): ¿Bueno, entonces qué hablamos?
Interlocutor C (01:01:03-01:01:04): ¿Qué hace?
Interlocutor A (01:01:04-01:01:08): ¿Qué estamos haciendo? Señor, eso es lo que le tiene el abogado.
Interlocutor C (01:01:08-01:01:11): Yo abogado lo saco inimputable totalmente.
Interlocutor A (01:01:11-01:01:53): No entiende el contexto, no sabe ni dónde está parado. Imagínense, ya no solo infringe la ley, sino que lo hace en los lugares más insólitos. Un golpe en marcha. La denuncia de Estados Unidos sobre las protestas en Bolivia y el pedido a Colombia y Brasil. Hay un golpe en marcha en Bolivia y nosotros no lo estamos financiando. ¿Qué pasó? Cambiaron de fondo. Ojo ahí. Respeten el narcotráfico, respeten las tradiciones. ¿Qué estamos haciendo? ¿Qué estamos Haciendo? La señal en tu orina que no deberías ignorar. Cuando la espuma persistente indica que tus riñones sufren. Mira qué tan persistente tiene que ser la espuma.
Interlocutor C (01:01:54-01:02:01): Si le echas un chorrito ahí va a ser espuma. Y no es el chi.
Interlocutor A (01:02:01-01:02:08): No, y aunque lo hiciera. Pero persistente, dice. ¿Pero persistente a qué nivel? Voy a trabajar y cuando vuelvo sigue ahí.
Interlocutor C (01:02:08-01:02:14): La espuma es persistente después de que se depositó o en cada momento que se ejecuta la 1000.
Interlocutor A (01:02:14-01:02:20): Pero no era una buena. Pero aparte no era una buena señal esa. Como que chorro fuerte. Chorro fuerte. ¿Próstata sana?
Interlocutor B (01:02:20-01:02:25): No, chorro fuerte, dice. No sé qué tiene con la espuma, con la cerveza.
Interlocutor A (01:02:26-01:02:31): La espuma tiene que ver directamente con la potencia con la que salga.
Interlocutor B (01:02:31-01:02:34): No necesariamente tan directo, pero bueno.
Interlocutor A (01:02:35-01:02:37): Si cae el ánguido no hace espuma.
Interlocutor C (01:02:37-01:02:40): Señor, si cae el ánguido y hace espuma, preocúpese por sus riñones.
Interlocutor A (01:02:40-01:02:46): Cuando abrí los ojos, la espuma de Lorín seguía ahí. Ese es el microcuento que hace sufrir a los riñones.
Interlocutor B (01:02:47-01:02:48): Un haiku.
Interlocutor A (01:02:48-01:03:07): Sí, nada que ver. Papelones. Los Influencers Award Uruguay. Dos famosos fueron descubiertos llevándose platos de postres del salón. No, es una peñó. Es una peñó. No hay dos famosos, no existen platos.
Interlocutor B (01:03:08-01:03:09): Se llevaron los platos.
Interlocutor A (01:03:09-01:03:56): Igual habla del estristimi. Lógico, stristimi se tiene que llevar todo. Pero no, yo todo lo demás lo creo. Pero la parte que eran dos famosos, los estás ensuciando, los estás enchastrando. Quedó famoso nadie y lo descubrieron llevándose plato de postre del salón. Puede ser. Cada vez más mujeres congelan óvulos en Uruguay Óvulos. Los óvulos en Uruguay. Información, dinero y edad definen quién posterga la maternidad. Bueno, me dejas helado con esta noticia. Vamos a tener un baby freeze en cualquier momento. No un baby boom, sino un baby freeze.
Interlocutor C (01:03:56-01:03:57): Y bueno, es lo que estamos teniendo.
Interlocutor A (01:03:58-01:04:13): El día que abramos el freezer, poblamos la patria. Seis millones de habitantes. Bueno, la columna de Leticia. Si. Cero. Lo voy a contar. ¿Cuál es la forma de guardar los óculos en el freezer? Información, dinero y edad.
Interlocutor C (01:04:13-01:04:14): Y cómo descongelarlos.
Interlocutor A (01:04:14-01:04:17): Y cómo descongelarlos. ¿Cuál es la mejor manera de descongelarlos? ¿Qué le parece?
Interlocutor B (01:04:17-01:04:18): Espectacular.
Interlocutor A (01:04:19-01:04:20): Así que vámonos a la pausa.
Interlocutor B (01:04:22-01:04:37): Bueno, acá me aclara alguien que dos personas. Una persona tiene pinta de trabajar en laboratorio por su foto de perfil, pero capaz que no. Pero a mí me parece un laboratorio. Es una oficina laboratorio que la labora. Espuma tiene que ver con proteínas en orina. Por eso es el tema de espuma en orina.
Interlocutor C (01:04:37-01:04:40): Si tiene mucha proteína. El riñón está sufriendo.
Interlocutor B (01:04:40-01:04:41): Es un comentario, no sé.
Interlocutor A (01:04:44-01:04:48): Es un aviso para los gordos de gimnasio. Para los que se están matando con la papota.
Interlocutor C (01:04:48-01:04:49): Estás haciendo sufrir los riñones.
Interlocutor A (01:04:49-01:04:54): Exactamente. Sí, lógico, es para ellos, no va a ser para un viejo.
Interlocutor C (01:04:56-01:04:58): Pueden tener el riñón fallándole.
Interlocutor A (01:04:58-01:05:04): Infeliz Cumpleaños. Le hicieron la torta asesina. No le gustó y perpetró una masacre.
Interlocutor C (01:05:05-01:05:06): ¿Sucedió en Brasil?
Interlocutor A (01:05:07-01:05:22): No, en la India. Le hicieron la torta asesina y se lo tomó literado. Esa es. Los peligros del hombre, literal, son infinitos. Tampoco fue una masacre igual. Porque entré y leí mató a tres y le hicieron esa.
Interlocutor C (01:05:22-01:05:24): Que en la India no es nada eso.
Interlocutor A (01:05:24-01:05:52): La India, accidente de bicicleta que se lleva más gente en la India. Por favor. Hay monos que tienen el doble de esa lista, de ese número de cadáveres en su haber, de gente muerta. Le digo que le hicieron esta. Que le metieron la torta a la cara. Ella es la torta asesina. No, es que le hicieron un tipo de torta que se llama la torta asesina.
Interlocutor C (01:05:53-01:05:54): De enterrarle la carne.
Interlocutor B (01:05:56-01:06:05): Una cosa espantosa. Creo que ahora no sé si sigue. Me dirán en los cumpleaños que había como una torta chica para estrellársela en la cara. ¿Aquí en cumpleaños?
Interlocutor A (01:06:05-01:06:31): Sí. Y estaba el coso del show del Tediodía, ¿Se acuerda también que tenían como una especie de mortero de torta y las caras metidas ahí adentro? Y jugaban algún juego de estos de ritmo, diga usted, o alguno de esos. Y el que perdía le escrachaban la torta en la cara. El Cocina Márquez y el Cabeza Roñone tendrían que haber matado a todo el elenco del show del mediodía. Si hubieran tenido algo de este indio que hizo la masacre.
Interlocutor C (01:06:31-01:06:36): Por suerte, ellos simplemente se dedicaron a comer vacas muertas, cosa que no harían en la India.
Interlocutor A (01:06:36-01:06:58): Exacto. Y es mucho más sano. ¿Vio cómo hay que comer animales? ¿Vio la diferencia? ¿Cuando uno no come carne de vaca, Mucho yoga, mucha respiración, pero no te van a comer un tortazo en la cara? El Cocina Márquez acumuló 27 tortazos en la cara en una sola temporada. ¿Se los contaron?
Interlocutor B (01:06:58-01:07:04): Y a nadie, nunca falta alguien que tortan la cara. Tortan la cara.
Interlocutor A (01:07:06-01:07:12): Ella le cantaba los amigos y él no entendía. Y volvió y lo mató a los tres.
Interlocutor B (01:07:12-01:07:20): Darwin, lo despedimos, le deseamos buen viaje, lo reencontramos aquí en el aire en breve. En breve. Vamos a decirlo en breve. ¿Cuando?
Interlocutor A (01:07:21-01:07:25): Mañana. Disfruten, que viene Diego Delicio.
Interlocutor C (01:07:25-01:07:26): Qué Delicia.
Interlocutor A (01:07:26-01:07:46): Qué delicia, señor. Viene Diego Delicio mañana, que es muchísimo. Unas 100 veces más gracioso que uno, así que. Pero que bueno, la vida. La vida es así. La vida es así. Algunos nacemos con una estrella en el culo y otros, bueno, tienen que padecer la vida.
Interlocutor B (01:07:46-01:07:54): También le dio al señor Delicious, como le dice usted, una cantidad de habilidades que usted no tiene. Usted tiene esta pequeña habilidad y nada más.
Interlocutor A (01:07:55-01:07:56): Eso es lo que le cobra.
Interlocutor C (01:07:56-01:07:57): Hace microtornería.
Interlocutor A (01:07:57-01:07:57): Delicioso.
Interlocutor B (01:07:58-01:08:00): Es un tipo que tiene habilidad para trabajar en muchos rubros.
Interlocutor A (01:08:01-01:08:05): Ahora él se autodenomina gestor de electrones.
Interlocutor B (01:08:06-01:08:12): Hace instalaciones eléctricas, de maquinaria que es compleja, Pero ese es el dios de los bufones.
Interlocutor A (01:08:13-01:08:27): El dios de los bufones castiga la utilidad, premia la inutilidad. Cuanto más inútil sea el bufón, menos importa la calidad de sus chicos. Lo va a hacer triunfar.
Interlocutor B (01:08:28-01:08:36): Un tipo que además emprende algunas acciones, como decidirse a ir. Pensado por usted.
Interlocutor A (01:08:36-01:08:39): Ellos que uno no quiere ni aprender a manejar. Nada. Nada.
Interlocutor B (01:08:39-01:08:41): Porque tengo que castigar el día.
Interlocutor A (01:08:42-01:09:01): Claro. Que se termine esta beca, este favorecimiento injustificado con el que he sido bendecido por el dios más estúpido del mundo. Que es el dios de los bufones. Un imbécil. Un imbécil que no tiene. Lo han echado de todos los lugares.
Interlocutor B (01:09:01-01:09:06): Mañana lo sustituyen. El viernes estamos en vivo con la Deportiva, con el canciller.
Interlocutor A (01:09:10-01:09:23): Vamos a hablar de todo el estado sanitario, mental y futbolístico de todos los jugadores de la serie. Ya lo hicimos alguna vez, pero hay actualizaciones. Han empeorado, algunos han empeorado.
Interlocutor B (01:09:23-01:09:27): Lo encontramos en vivo desde allá, Estados Unidos, en unos días. Chau, chau.
Interlocutor A (01:09:31-01:09:32): No toquen nada.
Interlocutor C (01:09:34-01:09:35): Presentó Mercado Libre.
Interlocutor A (01:09:35-01:09:44): Darwin escuchó que nada es gratis en la vida, pero él no está de acuerdo, porque si haces tu primera compra en Mercado Libre, tenés envío gratis. Mercado Libre, compra ahora.
