2026-06-30 – Bielsa, el final del gurú incendiario más caro de la historia – Darwin Desbocatti

2026-06-30 – Bielsa, el final del gurú incendiario más caro de la historia – Darwin Desbocatti

2026-06-30 – Bielsa, el final del gurú incendiario más caro de la historia – Darwin Desbocatti
¿Cuál es el mejor predictor de una ola de derecha? Una ola de izquierda anterior: en la (última) semana de Bielsa, como 10 noticias en un minuto, cada una.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:39): A darwin lo presenta itaú empresas. Formá parte en itaú com ui itaú empresas. Hacemos equipo. Finalmente, después de más de dos semanas de agonía celeste y de calor, mi insoportable, estamos recibiendo en el país de la humedad a Darwin. Buen día, ¿Cómo le va?

Interlocutor B (00:00:39-00:00:54): Horrible. Espantoso, señor. No le puedo decir. Me imagino que. Espero que la audiencia pueda disfrutar estas penurias que estoy llevando adelante porque es la única manera de reconfortarme sabiendo que alguien está disfrutando de mi pasaje.

Interlocutor A (00:00:55-00:00:58): Usted es como Uruguay. Usted saca lo mejor en los peores momentos.

Interlocutor B (00:00:58-00:01:24): No, al final no. Yo soy como Uruguay. Me gustan las difíciles. A mí no me gusta las difíciles. A mí me gustan las fáciles. Todas las fáciles me gusta. No, parece que hay gente que no. Hay gente que me gusta las difíciles. ¿No es Picasso, verdad que estoy insólito? Llegué resfriado, estoy. Tengo fiebre, la verdad es que. Y tengo el Word que ya se me cerró tres veces.

Interlocutor A (00:01:24-00:01:24): Bueno, basta.

Interlocutor B (00:01:26-00:01:38): Así que todas las pavadas que uno estuvo acumulando durante esta mañana se han ido al lugar, a esa parte de la computadora a la que no se

Interlocutor A (00:01:38-00:01:41): accede nunca, digamos, cambiar la tecnología, Darwin.

Interlocutor B (00:01:41-00:01:54): Sí, pero lo que pasa que uno, claro, en una cosa de la manzana, en una aple, pero no me lo acepta. Esta nueva no me lo acepta.

Interlocutor A (00:01:54-00:01:59): ¿Todo el tiempo se me cierra con malicia haciéndole perder el material y me dice hubo problema?

Interlocutor B (00:01:59-00:02:15): Yo tengo problemas, hija de puta, no paro de acumulación. Problema. Estoy en una racha, señor, que empezó con la epopeya de Monterrey y que no ha terminado. Me enraché y son todas, todas, todas patadas.

Interlocutor A (00:02:15-00:02:24): Todas. No, no, bueno, la de Monterrey la gente la sabe. Hablamos con usted, de hecho desde el propio avión que lo iba a llevar hasta Jalisco.

Interlocutor B (00:02:24-00:03:10): Bueno, yo creo que ahí me empieza a quebrar la vida ahí en Monterrey cuando. Cuando me meto con la manada, voy ahí cobijado en la parada y resulta que no, que tenía un vuelo diferente a todo el resto del equipo. Me ponen a prueba. Me ponen a prueba porque sabe que soy un viejo mongo. Y entonces están todo el tiempo jugando con mi estabilidad mental. Me quieren quebrar y lo han conseguido un poco también eso. Más allá de mis vicisitudes y las dificultades que tiene uno para la vida y para los viajes. No estoy hecho para viajar es hora

Interlocutor A (00:03:10-00:03:11): de asumirlo ya, ¿No?

Interlocutor B (00:03:11-00:03:30): Sí, me parece que sí. Bueno, la verdad que entonces, más allá de eso, uno tuvo ese encuentro cercano del tercer tipo, y cuando digo tercer tipo me refiero a los mexicanos, que creo que me quebraron. Que cigarro que son los mexicanos, mamita, qué pueblo cigarro.

Interlocutor A (00:03:30-00:03:33): Se pusieron a cantar por ellos al final del partido.

Interlocutor B (00:03:35-00:03:41): Ese no es el problema, el problema es que tienen un mal manejo de la proxeña. ¿Sabe lo que es la proxeña?

Interlocutor A (00:03:41-00:03:42): ¿Qué es la proxeña?

Interlocutor B (00:03:44-00:03:48): El lugar en donde se para una persona con respeto a la otra.

Interlocutor A (00:03:49-00:03:49): OK.

Interlocutor B (00:03:49-00:04:39): Entonces, ¿Qué pasa? Ellos tienen un consumo alcohólico muy alto y un comportamiento. Se hace mal, el alcohol se pone en la camiseta de uno de los dos equipos, en este caso no hay, no se lo puede culpar por eso. Mayormente la España se maman y se dedican a pesadear a los del otro equipo malinchesco. Claro, pero el problema ahí viene el drama, no es que a uno, digamos que lo sienten en la Tata, lo sienten en la Máquina, para eso para mí eso hay que fumar, o sea, vas ahí todo, no sé qué, perdés y bueno, se te ríen, te cantan, etc. El problema es que vienen y se paran al lado tuyo, ahí está la proxenia.

Interlocutor A (00:04:40-00:04:42): Es una proxenia demasiado próxima.

Interlocutor B (00:04:42-00:05:23): Claro, Entonces se para al lado tuyo y se te paran tres mexicanos con la camiseta de España a decirte barbaridades en la oreja. No me lo puedes decir cuatro metros más para allá. Y nos mantenemos en una mínima educación, incluso para una cancha de fútbol, digamos, donde uno sabe que no está en un aula, no está en un cóctel diplomático y más o menos se va a encontrar con ese tipo de situaciones, pero no podemos alejar tres metros y no, ellos son de acercarse, se te pegan y son un pucho apagado que hay que volver a aprender los mexicanos, es impresionante.

Interlocutor A (00:05:23-00:05:25): Los de afuera son de taco, Darwin.

Interlocutor B (00:05:25-00:05:31): Los de afuera son de taco. Y nos envolvieron a todos, nos dejaron con el. Bueno,

Interlocutor A (00:05:33-00:05:34): un momento duro.

Interlocutor B (00:05:35-00:06:15): Ya me había empezado a romper un poco el cerebro, algunas cosas que fuimos a un hotel, porque cuando llegué al hotel finalmente al otro día, además de que hace cinco días que estoy viajando, o sea, empecé el jueves y terminé ayer de tarde todo enfermo, me reencontré con la familia en mis peores condiciones y la familia iniciando las vacaciones también. La familia de los peores. Condicioname vacaciones. Más o menos se la pudo. Se pudo sustentar ese encuentro con regalos.

Interlocutor A (00:06:16-00:06:18): Ahí está ese hándicap.

Interlocutor B (00:06:18-00:07:06): Pero perdí todo en ese viaje a México. Perdí la dignidad, perdí 350 dólares, perdí mi conexión no solo con. No sólo mi conexión con Guadalajara, sino mi conexión con la audiencia que no me quiso pagar. No me hicieron el crowdfunding para que yo pudiera pagar radio. Exactamente. Para que yo pudiera pagar a la radio lo que valía el pasaje y quedarme mi AME. No me lo hicieron. Y no solo eso, sino que perdí plata porque tuve que pagar un hotel para. Me tuve que parar un hotel porque el vuelo salía al otro día a las 6 de la mañana. Incluso me puse a buscar, cuando me enteré lo que salía el hotel que estaba al lado del aeropuerto.

Interlocutor A (00:07:07-00:07:08): Que no era barato, me imagino.

Interlocutor B (00:07:08-00:07:23): No, no, $380 salió. Me puse a buscar escor, a ver si había alguna cercana. Claro. Para echarme una siestita ahí. No para hacer ninguna chanchada, sino para poder dormir. Por menor precio.

Interlocutor A (00:07:23-00:07:26): Ah, claro. Porque era el tiempo exacto.

Interlocutor B (00:07:26-00:07:27): Si, eran tres horas.

Interlocutor A (00:07:27-00:07:28): Salí más bar.

Interlocutor B (00:07:29-00:07:45): Claro. Y me puse a buscar. No había ninguna ESCO cerca del aeropuerto. Si no hubiera optado por esa posibilidad. Disculpame, deja dormir acá un ratito en la cama esta.

Interlocutor A (00:07:45-00:07:46): Vos tranquila, vos tomate el libre.

Interlocutor B (00:07:46-00:08:26): Exacto. Vos scrolleá, mandale mensaje a tus amigas, cambiame la sábana. Es lo único que te voy a pedir. Las cambiamos juntos igual, no tengo problema. Poneme una nueva limpia y yo me duermo ahí un ratito. Me despertás tres y media, por favor. Y me tengo que ir. Y eso era todo mi plan, pero no funcionó porque no había ninguna cerca del aeropuerto. Incluso pedí una en el Hilton porque digo, capaz que hasta sale más barato. No me ha salido una, amigos. Es impresionante. De repente, de un momento a otro, me transformé en Muslera. Haciendo empatía también.

Interlocutor A (00:08:26-00:08:28): Sí, claro. Está haciendo el camino de Muslera.

Interlocutor B (00:08:28-00:09:20): Claro. Le pedimos disculpas a toda la audiencia y a toda la sociedad uruguaya, como hizo Muslera, porque hemos vuelto derrotados, hemos vuelto desmembrados, volvimos fragmentados y en pedacitos, como un paquete de grisines que lleva tres meses adentro de la mochila. Así volvimos. Háganse esa imagen. Fue una vuelta al país. Dispersa, me refiero ya a todo el grupo del Sol. Dispersa, desaglutinada. Hay gente todavía que quedó all. Hay gente allá, gente que se volvió antes, gente que. 4 o 5 que volvimos más o menos junto una vuelta, como si hubiéramos robado algo. Y es probable que haya pasado eso. Es probable que. Porque si no, no se entiende el señor. Es probable que hayamos tirado algún cadáver ahí para el canal que teníamos en Miami.

Interlocutor A (00:09:20-00:09:21): Para que le manejen los caimanes.

Interlocutor B (00:09:21-00:10:08): Exactamente. Algo pasó, algo sucedió, porque llegó la orden de nos vamos, nos vamos, nos vamos y agarramos todo. Uno volvió el domingo, perdón, sábado a las 8 de la noche me am. Y el domingo a las 3 de la tarde ya estaba emprendiendo el viaje de vuelta para poner vídeo, o sea, no pasar ni 24. Yo empecé a viajar el jueves y viajar ayer. Así que bueno, uno siente que este grupo, este grupo humano volvió de la misma forma que volvió a la sección uruguaya, así derroto y disperso y fragmentado, porque finalmente fuimos a seguir a la celeste y nos volvimos siguiendo a la

Interlocutor A (00:10:08-00:10:10): celeste cada uno por su lado, de

Interlocutor B (00:10:10-00:10:27): cualquier manera, todo, cualquier cosa, sin nada que se parezca a un grupo humano más o menos unido, dejando que los pedazos del equipo que quisimos ser vuelen por el aire. Con el líder además, marcando el camino. José Piñerúa, que se fue antes que todo.

Interlocutor A (00:10:27-00:10:28): Fue el primero, el líder.

Interlocutor B (00:10:28-00:10:35): Marco el sábado, creo que fue el líder al otro día de la derrota, tempranito.

Interlocutor A (00:10:36-00:10:37): Claro. Él no viajó a México.

Interlocutor B (00:10:37-00:10:48): No, él no viajó a México, Gaby. Y el sábado arrancó solo, como un enfermo, como un loco.

Interlocutor A (00:10:48-00:10:50): No estaba en Miami para recibirlos cuando llegaron.

Interlocutor B (00:10:50-00:11:18): Ni siquiera iba Giordano atrás. Como la mujer musulmana, vio que Jordano es la mujer musulmana de Bielsa, va dos metros atrás, va Bielsa y aparece siempre todos los videitos Jordano dos metros atrás. Es espectacular, Es maravilloso, señor. Tremenda mujer musulmana. Se consiguió Bielsa. Y lo último que se le escuchó a nuestro líder, no al líder de la selección uruguaya, sino a nuestro líder, fue un dale de una vez a la muchacha que le estaba imprimiendo el boleto.

Interlocutor A (00:11:18-00:11:20): Sí, salió al aire eso en la transmisión.

Interlocutor B (00:11:21-00:11:24): No, estoy diciendo de Jorge Piñeirúa.

Interlocutor A (00:11:24-00:11:26): Él le bielció a la muchacha.

Interlocutor B (00:11:26-00:12:07): Las últimas palabras de Jorge Piñeirua fueron dale de una vez a una muchacha que le imprimía el boleto del vuelo que lo devolvía a su casa. Señor, señor. La conclusión es que la derrota dispersa más que el escroleo y el carro hidrante de la policía. Es impresionante la dispersión que genera la derrota. Y que todo grupo humano es la estar tanto tiempo lejos de la familia, con todo lo que eso implica, pero haciendo lo que uno más le gusta, que es estar lejos de la familia. Terminó uno por romperle el organismo. No le quiero quitar mérito a los mexicanos.

Interlocutor A (00:12:08-00:12:12): ¿Cómo terminó eso con esos mexicanos? Con la proximidad.

Interlocutor B (00:12:13-00:12:37): Yo no tuve grandes problemas, porque soy una persona que no le corre sangre por las venas. Pero el canciller le amagó a uno mientras hacía. Lo vi al Canciller hacer 4 veces su comentario final ahí en el estadio, porque se le metían adentro. Se le metían adelante de la cámara todos. Y empezaron a Después podemos hablar en la deportiva.

Interlocutor A (00:12:37-00:12:40): Hablamos con el canciller. Va a estar el canciller, va a hacer su descargo.

Interlocutor B (00:12:40-00:13:15): Sí, sí. Le tuvo que amagar a uno. Hizo un paso de danza. Fue maravilloso. Le tuvo que amagar a uno, le revolvió puño. Y fue un momento glorioso porque no podía terminar su editorial final, porque se le metían mexicanos adelante con camiseta de España. ¿Y decían Quiere volar, quiere volar, quiere volar? Que yo no sabía, pero me iba a decir que eso es un canto de guerra o de algarabía de los mexicanos borrachos. Cuando están por levantar a uno, lo levantan en andas contra su.

Interlocutor A (00:13:18-00:13:20): Es una especie morta mexicana, digamos.

Interlocutor B (00:13:20-00:14:33): La morta mexicana. Y entonces el Casillas se tuvo que dar vuelta y amagarle a uno para que no lo hicieran volar, porque ya estaba sintiendo las hordas venir por él. Y tuvo que apagarle a uno. Ahí estamos todos sorprendidos. ¿No? ¿No ves que estaban diciendo quiere volar? Y era el único que conocía ese santo y seña. Y bueno, claro, ahí nos explicó que lo estaban por hacer volar y nadie se había dado cuenta de eso. Uno de los camarógrafos agarró un trípode. Sí, claro. Todo caos y cigarros mexicanos. Ya de antes. Ya de antes. No sólo por mi baraje, por haber quedado varado en Monterrey, sino por todo lo que vino a continuación. Hay cosas que son difíciles de asimilar mentalmente en México, sobre todo en el hotel que nos tocó. Un hotel muy peculiar, donde se alojaban todos los milicos, parecía. Estaba el Mencho alojado ahí, porque teníamos un piso todo lleno de milicos que era espectacular, esa era la parte menos rara del asunto. Pero después tenía un hotel Yunca, se podían subir más de cuatro al ascensor, tenía dos ascensores, armaron una escuela, imagínense lo que era eso.

Interlocutor A (00:14:34-00:14:36): Y no permitía usar las escaleras tampoco,

Interlocutor B (00:14:36-00:15:01): no sé porque pasaba al quinto piso derecho, de planta baja al quinto piso. No sé que había en los cuatro siguientes milicos, un poco en los cuatro siguiente no estaba. Estaban ausentes, al menos en los números del asesor, e incluso en una de las vueltas que uno se subió, se subieron tres más, y al final vino uno y empezó el ascensor, empezó a hacer un pitido.

Interlocutor A (00:15:02-00:15:03): Cinco.

Interlocutor B (00:15:03-00:16:02): Claro, cinco, no, capaz de cinco. Y diciendo 300 kilos, o sea, cada físico mexicano, cuatro, máximo 300 kilos, pero para ¿Cuánto pesa la gente acá? Y entonces aparte una telo a veces uno acompañado de diez, doce kilitos más en la valija, pero yo nunca había visto un hotel con un ascensor tan sensible a la muchedumbre. Y entonces en una de ellas, que quedamos cuatro adentro, entró el quinto, empezó a hacer alarma del ascensor y el hombre dice que por supuesto estaba mamado porque era mexicano y porque tenía la camiseta de España puesta. No, no, pará, pará, pará, que tengo que salir y entrar despacito. Entonces salió del asesor y empezó a entrar despacito y no. Y ahí apareció un conserje, un coso que le asesor tiene cuatro, ya no admite ninguno más.

Interlocutor A (00:16:04-00:16:06): Qué pensamiento mágico, lindo, espectacular.

Interlocutor B (00:16:07-00:16:30): La imagen del tipo entrando sigilosamente al ascensor para que el ascensor no se diera cuenta que había cinco. No me la borra nadie. Fue lo mejor que vi en toda mi estadía infernal en México. Y bueno, después tenía cosas raras ese hotel. Tenía el cuarto que estaba yo, tenía una pileta de la canilla en el baño, sin caída.

Interlocutor A (00:16:30-00:16:31): ¿Cómo sin caída?

Interlocutor B (00:16:32-00:16:39): Era como una bacha toda recta, ¿Entiendes? No caía hacia el. Hacia el desagüe.

Interlocutor A (00:16:39-00:16:41): Era como una mesada un poco más abajo.

Interlocutor B (00:16:41-00:16:49): Exactamente, una mesada un poco más abajo, con unas paredes ahí para que no se desbordara, pero al final se desbordaba porque si no iba nunca.

Interlocutor A (00:16:49-00:16:51): Tenía el desagüe un poco lento.

Interlocutor B (00:16:52-00:17:19): Claro, la escupida de la pasta de diente de la noche anterior quedó ahí. Y yo me fui y seguí ahí, o sea, la empecé a juntar con otra, le tiré hermanas, digamos, para que. Amigas, para que se hicieran compañía unas a las otras, una cosa insólita. ¿Y después ponen la manta abajo de la sábana a mire, gente que le gusta pasar mal, no? Gente que no tiene, evidentemente tiene una piel y un organismo mucho más curtido

Interlocutor A (00:17:19-00:17:21): que son ásperos ellos.

Interlocutor B (00:17:21-00:17:40): Y admite, claro, admite esa aspereza de la manta abajo de la sábana, señor. Yo pensé que la habían armado mal la cama, pensé que no tenía sábana, tuve 20 minutos para encontrar la sábana y finalmente, claro, estaba arriba de la manta. Es manta, sábana, acolchado, así hacen.

Interlocutor A (00:17:40-00:17:41): Que raro.

Interlocutor B (00:17:41-00:17:53): Gente que está acostumbrada a dormir con llama, me imagino que debe venir por ahí, que les remite a su infancia, cuando dormían entre la llama y tenían relaciones sexuales, todo eso

Interlocutor A (00:17:56-00:18:03): mexicano. Qué equivocados todos los que no lo acompañaron en su deseo de no ir a México, ¿No?

Interlocutor B (00:18:03-00:18:16): Increíble. La verdad es que se lo debo a la audiencia eso que de todas maneras quiero darle una. Una noticia para que todo quede tranquilo, no sólo la audiencia, sino la parcialidad celeste y por qué no, la sociedad uruguaya. Tranquilo nosotros que sigue Giordano.

Interlocutor A (00:18:16-00:18:19): Giordano no está en duda, ¿No?

Interlocutor B (00:18:19-00:18:30): No está en duda la continuidad de Giordano, no está en duda el puesto de gerente deportivo que con tanta destreza ha ocupado Giordano y nos ha llevado a este presente glorioso de la selección en todas sus versiones. Sigue adelante.

Interlocutor A (00:18:31-00:18:32): Tranquilidad entonces.

Interlocutor B (00:18:33-00:18:36): No sé si exactamente adelante, porque el hombre, como es la esposa musulmana, va

Interlocutor A (00:18:36-00:18:38): a seguir a dos metros atrás del que venga.

Interlocutor B (00:18:38-00:18:47): Exactamente. Va a poner otro ahí y le va a andar después a musulmana atrás. Supongo que durante el próximo ciclo mundial renunció hasta Dorni.

Interlocutor A (00:18:47-00:18:54): Sí, cierto. Con un gran timing en los minutos previos al partido Argentina con Jordania.

Interlocutor B (00:18:54-00:19:05): Bueno, y Jordanio tenía que haber aprovechado también. Y antes del partido contra España tenía que haber renunciado para que. Ojo, que no tiene nada que ver, no es que haya tenido sospecha de

Interlocutor A (00:19:05-00:19:06): corrupción, No, no, de ninguna manera.

Interlocutor B (00:19:07-00:19:09): Pero tiene unas pruebas de ineptitud que

Interlocutor A (00:19:09-00:19:24): si no ha sido exitoso este ciclo de Giordano en el cargo, o por lo menos el éxito no está a la vista, más allá de lo que es el discurso de la dirigencia de la AUF, incluido Giordano, de que el rendimiento fue bueno, lo que no estuvo fue el resultado.

Interlocutor B (00:19:24-00:19:27): Dijo que tendríamos que haber ganado 7 puntos Bielsa también.

Interlocutor A (00:19:27-00:19:28): Sí, sí. Ese es el discurso.

Interlocutor B (00:19:28-00:19:44): Sí, ese es el discurso oficial. No, también para armarlo vamos a dejar la realidad hasta el final. Yo tendría que haber ganado el premio a Boti Costello también, cuando me sacaron los cigarrillos en la entrada del partido contra Cabo Verde. Y sin embargo no digo nada, no

Interlocutor A (00:19:44-00:19:46): se podía entrar con cigarrillo.

Interlocutor B (00:19:46-00:20:38): Bueno, esa fue mi pregunta a la muchacha. Yo me regalé también porque no sé por qué andaba con los cigarrillos a la mano, porque ya empezaba a dar muestras de mi todobovismo en el que había entrado el que había ingresado de ese trance de estúpido que no puede valerse por sí mismo. Pero la señora que había ahí en seguridad me dice no, tenés que dejar los cigarrillos. ¿Pero por qué? Porque está prohibido fumar. Yo no voy a fumar, lo voy a tener nomás. No está prohibido tenerlo. No está prohibido tener, pero está prohibido fumar, entonces no te puedo dejar pasar con los cigarrillos. Pero si yo te digo que no voy a fumar, ¿Cuál es el problema? Justamente te estoy diciendo, no voy a fumar, quedate tranquila que no voy a fumar.

Interlocutor A (00:20:39-00:20:40): Vos fumamos.

Interlocutor B (00:20:40-00:20:52): Claro, pero no puedo. No, pero no puedo dejarlo pasar porque por si fuma. Pero si descartamos esa posibilidad, digamos, porque acá yo puedo tener cigarrillo, lo que no puedo hacer es fumarlo. Y tuvimos 15 minutos en ese diálogo.

Interlocutor A (00:20:52-00:20:53): Perfecto.

Interlocutor B (00:20:53-00:20:59): Y al final no me va a creer, pero ganó ella tuvo que entregar los cigarrillos. Tuve que entregar los cigarrillos.

Interlocutor A (00:21:00-00:21:03): Y el que no cambió más nada que usted perdió ese cigarrillo, les iba a fumar después.

Interlocutor B (00:21:05-00:21:21): Exacto. No, mentira. En la sala de prensa, afuera de la sala de prensa siempre se puede prender porque saben que los periodistas son consumidores, son imposible, son incógnitos, que están para la cagada, entonces te dejan ahí

Interlocutor A (00:21:22-00:21:25): que no te vean mucho, te canalizan la cagada por un lugar que minimice,

Interlocutor B (00:21:25-00:21:54): ya saben cómo son seres humanos indeseables los periodistas deportivos y que hay que dejarlos hacer sus pequeñas incorrecciones como si nadie los estuviera viendo. Y así fue, amigos. Me gustaría repasar porque no lo pudimos hacer, ¿Verdad? Debido a esta vuelta intempestiva, delincuencial prácticamente que tuvimos el último partido de Uruguay. Vamos a tener colonia deportiva.

Interlocutor A (00:21:54-00:21:58): Sí, señor. A partir de las once y media. Algún minutito después, quizás Darwin y el canciller.

Interlocutor B (00:21:58-00:22:09): Pero hablaremos de generalidades. Exactamente. Y mañana vamos a repasar la cofre, porque había cofres. Hoy es la última función del gurú. Del gurú incendiario.

Interlocutor A (00:22:09-00:22:13): Sí, correcto. El último gesto público, diría yo, de Bielsa como seleccionador nacional.

Interlocutor B (00:22:13-00:22:37): Correcto. Bielsa se despidió del Mundial y de la selección. Como hacen los verdaderos guruses, tanto más los neurodivergentes, ¿No? Que es su caso. Quemando todo. No hay otra forma. Nosotros lo dijimos hace mucho tiempo. Lo dijimos, amigos. El viejo loco antisocial al que le pagamos fortuna para que instale su secta fallida en Uruguay. Una secta que nunca funcionó, que no

Interlocutor A (00:22:37-00:22:40): logró adeptos dentro de la selección del mundo, ¿Verdad?

Interlocutor B (00:22:41-00:22:45): La secta más fracasada de la historia del deporte. No recuerdo otra más fracasada.

Interlocutor A (00:22:47-00:22:53): Difícil. Fracasada en el sentido de no lograr títulos, ¿Verdad? Ponemos el criterio ahí, ¿No?

Interlocutor B (00:22:54-00:22:56): Títulos o buenas actuaciones.

Interlocutor A (00:22:57-00:22:59): Bielsa que tiene un campeonato argentino con Newell, ¿No?

Interlocutor B (00:22:59-00:23:01): Sí. Es lo primero que hizo. Después nunca más ganó nada.

Interlocutor A (00:23:03-00:23:04): ¿Hay algo más?

Interlocutor B (00:23:04-00:24:29): Bueno, el igual, digamos que disfraza de antisistema su fracaso, Entonces se mete en equipo que sabe que no pueden ganar nada. Ella es básicamente el truco que ha hecho durante décadas. Pero el tema es lo que cobra. El problema es lo que cobra, porque si no cobrara lo que si no el director. Tengo uno de los tres directores, tengo más caro del Mundial. ¿Simpático, no? Simpático no. Es divertido todo el loco este que trata mal a todo el mundo, etc. No sé, qué incendia todo. Pero estamos hablando de una persona que cobra un dineral. Después del botox y el ácido hialurónico en la cara de las personas, Bielsa es el producto más exitoso sin mostrar un solo caso de éxito. No hay. No hay algo que tenga una disparidad tan brutal con respecto al valor que supuestamente tiene y los casos de éxito que presenta. 0 Casos de éxito como el bótox y el ácido hialurónico, que uno los ve y pero estamos pagando para que me deje la cara esa del muñeco, y esto es lo mismo, estamos pagando para que me hagas hacer este papelón. Y bueno, lo dijimos. Iba a ir como los guruses de este tipo, incendiando lo que estuviera alcance y convencido de no dejar nada tras su paso.

Interlocutor A (00:24:31-00:24:33): No dejé nada, lo dijo él.

Interlocutor B (00:24:33-00:25:17): Igual es un error, porque Juan Giordano, que no es menor, y lo habíamos dicho, amigos, va a tener un final fulgurante, en el sentido de cosas prendidas fuego, en ese sentido de fulgurante, explosiones, derrumbes de estructuras que se desintegran. Y no lo dijimos porque no sepa mucho de la vida, ni de las personas, ni siquiera de los equipos autodestructivos, que es una materia que nos atrapa. Es que basta con conocer mínimamente, muy por encima, ese tipo de personajes, por haberlo visto en algunos documentales y reportajes al azar. Me refiero a los gurú, a estos gurú que arman una secta y que todos terminan en lo mismo, en la autodestrucción, en suicidio colectivo.

Interlocutor A (00:25:17-00:25:18): La secta, claro.

Interlocutor B (00:25:18-00:25:53): Googleen Jim Jones, por ejemplo, La masacre de Johnstown, la seta americana más famosa que terminó mal, como casi toda seta. No conozco una seta que termine bien. Desde que la U se decidió someter a la selección uruguaya, su producto más importante, al experimento antisocial comandado por un científico loco de Magada, que no tiene conocimientos científicos, pero él cree que sí sabíamos cuál iba a ser el final. Si, hace un tiempo que se había que disfrutar el proceso destructivo.

Interlocutor A (00:25:53-00:25:57): Si, ese fue el de. Sí, ese parece haber sido el encuadre de la dirigencia de la U.

Interlocutor B (00:25:57-00:26:28): Por eso, y así terminó, siempre termina el de Macaga fallido, siempre termina en llamas con su público y en ese incendio arrastra todo lo que ande cerca, empezando por sus eunucos, los que sanitizan la bielsaderita cada vez que se levanta. A mí no me la contó nadie, Sí me la contó alguien, yo no lo vi, pero me dicen que cuando se levanta el viejo se para de la bielsaderita y aparece un eunuco de estos que tiene ahí uno de los asistentes, que no sabemos ni los nombres

Interlocutor A (00:26:28-00:26:31): ni las caras, No, no, no, Nadie trasciende a su alrededor.

Interlocutor B (00:26:31-00:26:34): Los puede haber cambiado seis veces y no nos enteramos.

Interlocutor A (00:26:35-00:26:38): Tenía esos contratos de renovación cada tres meses.

Interlocutor B (00:26:38-00:26:56): Yo para mí, claro, yo para mí al principio eran chilenos y al final eran españoles. Le digo de verdad, para mí los cambió dos, tres, ellos, las paquitas esas que tiene, los oompaloompa de Bielsa. Y parece que cuando se levanta aparece en Unuco y le pasa un trapito antes de que se vuelva a sentar.

Interlocutor A (00:26:57-00:27:00): Es muy asimilable al Secanuca de Chiquitapia.

Interlocutor B (00:27:00-00:27:51): Exactamente. El Secaladerita, señor, imagínese el respeto que tiene por sus asistentes. Es espectacular. Es príncipe nigeriano. Es el príncipe nigeriano que necesita 100 dólares para destrabar la herencia. A ese nivel de estafa y a ese nivel de dominio sobre sus adláteres. Pero bueno, en las llamas, las llamas finales del grupo marchan todos. Marchan los jugadores, marchan los toma whisky de la AU. Que igual no pasa nada porque saben cómo seguir aunque estén rotillados. Hay gente que está rotilada hace décadas. Lo mismo que los periodistas deportivos, que también saben cómo seguir aunque estén rotillados. Y lo mismo que todos los que viajaron al Mundial sin sus familias y saben que a la vuelta van a tener que caminar sobre las brasas del hogar.

Interlocutor A (00:27:51-00:27:57): Pero se quemaron en la hoguera. Los ligamentos de Manu Ugarte y una pierna de Nico Williams marcharon también.

Interlocutor B (00:27:59-00:28:32): Todo eso generado por el gurú. Impresionante. Su último partido fue de colección, amigos. Una obra maestra del daño autodestructivo para encuadrar en el museo de desastres deportivos de equipos inmundo depresivos. Para empezar, Elian ya mostró su inclinación por estar en los detalles ridículos, o hacer ridículos hasta en los detalles. No sé cómo prefiere llamarle a eso. Mire, llevó a Rodrigo Aguirre a la conferencia de prensa.

Interlocutor A (00:28:33-00:28:36): Jugador que pisó la cancha previamente en el primer partido.

Interlocutor B (00:28:37-00:28:43): ¿Sabe que es Rodrigo Aguirre? El otro día lo leí un récord. Es el jugador uruguayo que menos minutos jugó en un Mundial.

Interlocutor A (00:28:43-00:28:45): Ah, de los que jugaron. El que jugó menos minutos.

Interlocutor B (00:28:45-00:29:00): Exactamente. De la historia de los Mundiales y de Uruguay, ese es Rodríguez. Lo llevó a la comedia de prensa previa a España. Es impresionante. Siempre cuidando los detalles más insignificantes, dejando su huella de imbecilidad adolescente antisistémica, barata e inofensiva.

Interlocutor A (00:29:01-00:29:02): Brutal.

Interlocutor B (00:29:03-00:29:29): Lo que pasa que es un genio que es muy obsesivo de los detalles. Te define él quién va a ir a la conferencia, controla todo. Yo para mí que eso se parece más a descontrolar que a cualquier otra cosa. Lo que hace. Y bueno, además había un cliché antes de cada uno de los equipos antes del partido. ¿Y a quienes mandó a hablar? Mandó a Viña. Viña, el lateral que lo sacó y

Interlocutor A (00:29:29-00:29:34): no lo puso el mismo tiempo que Nacho González en el Mundial de mandó

Interlocutor B (00:29:34-00:30:41): a Rodrigo Aguirre, mandó a Emiliano Martínez y mandó a Salazar. Esos son los cuatro jugadores que hablaron en el clip de presentación del equipo. Es impresionante, es espectacular. Mientras tanto, puso Muslera y justificó esa decisión en la conferencia diciendo que lo veía bien y tenía mucha personalidad, aunque se encargó de dejar claro que lo que había pasado en los partidos anteriores, lo vimos todo, dijo, este no tiene mano, o sea, estamos contra las cuerdas por su culpa, por la culpa de Mulera. Eso es lo que. Lo que más o menos nos transmitió Bielsa. Asumo la responsabilidad, que siempre dice eso, asumo toda la responsabilidad, dice Bielsa, de echarle la culpa a Mulera y ponerlo de nuevo, porque tiene mucha personalidad y el ánimo sólido como una roca. Lo semblanteó bien, bien semblanteado. Tranquilo que el hombre que no puede mirar a los ojos y casi no logra contactarse con seres humanos, le escaneó el ánimo, le escaneó el espíritu y la mente y lo vio entero. Detalle de la realidad. Yo, Mulera tenía 39 de fiebre la

Interlocutor A (00:30:41-00:30:48): noche anterior al partido 41, dijo Furlán. Pero bueno, sí tenía fiebre, sabe lo que es eso.

Interlocutor B (00:30:49-00:31:07): No hace falta ser un maestro ayurvédico o un eurocientífico holístico grado 5, que tiene tres libros publicados, para arribar a la interpretación rápida, barata y certera de que ese organismo le estaba gritando a todos, no sólo a Mulera, a todos los que andaban en la bolsa, que no podía entrar a la cancha.

Interlocutor A (00:31:07-00:31:10): Saquen media acá, saquen media K. Exacto.

Interlocutor B (00:31:10-00:32:42): Es cuando el organismo toma las riendas y no, no, tranquilo que yo te voy a sacar de esto porque no puedes entrar al precio, Martín. Su sistema nervioso estaba colapsado, pero como no lo puede aceptar Muslera porque es un competidor y no quiere bajarse del equipo dando pena y no quiere quedar como un cagón, ¿Qué hace? El organismo se independiza de la persona, del individuo, y produce el efecto por sí solo. Yo tranquilo que yo te voy a poner en 40 de fiebre y se van a dar cuenta todos menos el neurodivergente que tenemos como director técnico. Es espectacular. Si al organismo hace su trabajo de prender la alarma sin que nadie se lo pida. A Mulera le bajan la defensa más todavía. No, su defensa eran Cáceres y Oliveira, que son la pareja de centrales más petisa del Mundial. Pero a Mulera le bajan más la defensa y queda como para ir al cumple de Yamil Lamal de la minjama. La defensa de Mulera. Exactamente así estaba. La defensa de Mulera así estaba. Eran dos enanitos que iban juntos de la mano al cumpleaños de la mina Mal que justo era el que íbamos a enfrentar. Y hace todo lo que el individuo no puede, el organismo solo, independizado, gritar desesperadamente que no tiene más nada para dar y hay que sacarlo de la batalla competitiva porque colapsó mentalmente. Qué bebielza en esos síntomas, personalidad y entereza le tuvo que pedir el propio Muslera que lo sacame en el entretiempo. A ese punto de negligencia obstinada, neurodivergente y desconocimiento del ser humano había llegado. Y por supuesto que además después lo

Interlocutor A (00:32:42-00:32:46): perdió la conferencia le están preguntando.

Interlocutor B (00:32:49-00:35:19): Yo no lo saqué, se sacó solo. Ahora sí, maestro, siempre defendiendo los jugadores. Espectacular. Maravilloso, señor. Y bueno, después tuvo el momento de exposición y señalación de Valverde. Señalamiento de Valverde fue maravilloso. 10 minutos del segundo tiempo y ya Valverde estaba jugando mal. Valverde estaba jugando mal. Importa tres carajos, estoy jugando más. Valverde además que lo sacó para poner a Federico Viñas, no lo sacó para poner a Cristiano Ronaldo, que también es una bolsa de piedra, No importa. Bueno, pero Cristiano Ronaldo, eso es lo que digo, no hay uno en el banco que te mete una presión espantosa y que no lo puedes aguantar más. A Suárez, por ejemplo. No, no, era Federico Viñas que lo pone a jugar de 10 y deja la mitad de la cancha sin gente. Porque teníamos a Nicolás Cruz que vino en condición y carácter de Pato Sánchez, a este mundeado, o sea, para ver si metía alguna pelota quieta en la cabeza de alguno, para ver si filtraba un pase ahí paradito a la mitad de la cancha. Pero a lo que está todo roto, no tiene mucho recorrido la calle vieja, solo en Tancur, porque así es como premia a los que están jugando bien. Bueno, ahora te voy a dejar solo, a ver si sos tan CR y el pago. Mirando Uruguay en esos primeros 10 minutos del segundo tiempo, increíblemente, y estuvieron unos minutos los jueves mirando 75 ¿Qué pasó acá? ¿Por qué la agarramos más? Por supuesto que el español puso un volante más y no la tocamos más. Ya está, se terminó. Bueno, eso lo hizo. No hay otra posibilidad de interpretación de ese cambio. Pero sea el señalamiento, marcar a Valverde como responsable del fracaso, digamos. De hecho consultamos a Modio Pérez y nos dijo que le pareció excesivo, nos dijo que le pareció grotesca y gratuita la forma en que Bielsa marcó Valverde al sacarlo a la cancha. No es de hombre, dice hacer eso. Tiene que haber cierto rigor y cierta discreción a la hora de marcar gente. Eso nos dijo Amoldio Pérez. Así que me parece que una última función, ¿No?

Interlocutor A (00:35:19-00:35:22): Sí. A su altura. Estuvo a la altura. Fue el único que estuvo a la altura.

Interlocutor B (00:35:22-00:35:41): El único. El único que estuvo a la altura. Nos dio todo lo que esperábamos y hoy nos va a dar una posición final en lo de él. En lo de él que es ahí enfrentar periodistas y hacer como que. Como que tiene una argumentación que no es nada. Básicamente hilvanar palabras. Exactamente. A veces las hilvana y a veces no.

Interlocutor A (00:35:41-00:35:47): No, las palabras y los conceptos quedan un poco perdidos. A veces es como un crochet de palabras que después al final uno lo

Interlocutor B (00:35:47-00:35:59): mira y dice no es nada. Al final no es nada. No nos dijo nada. Sigue básicamente haciéndose responsable. Lo primero que hice es soy responsable de todo y todo lo que viene

Interlocutor A (00:35:59-00:36:07): a continuación es por qué no es responsable de nada. Responsables somos nosotros de darle paso.

Interlocutor B (00:36:08-00:37:19): Yo soy responsable de todas las vicisitudes, todos los desperfectos que ha tenido esta columna. Pero también tengo que decir que ella es otra. El Mejano solo no corre. No, la versión esa no la creo. La peor, o sea la frase menos enlazada o probable de su personaje. Jamás diría eso. Bielsa es un pésimo invento de rumor, diálogo interno que se filtró, la filtración peor hecha de la historia. No tiene sentido que Bielsa le diga a los referentes me dejaron solo. Si a él no le molesta eso. Me dejaron solo. Gracias. Tenía carrito después. Gracias, gracias por considerar mi neurodivergencia y hacer lo que mi estado de ánimo pide. No es increíble que hayan querido inventar eso. Yo para mí que es un operador amigo. Yo para mí que ella se la pasa, yo organo a Giovanelli. Claro. Y la tira Giovanelli y dice ven que inventa cualquier cosa. Mira si viejo de mierda, este va a decir me dejaron solo, a vos

Interlocutor A (00:37:19-00:37:21): te pasó, se la tira para abajo,

Interlocutor B (00:37:22-00:37:38): que jamás le reclamaría de esa manera a los jugadores. Y uno dice es verdad. Y todo lo que dijeron anteriormente, todo invento también entiende. Es la manada de elefantes de mentiras, que básicamente oculta al elefante que uno quiere ocultar.

Interlocutor A (00:37:38-00:37:42): Muy linda esa. Se la filtra por privado y el público sale a cabecearlo.

Interlocutor B (00:37:42-00:38:00): Correcto, exactamente. Y yo entró como por un tubo. Me dejaron solo. Me dejaron solo. Bueno, amigos, de vuelta, como dicen, para empaparnos de la realidad mediante el título Engelenguerío, que igual trae algunas de Bielsa.

Interlocutor A (00:38:01-00:38:02): Imposible zafar en este momento.

Interlocutor B (00:38:02-00:38:15): La semana Bielsa es lo último. Hay que darle, Hay que consumir hasta la última rayita de esta droga. Que no quede nada.

Interlocutor A (00:38:15-00:38:16): No, está todo pago y carísimo.

Interlocutor B (00:38:16-00:38:26): Está todo pago, Es carísimo. Es fentanilo del mejor nivel destilado y nos deja a todos doblados, ¿Verdad? A la mitad. Exactamente.

Interlocutor A (00:38:27-00:38:28): Con Paraguay. Con la de Paraguay.

Interlocutor B (00:38:29-00:38:37): Increíble. Miren los paraguayos. Cualquiera puede tener su mundial. Cualquier muerto tiene su Mundial. Es increíble. No, eso lo vamos a hablar en la deportiva.

Interlocutor A (00:38:37-00:38:37): Perfecto.

Interlocutor B (00:38:39-00:38:43): Sus colegas argentinos lo han dejado tan expuesto.

Interlocutor A (00:38:43-00:38:46): Todos los de a todos le va

Interlocutor B (00:38:46-00:38:49): bien y todos ganan 10 menos, 10 veces menos.

Interlocutor A (00:38:49-00:38:50): Cobran menos.

Interlocutor B (00:38:50-00:39:03): Todo cobra menos y todo le va bien. Pero cualquier muerto, cualquier compañero de cafetín del Coco Basile, el que nunca dirigió

Interlocutor A (00:39:03-00:39:14): como Lorenzo, además, son casi todos santafesinos igual que él. Ni siquiera argentinos son santafesinos la mayoría, creo. Menos uno de los argentinos en el Mundial son todos santafesinos.

Interlocutor B (00:39:15-00:39:32): Pero bueno, la culpa, amigos, Uno se hace responsable. Me hago responsable de toda esta situación. Personalmente me hago responsable de toda esta situación, siempre recordando que aquel chofer del 104 nos metió en un baile

Interlocutor A (00:39:33-00:39:35): aquel domingo de tarde.

Interlocutor B (00:39:37-00:39:45): Yo para mí, lo menos que deberíamos hacer, asumiendo uno la responsabilidad de toda esta situación. Pero habrá que eliminar la línea.

Interlocutor A (00:39:48-00:39:49): Hay condiciones para eliminar la línea.

Interlocutor B (00:39:50-00:39:54): Era mucho mejor cuando no pasabas, hijo de puta. ¿Se da cuenta? Cuando era un mito.

Interlocutor A (00:39:57-00:39:58): Sí, correcto.

Interlocutor B (00:39:58-00:40:21): ¿Acá pasa el 104? Bueno, a veces sí, a veces no. En general no, pero sí, o sea, teóricamente pasa por acá el 104. En la práctica casi nunca lo vimos. Ese 104 era mucho mejor que este, que nos dejó con el gurú más caro, el gurú incendiario más caro de la historia. Amigos, No toquen nada.

Interlocutor A (00:40:21-00:40:30): A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas. Hacemos equipo.

Interlocutor B (00:40:33-00:40:35): No toquen nada.

Interlocutor C (00:40:35-00:40:47): Presenta Mercado Libre. Dice Darwin que ya que todos los días le regala este programón. Más vale le regalen algo para el día del padre, una billetera, una camisa. Dale. Aprovechá que este día del País encontrar su regalo en Mercado libre con hasta 40 off y envíos en 24 horas.

Interlocutor A (00:41:00-00:41:24): Darwin, la audiencia de su gente lo abraza su regreso, le manifiesta su cariño. La misma audiencia que no lo respaldó económicamente para no viajar a México, pero lo abrazan de todas formas. Gente que vivió cosas muy parecidas a las que vivió usted con los mexicanos. Dicen hasta la cigarrada de los mexicanos que incluso nos sacaban fotos como si fuéramos monitos deprimidos dentro de una jaula de un zoológico de mala muerte a la vuelta, espectacular.

Interlocutor B (00:41:24-00:41:33): Como si fuéramos los monos del parque. ¿Se acuerda que tuvieron que tapar la jaula para que se mataran entre ellos? Un día la destaparon y ya no había más monedas del parque. Leco.

Interlocutor A (00:41:33-00:41:35): Había prevalecido uno, pero se había muerto.

Interlocutor B (00:41:37-00:42:12): Es una de las mejores soluciones que se le han encontrado a un desbarajuste animal en una jaula. No, no, la verdad es que es tan incontrolable. Vamos a tener que taparla. Así que, Gigi, quiero mandarle un saludo porque los algoritmos nos mandan saludos, ¿Verdad? Los algoritmos no se enferman y no mandan saludos. Los algoritmos no fracasan como fracasó uno en este viaje, en esta epopeya hacia. Bueno, hacia Guadalajara, que quedó varado en Monterrey. Y le quiero mandar un saludo a Gaby Sanalot, que es gente del Free Shop de Uruguay, ¿Verdad? Que parece que.

Interlocutor A (00:42:13-00:42:17): Bueno, apellido que suena mexicano, pero correcto.

Interlocutor B (00:42:17-00:42:21): Pero escucha a escondidas y lo bien que hace, porque es una vergüenza.

Interlocutor A (00:42:21-00:42:25): Tenemos oyentes en el Free Shop. Yo me he cruzado con muchísimo, muchísimo.

Interlocutor B (00:42:25-00:42:47): Alejandro, también del Free Shop, y a Federico, que no es del Free Shop, pero que me lo encuentro en todos los mundiales, en los aeropuertos. Es el tercer mundial consecutivo que nos encontramos en el aeropuerto, nos sacamos la poste de rigor y nos llevamos la sospecha, cuando contamos esta situación, nos llevamos la sospecha del Loco Abreu que andaba ahí en la vuelta diciendo ¿Pero no serán ustedes entonces los mufas? Sí, seguro.

Interlocutor A (00:42:48-00:42:49): Son tres mundiales. 2018.

Interlocutor B (00:42:50-00:43:10): Bueno, eso lo dijo 2018. Pero no hay que defenderse de ese tipo de acusaciones. Fue un momento maravilloso el que tuvo Loca Breu, después si quiere otro día se lo cuento, porque empezaron a venir a sacarse fotos con él y en un momento vino una familia, no me acuerdo si eran uruguayos o mexicanos o locales, la verdad. Estamos en aeropuerto.

Interlocutor A (00:43:10-00:43:12): Tiene mucho recorrido en México para tener su público.

Interlocutor B (00:43:12-00:44:20): Guadalajara. Claro, el aeropuerto de Guadalajara. Y vino y le preguntaron si era Luis Suárez, que fue un momento lindísimo. Dice, no, no, lamentablemente no, dice, no estaría acá si fuera Luis Suárez, le dijo el Loco Abreu. Y después cuando se generó esa especie de bola de nieve de gente a sacarse fotos, porque vio que empieza uno y no para nunca y se va como agrandando y en un momento hay una fila, incluso todo. Bueno, la familia después de consultarlo, creo que hasta votaron, decidió sacarse una foto con él a pesar de que no era Luis Suárez. Le tuve que explicar yo que era el Loco Abreu, no, es otro 9 muy famoso y muy exitoso, uruguayo, etcétera, no sé qué. Y entonces cuando aparece esa familia a sacarle esa foto y dice bueno, ahora sí viene la foto con Luis Suárez, le dice el Loco Abreu. Y le dice si quieren pongo cara de Luis. Y puso cara de Luis Suárez con los dientes adelante. Y le salió muy bien, la verdad. Fue un momento hermoso. Muy, muy, muy lindo. Amigo Darwin, vamos a hacer como 10 noticias en un minuto, pero verdaderamente 10 noticias y verdaderamente en un minuto así dejamos espacio para la columna deportiva.

Interlocutor A (00:44:20-00:44:24): Sí, señor. Que hoy cerramos el programa con la columna deportiva, Darwin. Junto al canciller.

Interlocutor B (00:44:24-00:44:25): Sí, exactamente.

Interlocutor A (00:44:25-00:44:27): Haciendo la previa de la conferencia de prensa.

Interlocutor B (00:44:27-00:44:51): Exacto. A seguir hablando de Bielsa con la previa a lo que vamos a ver mañana de Bielsa, que va a ser después de la conferencia de prensa. Así que toda la semana, la semana de Bielsa va a ser esta, porque es la última. Nos vamos a quedar sin él y sin su show neurodivergente de acá en más. Y vamos a tener que apelar a otros neurodivergentes, a Millet, a Mr. Monkey, yo que sé.

Interlocutor A (00:44:52-00:44:54): Un neurodivergente siempre va a haber.

Interlocutor B (00:44:54-00:44:57): Está lleno. Sí, es un gran momento para los neurodivergentes. Hay lo más.

Interlocutor A (00:44:58-00:44:59): Flor de nau.

Interlocutor B (00:44:59-00:45:17): Bueno, claro, por eso. Y entonces nos vamos a dedicar a eso. Amigos, empezamos. Repaso del titulengue Lenguería esta forma de volcarnos la realidad, de tirarnos toda la realidad en la cara y que bueno, que quede lo que quede.

Interlocutor A (00:45:17-00:45:18): Realita en la cara.

Interlocutor B (00:45:18-00:45:23): Exactamente. La nueva ola de derecha en América Latina. ¿Qué pasó?

Interlocutor A (00:45:23-00:45:24): Qué acá esto.

Interlocutor B (00:45:28-00:46:19): Noticias en la cara. Eso mismo, señor. Tituling en la cara. Qué lindo, amigos. Otro neurodivergente. Uno llama, aprende la neurodiverseñal y aparece el neurodivergente. Los usaste como. Maravilloso. Es hermosísimo. Uno podía escucharlo todo el día. No sé para qué estoy hablando. Disfrutar eso porque mejora. Mejora. Yo ya me siento mejor. Creo que ya me bajó la fiebre, Amigas, Empezamos entonces con el tituling. La nueva derecha. La nueva ola de derecha en América Latina. Llegó para quedarse. Mano dura. Outsiders Y pone los Bukele. Si, es una ola. No llegó para quedar.

Interlocutor A (00:46:19-00:46:19): Claro. Claramente no.

Interlocutor B (00:46:19-00:47:11): La ola, a diferencia del 90% de los cuñados que se te meten en la casa de las vacaciones, se retira poco después de llegar. Eso para empezar. Pero además, el subtítulo en Guelengue, o sea, lo que viene abajo del título en Guelengue dice En tres años, la derecha se impuso en catorce, diecisiete elecciones presidenciales en Latinoamérica. Desde Nayib Bukele y Javier Mirley hasta Abelardo de la Espirella y Keiko Fujimori. ¿Saben cuál es el mejor predictor de una ola derecha? Una ola de izquierda. Boric en Chile, Boricle Castillo en Perú, Petro en Colombia, Arce en Bolivia, Alberti en la Argentina y Argentina. ¿Cuánto hay de giro ideológico y cuánto de rechazo a los oficialismos? Se pregunta el artículo. Y delata la solución final. Delata la respuesta última, que es, en general, es un rechazo a los oficialismos. Si quiere llamarle giro ideológico a ese, llámele así y no hay problema.

Interlocutor A (00:47:11-00:47:12): Llámele pendulón.

Interlocutor B (00:47:13-00:47:39): El pendulón. Esto. Más el pendulón que ideológico. Aunque el pendulón también implica un viraje ideológico, incluso a veces sobreestimado o sobrerepresentado en el pendulón. Porque son victorias por un margen escasísimo. Entonces se da el pendulón, pero en términos de votos es milimétrico. Exacto. El pendulón. Casi se mueve el péndulo, ¿No? Claro.

Interlocutor A (00:47:39-00:47:41): El pendulón lo que tiene es que es gigante. Pero se mueve poquito.

Interlocutor B (00:47:41-00:48:12): Correcto. Se mueve muy poquito. Se mueve muy fuerte y bastante amplio. ¿En que? Lo cultural. Pero en lo electoral, le diría que no mueve la aguja del pendulón, no mueve el péndulo pronto para una nueva hamacada hacia el otro lado. Ya le digo, siempre es como mucho más potente y visible, ostensible en lo cultural que en lo electoral, que terminan siendo unos votitos. ¿Ahí todavía están contando votos Perú, me parece, no?

Interlocutor A (00:48:12-00:48:21): Perú acaban de terminar. En el voto estrictamente peruano gana Sánchez, pero con el voto en el exterior lo revierte Keigo Fujimori gana por 50.000 votos.

Interlocutor B (00:48:21-00:48:38): 1-1. Los 14 puntos del acuerdo con Irán según el documento dado a conocer por EEUU. Bueno, lo leo después del mundial, voy a esperar a que termine el mundial, si no se me ofenden. Lo voy a dejar para cuanto termine el mundial, que probablemente no mire de acá en más, pero igual voy a postergar cosas.

Interlocutor A (00:48:38-00:48:40): Sirve para eso. ¿Para qué sirve el Mundial? Para postergar.

Interlocutor B (00:48:40-00:49:14): Para postergar, para procrastinar. Esa es la mayor función del mundial. Lo voy a dejar para cuando, ni bien termine el mundial, me pongo a leer los 14 puntos de acuerdo con Irán. Líder supremo de Irán confirmó que aprobó un acuerdo con Estados Unidos para poner fin a la guerra. No sabe cuál, porque hay como siete acuerdos diferentes, y tampoco saben qué líder los iraníes, o sea qué Líder Supremo solo estaría faltando que identifiquen qué acuerdo con Estados Unidos aprobó y cuál líder Supremo es el líder que aprobó, porque es todo, no hay ninguna certeza.

Interlocutor A (00:49:14-00:49:15): Esto es. Complete su propia noticia.

Interlocutor B (00:49:16-00:49:56): Exactamente. La apuesta de las estaciones de servicio ante el desafío de los autos eléctricos. Venderemos lo que sea necesario. Por ejemplo, fentanilo, y lo pueden usar marihuana, fentanilo, bitcoins, casatas, bombones, palitos, sándwiches, Marcelo Bielsa, Coco, melón, lulipín, cualquier cosa, lo que sea necesario. Cotillón, todo, todo lo que uno vaya a buscar. Prostitución en las estaciones de servicios. Ex directiva antirracista fue acusada de desviar millones de su ONG para amante neonazi. Amigos, pero es momento de cerrar el mundo. Es momento.

Interlocutor A (00:49:56-00:49:58): Este le ganó el caballo de Troya.

Interlocutor B (00:49:58-00:50:11): Es espectacular. Se puede ver, mire, se puede ver por dos lugares o por tres. Primero, por el lado de la moto, el amor es ciego y estúpido, imagínense,

Interlocutor A (00:50:11-00:50:13): en ese caso sí cerraría o se

Interlocutor B (00:50:13-00:50:20): puede ver también por el lado de la responsabilidad profesional, Se enamoró del problema, ¿Entiendes?

Interlocutor A (00:50:20-00:50:22): Claro, es antirracista y se acá un racista en problemas.

Interlocutor B (00:50:24-00:50:56): Llevarse el trabajo a la casa, esto que además se lo llevó literal se llevó el trabajo a la casa. Pero es mucho más que eso, es enamorarse del problema. Y un poco también acá le voy a sumar otra vuelta más. Estaba aportando para la visibilización del problema, para poder combatir el problema social acuciante, que en este caso sería el neonazismo, el racismo, ¿Verdad? Primero hay que insuflarle vida a los que. Al propio problema.

Interlocutor A (00:50:56-00:50:59): Claro, si el problema no es verdaderamente desafiante, no le damos importancia.

Interlocutor B (00:51:00-00:51:04): La sociedad mira para otro lado, entiende cómo es.

Interlocutor A (00:51:04-00:51:05): Le da más dinero a otros problemas.

Interlocutor B (00:51:06-00:51:37): Exacto. Porque para solucionar un problema de este tipo social se necesitan recursos. Y si el movimiento ultraderechista neonazi no tiene fondos y no se muestra en su real magnitud, la sociedad no percibe el peligro inminente y la mujer se queda sin trabajo de la ONG. ¿Entiende? Para que la ONG reciba recursos, el problema tiene que ser visible. Y para que el problema sea visible, el problema tiene que recibir recursos antes. Se da cuenta, ¿No? ¿El mercado de los problemas sociales, cómo funciona?

Interlocutor A (00:51:37-00:51:40): Parecía no tener sentido la noticia, pero

Interlocutor B (00:51:40-00:52:53): al final es amor y profesionalismo, las dos cosas, señor. Esta persona digamos que rompió ese axioma donde se trabaja no se hace otra cosa. Póngale usted la actividad fisiológica que prefiera. Y en este caso. Sí, porque eso es parte de su propio trabajo. Exactamente. Atilio Barrido, la historia de un aliado de Paco Casal que ahora hace juicio a Tenfield por 1,7 millones de dólares. Bueno, intuyo que la parte de aliados ya no debe ser tan. Soy una persona muy. En ese sentido, muy sensible a las fibras que me tiran los titulengue. Y me parece que no es más aliado qué impresionante. No descartemos entonces que Giordano le haga un juicio a Bielsa por 3 millones de dólares. Es lo único que estaría por encima de esta dada vuelta. Monumental defensa de Luigi Manzoni. Argumentará que él sufría una perturbación emocional extremadamente. Y con eso esperanza. Sí, sí, le pegó un tiro a uno en la frente. Villo Mayor.

Interlocutor A (00:52:53-00:52:54): No, le iba a preguntar.

Interlocutor B (00:52:54-00:53:00): Es el que mató al CEO, al gerente de una aseguradora médica por la calle.

Interlocutor A (00:53:01-00:53:03): ¿Ah, sí? Sí.

Interlocutor B (00:53:03-00:53:14): En Estados Unidos se transformó como en un héroe social. Porque si esto están de vivo, no sé qué, matan un montón de gente con su negocio, bla, bla, bla. Entonces voy yo, voy y le pego un tiro.

Interlocutor A (00:53:14-00:53:17): ¿Quieren ir por la imputabilidad, por un arrebato psicológico?

Interlocutor B (00:53:17-00:53:21): Perturbación emocional extrema. Sí, estamos todos seguros que tiene. Claro, cómo no.

Interlocutor A (00:53:21-00:53:22): Notoriamente.

Interlocutor B (00:53:22-00:53:55): ¿Y si una persona que va y le pega un tiro en la frente a otro, en general tiene una perturbación emocional extrema? Sí, sí, sí. Emocionalmente no era su día. Le pegó un tiro en la cara al dueño de una aseguradora médica y después se fue a comer un McDonald’s. Yo no sé si ustedes se acuerdan de eso. Lo agarran por unas camas, pero se fue a comer. Fíjate que se pide una cajita feliz, lo que demuestra que tenía una perturbación emocional del extremo. Claro, nunca pide eso, pero para buscar una cajita Felipa si se levantaba el ánimo. Jotter detectó ocho disparos en Cerrito de la Victoria y la policía encontró vainas en una esquina.

Interlocutor A (00:53:56-00:53:57): Eso es una noticia.

Interlocutor B (00:53:58-00:54:09): La tecnología al servicio del ser humano. Me encanta esto, señor. Imagínense que Jotter le dice acá hubo unos tiros y va la policía y encuentra los casquillos.

Interlocutor A (00:54:09-00:54:10): Funciona, dice Punch.

Interlocutor B (00:54:10-00:54:24): Es espectacular. Ahora sí, tranquilo que ya es como cuando tenían el guarda al lado de la expendedora de boleto, digamos. No se acuerda que lo teníamos al principio no confiábamos en la máquina y teníamos al guardo ahí al lado.

Interlocutor A (00:54:24-00:54:25): Sí, que te daba el boleto para

Interlocutor B (00:54:25-00:54:58): ver si ella trabajaba bien. La expendedora escupía el boleto y el guarda saca el boleto y te lo da Está bien, la tengo controladita, Mirá que si no ya se la viva. Y esto es lo mismo, Van y dicen muy bien, muy bien. Jot spotter. Al final encontramos. Sí, encontramos todos los casquillos del costo. Excelente trabajo, ¿Verdad? Gran trabajo de los compañeros que se pueden felicitar unos a los otros. El mito de los crucigramas. La razón científica por la que no bastan por sí solos para frenar el declive mental. Ah, lo la sé.

Interlocutor A (00:54:59-00:55:01): No lo esperaba esa resolución del tituling.

Interlocutor B (00:55:01-00:55:14): ¿No es espectacular? Es espectacular. La dejo para después. Voy a ver si sacándola de los costados logra adivinar porque es esto. Razón científica por la que bastan los que se llaman positivo.

Interlocutor A (00:55:14-00:55:16): Ocho horizontales, porque son

Interlocutor B (00:55:18-00:55:54): cuatro letras. Bueno, vamos a ver entonces. Vamos con las demás. La razón científica por la que el ejercicio físico cuida tu salud cerebral mucho más que un crucigrama. Bueno, hay una campaña. Hay una campaña contra los crucigramas, evidentemente. Ya veo que son el próximo chivo expiatorio de esta sociedad. Linchado. Prepárate. 9 horizontal. Te van a dejar el elemento de la tabla periódica que corresponde al cobre, sumado al artículo determinado, neutro y pronombre de dos letras. Tocó una flor. Es Q y lo, ¿Verdad? Pero lo dijimos en la Chávez sobre su cuerpo y se plantó. Bueno, ya no saben redactar.

Interlocutor A (00:55:55-00:55:56): Se cree planta.

Interlocutor B (00:55:57-00:56:24): Pon la Chavez sobre su cuerpo y se planta. Voy con una microtanga por la salud mental de mi hija. Me parece que no hay una frase infeliz que nos pueda proveer de mayor felicidad. Es más, hoy vamos a ver todas las conferencias de prensa de Bielsa, y no creo que encontremos algo así. Voy con una microtanga por la salud mental de mi hija. Amigos, es espectacular. Es de un.

Interlocutor A (00:56:25-00:56:25): Es muy profundo.

Interlocutor B (00:56:26-00:57:12): Claro, exactamente. Es más arriesgado incluso que el decomiso de aduana con ingesta de golosinas por la salud bucal de mi hijo. Hipotético. Es algo que uno hace y lo dice, pero no espera que la gente se lo tome demasiado en serio. No, Yo de noche agarro la golosina, ¿Viste? Porque. Por la salud mental de mi hijo. Voy con una microtanga por la salud mental de mi hija. Me mamé en el cumpleaños de mi hijo. Hipotético. Por la salud mental de mi hijo. Me hice una cuenta en OnlyFans por la salud reproductiva de mi hijo. Hipotético. También. Eso también. ¿Qué le parece? Es espectacular. ¿Quién es el uruguayo que vive en Europa y puede estar 6 minutos bajo el agua sin respirar?

Interlocutor A (00:57:14-00:57:27): Terminé viendo. Terminé viéndolo competir ahí, cuando sale tercero en uno. Es buenísima la competencia. Nadan por abajo del agua, o sea, tienen que cubrir cierta distancia. También en una piscina olímpica.

Interlocutor B (00:57:27-00:57:41): No es edigo al verde, entonces. Bueno, está perfecto. Vandalizaron tumbas, robaron placas de broche y destrozaron nichos en el Cementerio del Norte. Esta noticia era el mes pasado, pero tampoco hubo una vorágine de acontecimientos en el Cementerio del Norte durante este periodo.

Interlocutor A (00:57:41-00:57:42): Así que Vale está vigente.

Interlocutor B (00:57:43-00:57:56): Y acá estamos de nuevo, hasta la disentina que nos gusta, tanto por falsa como por disyuntiva, de si no debiéramos contabilizar este tipo de actos ruines como una desgracia con suerte.

Interlocutor C (00:57:57-00:57:58): Sí.

Interlocutor A (00:57:58-00:58:00): Sí la víctima no se entera.

Interlocutor B (00:58:00-00:58:06): Exacto. Porque dentro de lo malo, es preferible lo menos malo, ¿O no?

Interlocutor A (00:58:06-00:58:15): Sí, claro. Usted hablaba de canalizar, por ejemplo, las malas prácticas de los periodistas hacia un lugar poco dañino. Si, canalizamos el vandalismo hacia el cementerio,

Interlocutor B (00:58:16-00:58:41): al final no es lo peor, digamos. Mucho peor que eso. Le hagan hacer Pavimento Planning a una señora cinchándole una cartera. Encontraron muerta a Stuart Maclean, actor de Un lugar para soñar, la exitosa serie de Netflix. Bueno, un final esperable dado el nombre de la serie. Encontró el lugar perfecto para soñar largo y tendido.

Interlocutor A (00:58:41-00:58:42): Activó el sueño eterno.

Interlocutor B (00:58:42-00:58:56): Ahora nadie lo va a despertar. Así terminó Situation. Situation. La nueva manera de relacionarse que es aún más complicada que amigovios. Amigovios.

Interlocutor A (00:58:56-00:59:01): ¿Era complicada la serie o el tipo de vínculo?

Interlocutor B (00:59:01-00:59:03): El tipo. La mía me parecía fácil.

Interlocutor A (00:59:03-00:59:07): Esa yo la había bastante. Sí, sí, parece fácil. Como menos.

Interlocutor B (00:59:07-00:59:09): No, complicadas de aplicar son.

Interlocutor A (00:59:09-00:59:11): Todas son relaciones humanas.

Interlocutor B (00:59:11-00:59:25): Exacto. Pero se entendía sin dificultad. Eran novios que no querían rotularse de esa forma. Y le pusieron la palabra amigo adelante para sacarle peso social y copropillo. Y también para saciar su esnovismo, que es una tala muy humana. Y mucho más en la juventud.

Interlocutor A (00:59:26-00:59:26): Total.

Interlocutor B (00:59:26-00:59:31): Para mí una manera complicada de relacionarse era el poliamor. Claro.

Interlocutor A (00:59:31-00:59:33): Sí. No, eso involucra más de dos.

Interlocutor B (00:59:33-00:59:35): No quedaba claro. Pero aparte no quedaba claro.

Interlocutor C (00:59:35-00:59:35): No, no.

Interlocutor A (00:59:35-00:59:36): No hay un código ahí.

Interlocutor B (00:59:37-00:59:45): No, Si había una cantidad habilitada, digamos, por el prefijo poli, digamos. ¿Cuánto es poli? Más de tres.

Interlocutor A (00:59:45-00:59:47): Poli es muchos varios.

Interlocutor B (00:59:47-00:59:53): Uno tenía que salir a conseguirse una pareja. Por fuera de la pareja, o dos o tres o seis. ¿Cuánto era eso?

Interlocutor A (00:59:53-00:59:55): De las que yo consigo son también tu pareja.

Interlocutor B (00:59:55-01:00:00): Eso. Y depende de lo que consigue la contraparte. Por ejemplo, o sea, Si vos conseguís

Interlocutor A (01:00:00-01:00:03): 6, me habilitó cupo. Cupo de extranjero. Como los clubes.

Interlocutor B (01:00:04-01:00:13): Claro, exactamente. Entonces. No, pero me tenés que contar. Me tenés que decir qué número es. Porque yo tengo que decir. Me parecía mucho más complicado. No conozco situation.

Interlocutor A (01:00:13-01:00:14): Situationship.

Interlocutor B (01:00:14-01:00:22): ¿Qué será situation? Bueno, ella. No vimos tanto la cara que al final. ¿Por qué no vemos las partes?

Interlocutor A (01:00:22-01:00:25): También entra dar curiosidad en un momento.

Interlocutor B (01:00:25-01:00:27): Exactamente. Curiosidad o tedio.

Interlocutor A (01:00:29-01:00:31): Bueno, esa cosa que se puede.

Interlocutor B (01:00:31-01:00:54): Resignación. También se le llama resignationship. Se podría llamar también, No sé. Amigos. ¿Terminamos entonces? Sí no podemos terminar los Influencers Awards Uruguay. Dos famosos fueron descubiertos llevándose platos de postres del salón. Ya lo habíamos leído. ¿Habías leído? Sí, sí, sí.

Interlocutor A (01:00:54-01:00:55): Pero es muy linda.

Interlocutor B (01:00:55-01:00:56): Pero es espectacular.

Interlocutor A (01:00:57-01:01:05): Demuestra cuál es el nivel de realidad de nuestros influencers, de nuestro jet set de influencer, ¿Verdad? Se roban los postres, pero solo dos

Interlocutor B (01:01:08-01:01:08): platos de postre.

Interlocutor A (01:01:08-01:01:10): No los postres, los platos.

Interlocutor B (01:01:10-01:01:19): Los platos, señor. Pero con esa acumulación de terrajada en sangre que convocaron, solo dos es un éxito. Fueron muy pocos.

Interlocutor A (01:01:19-01:01:21): Bueno, porque son los que descubrieron. Hay que contar los platos de postre.

Interlocutor B (01:01:22-01:01:34): Cuatro influencers como mucho. A la influencer Abuelo Uruguay, porque la mitad se roba los platos de los potres. Esa es más o menos la estadística. Yo le calculo. Ese es el papelón. El papelón es que fueron cuatro nomás.

Interlocutor A (01:01:34-01:01:37): Claro, la concurrencia que salta detrás de la noticia.

Interlocutor B (01:01:38-01:02:36): ¿Cómo enseñarle a tu perro a relajarse y mantenerse tranquilo frente a nuevos estímulos? ¿Por qué tendría nuevos estímulos? Yo no quiero estimularlo a nada. Mi perro terminar la universidad. ¿Por qué no sabe relajarse solo? Si él es alguien que admite sin problemas que es imposible estar en todos lados al mismo tiempo. Por ejemplo, que era una de las cosas que nos decían la otra vez, que la clave de la ansiedad, que cuando uno entiende que no puede estar en todos lados al mismo tiempo, se le baja la ansiedad, no puede relajarse solo. Usted me dice que el perro es capaz de autofelarse solo, pero es incapaz de relajarse solo. Están cada vez más raros los perros. Están cada vez menos aptos para su condición de perro. Señor, haga eso. Autogélese. Sr. Kélese. No me venga a mí a pedir que lo relaje. Yo me parece ya bastante que le levanto la caca. Hay que ayudarlos a relajarse también a los perros.

Interlocutor A (01:02:37-01:02:46): Darwin, gran parte del medio. Porque hoy a partir de las once y media, algún minuto después quizá tenemos columna deportiva. A lo mejor si usted llega, va a llegar.

Interlocutor B (01:02:49-01:02:50): No toquen nada.

Interlocutor C (01:02:50-01:03:02): Presentó Mercado Libre y los Champions. Las campiones de tu padre hablan más que Darwin en el programa. Aprovechá que este día del padre encontrá su regalo en Mercado libre con hasta 40 off y envíos en 24 horas y regalale unos nuevos. Ah, y si le querés comprar algo a Darwin, dice que no se enoja.