2026-10-20 – Una cruz mató a un cura y se jubiló el guionista de Dios – Darwin Desbocatti

2026-10-20 – Una cruz mató a un cura y se jubiló el guionista de Dios – Darwin Desbocatti

2026-10-20 – Una cruz mató a un cura y se jubiló el guionista de Dios – Darwin Desbocatti
La tranquilidad del joven con camiseta de Peñarol en los disturbios de París y otras como 10 noticias en un minuto.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): Erwin lo presenta, Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios, hecho para fans.

Interlocutor B (00:00:41-00:00:46): Y el momento de Darwin aquí en No Toquen Nada. ¿Cómo le va? Buen día.

Interlocutor A (00:00:46-00:00:52): Es el momento, fue con seriedad, fue con seriedad.

Interlocutor B (00:00:52-00:01:04): Hay días que lo veo con resignación, hoy fue con seriedad. Y el momento, porque es un espacio que me parece que merece también, bueno, de hacerse el examen de próstata y ese tipo de De actitud, de verdad.

Interlocutor A (00:01:04-00:01:11): ¿Cómo estás? Y a ver, ¿cómo andas? Arrepentido, de verdad, arrepentido, fundamentalmente arrepentido.

Interlocutor C (00:01:11-00:01:15): Se arrepiente permanentemente. Está bien.

Interlocutor A (00:01:15-00:01:52): A mí cuando me preguntan eso, como me hayan llegado, se arrepiente de algo. Darwin, me arrepiento de haber venido a esta nota para empezar, o sea, que me preguntan si me arrepiento de algo, y de ahí para atrás de todo, todo, todo, de todo lo que hice en mi vida me arrepiento. No tengo, no me dan las horas para arrepentirme, no me dan los días que me quedan de vida para arrepentirme. Cada día que pasa necesito 2 días de arrepentimiento. Por eso es que, bueno, soy tan improductivo. Además, es el arrepentimiento, que el arrepentimiento me come 4 días de los 7 de la semana. Exactamente, es impresionante.

Interlocutor C (00:01:52-00:01:54): Y le queda arrepentimiento por recorrer.

Interlocutor A (00:01:54-00:02:44): No, y estamos hablando del reciente arrepentimiento, reciente. Ya si entramos en arrepentimiento histórico, bueno, no tengo ni para, necesitamos Este otro programa, amigos. Darwin, otra cosa, quisiera disculpas, señor. Ayer no hablamos de lo importante, nos distrajimos con el fuego en Francia, cierto, con yo qué sé, este, cosas, cosas, esto, la reelección de Pereyra. Sí, porque nosotros tenemos un seguimiento detallado, milimétrico, a todos los acontecimientos democráticos, este, que tiene el país, porque justamente somos defensores No solo defensores, sostenemos la democracia día a día, ¿verdad? Estamos en esto de hacer de esta democracia la mejor del mundo y lo estamos consiguiendo.

Interlocutor C (00:02:44-00:02:46): Sí, sí, y sabemos cómo hacerlo, Darwin.

Interlocutor A (00:02:46-00:03:09): Sabemos cómo hacerlo y podemos volver a hacerlo. Correcto. Y nada más democrático que el pachequismo. Correcto. Malentendido, se entendió mal el pachequismo. Ya habrá revisiones y reivindicaciones. Qué mal que se entendió el pachequismo, señor. Está muy mal entendido. Y entonces igual yo soy más magonista, ¿verdad?

Interlocutor C (00:03:09-00:03:15): Claro, esa deriva ya casi siglo XXI, siglo XXI del pachequismo.

Interlocutor A (00:03:15-00:03:28): Siglo XX, siglo XXI, pero entra en el siglo XXI, pero en la parte en la que todavía no era el siglo XXI. Está bien, que es antes de que el Steve Jobs dijera, se le ocurriera poner la computadora adentro del teléfono.

Interlocutor C (00:03:28-00:03:34): El magonismo es propio de esa época que podríamos encuadrar como la undécima década del siglo XX.

Interlocutor A (00:03:34-00:03:56): Ella misma, de facto, para el país. La décima, el celular, sí, estoy de acuerdo, ha destruido las mentes y las almas de todos los uruguayos, todo lo que engloba el concepto, a diferencia del magonismo, que es lo que hizo de este país el lugar hermoso en el que estamos conviviendo todavía.

Interlocutor C (00:03:56-00:03:57): Y que no nos vamos a volver magonistas.

Interlocutor A (00:03:57-00:04:07): No, no, es correcto, vallista, magonista. Hay dos grandes ejes de la política y la sociedad uruguaya.

Interlocutor B (00:04:07-00:04:12): Le diría que es el único libro valorable de la saga de 40 libros de Amado.

Interlocutor A (00:04:13-00:04:15): ¿No le gustó el de Los Masones 4?

Interlocutor C (00:04:17-00:04:22): El de Amado 1 está muy bien, quedó con ciertos baches de difusión mediática en su momento.

Interlocutor A (00:04:22-00:04:24): Sí, lo bien que hicieron.

Interlocutor B (00:04:24-00:04:29): También estaba que donde promocionaba sus libros habitualmente no se lo permitían.

Interlocutor A (00:04:33-00:05:41): Hacer como que uno repudia todo el Uruguay de antes de ayer, digamos, no de antes, sino el de antes de ayer. Y bueno, y entonces, y entonces así uno queda impune, le diría también, ¿por qué no? Este, ¿por qué? ¿Por qué no? ¿Por qué no iba a decir impune? ¿Quién? ¿Quién es? Quién es quién, adelante, Roberto. Gustavo, adelante, Gustavo. Y bueno, quién es quién para decirles que no puedo decir impune, señor. Uno sale impune, se puede salir impune, pero permanentemente. Bueno, ayer entonces no hablamos de lo importante. Yo les pido disculpas a la audiencia, a los amigos auspiciantes, no necesariamente en ese orden, a los creyentes que somos todos, y a los que creen en Dios, e incluso a Fernando Pereyra le pido disculpas también por ponerlo por delante del acontecimiento del día de ayer del que tendríamos que haber hablado.

Interlocutor C (00:05:41-00:05:45): Uno de los hechos simbólicos más potentes del siglo 21, señores.

Interlocutor A (00:05:45-00:05:57): Yo estoy perdido, señores. La que hizo el guionista de Dios es para recordar durante años, sino siglos.

Interlocutor C (00:05:57-00:06:00): Se jubiló un guionista de Dios ese día, hizo la última y se dijo, está con esto.

Interlocutor A (00:06:00-00:06:38): Mel Brooks está haciendo especiales desde este lado del Maza, en el Maza Academy. Y bueno, y se empiezan a ver los resultados, ¿no? Qué golpe en la mesa, que la verdad, de guionista, Dios, espectacular. Estamos hablando de la cruz que cayó sobre el cura pelado y lo mató, ¿verdad? En plena, en plena misa, al cierre de la misa. Porque no le gusta divertirse, porque usted ha venido a este mundo a amargarse y pedalear. Son las dos cosas que hace, se amarga y pedalea.

Interlocutor B (00:06:38-00:06:40): A veces al mismo tiempo.

Interlocutor A (00:06:40-00:06:59): Sí, claro, exactamente. Ha conseguido, sí, sí, juntar esos dos vicios, ¿verdad? Y ahí comer semillitas es todo lo que le permite. No es culpa de él, no es culpa de él, es que su organismo lo empuja a eso.

Interlocutor B (00:06:59-00:07:00): No como semillas me hacen mal, saqué eso después.

Interlocutor A (00:07:02-00:07:09): Sí, bueno, todo eso, cosas, cosas. Ah, claro, porque tiene que comer cosas blandas porque le pinchan el esófago las semillas.

Interlocutor B (00:07:09-00:07:11): No, no, no, porque las semillas un día la comen por ahí.

Interlocutor A (00:07:11-00:07:15): Pero no es culpa de Lionel, es culpa de su esófago.

Interlocutor B (00:07:15-00:07:18): Tengo como una aversión a divertirme con esas cosas, no sé por qué.

Interlocutor A (00:07:18-00:07:44): Tiene un quinta columna ahí que, bueno, que lo deja de esa manera imposibilitado para la diversión sana. Sana, religiosa e impune. Sublime, le diría yo, sublime. Impone, por supuesto, pero la verdad que no conozco a nadie que no se pueda, que no alcance a reírse con esto.

Interlocutor C (00:07:44-00:07:48): Familiares muy directos de la víctima, quizás gente que lo conoció, que lo apreciaba.

Interlocutor A (00:07:48-00:07:54): Los familiares cagados de risa en todo el velorio, pero porque además es un gran final.

Interlocutor C (00:07:54-00:07:58): No, no, para un cura hay una mejor muerte que ella.

Interlocutor A (00:07:58-00:08:01): Para un cura, señor, que te caiga la cruz en la cabeza.

Interlocutor B (00:08:01-00:08:04): O sea, fue crucificado.

Interlocutor A (00:08:04-00:09:32): Sí, claro, mucho más que la de Sergio Deni de morir sobre un escenario. La muerte de Dino, señor, no muere arriba del escenario, pues se cae. Exacto, por eso ahí hay una, al final afloja, por lo menos, claro, hay una polisemia. Además hay una lectura, no, no, ella no moría sobre un escenario, es casi lo contrario, eso te tiren del escenario. Exactamente, te tiraron del escenario. Bueno, no, señor, en este caso es se te acabó el escenario, que es terrible. Es la forma más directa y literal de explicarle a alguien que se le acabó el escenario. Se te acabó la carrera. Sí, bueno, entonces acá lo que estamos diciendo es que es un cura que muere crucificado al revés. O sea, no es que lo suben a él a la cruz, no, sino que la cruz baja, él desciende hacia él. O sea, es espectacular. Si no, si no nos podemos reír de esa muerte sublime, no sé a qué nos trajo Dios a este mundo, la verdad. Y para mí, este hombre, este cura, ha sido homenajeado con su muerte. Que además recorrieron, empezaron a escuchar, rescataron ahí la misa, eso, la homilía que había hecho. Y entre otras cosas dijo, un día todos vamos a morir. El mío soy, o sea, sí, no quiero spoilear, sin spoilers.

Interlocutor C (00:09:32-00:09:35): Un día todos vamos a morir, el spoiler universal.

Interlocutor A (00:09:35-00:10:03): Exactamente. Bueno, claro, sí, es el spoiler más viejo del mundo, se llama así, ¿sabés? El spoiler más viejo del mundo, que además Jesús era tremendo spoiler. Vos me vas a traicionar, vos me negarás 3 veces. Vos te vas a— yo celíaco, te va a quedar como el culo esto de los panes estos que estoy multiplicando, te vas a cagar parado. Y vos, y todo así, y tremendo spoiler. No spoileé, eso era lo que le decía a los jóvenes.

Interlocutor C (00:10:03-00:10:04): ¿Dónde se aguantaba el spoiler?

Interlocutor A (00:10:04-00:10:28): Los spoilers, ustedes, señor, los spoilers. Los spoilers le pedían permanentemente que no spoilee, pero acá el cura hizo el spoiler más viejo del mundo, que es esto: un día todos vamos a morir. Y después resultó que, bueno, se lo autoinfligió, no sé cómo llamarle a eso, se autoinfligió el spoiler.

Interlocutor B (00:10:29-00:10:37): Entonces, este, porque el titular que había visto decía que él transmitía por redes la misa y temía el videíto, por eso no entendí.

Interlocutor A (00:10:37-00:10:50): Hermanos, un día todos los que estamos aquí también vamos a morir. Spoiler, spoiler, spoiler. Alerta spoiler, un día vamos a morir. Y bueno, y no sabe quién va a—

Interlocutor B (00:10:50-00:10:51): hay video, la puta madre.

Interlocutor C (00:10:51-00:10:58): Claro, hay video, si no, no sería. Esa es la gracia, la gracia de Dios.

Interlocutor A (00:10:58-00:11:44): Ella es la gracia de Dios y ella es, eso es lo que nos emparda. Es espectacular. La alegría ha llegado a su esófago, no puede controlar. Tomá, esófago, ahí tenés alegría. Qué gol que le hicimos Tremendo golazo, armado justo para caer ahí. Es impresionante, en la parte en la que se une la cruz, señor. Sí, la cabeza de la cruz, correcto, en la parte en la que se unen los dos brazos de la cruz. Ahí, Jesús, claro, este, porque tiene a Jesús la cruz también, claro. Sí, sí, sí, tiene a Jesús crucificado. Por eso se crucificó al revés, es espectacular. Y con Jesús de como los como estos que se tiran en paracaídas, que van con el instructor.

Interlocutor B (00:11:46-00:11:59): Mira el mensaje que tengo. Tiene todo porque tiene, me escribe Mauro, que es el cura de Fray Bentos, y dice, completamente de acuerdo con Darwin, linda manera de morir.

Interlocutor A (00:11:59-00:12:10): Pero señor, no hay una forma más sublime de morir para eso, para ese tipo de persona.

Interlocutor C (00:12:10-00:12:15): Claro, y tampoco se puede decir desde su paradigma que no, de del después porque lo está viendo desde arriba.

Interlocutor A (00:12:15-00:12:46): Por eso mismo, Señor, dice justamente, él estaba diciendo un día, todo lo que también a veces el tiempo que hemos utilizado, dice, no tiene tanto sentido como el tiempo que utilizamos en Dios. Y bueno, ahora tiene una cantidad de tiempo utilizar en Dios. Bueno, se le cumplió, correcto, exactamente. Señor, él dice que el tiempo dedicado a Dios es el mejor gastado. Y bueno, y ahora él tiene una billetera virtual llena de bitcoins para gastar con Dios. Impresionante todo lo que va a poder.

Interlocutor B (00:12:46-00:12:59): Yo para mí el hecho de que tiene la arquidiócesis, no, de saludarlo, porque Patricio Alfredo Sánchez Molinari cuenta, quien se desempeñaba como párroco de la Iglesia Perpetuo Socorro, ha partido a la casa del padre.

Interlocutor A (00:13:00-00:13:57): Ha partido, sí, sí, ha partido. Y el padre le ha partido la pelada en dos. Bueno, yo para mí el hecho de que estar pelado un poco termina provocando también el accidente, porque el pelado visto de arriba es una incitación a la puntería. Lo hemos dicho, sí, pero infinidad de veces, y no nos gusta repetir, pero no paramos de repetirnos, y lo hemos dicho infinidad de veces en este, en esta audición. El pelado es una suerte de blanco móvil, es un blanco natural, correcto, un blanco natural móvil que incita a la puntería con lo que sea, con un proyectil, llámese huevo, llámese saliva, exactamente, llámese pollo. ¿Usted qué viene primero, el huevo o el pollo en la pelada? Bueno, y entonces lo sabe cualquier niño, o sea, es intuitivo. Y Jesús lo vio de ahí arriba. ¿A qué le doy? ¿A qué le doy?

Interlocutor C (00:13:58-00:13:58): ¿A qué le doy?

Interlocutor A (00:14:00-00:14:16): ¿A qué no? Y esto es O sea, no, no me extrañaría que hubiera una apuesta entre el diablo y Dios con respecto a la película. Le pega, no le pega, le pega, no le pega. Han hecho apuestas mucho más duras.

Interlocutor C (00:14:16-00:14:17): Claro, esta es un pasatiempo.

Interlocutor A (00:14:18-00:15:07): Claro, mucho más duras, sanguinarias y de humor negro, como la que le hicieron a Job cuando le dice: no, mirá lo que yo, mirá, mirá lo que, mirá la fidelidad que tiene, mirá cómo me quiere. Te quiere porque le da todo. Empezó a sacarle las cosas, le dijo, vas a ver que no te quiere más, no cree más en vos. Bueno, dale, vamos a probar. Y ahí le mataron las ovejas, la familia, el perro, el perro que las pastoreaba, todo. Este, y bueno, y siguió, siguió siendo fiel. Yo no lo quiero spoilear. Después te spoileo. Bueno. Y entonces ahí le dio esa apuesta mucho más, pero mucho más brutal que la apuesta de— por eso a mí me cae muy bien Jehová, el del Antiguo Testamento.

Interlocutor C (00:15:07-00:15:20): Particularmente fan del Antiguo Testamento, del Dios del Antiguo Testamento, del Dios del Antiguo Testamento. Después se habla, se pone New Age cuando tienen hijos.

Interlocutor A (00:15:23-00:15:31): Tenés que mantenerte lejos de tu hijo porque si te quedás cerca te volvés un poco Tener un hijo lo cambió. Se puso viejo el Andito.

Interlocutor B (00:15:31-00:15:50): Acá alguien hace una observación que es cierto, no sé, le puedo preguntar al cura de Fray Bentos de cómo habrán estado los curas el día siguiente observando el lugar donde está la cruz, corriendo la actriz, vamos a poner la actriz un poquito para el costado, que no caiga. Claro, libre de una caída cualquiera de lo que haya por ahí, no.

Interlocutor C (00:15:50-00:15:54): Pasa que las iglesias tienen colgadas muchas cosas, a veces hay que revisar todo y resucitar.

Interlocutor A (00:15:54-00:16:03): Yo si hubiera estado ahí me paraba y aplaudía. Le quiero decir, porque no hay un mejor final, no hay un mejor lugar, no hay mejor escenario además para eso.

Interlocutor C (00:16:04-00:16:10): Y lo vimos, tiene una simetría la escena, es espectacular.

Interlocutor A (00:16:10-00:16:46): Es realmente el hecho de que se transmita por redes esa, justo esa misa. Ha hecho un gran capítulo, de los mejores del año, de los mejores de la década, probablemente campeón del siglo. Este capítulo. Y además, mi hipótesis con respecto a este capítulo en el momento en el que apareció es que le subió la apuesta al loco Elon. Veníamos de unas demostraciones de física circense del loco Elon Musk. ¿Lo vieron eso? No, ¿cuál? Voladores, eso. ¿No lo vieron?

Interlocutor C (00:16:46-00:16:46): No, no vi.

Interlocutor A (00:16:46-00:16:49): Sí, sí, unos autos hizo volar.

Interlocutor B (00:16:49-00:16:50): Un Tesla que vuela como las pelis.

Interlocutor A (00:16:51-00:16:53): Exactamente, es un show.

Interlocutor B (00:16:53-00:16:53): Se levanta a propulsión. Sí, sí, sí, sí, se levanta.

Interlocutor A (00:16:56-00:17:53): También va para, tiene una ruta que pega la vuelta entera como si fuera montaña rusa y aguanta así dado vuelta, y después gira en el aire y aterriza justo con un auto. No, un show tan impresionante, complejo, preciso y fascinante como inútil o nanico. Totalmente. Esas 3, esas 4 sumadas, o sea, lo impresionante, lo complejo, lo preciso Y lo fascinante, empardan la inutilidad que tiene ese auto del loco Elon. No hay manera de que ello tenga alguna utilidad. Y el guionista le dio, porque aparte está todo sostenido en física, no, lo del show ese, propulsiones, no sé qué, cambio de presión, una especie de prestidigitador físico, no. Y que el guionista le dio ¿Qué vio ahí alguien?

Interlocutor C (00:17:53-00:17:55): Esta dio una mojada de oreja.

Interlocutor A (00:17:57-00:18:35): Mirá, vamos a hacer una old school. ¿Querías Newton? Tomá, mirá, tiene otra que manzana en la cabeza. Esto es Newton, ¿te acordás? No es Newton, esto es Newton, mecánica newtoniana 1, la manzana. Porque tiene todo, señor, tiene toda esa caída de cruz. Sí, sí, tiene reminiscencia, o sea enlaza nuevamente a la Iglesia y la ciencia. Las han querido separar los promulgadores del odio, han querido hacer un enfrentamiento, una némesis entre la Iglesia y la ciencia.

Interlocutor C (00:18:35-00:18:42): Que es cierto, alguno prende, pero prendían fuego muchas cosas en esa época, como todas las parejas.

Interlocutor A (00:18:43-00:19:02): Por eso, sí, está bien, es cierto, algún científico un poquito en algún momento quizás se retardó el Está bien, está bien, pero la ciencia y la iglesia son la misma cosa, señor. Y ahí tiene, ahí, mira, mira, vos querés hacer cosas newtonianas, ahí vas a ver una fuerte. ¿Quién ganó en viralidad?

Interlocutor C (00:19:03-00:19:05): Yo, para mí le ganó, le ganó la cruz, seguro.

Interlocutor A (00:19:06-00:19:40): Bueno, es muy difícil eso para la iglesia en estos días, no, claro, no, no se le está dando fácil, es muy pero muy complicado, cuesta arriba para la iglesia generar un hito en la atención de sus suscriptores. No sé cómo llamarle a esto, verdad, de los suscriptores de la plataforma universal. Y con esto lo consiguieron. No creo que haya un evento, o sea, le ganó a Francia prendida fuego, le ganó a los autos del loco Elon, los autos voladores.

Interlocutor B (00:19:40-00:19:48): Es simbólicamente, tampoco hay mucho esfuerzo, o sea, no hay que hacer mucho esfuerzo para entender O sea, Francia prendía fuego. ¿Quién empezó a estudiar?

Interlocutor A (00:19:48-00:20:05): No me diga que va a decir que es complejo. No es complejo, no es complejo. Es algo, vos lo ves como que son unos locos prendiendo fuego todo Francia, pero es muy complejo. No, no hay que empezar a prender fuego todo y a saquear todo.

Interlocutor B (00:20:05-00:20:09): Los chalecos amarillos abrazados de los gurises de 14 años por la locura.

Interlocutor A (00:20:09-00:20:13): Eso es ridículo, no es complejo, es absurdo. No confunda lo absurdo con complejo.

Interlocutor C (00:20:13-00:20:17): Bueno, al final el viejo truco Claro, complejo lo que hizo el loco.

Interlocutor A (00:20:17-00:20:48): Él es absurdo también, es complejo y absurdo en ese caso, pero de esto no. Y la caída de la cruz, no, ese es bueno. Repítalo, repítalo, si es tan crack, si es fácil, si es fácil eso, hágalo de nuevo. No, es una— yo, para mí, ustedes son de los que creen que esto juega a favor de la teoría de la existencia de Dios. O no. O sea, que esto, que este tipo de eventos quiere decir que Dios existe o que Dios no existe.

Interlocutor B (00:20:49-00:20:54): Lo que pasa que ahí es el sesgo, amigo Mateo. Dice, mira, no está, viste.

Interlocutor A (00:20:54-00:22:22): Yo que soy agnóstico, porque me gustaría pero no, me gustaría pero me sale mucho, no, la verdad que no, me gustaría pero no sale. Es como, sí, no, no creo ni dejo de creer, que es como lo más cercano a creer que puedo quedar, digamos. Este agnóstico, bueno, me quedo, me bajo en esta parada, que es la penúltima. Esto me da más ganas de creer. Esto va directamente a la cuenta de la creencia de la existencia de Dios, no del descrédito de la existencia de Dios. Y de fundamentalmente la parte que más me gusta creer, que es imaginarme que hay gente que le escribe los guiones. Claro. Y bueno, y este es uno de los mejores que he visto, es un capítulo inolvidable. Y por otro lado pensaba que es que lo vimos Lo vemos, lo podemos ver, que es una forma de igualarse de Dios con nosotros, porque somos igual que Dios, vemos todo ahora. Somos insoportables, claro, y es insoportable. Uno empieza a entender el mal humor, es insoportable ver todo, no nos podemos aguantar.

Interlocutor C (00:22:24-00:22:25): La omnipresencia genera mal humor.

Interlocutor A (00:22:27-00:23:08): Absolutamente no hay manera de no detestarnos viendo todo lo que vemos, y nos vemos todos permanentemente. Y me parece que a Dios le pasa lo mismo, ve todo y tiene un mal humor, pero otra que reflujo. Está volviendo a hacer el del antiguo testamento, porque ve todo, ve todo, un mal humor espantoso. Encima eso, ve cómo nos distraemos con otras cosas que vemos. Pero en este caso la verdad la pegó, dio en el centro. Así, cuando quiere, dio en el centro a la pelada de la atención del público. Pero bueno, tiene todo esto, es hermosísimo, tiene mucho, tiene mucho.

Interlocutor B (00:23:08-00:23:10): Sí, sí, ¿por qué negarlo?

Interlocutor A (00:23:10-00:23:20): Es el mejor capítulo. Lamento y pido disculpas por mi negligencia de ayer, ¿verdad? Bueno, no me lo voy a perdonar nunca, nunca me voy a perdonar.

Interlocutor C (00:23:20-00:23:21): ¿Se arrepiente, Darwin?

Interlocutor A (00:23:21-00:24:14): Me arrepiento, pero por el resto de mis días, me voy a arrepentir todos los días de haber postergado un día el tratamiento de esta serie. Exactamente, sí, sí, sí, sí, no, no se podía postergar, no se podía postergar porque es único, señor, y es maravilloso. E insisto, lo pudimos ver, sí, sí, que parece algo, lo estamos viendo, lo seguimos viendo, nos seguimos viendo, amigos. Vamos entonces a la parte del medio, vamos, vamos. Y bueno, y seguiremos disfrutando en nuestros en nuestras cabezas esta cajita feliz que nos ha regalado. Le digo, buena forma de anunciar la gira en Sudamérica del Papa. Me gustó más esto que el melodrama, digamos, que el Papa tiene cáncer de pulmón, no sé cuánto, no se sabe si va, no estaba mal eso igual, pero era una más.

Interlocutor C (00:24:14-00:24:18): Ha levantado el equipo de guionistas, están metiéndole ganas.

Interlocutor A (00:24:20-00:24:41): Hasta ayer, hasta ayer, no sé qué decirle, 2 meses eran. Bueno, guionistas de la quinta temporada de cualquier serie, no es necesario. Gente que no olvidó, siguiendo la curva del Nacional de Carreño, ya tocó fondo y ahora, y ahora llega la parte épica.

Interlocutor C (00:24:42-00:24:44): Querían locura, claro, exactamente.

Interlocutor A (00:24:44-00:25:17): Primero misterio, suspenso, desgracia melodrama, después risas, porque esto fue un cómic relief, fue una especie de este lanzamiento cómico, no, esta especie de alivio cómico después de toda esa incertidumbre vinculada a la salud del Papa, etcétera, no, que lo operan, no sé cuándo, es maligno, ah no, tiene el maligno adentro, etcétera. Bueno, Viene esta parte y ahora hay que ver, hay que ver cuál es la próxima.

Interlocutor C (00:25:18-00:25:20): La próxima puede ser en Uruguay.

Interlocutor A (00:25:20-00:25:21): Hay que ver cómo se tiene, hay que ver cómo se tiene.

Interlocutor B (00:25:21-00:25:34): Hay que ver cuál es una película que actúa Santiago Segura que pasa algo parecido. No sé, no, no, no, no, no. Una película que con Santiago Segura que pasa algo muy similar con Santiago Segura. La película española El Día de la Bestia, un adelantado.

Interlocutor A (00:25:34-00:25:38): Claro, El Día de la Bestia. Sí, sí, sí, sí, es una de las mejores películas de Álex de la Iglesia.

Interlocutor B (00:25:42-00:26:07): Sí, además sí, pero pasó, pasó eso. No sé, pasa algo parecido, no recuerdo. Lo de la mujer de Flanders en Los Simpson, son muy creyentes y le es una nobleza. El demonio se le muere a la mujer porque Homero se agacha en un partido de béisbol y le pega una de esas cosas que regalan desde una bola, yo qué sé, una pelota que le pega, cae al vacío de las gradas y muere la mujer de Flanders, que entiende que es un mensaje divino, que está bien, ¿no?

Interlocutor A (00:26:07-00:26:16): Obviamente correcto, porque por eso, por lo mismo que hablamos, es una gran muerte. Por eso acá la estamos celebrando, es para celebrar, no para angustiarnos.

Interlocutor C (00:26:16-00:26:19): Lo dice el párroco de Fuenlabrada.

Interlocutor A (00:26:19-00:26:43): Tenemos la palabra de alguien, de un experto en esto, y es para celebrarlo, evidentemente. Y acá por eso le estamos rindiendo homenaje y celebrando y ensalzando la capacidad del guionista de Dios para atraer la atención de todos con unas herramientas, digamos, que de antaño.

Interlocutor C (00:26:43-00:26:46): Es un golpe en la mesa, Darwin, en más de un sentido.

Interlocutor A (00:26:47-00:27:04): Sí, sí, sí, en todos los sentidos que usted le quiera dar. El guionista metió un golpe en la mesa y bueno, y acertó. Yo, para mí, dio en el blanco. Es por acá. Es por acá, es por acá, hay que darle por este lado y la gente va a volver a creer, la gente va a volver a creer.

Interlocutor C (00:27:04-00:27:05): Ojo los pelados.

Interlocutor A (00:27:06-00:27:39): Bueno, el pelado ya sabe que tiene, por eso se ponen todo el tiempo, se tapan el blanco móvil ese que llevan. No es frío, no es por frío, no, no, es el temor a, porque en verano se ponen gorrito, no es ni frío ni es el sol ni es la calcinación, no, no, no, es taparlo, es instinto de supervivencia, señor. Intinto, pero es ella. Darwin le apunta, es una provocación para las palomas, para todo tipo de bicho que anda con una mirada panorámica, y eso incluye a Jesús, ¿verdad?

Interlocutor B (00:27:39-00:27:43): Que bueno, sobrevolando, parte del medio.

Interlocutor C (00:27:44-00:27:47): Ya venimos. No toquen nada.

Interlocutor A (00:27:47-00:27:55): A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventa Canjes y beneficios, hecho para fans.

Interlocutor C (00:27:57-00:28:00): No, no, no, no toquen nada.

Interlocutor A (00:28:03-00:28:14): Presenta Mercado Libre. Le contamos a Darwin sobre Electro Week y pensó que era un festival de música electrónica. Después entendió que es que hasta el 25 de octubre hay hasta 40% de descuento en productos de electrónica y ya aprovechó. Aprovechá vos también.

Interlocutor B (00:28:38-00:28:43): Darwin, ahí seguimos, continuamos, porque la realidad fuga hacia el absurdo, señor.

Interlocutor A (00:28:43-00:29:15): Por eso está todo en todas las premoniciones, están en las comedias. Lo decimos permanentemente sin querer spoilear, y pero un poco denunciando, verdad, la dificultad en la que nos mete esta situación. Claro, si uno ha pasado a ser un cronista prácticamente literal de los asuntos de la realidad, porque para qué agregarle cosas, ¿no? ¿Qué puede, qué chiste puede mejorar al pelado, al cura pelado recibiendo el saludo de Jesús?

Interlocutor C (00:29:15-00:29:16): Es indecorable.

Interlocutor A (00:29:16-00:29:22): Déjame besarte la pelada, porque da suerte también eso, ¿no? Dan ganas de besarlas, las peladas.

Interlocutor C (00:29:22-00:29:26): Y bueno, te dieron ganas de aumentar un poquito suerte.

Interlocutor A (00:29:26-00:29:40): Es hermoso, señor. Una crucificación al revés, un homenaje a Newton. Tiene todo, ¿verdad? Tiene, tiene todo, tiene todo. Es lindísimo. Tiene un poco de las Torres Gemelas también, o sea, algo que se cae que uno no puede terminar de conciliar.

Interlocutor C (00:29:40-00:29:43): No deja de estar haciendo el avioncito Jesús.

Interlocutor A (00:29:44-00:29:51): Tiene un poco del pájaro colombiano, tiene, tiene de todo. Era colombiano este, ¿verdad?

Interlocutor C (00:29:51-00:29:51): Sí.

Interlocutor A (00:29:52-00:29:54): Sí, no, sí, sí, sí, sí, sí, era colombiano.

Interlocutor B (00:29:54-00:29:57): No, no, él era colombiano, estaba en Guayaquil.

Interlocutor A (00:29:57-00:30:00): No, Jesús no, no, no era colombiano.

Interlocutor C (00:30:00-00:30:03): En Guayaquil parece ecuatoriana la cocina, pero también tiene paja.

Interlocutor A (00:30:03-00:30:06): Es rara ella la de caminar por el agua, pero no era colombiana.

Interlocutor B (00:30:06-00:30:20): Patricio Alfredo, tomaste de la buena, Patricio Alfredo Sánchez Molinari no toca el agua. El lugar es de Guayaquil, no sé si capaz que puede ser colombiano, no, pero es Guayaquil.

Interlocutor A (00:30:20-00:30:44): Es un colombiano, es espectacular, es colombiano. La última cena no comió nadie. ¿Qué pasa que no come nadie? Y bueno, Jesús, amigos, amigos ecuatorianos, vamos a ir como 10 minutos, pero con otro estilo, otro formato, porque en realidad son menos de 10 noticias y nos van a llevar mucho más de un minuto cada una.

Interlocutor C (00:30:44-00:30:46): La cortina está bien, nada que ver.

Interlocutor A (00:30:46-00:30:54): Sí, la cortina siempre está bien, la cortina en todos los casos. Está bien en unas votaciones, en una ducha.

Interlocutor C (00:30:55-00:30:57): No hay cortina que esté mal.

Interlocutor A (00:30:57-00:31:11): Corre exactamente en la parte de atrás del tablado donde se cambian los parodistas. La cortina está bien, amigos. No recomendaría visitar París. La postal insólita de los turistas en medio de los disturbios y las advertencias para viajar.

Interlocutor C (00:31:12-00:31:13): Arde la Torre Eiffel.

Interlocutor A (00:31:13-00:31:24): Entonces aparece La foto es maravillosa, aparecen 2 turistas con carrión, en 2 carriones, en el medio del caos más absoluto.

Interlocutor B (00:31:24-00:31:29): Imagínate tener el pasaje comprado con ahorro durante 10 años y te toca París ahora.

Interlocutor A (00:31:29-00:31:35): Sí, bueno, hay un poquito más de luz de lo habitual.

Interlocutor B (00:31:35-00:31:40): Por lo menos es cálido, más soleado.

Interlocutor A (00:31:40-00:31:58): Otro mantra de esta audición que venimos repitiendo hace mucho tiempo Vayan a Europa y conozcan. Apúrense, hay que apurar. Últimos días, liquidación hasta agotar stock. Últimos días, hace tiempo que están en eso.

Interlocutor B (00:31:58-00:32:00): Milán estaba bravo también.

Interlocutor A (00:32:00-00:32:02): Ah, no, unos saqueítos.

Interlocutor B (00:32:04-00:32:05): Enojaron a George.

Interlocutor A (00:32:05-00:33:38): No, lo peor fue Bélgica en eso del contagio. Pero bueno, arden los repollitos en Bélgica, señores. Bueno, amigos, entonces otro, otra, sigo. Dije mejor caminar tranquilo. Joven cruzó protesta en París con camiseta de Peñarol. Bueno, salió, se ahondó en la noticia, le hicieron una videoentrevista o algo así al guacho, que resultó ser, es un francés, hijo de uruguayo. Pero habla Peñarol bastante, habla bastante Peñarol, digamos, habla un uruguayo bastante peñarolizado. Y es espectacular, qué domingo tuvo el guionista, Dios, se gastó todas escenas memorables. En este caso, ¿lo vieron? ¿Vieron al final del video o se quedaron solo con la lectura de pantalla? Él va caminando tranquilo mientras una multitud descontrolada genera todo tipo de disturbios a su alrededor, y él camina de una forma que deja muy en claro que no forma parte de esos disturbios, o sea, con una tranquilidad pasmosa. Es lindísimo. Y entonces justamente él dice, dije, mejor caminar tranquilo. Y qué era lo que le daba más tranquilidad, la canchera de Peñarol. Peñarol, inteligencia. Si vas a atravesar una multitud que está provocando disturbios, saqueos, y todo tipo de manes, ponete una camiseta Peñarol y camina tranquilo.

Interlocutor C (00:33:38-00:33:41): Es como el propio elefante escondido en la manada.

Interlocutor A (00:33:41-00:34:09): Exacto, correcto, es el hombre disfrazado de elefante escondido en la manada. ¿Cómo se esconde a un hombre en una manada de elefantes? Se lo disfraza de elefante, señor. Y entonces el tipo se pone, es genial, es como ponerse un dominó el atuendo para pasar por la llamada. ¿Entiende? Después es dejarse el bigotito para pasar por la manifestación de neonazis. Lo que pasa es que no te da el tiempo.

Interlocutor C (00:34:10-00:34:13): Claro, eso tiene que ser muy premeditado. O bueno, uno falso, ¿no?

Interlocutor A (00:34:13-00:34:41): También, también si hay una convención de publicistas, también es lo mismo. O sea, el deshachate también, pero es más o menos lo mismo, es similar, digamos, en términos estéticos, para generar esa especie de ¿Cómo se llama? De camuflaje, ¿no? Uno, lo que hace el muchacho este es adherirse al paisaje con su camiseta de Peñarol y comportarse de una manera opuesta a lo que todo el paisaje se comporta.

Interlocutor B (00:34:41-00:34:45): Es la captura de Andrea ayer, o sea que la tenía visto, pero es maravilloso.

Interlocutor A (00:34:46-00:35:13): Y bueno, y él atraviesa, no, no, hay quilombo, quilombo alrededor. Además es impresionante, están destruyendo todo y él está caminando Mira el celular con una tranquilidad. Yo hacía eso antes para salir de noche en los lugares, me disfrazaba de plancha, que es por lo menos generar esa confusión, claro, pero entre ellos no se van a andar afanando.

Interlocutor C (00:35:13-00:35:16): Y eso es la presa disfrazada de depredador, claro, exactamente.

Interlocutor A (00:35:16-00:35:41): Y bueno, y ahí también iba con el celular en la mano, eso como este lo acabo de afanar, o sea, ponía cara de bloquearlo así, cara de Producía el señor. Y bueno, ¿cuál será este? Y allí, señor, el otro día me contaron que son tan buenos los de las motos, de la moto son tan buenos que te afanan el celular y lo desbloquean andando.

Interlocutor B (00:35:42-00:35:42): No, para.

Interlocutor C (00:35:43-00:35:45): Sí señor, sí, claro, es la que tiene que ser.

Interlocutor A (00:35:45-00:36:06): Antes todavía que eso, le sacan el buscador, claro, le eliminan el buscador antes de que se bloquee. O sea, en los 10, 20 segundos esos en los que tarda en bloquearse, le elimina el buscador. O sea que lo roban andando desde la moto y mientras huyen, en los primeros minutos van hacia el buscador y lo desactivan. Entra a la configuración.

Interlocutor C (00:36:07-00:36:09): Esa gente hay que mandarla a los Juegos Olímpicos.

Interlocutor A (00:36:11-00:36:14): Es impresionante.

Interlocutor C (00:36:14-00:36:18): Eso es medalla de bronce mínimo en algo, en algo.

Interlocutor A (00:36:19-00:36:23): Algo, no sé cómo se llama.

Interlocutor B (00:36:23-00:36:29): Está comiendo, dicen varios ingenieros acá. Bueno, pide password para eliminar ese rastreador, no lo puede hacer.

Interlocutor A (00:36:29-00:36:32): También le adivina el password en la mente, señores.

Interlocutor B (00:36:32-00:36:35): Allí se lo está tratando de bajar.

Interlocutor A (00:36:35-00:36:57): Señor, te estoy hablando de un testimonio que me llegó de alguien que la afanaba del celular y me contó que le había, que después en el mail le apareció que le habían desactivado el rastreador. En el momento, el minuto en el que lo robaron, ¿me entiende? Le avisó, le avisó el celular, el email. Caso real, caso real. A mí no me vengan con conocimiento, a mí no me vengan, estoy podrido.

Interlocutor B (00:36:57-00:37:10): Quien le escribe es uno de sus oyentes ingenieros más, este, seguidores, que le dice: nada, nada, me gusta que estudie, pero no me haga con conocimiento, no me traiga acá el conocimiento, deje el conocimiento afuera de esta audición.

Interlocutor A (00:37:10-00:38:59): Estaba como se dejan los problemas afuera de la casa y como se deja los problemas de la casa afuera del trabajo, digamos, que hay que hacer, no hay que confundirse, porque a veces uno deja los problemas de la casa afuera de la casa y deja los problemas del trabajo afuera de la casa, y no importa, ya me confundí, pero hay que dejar los problemas de cada uno de los lugares antes de entrar al otro, digamos, a eso me refiero. Pero en este caso no me traiga el conocimiento, deje el conocimiento afuera de esta puerta, de este hogar en el que todos convivimos. Pero quería resaltar esta escena en donde atraviesa los disturbios como un faquir, camina sobre las brasas, digamos. Es una obra de arte también audiovisual. En este caso, insisto, atraviesa el caos destructivo civilizatorio en plenas llamas, camina sobre los quesos hirvientes de la fondue, verdad, de la fondue burbujeante, burbujeante, en ese derretimiento que funde los poderes de los quesos democráticos de la Quinta República en una sola melaza ardiente que quema los chanchos. Para escándalo de Montequieu, ¿verdad? El muchacho con camiseta de Peñarol camina sobre la fondue que indigestó a Montequieu. Ese sería el título, el nombre de la obra, con la parsimonia democrática uruguaya y la camiseta de Peñarol, ¿verdad? Es un francés de Lazcano este. Eso para mí, porque Claro, lo primero que interpreta es se puso esa camiseta que es el traje de superhéroe para ese tipo de situaciones, no. Entonces eso es lo que le da la tranquilidad, el haber estado en ese tipo de situaciones permanentemente. Cada vez que vas al Campeón del Siglo, por ejemplo, no, Peñarol lo acostumbró a sobrevivir con tranquilidad en ese tipo de escenarios caóticos en los que todos tendríamos un miedo horrible, correríamos, etcétera.

Interlocutor C (00:38:59-00:39:01): Está fogueado en el caos.

Interlocutor A (00:39:01-00:39:06): Exacto. Pero no, yo para mí que le corre sangre rochana por las venas.

Interlocutor C (00:39:07-00:39:12): Está relativizando, está procrastinando su sensación de inquietud.

Interlocutor A (00:39:12-00:39:14): Correcto, la anestesió.

Interlocutor C (00:39:14-00:39:16): Bueno, no sé, todavía no se va a complicar.

Interlocutor A (00:39:17-00:40:05): El verano y todavía no terminamos de acomodar la casa que vamos a alquilar y de lo que vamos a vivir todo el año. Voy a pasar por el bar, me voy a tomar una, fíjate, me duermo una siesta, fíjate tú, dale tú que te toca a ti, ese tipo de cosas. Y entonces le contó que venía de un museo él y que la madre le había dicho cuando se fue de la casa, le dijo, no vas a ir al museo con una camiseta de Peñarol. Tenía razón Felipe, se la dejó puesta y le dijo que él la llevaba a todos lados. No hay que salir sin el casco, sin el tapabocas y sin la camiseta de mierda. Son las 3 cosas que a uno lo mantienen con vida. Debate de infarto entre Lula y Bolsonaro. ¿Qué pasó?

Interlocutor B (00:40:05-00:40:10): En un momento, una de las imágenes me puso nervioso.

Interlocutor A (00:40:15-00:40:27): Pero todo, todo de tensión y caos y suspenso y muerte fue el domingo, señor. Fue excelente, fue que qué gran domingo. Sí, y encima jugó Peñarol.

Interlocutor B (00:40:27-00:40:31): Sí, es un debate, es un debate además de cómo pueden caminar, cruzarse de un lado al otro.

Interlocutor A (00:40:31-00:40:34): No, es espectacular esa cuando van caminando por la línea y se miran.

Interlocutor B (00:40:34-00:40:36): Siempre se cruzaron para un lado y para el otro.

Interlocutor A (00:40:36-00:40:37): Lindísimo, señor.

Interlocutor B (00:40:37-00:40:39): El Lula tiene 80 pitones.

Interlocutor A (00:40:39-00:41:12): Yo, para mí, tendrían que ponerle una jaula igual. Para mí levanta todo esto con una jaula. Bueno, Agravios, ambiente caldeado y un público enardecido. La misma descripción podría hacerse justamente del partido de Peñarol en el Parque Viera. O sea, el debate podría haber sido en el Parque Viera y el partido de Peñarol en TV O Globo, ¿no? Más Peñarol a los debates presidenciales de la democracia brasilera, que se juega todo en las próximas elecciones. Jerarca afirmó que el corte de internet fue el peor de la historia de Antel y pidió disculpas a los clientes. Ya nos habíamos olvidado.

Interlocutor B (00:41:12-00:41:14): Sí, no salgan para eso.

Interlocutor A (00:41:14-00:41:49): Es increíble, ya nos habíamos olvidado. Es impresionante como el jerarca— no, pero ahora que lo dice jerarca me vuelvo a indignar retrospectivamente por ese corte. Fue el peor de la historia, estamos de acuerdo, peor de la historia. Y sí, y no rodaron cabezas, no rodó una sola cabeza. El peor corte de la historia de la tele. Y bueno, esperemos que cuando Nacional y Peñarol destruyan el Antel Arena en estas finales, ahí sí, ahí haya un responsable, ¿verdad? ¿Quién es Hernán Casiari? El escritor argentino denunciado por presunta estafa. ¿La sabían esa?

Interlocutor B (00:41:49-00:41:52): Sí, la tengo. He seguido bastante.

Interlocutor A (00:41:52-00:41:52): Una injusticia.

Interlocutor B (00:41:52-00:41:53): He seguido bastante.

Interlocutor A (00:41:53-00:42:12): Una injusticia. No se le puede. No, no. ¿Cómo va a denunciar por presunta estafa a un tipo que viene presuntamente estafando de forma legal a todos sus consumidores? Es transparente a quien le llama comunidad, sí, porque le hace poner guita permanentemente para sus proyectos exitosos.

Interlocutor C (00:42:12-00:42:14): Tiene que agarrar la defensa Darwin.

Interlocutor A (00:42:14-00:42:44): Estoy, pero por favor, el señor, el señor tiene, es un estafador emocional, perfectamente legal, completamente legal, un estafador legal, un estafador que deja claro y sin ninguna duda lo que les está vendiendo a lo que él llama su comunidad, que no es una comunidad, es simplemente un grupo de personas que le sostienen la vida y los proyectos y los sueños a este estafador emocional.

Interlocutor C (00:42:44-00:42:48): Estafadores son los denunciantes, están simulando delito.

Interlocutor A (00:42:48-00:42:57): Exacto, simulan delito, simulan haber sido víctimas de un delito. Eso está penado por la ley, así que nosotros ya mismo estamos denunciando penalmente a los denunciantes.

Interlocutor C (00:42:57-00:42:58): Muy bien, la contrademanda.

Interlocutor A (00:42:58-00:43:23): Perfecto. Y estafa, este, daño moral también, estafa piramidal invertida. Correcto, exactamente. Porque, ¿cómo le van a decir estafador a un tipo que te decía poné para la película y vas a ser productor y socio y vas a formar parte y esta película va a dar muchas ganancias? Ninguna película dio muchas ganancias. O sea, ni Hollywood puede asegurar eso, señor.

Interlocutor B (00:43:23-00:43:47): Bueno, pero hay momentos, hay momentos complicados donde él, claro, como tiene una columna en radio donde incluso se le pregunta, pero esta pasa, esta no tiene que dar ganancia porque esto ya está, está peretti el actor. Esta ganancia seguro, cosa que va a invitar a invertir dentro del ámbito privado. No creo que se tipifique como estafa, pero, pero, pero, pero no, asegurar ganancias. Porque ya le tengo, yo le tengo ideas.

Interlocutor A (00:43:47-00:43:58): Usted, ¿por qué? Porque le parece que es un gordo ladrón, una especie de manipulador de emociones, digamos, una suerte de—

Interlocutor B (00:43:58-00:44:04): lo conocemos mucho en Uruguay, ¿no? Su infarto en Uruguay, este, lo llevó a escribir y a contar y a guionar mucho.

Interlocutor A (00:44:04-00:44:33): Mi tía Olga es fanática de él. Yo podría haber puesto plata, pero nunca se lo hubiera reclamado. ¿Por qué? Porque parte de la base de que es una— no es una inversión, es una especie de colaboración en saco roto. Y él, si bien en algún momento expresó que podía, que iba a haber ganancia, bueno, nadie le puede creer a Anna Galliani. Todo mentira.

Interlocutor B (00:44:33-00:44:43): Sí, son varias, es como una comunidad que tiene como varias pequeñas comunidades donde, como dice la página, miles de socios se adueñan de proyectos culturales y a partir de ahí invitados a invertir.

Interlocutor A (00:44:44-00:45:08): Puede ser productor de la película, puede ser uno de los 6000 productores de la película. No, eso es imposible. No hay ninguna película que tenga 6000 productores, no puede funcionar. Y vas a tener participación en el guión, en la elección de actores. No, todo mentira. No se puede engañar, no se puede acusar de engaño a alguien que hacía tan poco por estructurar el engaño.

Interlocutor C (00:45:12-00:45:14): Tiene que ser el abogado.

Interlocutor A (00:45:15-00:45:40): Una estafa requiere una planificación, una suerte de mampostería que tape lo que hay realmente atrás. Todo eso, mi cliente, este gordo, toca emociones, lo deja 15 minutos y le toca las emociones al juez también. No lo vamos a dejar porque no queremos que el juez termine llorando acá adelante de todos y contándonos que él también es una persona miserable.

Interlocutor C (00:45:40-00:45:42): Y saben qué, vamos a hacer una película con el proceso.

Interlocutor A (00:45:42-00:46:29): Eso. Correcto, por supuesto que vamos a hacer una película, señor. La otra vuelta mostraron en un lugar ahí una, dice, uno de los proyectos película que tenía, que era un documental de Diego Armando Maradona. Y entonces mire lo que era el proyecto. El proyecto decía algo así como: Andy Cunezzo quiere mostrar, quiere decirle que Maradona era un crack a sus hijos, pero sus hijos no lo quieren escuchar porque solo tienen oídos y ojos para el Dibu Martínez y para Messi, porque esto es posterior a Qatar 2022. Entonces Andy encuentra una forma de contarles a sus hijos lo que era Maradona y empieza a recopilar videos y les empieza a contar la historia de un amigo. Fin del proyecto.

Interlocutor C (00:46:31-00:46:36): Bueno, pues pasa que si alguien pone plata en esa bazofia, no se puede declarar estafado nunca.

Interlocutor A (00:46:36-00:46:52): Correcto. ¿Dónde está la estafa? Estafa. Explíqueme dónde está la estafa, señor. No hay estafa. Eso es una mierda a los ojos de cualquier iletrado, está. Alguien que no pudo, este, usar 15 minutos de su vida en esa cosa a la que no debería llamársele idea.

Interlocutor C (00:46:52-00:46:55): Llámanos, Hernán, y te ponemos en contacto con Darwin y Asociados.

Interlocutor A (00:46:55-00:47:24): Totalmente. Por favor, Hernán, es una locura. Ya voy, quiero salir a los medios. Comuníqueme con Yanina Perfil mediático fuerte. Claro, estamos acusando a este gordo tracalero sentimental de haber estafado a alguien. Estamos todos locos. Bueno, sí hay por lo menos 18 denunciantes que dice gordo tracalero sentimental es cocainómano. ¿A quién puede estafar un tipo así?

Interlocutor C (00:47:24-00:47:25): Sí, por favor.

Interlocutor B (00:47:25-00:47:29): Pero bueno, ahí hay una denuncia, 18 denunciantes en principio, ahora se han sumado más.

Interlocutor C (00:47:29-00:47:31): Esos son los denunciados.

Interlocutor A (00:47:31-00:47:38): Eso es correcto, eso sube más porque vamos a denunciar finalmente a más gente, señor. Mañana vamos a escuchar el descargo de él, que es maravilloso.

Interlocutor B (00:47:39-00:47:40): Ok, ok, lo dejamos para mañana.

Interlocutor A (00:47:40-00:47:47): La creación de un Ministerio de Justicia siempre ha sido un deseo, el deseo más viejo del mundo.

Interlocutor B (00:47:50-00:47:54): El oficio más viejo del mundo y el deseo más viejo del mundo.

Interlocutor A (00:47:54-00:48:58): Qué increíble, yo pensé que el deseo más viejo del mundo era el que estaba justamente vinculado al oficio más viejo del mundo. Pero parece que no, que no encontraron otra frase que lo defienda mejor a la creación del Ministerio de Justicia, porque siempre ha sido un deseo. Parece más de la carta a Papá Noel que de un Ministerio de Justicia, más propio de una cosa que de la otra. Además queda como los puntos suspensivos y una especie de sujeto omitido que todos podemos adivinar. Siempre ha sido un deseo de Jorge, dijo cuando le alejaron los micrófonos. Entonces, que en realidad además ni siquiera se sigue, es una iniciativa bastante aceptada, extendida y transversal en la clase política. Y la razón por la que no sale adelante es porque ahora a todos les parece la concreción de un deseo de Jorge Díaz. O sea, en realidad, si no es un problema con el Ministerio de Justicia, exacto, es un problema con que se lo identifica como un deseo de Jorge Díaz. Díaz. Entonces lo que hizo Orsi fue defender la no creación del Ministerio de Justicia.

Interlocutor C (00:48:58-00:48:59): Le puso un clavo más al ataúd.

Interlocutor A (00:48:59-00:49:21): Correcto. Siempre ha sido un deseo de Jorge Díaz, por eso que no me lo llevan, por eso que no me lo votan. Están todos de acuerdo, pero no me lo votan. Siempre ha sido un deseo. Parece una discusión también sobre el efecto que produce el boleto que suma 21 o la pesca deportiva de panaderos, digamos, ¿no? Te da suerte, te acompaña en los momentos difíciles, se pide un deseo, siempre Siempre ha sido un deseo.

Interlocutor B (00:49:22-00:49:32): Sí, es raro que te presente porque en realidad la oposición, hoy oposición, también estaba de acuerdo. Creo que el problema ahí para la oposición actual siempre ha sido un deseo de Jorge Díaz.

Interlocutor A (00:49:32-00:49:38): Sí, claro, que está Jorge Díaz de todos hasta que fue un deseo de Jorge Díaz. Entonces ahora ella no es un deseo de todos.

Interlocutor B (00:49:38-00:49:41): No te voy a comprar a Jorge Díaz con este, por ejemplo, arriba.

Interlocutor A (00:49:41-00:50:05): Entonces ahí lo tranquilo. Vuelva a soplar las velitas y pida otro el próximo cumpleaños. La nueva vocera de Trump deja el cargo después de solo 5 días. El tumultuoso paso de Katy Jacaria por la Casa Blanca. Y bueno, hubo que sacar ya. Mister Mongui es el epítome del viejo que no entiende lo que es real y lo que no.

Interlocutor C (00:50:05-00:50:06): Epítome.

Interlocutor A (00:50:06-00:50:24): Las abogadas de Instagram no son abogadas, abuelo. No sea Alberto le pasó exactamente lo mismo, estaba contra las cuerdas civil y penalmente y contrató dos abogadas. Preciosa.

Interlocutor C (00:50:24-00:50:29): No se puede tomar decisiones de representación legal mirando escotes, abuelo.

Interlocutor A (00:50:29-00:50:36): A usted lo convence más alguien con unas buenas tetas, es cierto, pero no funciona así la justicia.

Interlocutor B (00:50:36-00:50:53): Bueno, no sé si vieron los videos, pero una tarada. No, no, no, pero, pero de una incapacidad comunicativa insólita para que alguien considere que en momentos críticos, a 2 meses de la serie, en cualquier momento, pero directamente proporcional a la capacidad comunicativa de sus pechos, señor.

Interlocutor A (00:50:53-00:50:54): No sabe lo que comunicaban esos pechos.

Interlocutor B (00:50:54-00:51:04): ¿Sabe que no presté atención? No me va a creer, ni siquiera presté atención a eso. Fue tanto lo que me divirtieron los videos de la incapacidad para comunicarse que tenía esta mujer.

Interlocutor A (00:51:04-00:51:24): No, no, era, era toda incapacidad para Yo creo que si la sacaba de la parte de la lectura, ella no la dejaron salir del teleprompter. Estaba muy necesitada de leer las cosas y eso, estaba muy todavía muy agarrada a los papeles. Y la verdad, no fue ella misma, no la dejaron ser ella misma. Yo, para mí, hay que darle otra vuelta.

Interlocutor B (00:51:24-00:51:39): Seguramente, pero tiene razón usted, porque mire, tiene los últimos 3 posteos fijados en Instagram. Bueno, el último es del día, creo que la Después tiene uno al lado de Trump cuando hace, bueno, lo publicó hace una semana cuando la invirtieron.

Interlocutor A (00:51:39-00:51:49): Y el anterior, ese en una tabla, la desinvirtieron, que es también lo que suele hacerse con las abogadas de Instagram. La otra es en una tabla, el deseo más viejo del mundo, como el que decía, siempre ha sido un deseo.

Interlocutor B (00:51:50-00:52:05): La foto previa a ingresar en la Casa Blanca está en el borde de un mar arriba de una tabla, es una tabla de surf, está arriba de una tabla de surf mostrando su cuerpo. O sea, saca de arriba, o sea que se ve sus prominentes atributos comunicativos.

Interlocutor A (00:52:05-00:53:50): Así se le llama, señor. El hombre puede perder el pelo, puede perder la dignidad, puede perder la próstata, también puede perder la testosterona, pero jamás perderá su condición de ninjajero mental. Lo que se conoce el ninjajero mental, que es el ninja mental del onanismo crónico. Le das 2 videos, un videíto de yoga y uno más corrido para el lado picaresco, y ya está tirando patada voladora, ya se está masturbando mentalmente. El viejo está senil, al borde de gran días de vida, 2, 3 afeitadas, no más que eso, pero ya se está masturbando mentalmente el viejo, ya quiere contratar. Y esta No, no, abuelo, no es enfermera ella. Sí, es enfermera y toca todos los botones el abuelo, porque empieza eso, es un ninja del onanista mental ese que tiene, es rapidísimo, se le apodera de todo. Haga la prueba entonces, abuelo, de darle likes a las abogadas de Instagram que le gusten y compruebe si su esposa después le compra la teoría de estoy tirando corazoncitos a abogadas porque preciso contratar una, a ver cuál realmente son abogadas. O sea, usted quiere comprobar que no son abogadas, haga esa prueba. Mala semana para las portavoces igual, Mañana les voy a contar una de las portavoces, la del PSOE cayó porque venía, ¿se acuerda que el PSOE venía planteando las elecciones? Ella más enfervorizada que ninguno entre los que necesita vivienda como derecho humano y la vivienda como especulación.

Interlocutor C (00:53:50-00:53:51): Tenía apartamentos.

Interlocutor A (00:53:51-00:54:39): No, no, ella no, solo el esposo tenía más de 30 propiedades en alquiler y desalojó. No, es impresionante, desalojó más viejas que tenía un criadero de Maricarmen. No, no, espectacular. Mañana la escuchamos. Ya cambiaron, cambiaron, cambiaron de— no va mal lo de la vienda, olvídense lo de la vienda. Vamos con la defensa de las jubilaciones y del amor. Está para el voto vieja, Pedro, pero le va cambiando las canciones, digamos. El secreto de los cocineros para potenciar la ensalada de tomate: la regla clave del reposo.

Interlocutor C (00:54:40-00:54:45): Le ponen sal y lo dejan descansar el tomate para que concentre el sabor. Buenas tardes.

Interlocutor A (00:54:45-00:54:50): Claro, yo para mí era el reposo del que puse la guita para comprar tomate hasta hace 2 semanas.

Interlocutor C (00:54:52-00:54:55): Si compraba tomate lo tenía que hacer todo, todo.

Interlocutor A (00:54:56-00:55:45): Yo sabe que hasta ahora, ahora bajó, sí, pero hasta hace eso una semana el prota me dijo hipotético si tenía muchas ganas de comer tomate cada vez, 3 veces, pero está seguro como si fuera a comprarle unos botines de fútbol o un violín. Está 100% convencido de qué es lo que te gusta, el violín y el tomate, está. Porque no te voy a comprar el violín, lo del tomate lo vamos viendo, pero el violín no va a bajar de precio. Exactamente, el violín, el tomate dentro de un mes charlamos porque quiero estar seguro de que te gusta. Vos tenés que estar muy seguro que te gusta el tomate. Todos queremos que Ciudad Vieja vuelva hacer. ¿Qué pasó con sus habitantes y cómo puede atraer residentes? Bueno, con Casiari, de la misma manera en que Casiari atrae gente para que ponga dinero en películas.

Interlocutor C (00:55:45-00:55:46): Mister Ciudad Vieja.

Interlocutor A (00:55:46-00:56:20): Exacto, la expresión todos queremos otra vez que Ciudad Vieja vuelva a nacer de nuevo es, para mí debería ser, está mal la expresión, no es todos queremos que Ciudad Vieja vuelva a nacer, es todos queremos otra vez vez que Ciudad Vieja vuelvan a hacer de nuevo, porque ya es como una vez por década, ¿no? Exacto, es la tercera o cuarta vez consecutiva que se intenta esto, y se empareja perfectamente con la situación actual en la que está mayormente habitada por zombies. El zombie, por definición, es algo que volvieron a hacer. Sí, en otra forma, en otra forma defectuosa, no te gustará, pero si volvieron a hacer, volvieron a hacer.

Interlocutor C (00:56:20-00:56:22): Capaz que si vuelven a hacer, mejor.

Interlocutor A (00:56:22-00:56:32): Entonces, que vuelvan a hacer, que vuelvan a hacer. Esa, lo que vuelven a hacer, está llenita de zombies que volvieron a nacer. Bueno, ahora le toca volver a nacer a la Ciudad Vieja. Vamos a ver cómo, cómo vuelve a nacer.

Interlocutor C (00:56:33-00:56:38): Cualquier renacimiento es un poco espeluznante por definición, y el nacimiento es un momento duro.

Interlocutor A (00:56:38-00:56:41): Sí, el nacimiento es espeluznante. Imagínense el renacimiento.

Interlocutor C (00:56:41-00:56:50): Sí, claro, ya una cosa, una incomodidad para todos, no, para los dos, para la madre y para el hijo, que ya se busca un útero para la Ciudad Vieja.

Interlocutor A (00:56:50-00:57:04): Claro, úteros, hay que poner úteros. Señor, ¿qué elementos recomienda el Sinae para el bolso de emergencia ante el avance del fenómeno del Niño? El bolso de emergencia, hay que tener el espacio.

Interlocutor C (00:57:06-00:57:09): Ojo, ojo, Adolfo, ojo.

Interlocutor A (00:57:09-00:57:14): Fuerte. Es el bolso de emergencia del que hablan las embarazadas a término, justamente.

Interlocutor C (00:57:14-00:57:15): Sí, sí, por el Niño.

Interlocutor A (00:57:16-00:57:22): Niño además, por el niño. Sí, claro, una mudita, no sé qué tipo de cosas.

Interlocutor B (00:57:22-00:57:32): Escuché una pregunta que le hacían a la ministra de Vivienda, que era por esto del niño que ya está entre nosotros. Sí, claro, que ya está entre nosotros.

Interlocutor A (00:57:32-00:57:40): Lo voy a disfrazar, tengo diferentes disfraces posibles para mi hijo hipotético de Halloween, y uno de ellos es de niño Godzilla.

Interlocutor C (00:57:41-00:57:42): ¡Ah, qué lindo!

Interlocutor A (00:57:42-00:57:49): Niño Godzilla, la colita, todo exactamente, y con una nube arriba. Ahí va, claro, es un traje de Gotsuki con una nubecita agregada.

Interlocutor C (00:57:50-00:57:51): Correcto, es muy lindo.

Interlocutor A (00:57:51-00:58:17): Niño Godzilla y la foto de Banquemelo, este, todo tipo de cosas. También pensé en disfrazarlo de estudiante francés con una antorchita, antorchita, gorro pasamontañas, arriba del gorro pasamontañas una boina francesa para que se entienda que francés, ¿entiendes? Bandera palestina al hombro, piedra en mano, y a pedir caramelo. En una mano lleva la piedra y en otra el canastito de Halloween.

Interlocutor C (00:58:20-00:58:20): Caramelé.

Interlocutor A (00:58:20-00:58:34): Exactamente, Galite Fatanitica Caramelé, señor. Qué lindo, es hermoso, es espectacular. Hay que ir ahí al Liceo Francés. No hubo manifestaciones, qué raro. No, no hubo ahí.

Interlocutor C (00:58:34-00:58:37): El otro día estuve cerca de un predio, el Liceo Francés, estaba todo muy tranquilo.

Interlocutor A (00:58:37-00:59:09): Sí, sí, porque tiene rejas electrificadas. Porque electrifiqué, electrifiqué, claro. Hay un cartel ahí justo atrás de la reja, se electrifica. Uno pasa y lo lee. Y bueno, y nadie, claro, miren la ventaja de la reja del electrifique. Esa es la que le faltó a los franceses. Y bueno, pensé en el cura pelado con una cruz incrustada en la cabeza, pero me parece demasiado difícil. O sea, bueno, así que amigos, este, bueno, vamos a ir.

Interlocutor B (00:59:10-00:59:13): Sí, bueno, queda para mañana el desarrollo de esa, bueno, de Algunas noticias.

Interlocutor A (00:59:13-00:59:19): Cirujano del Papa dijo que no hay motivos clínicos para suspender la visita a Uruguay. El Cirujano del Papa es de la escuela del kinesiólogo de Peñarol.

Interlocutor C (00:59:20-00:59:24): Después, creo que era así, tiene el alta en el consultorio.

Interlocutor A (00:59:24-00:59:25): Decía, para el domingo está, decía.

Interlocutor B (00:59:25-00:59:28): Sí, un año después. Bueno, sí, está bien.

Interlocutor A (00:59:28-00:59:29): Sí, para el domingo está.

Interlocutor B (00:59:29-00:59:32): Bueno, vamos a ver, vamos a ver, digo, no sé.

Interlocutor A (00:59:32-00:59:35): Dale, Villafuerte, Potato, ponete la camiseta de Peñarol y atravesá los estudios.

Interlocutor B (00:59:35-00:59:37): Hasta mañana, chau, chau.

Interlocutor C (00:59:41-00:59:41): No toquen nada.

Interlocutor A (00:59:42-00:59:53): Presentó Mercado Libre. Este programa se hace con micrófonos, consolas y otros aparatos que podés conseguir en Electrowik con hasta 40% de descuento. Aprovechá hasta el 25 de octubre. Ah, y por aparatos no hablamos de Darwin, ¿o sí?