2026-07-15 – Manini, el España de la democracia, un toca pelota somnífero – Darwin Desbocatti
2026-07-15 – Manini, el España de la democracia, un toca pelota somnífero – Darwin Desbocatti
El análi de la selección española, “una maravilla” de la que Darwin no puede disfrutar.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A darwin lo presenta itaú empresas. Formá parte en itaú com u itaú empresas.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:26): Hacemos equipo. Darwin. Tenga usted buen día. ¿Cómo le va?
Interlocutor C (00:00:26-00:00:35): ¿Cómo anda? Odio, odio cómo juega España. Detesto todo lo que hace esa selección.
Interlocutor A (00:00:35-00:00:37): ¿La revolución de Guardiola, no?
Interlocutor C (00:00:37-00:00:49): Es inmundo. Es una cosa tan desagradable, tan somnífera. Me termina de alejar del Mundial. Lo que me faltaba era esto, señor. ¿Que España sea el modelo,
Interlocutor B (00:00:51-00:00:55): referencia o diferencias y similitudes tiene con la del 2010?
Interlocutor C (00:00:55-00:01:07): Porque es muy parecida con los tocapelotas, eso del medio, tipo fútbol sala, todos tocapelotas, todos enanitos tocapelotas.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:11): Con mucha capacidad de control de balón y direccionamiento del mismo, ¿No?
Interlocutor C (00:01:12-00:01:15): Y de dormir al mundo.
Interlocutor B (00:01:17-00:01:19): Es una habilidad, no se logra así nomás.
Interlocutor C (00:01:19-00:01:28): Claro, la misma habilidad que tienen los gitanos esos que mueven el reloj y te duermen a la persona.
Interlocutor A (00:01:28-00:01:38): Te hipnotizan. Uno se queda mirando la pelota y en un momento no se dio cuenta y lo desbordó lateral en combinación con un extremo. Y le puso un centro atrás.
Interlocutor C (00:01:38-00:01:53): Exactamente. Y entonces, Bueno, también un poco porque había entrado el matungo ese en lugar de saliva. Ese mismo. Deberían.
Interlocutor A (00:01:53-00:01:56): Le sacaron a su jugador fetiche. De este Mundial
Interlocutor C (00:01:58-00:02:18): lo hablaremos en la corona deportiva. ¿Qué hizo Duchán? Un mingitoria hizo Duchamp. Es increíble, señor. No es de Jean, es Duchamp. Tremendo Mingitor. Desarmó la mitad de la cancha, mijo. Desarmó la mitad de la cancha, que era lo que tenía. Bien. Le cambió el PH para poner a Chuameni.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:19): Además, sí estaba bien con.
Interlocutor C (00:02:20-00:02:48): Por supuesto que estaba bien, pero Chuameni es languidece permanentemente, o sea, trasviste su languidescencia de calidad. Ella echó a Menich y no aprendió con un Mundial. Este ahí lo pone de vuelta. Pero si tenías al otro que corre ahí justo en el momento además en el que la mitad de la cancha. El partido era más importante, imagínense. Y hace ese cable. Pero no importa eso.
Interlocutor B (00:02:48-00:02:53): Lo estúpido de Highlight que vi, me encantó el pase. No sé cómo se llama el platinado ese. Olmo llama. ¿Que hace de espalda?
Interlocutor C (00:02:53-00:02:54): Olmo
Interlocutor B (00:02:56-00:03:01): de primera. ¿Que hace en el gol? ¿Cómo de espalda? Lo pone en un lugar. ¿Que hace de primera en el gol?
Interlocutor A (00:03:01-00:03:02): En el segundo gol.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:04): Ah, en el segundo gol.
Interlocutor B (00:03:05-00:03:11): Como que si le viene arriba al defensor y él logra hacer lo único. Pero no se podía hacer antes.
Interlocutor C (00:03:11-00:03:20): En el primer tiempo había hecho un pase de taco espectacular también para ahí al borde del área. Eso es lo que Darí Olmo hasta que no lo ves hacer eso, no sabes para qué sirve.
Interlocutor A (00:03:20-00:03:20): Claro.
Interlocutor C (00:03:20-00:03:30): Y ahí decía, ah, mirá lo que hacía este. Mirá cómo era un toque. Exactamente. Eso lo hizo una vez en el
Interlocutor A (00:03:30-00:03:33): primer tiempo y es un cirujano de la media punta.
Interlocutor C (00:03:34-00:03:42): Exactamente. Ahí del borde del área y consigue cosas mágicas al borde del área, pero te hace dos por partido. Ese es el ritmo de España.
Interlocutor B (00:03:43-00:03:45): Luce bien. En 12 minutos luce bien.
Interlocutor A (00:03:45-00:03:47): 1 jugador que rinde mucho en el highlight.
Interlocutor C (00:03:47-00:03:59): Muchísimo, señor. Y que es fundamental, porque si no, no tendrían estas tres ocasiones de gol que generan por partido. Es insoportable, señor. Detesto al campeón del mundo, porque va a ser campeón del mundo.
Interlocutor B (00:03:59-00:03:59): Bueno, bueno.
Interlocutor C (00:04:00-00:04:13): Me aleja del partido quedar muy. Lo que tenían por delante era la bestia francesa que adorme con sus enanos tocapelota, señor.
Interlocutor A (00:04:14-00:04:16): Se lo comieron en un bocata.
Interlocutor C (00:04:16-00:04:20): Es una genialidad competitiva lo que hacen, hay que decirlo.
Interlocutor B (00:04:22-00:04:27): Encima se colocan en el pedestal moral del fútbol, dice Diego, son los Michu del balón.
Interlocutor C (00:04:27-00:05:23): Sí, sí, Pero es impresionante competitivamente. Es una genialidad porque dominan a la bestia física y talentosa desde el posicionamiento y el toque anodino, dormilón, insoportablemente tedioso, y lo van frustrando en esa sopa líquida que arman, una sopa de pulpo, todo enredado. Termina el rival entre los tentáculos de estos calamares chiquititos, sin potencia física ninguna, ¿Verdad? Que andan en la mitad de la cancha fastidiado. Termina el rival de correr atrás de la pelota de los tocapelota, tremendos enanos tocapelota. Y eso lo consiguen sin ningún tipo de talento físico apreciable.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:27): Ah, bueno, bueno. La hiperactividad de los laterales es encomiable.
Interlocutor C (00:05:29-00:05:45): Ese es el cambio de tono que tiene. Son los dos mastines esos que juegan por los laterales, que son dos mordedores y que, bueno, que están completamente pasados de rosca y que además generan la satisfacción fonética,
Interlocutor A (00:05:47-00:05:53): cualquiera de los dos, porque Cucurella también genera satisfacción fonética para el fumeta.
Interlocutor C (00:05:53-00:06:00): Son laterales para fumeta. Es increíble. Curella y Porro le produce una felicidad fonética al fumador crónico de marihuana.
Interlocutor B (00:06:04-00:06:04): Yo
Interlocutor C (00:06:07-00:06:27): es el héroe de una canción de la Vera Puerca. Estoy viendo Cucuril. Estoy viendo Cucuril y Pedro Porro. Porro que fuma Pedro Porro con los amigos. Como decía Trebú de Alberto.
Interlocutor B (00:06:29-00:06:54): Usted tiene Cucureya se come una paella. Eso, porque eso es de red. Yo nunca había visto jugar a Cucureya, pero Cucureya se come una paella. Canto adolescente y juvenil lo tengo hace mil años. No sé ni que era el peludo este, pero. Y encima hay que sumarle Cucureya y su performance de canto viral de Cucureya se come una paella. Este oyente, Matías, sufrió lo mismo que yo durante mucho tiempo. Debo decir que después de verlo rato largo a él hablar y en entrevista, me cae muy bien Cucureya. Le cuento.
Interlocutor C (00:06:54-00:06:56): Bueno, lindísimo, ¿No? Menos mal.
Interlocutor A (00:06:58-00:07:10): Solo un detalle respecto a lo que viene diciendo del mediocampo español. El entrenador tuvo el gesto de dejar sentado en el banco en los partidos importantes al principal enano tocapelota del plantel. Incluso a Fabián Ruiz, que un poquito
Interlocutor C (00:07:10-00:07:43): más, sí es más intenso, le da otro una tonalidad un poquito más alta, pero igual sigue dentro de tocapelota. Y dentro de estas cosas que tienen, que de verdad tiene una inferioridad física que lo transforman en supremacía con su juego inmundo ese, hay que reconocerle que es una maravilla. Yo no estoy diciendo que es una maravilla, digo que es una maravilla de la que no puedo disfrutar, señor. De la que siento rechazo. Claro, solo me da asco esa maravilla. Hay maravillas que me dan asco. ¿Qué voy a hacer?
Interlocutor B (00:07:43-00:07:52): Y no han dicho que le hicimos partido, Darwin, dice alguna gente mucho rato hablando de esta España. No han dicho que le hicimos partido, que le pudimos empatar incluso para los 7 puntistas le empatamos.
Interlocutor A (00:07:52-00:07:58): Hizo un comentario de la fuente ayer quejándose del arbitraje. Dijo que le recordó al partido con Uruguay.
Interlocutor C (00:07:58-00:08:24): No, La gente en Uruguay no tiene límites para su fantasía imbécil. Aparte no vieron ningún otro partido de España. Todos le hacen partida. España. España no pasa por arriba a nadie. España le ganó en el último minuto a Portugal y le ganó de pedo a Bélgica. De pedo le ganó porque Courtois se lesionó y entró el golero suplente y se hizo un gol solo.
Interlocutor A (00:08:24-00:08:26): Sí, de un rebote. Lamentable.
Interlocutor C (00:08:26-00:08:55): No me vengan a romper a tocar las pelotas justamente con que Uruguay fue el que le hizo partido. Es una mentira. Absurda, estúpida. Nadie se acuerda del tercer partido de la serie, de la fase de grupo de ningún mundial, porque es un partido irrelevante en el que España recién estaba empezando a mover sus piezas para encontrar la identidad y ni siquiera lo jugó a pleno, reguló todo el partido, todo el partido regulado. Por favor, salgan de esa fantasía.
Interlocutor B (00:08:55-00:08:59): Igual lo que están escribiendo no están en la fantasía, en el chiste de
Interlocutor C (00:08:59-00:09:25): la fantasía del siete puntismo. No, no, pero hay gente que lo ha puesto en serio. Ya me llegaron capturas de pantalla de gente que lo ha puesto en serio. Hay un candidato a presidente de Peñarol que yo pensé que no había nadie que pudiera saber menos de fútbol que Agúlio, pero veo que tienen ahí una posibilidad nueva que no sé cómo se llama ahora, ya me olvidé. No importa. Pero odio a España, odio este Mundial exitoso.
Interlocutor B (00:09:25-00:09:33): Hay alguien que le enoja, pero España es el mejor cuadro, defiende como ninguno y acelera y te liquida. No tiene jugadores estrellas, es un cuadro. ¿Cómo que no tiene cuadro?
Interlocutor C (00:09:33-00:10:10): Sí, por eso ahí está. Y todo genera esa cosa de. No los ponen muy contentos y muy felices, digamos, cómo llamarle al escuadrón de. Al fútbol se juega así, no se juega con talento y físico al fútbol. Se juega allí aburriendo a todo el mundo, pudriendo los partidos, haciendo unos partidos de. Son todo partido de mierda los partidos de España, todos, todos hecho igual que la selección de 2010. Es idéntico. No hubo un partido atractivo en el camino de la selección de España de
Interlocutor A (00:10:10-00:10:14): 2010 que generaron el único partido de mierda en el que jugó Francia en este Mundial.
Interlocutor C (00:10:14-00:10:27): Bueno, claro, lógico, exacto. Fueron casi todos buenos los partidos de Francia. Capaz que hubo alguno en la fase de grupo que nadie se acuerda la falla de grupo, obviamente, porque no tiene sentido. Capaz que hubo alguno medio medio.
Interlocutor A (00:10:27-00:10:31): El partido con Paraguay puede haber sido áspero, pero fue emocionante, horrendo.
Interlocutor C (00:10:31-00:11:03): Los partidos de España son espantosos, están todos sin efervescencia. ¿Sabe lo que es? Como un agua saborizada. Es insoportablemente, o sea, te saca la sed, pero te deja todo lleno de tedios. ¿Y cómo me saco el tedio ahora porque me saqué la sede? Está bien, está bien. Y ahora. ¿Y el tedio? Un equipo, ya le digo, qué horrible. Los tipos no sacan un contragolpe, lo
Interlocutor A (00:11:03-00:11:04): frenan por la mitad.
Interlocutor C (00:11:04-00:11:10): Exacto. Aunque recuperen en la mitad de la cancha tienen para sacar un contragolpe y lo frenan.
Interlocutor A (00:11:10-00:11:13): Amagan con el contragolpe y en tres cuartos frenan.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:38): Repito, es una genialidad lo que hacen, pero me enferma. Es una genialidad que me saca las ganas de vivir. Federico dice le sacó las ganas de vivir. A mí me sacan las ganas de vivir estos jugadores. Ustedes me dirán. Tampoco rebosa de ganas de vivir usted, viejo de mierda. Estoy completamente de acuerdo. Pero las poquitas ganas de vivir que tengo me las saca. Señor.
Interlocutor B (00:11:38-00:11:38): Embolan al rival.
Interlocutor C (00:11:38-00:11:45): Igual la tasa de suicidios gracias a España, campeón del mundo. Sí, señor. Sí, señor.
Interlocutor B (00:11:45-00:11:49): Embolan al rival. Como nosotros, pero con la pelota Darwin. Esa es la diferencia.
Interlocutor C (00:11:49-00:12:41): Claro, pero nosotros es espectacular porque tratamos la pelota como si fuera un virus. Claro. Es maravilloso. Es contracultural la forma en la que jugamos al fútbol, arcaica y defensora de los viejos valores, ¿Entiendes? Pero no hacemos esta cosa infumable. Incluso es divertido a nosotros, porque se nos ve nerviosos y fuera de foco y completamente trastornados por la presencia, la cercanía de la pelota a nuestros pies. Señor, esto es insoportable. ¿Sabes lo que son un protector de pantalla? Son la pecera esa que aparecía en el Windows 2000, pero con fondo verde. Y una pelotita que va y viene entre los tocapelotas, entre triángulos de jugadores, entre el catálogo de nanos tocapelotas.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:43): ¿Alguien recuerda el catenaccio de Italia?
Interlocutor C (00:12:43-00:12:49): Tac, tac. Es el de las cañerías, ¿No? El catenaccio de Italia. Épico.
Interlocutor B (00:12:50-00:12:57): Igual estamos ante una final de vuelta en EEUU. Para mí la más aburrida de la historia fue en Estados Unidos. El Brasil Italia, lo más espantoso.
Interlocutor A (00:12:58-00:12:59): No eran tocapelotas.
Interlocutor C (00:13:00-00:13:01): No, no eran toca pelota.
Interlocutor A (00:13:02-00:13:03): El Brasil más italiano
Interlocutor C (00:13:06-00:13:07): fue Brasil italiano contra Italia.
Interlocutor A (00:13:09-00:13:10): Fue una porquería
Interlocutor C (00:13:12-00:13:28): fumable, intragable. Pero no fue mucho mejor el Franco Maza. El Holanda España de 2010 fue más o menos así. Lo más atractivo fue las patadas voladoras que tiraron los holandeses que estaban en eso.
Interlocutor B (00:13:28-00:13:28): En el Mundial.
Interlocutor C (00:13:28-00:13:53): Estaban para ella. Claro, porque eran un equipo fútbol uruguayo, era Chile en la Copa América del 87. Estaban para cagar a patadas a todo. Y bueno, eso fue lo más atractivo que tuvo la final de 2010. Fue una porquería. Y avisoro otra porquería entre. Bueno, Ingla Argentina, que es el partido.
Interlocutor A (00:13:53-00:13:54): Argenterra.
Interlocutor C (00:13:55-00:14:05): Argenterra, exactamente. Y el fútbol. Total rechazo de. Total, absoluta. Sí, sí, sí.
Interlocutor B (00:14:06-00:14:41): Yo traté de no consumir y justo consumí un momento, le diría, muy complicado, donde un editorialista de la izquierda argentina me explicó que no hay que cantar. Ahí yo le explico el que salta es un inglés. Y ahí explicó todas las medidas que había hecho Thatcher del neoliberalismo. Y que los ingleses de la clase obrera en realidad eran hermanos de esto hay que cantar. El que no salta es un imperialista o algo así. Y me comparó en la misma editorial la trampa de Maradona con la mano a la trampa de Thatcher al hundir el Belgrano. Era cuando Belgrano dije a la mierda, ¿Por qué estoy haciendo esto?
Interlocutor C (00:14:41-00:14:47): Me voy de este mundo. ¿Me pueden avisar? Discúlpeme, ¿Hay algún tipo de recurso?
Interlocutor B (00:14:48-00:14:49): Salgo de acá, digo.
Interlocutor C (00:14:49-00:14:54): Claro, ¿Hay algún tipo de recurso para que a uno lo pongan a dormir y lo despierten cuando termine este desastre?
Interlocutor B (00:14:54-00:15:01): Aparte lo tenía en la notebook, lejos, lavando los platos. Y entonces yo me hice esto, yo me hice esto.
Interlocutor C (00:15:01-00:15:05): Ahora aguanta porque tiene todas las manos enjabonadas.
Interlocutor A (00:15:06-00:15:07): Hay que escuchar.
Interlocutor C (00:15:08-00:15:12): Exacto. Cualquiera que haya lavado los platos sabe que no se puede interrumpir lavar los platos.
Interlocutor A (00:15:12-00:15:13): Cierto.
Interlocutor C (00:15:13-00:15:19): Por eso cuando viene alguien a tirar algo a la basura, que en general está abajo de la pileta, genera un fastidio.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:22): Está bien, tiene razón que dan ganas
Interlocutor C (00:15:22-00:15:23): de asesinar a la.
Interlocutor B (00:15:24-00:15:42): Me pasó la entrevista que una británica le hizo a Margaretache, donde ella no podía justificar que el Belgrano estaba en aguas donde no se podía bombardear. Y venía de la comparación con la mano de Maradona, una cosa donde murió una cantidad de personas en la guerra. Era como bueno, pero la idea final era que no se comparara con la guerra.
Interlocutor A (00:15:43-00:15:48): Él quería llamar a la solidaridad de clase con la clase obrera inglesa.
Interlocutor C (00:15:49-00:15:58): Hay que llevarlo que lo arrastró. Arrastró ese inglés de Ushuaia hasta todo
Interlocutor B (00:15:58-00:16:04): para que lo canten. El que no salta es un inglés hoy en la tribuna, que obviamente es una cosa que les nace, ¿No? No pueden pensar todo eso.
Interlocutor A (00:16:04-00:16:11): El que no salta es un inglés reproductor de la ideología dominante. Deberían cantar más complicado para la meta hegemónica.
Interlocutor C (00:16:11-00:16:14): Si puede poner hegemónico, yo se lo agradecería.
Interlocutor B (00:16:14-00:16:16): Bueno, muy bien. Así que Bueno, estamos en esas horas
Interlocutor C (00:16:17-00:16:24): y hoy se da Claro, sí. En términos del fútbol, que es lo que a nadie le importa a esta altura.
Interlocutor A (00:16:24-00:16:26): Le interesa la penca, no el fútbol.
Interlocutor C (00:16:26-00:16:39): Exacto. No debería ganar Argentina. No debería ganar. No debería ganar. Tiene la mitad de la cancha toda deshilachada. No funciona, De Paul. Y eso le arruina todo.
Interlocutor A (00:16:39-00:16:41): El cinco es el cinco de Boca.
Interlocutor C (00:16:41-00:16:56): Está tratando de inventar algo ahí. Pero lo que pasa es que está tratando de inventar algo ahí con Paredes hundido para soltar un poco a McAllister y a Enzo Fernández y que. Y que De Paul no le arruine todo el tuco ahí, señor, porque es un espanto y no lo puede sacar
Interlocutor A (00:16:58-00:16:58): Paredes.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:13): Es el chico de Boca. No, los malos son los laterales esos son espantosos los laterales que tiene. Jugar con tres en el fondo, así al menos ahorra uno, ¿Entiendes?
Interlocutor A (00:17:13-00:17:17): Claro. También lo pone a Depol por derecha, te diría ahorre.
Interlocutor C (00:17:17-00:17:24): Es un lateral de esos de mierda que tiene cualquiera de los dos. El que saque el palito más ch. Juega con 13 de fondo. Por Dios, son horrendos.
Interlocutor B (00:17:24-00:17:34): Hablando de laterales, tira argumento de la Deportiva Darwin para meterme en la discusión sin ver el Mundial, porque me dijeron no. ¿Y Brasil ¿Qué le pasó? El lateral es suplente de Varela. Perfecto, no hable más.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:35): Y el otro es un.
Interlocutor B (00:17:38-00:17:44): Para mí era suficiente, digo, lateral es suplente de Varela. Flamengo, un lateral brasileño de selección, suplente de Varela.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:45): Y en estado de retiro.
Interlocutor B (00:17:45-00:17:48): En estado de retiro. Ya, no hablé más o su argumento.
Interlocutor C (00:17:48-00:17:52): Usted no tiene que decir más. Ya está con eso y se va recién.
Interlocutor A (00:17:52-00:17:53): No tiene laterales. Buenas tardes.
Interlocutor C (00:17:54-00:18:03): Sí, claro, hay uno. ¿Después lo vamos a leer en el titulengue Lengue, no? Y mañana probablemente hay uno que le echa la culpa a los evangelistas.
Interlocutor A (00:18:03-00:18:05): Sí, sí, correcto.
Interlocutor C (00:18:05-00:18:06): ¿No es espectacular?
Interlocutor A (00:18:06-00:18:19): Sí, hay una comparación, una serie histórica que ve la caída del catolicismo en Brasil muy en sintonía con la caída de los éxitos futbolísticos de la selección.
Interlocutor C (00:18:22-00:18:26): Alejen a los sociólogos del fútbol, por favor, llévenselo lo más.
Interlocutor A (00:18:26-00:18:30): Pero están al borde de escribir La ética protestante y el espíritu del brasilerismo.
Interlocutor C (00:18:31-00:18:33): Eso es lo que dice. Eso es lo que dice.
Interlocutor B (00:18:33-00:18:42): ¿Sabe que Nico Iglesias me escribió proponiendo una columna? ¿Yo estaba absolutamente fuera de este tema y me dice, puede ser abordado? Y me dice, es la caída del porcentaje de católicos en las elecciones. No, no, no.
Interlocutor C (00:18:42-00:18:47): Pónganle una tobillera. No no pónganle tobillera a los sociólogos y que no se puedan acercar a una cancha de fútbol.
Interlocutor B (00:18:52-00:18:55): Él quiere contar lo que están mirando, no justificar lo que existe.
Interlocutor C (00:18:56-00:19:00): Él quiere explicar la cabeza del trastornado que escribió esa barbaridad.
Interlocutor B (00:19:00-00:19:02): Hay un aumento evangélico. Pentecostal.
Interlocutor C (00:19:04-00:19:07): Pentecostal. Hay 16 evangélicos y antes había cero en el 70.
Interlocutor B (00:19:07-00:19:17): Y le echan la culpa al disciplinamiento del cuerpo, el combate del alcoholismo, la moralidad y el individualismo frente a lo colectivo. Y eso impacta en la forma de jugar y vivir el fútbol. ¿Que tenían los brasileños?
Interlocutor C (00:19:17-00:19:19): Una imbecilidad tan grande.
Interlocutor A (00:19:19-00:19:20): Los manotazos al catolicismo.
Interlocutor C (00:19:20-00:19:26): Aparte en el 94 no había ninguno y jugaban como el orto también. No pasa nada, no tiene nada que ver.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:28): Cafuzi se hizo después.
Interlocutor C (00:19:28-00:19:44): No, no tiene laterales. Señor, por favor, déjese de joder con el evangelismo. Le faltan laterales, que es lo que siempre tuvieron. Está muerto, está en una crisis existencial mucho más profunda desde el punto de vista futbolístico que desde el punto de vista teológico, señor.
Interlocutor B (00:19:44-00:19:50): Y le apunta aquí Vicky, una oyente. Darwin, usted hace 20 minutos dijo lo hablamos en La Deportiva.
Interlocutor C (00:19:50-00:20:15): Sí, discúlpeme, Vicky. Lo que pasa es que no lo puede sacar a Depol. No lo puede sacar. ¿Por qué no lo puede sacar a Depol? Porque es el jugador de apego de Supercre. Messi tiene en todos los equipos a lo largo de su carrera un jugador de apego. Y en este caso, bueno, es de los más grotescos que ha tenido, la verdad.
Interlocutor A (00:20:16-00:20:18): Ugarte se encargó de dejarlo claro.
Interlocutor C (00:20:21-00:20:26): Factos fue lo que hizo Ugarte. Factos con mímica hizo.
Interlocutor A (00:20:26-00:20:27): Sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:20:27-00:21:10): Comunicó básicamente. El nivel de mamaderismo de Paul es vergonzante hasta para el chat GPT, que es muy mamadero, ¿No? No hay nada más mamadera que los chats estos conversadores. Pero le comenté eso el otro día al chat GPT, uno prestado, porque yo no tengo, pedí prestado a uno y digo ¿No te parece que es muy, pero muy, muy mamadera de Paul, que es más mamadera que cualquier chat como vos o como los otros que te vende de Google y todo eso? Y me puso. Qué gran observación que hiciste. Me puso. Eso fue lo que me dijo. Así que imagínense.
Interlocutor B (00:21:10-00:21:34): Mire lo que me dice a mí. Una de las inteligencias es Gemini. Totalmente. Eso de la amistad a esta altura, más que amigos, Rodrigo es casi el guardaespaldas oficial de Messi dentro fuera de la cancha. Esa complicidad lo convirtió en una de las amistades más icónicas Y Depol siempre está ahí para saltar por él ante cualquier patada o para bancarlo en lo que sea. Como dice el meme popular, todos necesitamos un amigo que nos cuide y nos mire como Depol. Mira Messi, la magia está en la
Interlocutor A (00:21:34-00:21:51): escena de la Major League Soccer en la que Frasquito Morales, parte de la audiencia lo tendrá presente. Este jugador le dice a Messi ¿Porque salta Messi? Por una cuestión de depósito Y la respuesta de Frasquito Morales es yo sabía que él era mamadera tuyo, pero que vos era mamadera de él.
Interlocutor C (00:21:51-00:22:14): No, no, claro, me estoy enterando ahora. Exactamente. Mirá vos así que defendés al matón, es medio millesta Eso con Adorni es como mille Interpelación Adorni señor. Bueno amigos, qué lindo. Odio este mundial, de los mejores de
Interlocutor A (00:22:14-00:22:16): la historia, este éxito.
Interlocutor C (00:22:16-00:22:30): Usted lo dijo exactamente, no lo puedo tolerar. ¿Y ya que es lo mejor de todo mi mundial? Las chancletas. Tengo chancletas, me traje chanclet de cero chancletas. Vas a tener tres pares de chancletas.
Interlocutor B (00:22:30-00:22:32): Se llenó de chancletas.
Interlocutor C (00:22:33-00:22:56): Es un bien suntuario. Ya en mi ropero es impresionante. Soy un potentado de chancletas y tengo chancletas Inda. Me compré unas chancletas en Estados Unidos que son bien suavecitas y blanditas y las puedo usar. Comedias acá dentro de mi casa apantufladas. Exactamente, exactamente. Es lo mejor de Lorena, le dice
Interlocutor B (00:22:56-00:23:00): intolerablemente exitoso este mundial, hay que decirlo exactamente.
Interlocutor C (00:23:01-00:23:05): No se puede aguantar, es horrible, Es exitoso. Y
Interlocutor B (00:23:07-00:23:09): parte del medio Darwin, ordenamos todo
Interlocutor C (00:23:09-00:23:11): otro diablo de las chaclas y ahí venimos.
Interlocutor B (00:23:12-00:23:20): Dejó pendiente lo de Manini ayer. Parte del medio no saben lo que
Interlocutor C (00:23:20-00:23:23): es España, es España de la democracia,
Interlocutor B (00:23:24-00:23:32): tiene ese shock, no lo venda así por favor. Ahí venimos vos. Parte del medio, ya venimos,
Interlocutor A (00:23:34-00:23:36): no toquen nada.
Interlocutor C (00:23:39-00:23:42): Presenta Mercado Libre. Hacé como Darwin que se quería comprar
Interlocutor A (00:23:42-00:23:44): una pavadita y aprovechó los descuentazos de
Interlocutor C (00:23:44-00:23:52): Mercado libre hasta el 26 de julio aprovech. Hasta 40 off en tecnología, hogar, supermercado y mucho más. Y con Meli tenés más envíos gratis.
Interlocutor B (00:24:03-00:24:11): Bueno, el anuncio no era de lo mejor. Darwin habló de un Manini que no tiene el encanto cómo decirlo, de activar a las personas.
Interlocutor C (00:24:11-00:25:40): No, todo lo contrario, señor. Pero bueno, vamos a hacer una especie de relevamiento rápido de los últimos capítulos. Básicamente estamos en esta situación en la que vuelan autoacusaciones de inoperancia por parte de la oposición y la oposición a la oposición, alias el oficialismo, o sea, ¿Qué hacen? Se lo tiran como boomerang, escupen para arriba, escupen inoperancia para arriba, digamos, y les cae en la cara a los dos. Y el otro trata de evitar eso, le niega esa posibilidad. La oposición dice que no va a votar la rendición de Cuenta para estar en sintonía con la gente y bochar al gobierno en el examen que perdió hace un año, o sea, en el último año en realidad, pero que no tiene incidencia real porque igual la rendición de cuenta sale con los votos de Cabildo. Y la oposición a la oposición, el oficialismo dice que no va a salir la rendición de cuenta por culpa de la oposición y se van a quedar sin el plato de comida los gurises y las gurisas, porque imagínate que tenemos que ir a negociar con Cabildo, no tiene nada que ver con. Cuando nosotros no le votamos ningún presupuesto, ninguna rendición de cuenta a ustedes que tenían que ir a negociar con Cabildo. Es espectacular. Y al mismo tiempo todo esto, Salle dice que Salle. ¿Por qué? Porque la rendición de cuenta de Catherine Rousset, la esposa de Thomas Donilon,
Interlocutor B (00:25:45-00:25:48): Lo analizamos ayer en profundidad, el consolador internacional
Interlocutor C (00:25:48-00:25:54): de UNICEF, señor Donil, porque todo el
Interlocutor B (00:25:54-00:26:02): tiempo está diciendo, no me hagan repetir esta estupidez. Ustedes ya saben esto de Caterin y Donil, ya lo saben, se hacen los giles.
Interlocutor C (00:26:02-00:26:38): A ver, les tengo que explicar esto de Caterin, Rugel y Donald Dildon y bueno, y joder, niega que sea la rendición de cuenta de Caterin Russell, Don Dildo desconoce ¿Por qué? Porque dice que Don Dildo es bueno, dice, porque era amigo de Obama. Lo compró por bueno al negro Obama. Joel ¿Sabe cómo lo deja usted? No. A un paso de ser un esclavista. Comprar un negro por bueno porque es negro. Hay un esclavista moral en su interior.
Interlocutor B (00:26:39-00:27:07): Le miró los dientes. Katherine y su esposa, quienes no conozco, lograron sus cargos en la gestión de Obama y que son muy críticos como SAS de esta oleada imperialista de Trump, pero muy, muy críticos de cada uno de sus lugares, con frases muy contundentes, parecidas a la de Sashi con el tema de Irán o de Gaza, en fin. Entonces está más del lado de Sasha. Pero
Interlocutor C (00:27:09-00:27:55): también esas peleas son de mentira. Es una escenificación para que la gente piense que hay dos partes. No hay dos partes, son todos parte de lo mismo. Son tentáculos de un mismo culto. Señal. Y bueno, el pulpo se llama sionismo judeo masónico, señor. Eso se llama el pulpo. Y es la cabeza del pulpo. Y bueno, entonces el que no quiere, no la ve. Es así. Y usted no la quiere ver y compra un negro por. Bueno, que es moralmente muy, muy discutible. Entonces, bueno, están preparados para escuchar al infiel de. Infiel de la balanza.
Interlocutor A (00:27:55-00:27:57): Al general Guindo.
Interlocutor C (00:27:57-00:28:10): Exactamente. Que ha pasado a ser eso, el infiel de la balanza que prioriza la viabilidad del sistema sobre su propio cadáver político. Es un cambio de personalidad post mortem impresionante.
Interlocutor B (00:28:10-00:28:17): Es un líder de sector sin voto, ¿No? Algo que Perrone le recordó en una entrevista el fin de semana. Dijo, es el líder, pero el voto es el líder.
Interlocutor C (00:28:17-00:28:26): Claro, exactamente. Pero tío Anca, perrone. Claro, claro. ¿Qué es lo que dice Perrone? Vengan al Pierrone,
Interlocutor B (00:28:28-00:28:29): juega el pier. Porque soy yo el que.
Interlocutor C (00:28:29-00:28:32): Claro, exactamente. Hay que jugar al pierron.
Interlocutor B (00:28:32-00:28:33): La negociación conmigo.
Interlocutor C (00:28:34-00:28:42): Vengan acá. Por eso. Bueno, estoy esperando que traigan la comida de perrones.
Interlocutor B (00:28:43-00:28:43): Bueno.
Interlocutor C (00:28:43-00:28:45): No, no, no. Comida para perrones.
Interlocutor B (00:28:45-00:28:48): No, no, porque esto suena raro. Suena raro que a veces suena.
Interlocutor C (00:28:48-00:28:49): No suena raro, suena muy.
Interlocutor B (00:28:51-00:28:56): Las negociaciones son políticas a propósito de lo que una y otra parte creen que es mejor para la sociedad.
Interlocutor C (00:28:56-00:30:19): No tiene que ver, por supuesto. Y la sociedad que están armando. Pero bueno, ahora a Maní ya no le importa el que dirán en ese sentido. Porque prefiere la estabilidad del sistema democrático. Al que hunde en un charco de tedio, ¿Verdad? Que es donde hay que. Es donde hay que afirmarlo. La democracia se solidifica en el aburrimiento. Y Manini eso lo tiene. Vamos a escuchar entonces después propongo. Lo propongo ahora que lo escuchemos con este. Con este sesgo. No sé si no es el invento de Mujica, más funcional al frente. Es cierto que Mujica lo inventó. Mujica fue Gepetto, pero el hada madrina fue Tabare. Básicamente. Lo posicionó, le dio un soplo de vida. Hasta ahí no tenía vida, era un muñeco de madera. Pero vino el hada madrina con el ojo semicerrado y le dio ahí tuc y bueno, se levantó y anduvo. Y no sé si ha habido un muñeco más funcional inventado por Mujica. Quiero decir, que haya inventado Mujica a los intereses del FT amplio, como corresponde. Bueno, ahí viene.
Interlocutor A (00:30:19-00:30:28): Creo que cuando está empezando un proceso de discusión de un proyecto que tiene un montón de artículos, un montón de
Interlocutor C (00:30:28-00:30:45): disposiciones, hay que dar una información visual que la gente no va a percibir en este audio por razones obvias. Manini se hizo un trasplante de cabellera. Es prácticamente indiscutible que sumó tropas a su territorio despoblado.
Interlocutor A (00:30:45-00:30:46): Cegaron los refuerzos.
Interlocutor C (00:30:46-00:30:51): Correcto. Sacó tropas de la retaguardia y las puso ahí a la vanguardia.
Interlocutor B (00:30:52-00:31:00): Es absolutamente insólito. ¿Dónde frenó para la argumentación de Cabildo para la
Interlocutor C (00:31:03-00:31:34): parte de este cambio de personalidad política, lo que está diciendo Si tiene que ver? Antes veía que las cosas sólo podían mejorar mediante el incendio y arrasando, ¿Entiende? Ahora no. Ahora cree en el injerto, ahora cree en el trasplante, cree en ir sumando pelito tras pelito de a uno, como come la peluca, ¿Entiende? Y es otra personalidad.
Interlocutor A (00:31:34-00:31:48): Sí, un montón de artículos, un montón de disposiciones. Decir de entrada yo no te lo voy a votar sin siquiera hacer el esfuerzo por cambiar lo que está mal, tratar de mejorar lo que se puede mejorar.
Interlocutor C (00:31:49-00:32:20): Está hablando una persona que se hizo un trasplante capilar, Es evidente, como hice yo con mi cuero cabelludo, que en lugar de rechazarlo le di otra oportunidad trasplantándome pelo que tenía en la nuca para la parte frontal de mi cabeza. Me extraña de la coalición que tiene como líder ausente a alguien que sabe lo que es eso. Injertarse para mejorar lo que hay que mejorar y haciendo el esfuerzo por corregir lo que está mal. Porque ese pelo estaba mal y ahora cómo está bueno, entonces hizo el esfuerzo y vaya si lo mejoró. Ahí sigue.
Interlocutor A (00:32:20-00:32:28): Tratar de sacar lo que está mal, que ese esfuerzo siempre hay que hacerlo. Siempre se hizo. Bueno, yo me parece que dependiendo de
Interlocutor C (00:32:28-00:32:55): la tradición política, que es lo que vino a combatir, yo no sé si ustedes se acuerdan, su personaje era el que venía a sacar la inercia política de nuestro sistema, esa inercia de acuerdos y contubernios en las peores de la oscuridad. Y ahora siempre se hizo así. Yo no entiendo por qué ahora se hacen los que no y hay que mantener lo que se hizo como se
Interlocutor A (00:32:55-00:33:10): venía, así, yo me parece que, y lo repito y lo digo con respeto, porque cada partido es dueño de hacer lo que quiere y lo hace en base al análisis que hace, pero me parece poco serio y más en esta.
Interlocutor C (00:33:10-00:33:30): Lo digo con respeto, no me parece poco, comparto, pero no respeto, es poco serio decir que algo es poco serio aclarando que lo hace con total respeto, o sea, decir es poco serio con respeto, yo para mí es una payasada,
Interlocutor A (00:33:30-00:33:32): vos disculpame, pero yo a vos no
Interlocutor C (00:33:32-00:33:52): te respeto, disculpame, pero yo a vos no te respeto, que era lo que decía el gordo Cofana en el momento en el que bueno, se expresaba con mayor elegancia ante una diferencia discursiva con su rival de turno, Disculpame, pero yo no te respeto, La palabra ahí no
Interlocutor A (00:33:52-00:33:53): es respeto, es educación,
Interlocutor C (00:33:55-00:33:58): pero una vez que lo dice poco serio, voy a
Interlocutor A (00:33:58-00:34:00): decir esto con la mayor educación posible.
Interlocutor C (00:34:00-00:35:03): Respeto, no educación, educación sí, pero ya igual hay que hacer un esfuerzo, porque poco serio no hay educación ni nada, sos poco serio, ya está. Y está bien, o sea, quiero decir, a veces hay que transitar por esos caminos, pero es una falta de respeto a la comprensión lectora básica, y esto lo digo con respeto, o sea, sin respeto por lo que digo, decir que con respeto me parece un poco serio, o sea, estando de acuerdo con el general en general, con su intento por transformarse después de la muerte política, su intento póstumo, ser el cadáver defensor de la negociación política a conciencia, sin importar el qué dirán, algo que igual lo tiene más fácil, porque claro, cuando uno está muerto es más fácil no reparar en el qué dirán, a pesar de que él se presentó la sociedad como quien venía a arrancar al sistema esa maleza contaminada, ese yuyo malo que ocultaba el contubernio político. Discúlpeme que justo a un militar le huye la metáfora de cortar el pasto, yo sé que es un poco,
Interlocutor A (00:35:04-00:35:05): las
Interlocutor C (00:35:05-00:35:29): últimas misiones que han tenido básicamente se resumían a ello, a cortar el pasto, pero las negociaciones que ahora defiende desde el sarcófago político, eran las que venían a criticar. Yo celebro este nuevo espíritu despojado de prejuicios, antipolítica y facilismo, pero no respeto, comparto, pero no respeto eso, pero me
Interlocutor A (00:35:29-00:35:38): parece poco serio y más en esta coyuntura histórica que está viviendo el Uruguay. Los uruguayos están realmente mal.
Interlocutor C (00:35:41-00:35:56): No nos damos cuenta, pero es una coyuntura histórica. A diferencia de otras coyunturas que han sido poco históricas, coyunturas repetitivas que no van a quedar en ningún libro, en ningún anal de ningún libro de historia.
Interlocutor A (00:35:57-00:36:18): Los uruguayos están realmente mal. Están de mal ánimo, los ánimos están crispados. La gente que tiene problemas serios para llegar a fin de mes, los problemas de seguridad, los problemas familiares de la droga que avanza. Hay problemas realmente.
Interlocutor C (00:36:18-00:36:40): Todo tipo de problemas. Bueno, el tema de los hongos en la espalda, ¿Cómo hace uno para curárselos si no tiene una persona que le pase la pomada contra los hongos? ¿Cómo alcanza esos lugares, cómo se los ve, Una cantidad de problemas que tiene la gente? Es muy lindo ese pasaje porque es como una enumeración de la coyuntura histórica del estado de ánimo sombrío de los uruguayos.
Interlocutor B (00:36:41-00:36:49): Sí, sí. No hay ninguna de las puntualizaciones o de lo que dice Maní que sea exactamente de este momento así distinto a otros.
Interlocutor C (00:36:49-00:37:11): Es Rolón y Naum. Barrán y rolón. Es espectacular. ¿Cómo es que se llaman esto? Lo de la. Barrolón y Naum es el que escribió este pasaje que habla de la coyuntura histórica de la sensibilidad del uruguayo. Señor que está mal de ánimo.
Interlocutor B (00:37:12-00:37:13): Crispado.
Interlocutor C (00:37:13-00:37:24): Exacto, señor. Si fuera un libro de Jane Austen se titularía Tozudez y sentimientos. Es lo que acaba de hacer el general, ¿Verdad? Es hermosísimo. Sí.
Interlocutor A (00:37:24-00:37:49): Trágicos, trágicos y que están afectando a miles y miles de familias uruguayas. Me dicen los uruguayos que la mitad del sistema político diga yo no te voy a votar nada. Y está diciendo no expresamente. No lo voy a tratar ni tratar de mejorar, por más que digan algún artículo que me sirva, lo voy a votar. ¿Pero qué van a votar? Si se supone que cuando dicen no voy a votar, en general están asumiendo que no va a haber rendición de cuenta.
Interlocutor C (00:37:49-00:37:55): No, están asumiendo que va a haber porque Cabildo Abierto va a votar y por eso está ahí usted sentado, para explicar por qué le va.
Interlocutor A (00:37:56-00:37:58): Yo no entiendo por qué.
Interlocutor C (00:37:59-00:38:02): ¿Vieron que todos terminan haciendo esa bolsita?
Interlocutor B (00:38:02-00:38:09): Es un horror. Un horror de la conferencia de prensa de la coalición multicolor que está siendo marcado por quien tiene responsabilidad para que eso sea un error.
Interlocutor C (00:38:10-00:39:51): Sí, pero que no lo va a hacer, no va a hacer uso. Claro, o sea, es ridículo que la coalición ante su. Bueno, esa especie de escenificación trágica estudiantil que hicieron, asuma que eso igual va a ser votado, o sea, que todo ese gesto es vacío. Pero. Pero es tanto o más ridículo que el espacio que va a permitir que eso realmente salga, que la Rendición de Cuentas salga, haga como que no entiende cómo piensan que va a salir si los votos de ellos no sale, cuando son los votos de su propio espacio los que van a permitir que salgan. Y él está ahí sentado justamente por eso. Qué maravilloso. Es espectacular. Otro que se tira el boomerang en la cara. Es excelente. No, porque nosotros lo vamos a votar, obviamente, y va a salir. Pero imagínense que es insólito que esta gente haga como que va a salir, cuando en realidad, si fuera por ello no saldría. Bueno, pero va a salir. No, pero no es ese lo que estoy planteando yo, es una cosa en la que yo me estoy dando vuelta en el aire y estoy prácticamente a punto de desnucarme, ¿Verdad? En términos mentales. ¿Merecemos los uruguayos que la mitad del sistema político diga yo no tengo que votar nada? Merecemos mucho más. Merecemos 7 puntos. Eso es lo que merecemos. Eso es lo que merecemos. 7 puntos a la fase de grupo. ¿Que en este momento habrían puesto en la final del mundo Uruguay? Estaríamos esperando por Argentina o Inglaterra si fuera por nuestros merecimientos. Y bueno, así es el fútbol y así es la política general. No es de merecer esto sí sigue,
Interlocutor A (00:39:51-00:40:06): porque el gobierno no tiene mayorías propias. Entonces, si dicen no lo voy a votar, es porque están dispuestos a aceptar que no haya Rendición de Cuenta. Entonces, ¿Qué artículo van a votar después? En particular, a mí me parece poco serio. Lo digo con total respeto.
Interlocutor C (00:40:06-00:40:19): Sí, fundamental eso. Siempre, siempre manteniendo el total respeto de lo poco serio. Sí, a mí me parece poco serio que diga que es poco serio. Discúlpeme de vuelta. Ahí va.
Interlocutor A (00:40:20-00:40:22): No votar un proyecto de Rendición de Cuenta.
Interlocutor C (00:40:22-00:40:31): Ahí está La parte de Cabildo Inteligencia. Consúmanla. Viendo el meme del negro que se toca a la sien. ¿Lo tienen?
Interlocutor A (00:40:32-00:40:33): Sí, sí.
Interlocutor C (00:40:33-00:40:35): El muchacho negro que se toca a la 100.
Interlocutor A (00:40:39-00:40:57): No votar un proyecto de Rendición de Cuentas. No darle la herramienta que el Poder Ejecutivo pide para llevar adelante sus políticas es darle en bandeja el argumento para después decir no cumplimos con nuestro. Nuestras promesas de campaña porque la oposición no nos dejó.
Interlocutor C (00:41:00-00:41:09): No saben cómo ser oposición esto. Hay que votarle todo para que después no pueda decir la oposición no nos
Interlocutor B (00:41:09-00:41:14): dejó cumplir con la fecha, está haciendo una de Ojeda. Eso se discute pero no se dice.
Interlocutor A (00:41:14-00:41:16): No está en la coalición lo que pasa.
Interlocutor B (00:41:17-00:41:19): Pero vos no tenés que contar que no
Interlocutor C (00:41:21-00:41:36): hay que darle todo para que después queden pegados con la gente. Muy compañible este tipo de resonancia, ¿Entendés como es el Cabildo? Inteligencia, papá. ¿Sabés lo que te falta vos? Inteligencia. Te falta. Eso es lo que te falta.
Interlocutor A (00:41:36-00:41:43): Esta oposición oligarca, imperialista, antipopular, todos esos epítetos que salen solos en el o
Interlocutor C (00:41:43-00:41:46): que son los que definen a la oposición. ¿Qué fácil que le salieron solo igual, no?
Interlocutor A (00:41:47-00:41:48): Mucha naturalidad.
Interlocutor C (00:41:48-00:41:55): Sospechosamente fácil la forma en que le salieron los epítetos que le vinieron a la cabeza.
Interlocutor B (00:41:55-00:41:58): No sé si no le. No, con musicalidad, Si, no lo sé, un poquito.
Interlocutor C (00:41:58-00:42:31): Bueno, exacto. Son todo lo que él rechaza ser, además. Justo, antipopular son los epítetos que a él más le duelen y que más rechaza ser y que lo ve en la oposición que no es él, digamos. Lo diferencian del resto de la coalición, digamos, de la que ya no forma parte. Con total respeto los digo, pero es un poco sospechoso la forma en la que le salen estos epítetos.
Interlocutor A (00:42:32-00:42:48): Oligarca, imperialista, antipopular, todos esos epítetos que salen solos en el discurso de ciertos sectores como el mío. Eso es lo que le estamos dando en bandeja. En bandeja, no dándole las herramientas.
Interlocutor C (00:42:49-00:42:58): Se le entreveraron las bandejas. Terminó con las dos bandejas de sombrero me parece, porque tenía dos bandejas, la de las herramientas y la del argumento servido.
Interlocutor A (00:42:58-00:42:59): Una había que darle y la otra no.
Interlocutor C (00:43:00-00:43:31): Pero le estamos dando la bandeja que no le damos. Hizo un poco de Tristán ahí al final, en términos metafóricos, el mozo chueco y de extremidades largas, enclenque, tambaleante. El mozo viejo hibisco, porque. Que siempre termina con un gag físico tirándose el contenido de las bandejas encima. Eso fue lo que le pasó. Dije visco, viejo, visco. Dije sí, sí, porque si no después es fácil. Mirá cómo le hace. No, no, viejo, Visco.
Interlocutor A (00:43:33-00:43:34): ¿Y los problemas de la gente?
Interlocutor C (00:43:35-00:43:38): Acá viene ocurrida actualidad para la gente, mire, ahí viene.
Interlocutor A (00:43:38-00:43:54): Y los problemas de la gente y la inseguridad y la droga y la deuda y la salud, la educación y tantas cosas que son realmente tremendas y que está afectando muchísimo la calidad de vida de los uruguayos. Eso no importa. Importa sí creo, y lo digo con
Interlocutor C (00:43:54-00:44:17): respeto otra vez, mire usted, yo creo que. Otra vez lo va a decir con respeto. A ver que lo digo con respeto. Es de subnormal eso que hicieron con respeto. Me parece que parecían un. Una banda, una horda de retrasados mentales todos ahí sentados. Con todo respeto.
Interlocutor A (00:44:21-00:44:26): Yo creo, y lo digo con respeto, que se está tiñendo esto de campaña electoral.
Interlocutor C (00:44:29-00:44:34): Yo digo, yo creo, y lo digo con respeto, que el que se está tiñando es usted.
Interlocutor A (00:44:37-00:44:40): Es notorio, Darwin. Se está tiñendo y se está injertando.
Interlocutor C (00:44:40-00:45:29): Lo digo con respeto, se está injertando y se está tiñendo, las dos cosas. ¿Entonces, si se está implantando y se está tiñendo, no debería usar el dolor teñir cuando no se le ve nada blanco en su cabellera a los 75 años levanta sospecha de que se esté tiñendo de campaña electoral o de cualquier otro color? No sé, no sé cuál es el color. 76 campaña electoral, no sé cuál es, pero lo digo con respeto. Y otra cosa le voy a decir con respeto, con total respeto para usted. Todo lo que llame o remita a la campaña electoral no es bueno. Por eso cree que no es bueno, porque le despierta el trauma de las elecciones pasadas, donde fue el mariscal de la derrota absoluta y dejó una huella en su psique que se parece a un postrauma del soldado que fue a la guerra.
Interlocutor B (00:45:29-00:45:34): Con mucha autocrítica, Darwin, perdón, le corté el final, pero con mucha autocrítica lo reconoció.
Interlocutor A (00:45:34-00:45:37): Se volcó la derrota encima, se tiró
Interlocutor C (00:45:37-00:46:45): 6 litros de derrota encima. El jugo caribeño de la derrota se tiró. Fue impresionante, no dejó nada para los demás. Un angurriento de la derrota. Pero es brutal. Se nota que no lo dejan comer en su casa, no es difícil de adivinar, pero viendo su estado físico así flaquito como. La coyuntura histórica, pero no era para comerse todos los platos de derrota que se comió así como un imbécil como un enfermo tirándose arriba un bufé de derrotaron. Fue derrota y tuvo seis horas. Acaparó todo, señor. Bueno, no hay que ser angurriento de la derrota tampoco. Y entonces. ¿Pero qué pasa? Le quedó el postrauma, Es evidente. Entonces, todo lo que le venga, que le remita a la campaña electoral, que por razones obvias, remite a las elecciones, bueno, lo hacen volver al momento de Sun. No soy una novedad.
Interlocutor A (00:46:45-00:46:46): Ya no soy una novedad.
Interlocutor C (00:46:46-00:46:55): YA NO SOY INSUN. ¿Se llama? Exactamente. Insun. Ya no soy de Nación Novedad, que es el momento en el que dejó de ser atractivo. Ahí sigue.
Interlocutor A (00:46:55-00:47:05): Y nosotros creemos que además es un buen momento para introducir algún. Al menos algún enunciado hacia.
Interlocutor C (00:47:06-00:47:35): Pueden cazar al bajista de Seinfeld. El bajista de Seinfeld es terrible. En realidad no es de Seinfeld, Él era bajista de los Walkers. De un coso de parodistas. Un grupo de parodistas en los Walker, cuando todavía tenían bajistas los parodistas, ¿Verdad? Y entonces, mientras iban a cambiar de ropa y se vestían de mujer para lo que salen, el tipo tocaba y el bajo.
Interlocutor B (00:47:36-00:47:37): La época de los clappers y los wal.
Interlocutor C (00:47:37-00:47:38): Exacto, exactamente.
Interlocutor A (00:47:39-00:47:50): Bueno, ahí sí, algún enunciado así hacia un fortalecimiento del Estado achicándole la gordura,
Interlocutor C (00:47:50-00:47:57): es decir, personal trainer, geriatra del Estado. Amigos, esta parte es espectacular.
Interlocutor A (00:47:58-00:48:00): Quiere cambiar grasa por músculo.
Interlocutor C (00:48:00-00:48:38): Exacto. Es el momento en pic del Estado, pero haciendo tai chi de silla, o sea, le tenemos que meter tai chi de silla, o si se pudiera, bueno, lo ideal sería la calesteña militar, pero no se va a poder. Entonces vamos, una señal, vamos de a poquito. Ahí no hay que comprarse el pack de Ozempi para seis meses en el Chuy, No, una dosis, un pinchacito por periodo de gobierno, ¿Entiende? Y siete minutos de tai chi de silla a la semana. Y así vamos viendo si el Estado puede aflojar la gordura y ganar.
Interlocutor A (00:48:39-00:49:02): Ahí va un fortalecimiento del Estado achicándole la gordura, es decir, empezar a pensar en suprimir reparticiones prescindibles, tal vez una reorganización del servicio exterior donde haya algunas embajadas que puedan hacer concurrentes y no tener dos embajadores a un par de kilómetros de distancia, como tenemos en Corea
Interlocutor C (00:49:02-00:49:03): del Sur y Corea del Norte.
Interlocutor A (00:49:05-00:49:05): Igual es de complicado.
Interlocutor B (00:49:05-00:49:06): ¿Que se calcula?
Interlocutor A (00:49:07-00:49:07): No tiene sentido.
Interlocutor C (00:49:07-00:49:10): No tiene sentido. Tenemos que hacer una sola.
Interlocutor B (00:49:10-00:49:12): Tenemos en Corea del Norte.
Interlocutor C (00:49:12-00:49:20): Tenemos una en Corea del Sur y una en Corea del Norte, y tenemos que hacer una sola de ella. Tiene razón acá el geriatra, personal trainer del Estado. Ahí viene.
Interlocutor A (00:49:20-00:49:26): Es decir, hay cosas que se pueden dar como señal. Reducir la flota de vehículos del Estado.
Interlocutor C (00:49:26-00:49:44): No, no hablamos igual. No hablamos de flota de vehículos del Estado. No, por favor, no es el momento para hablar de eso. Capaz seguimos. No nos fue bien la última vez que tratamos ese tema. Y que quisimos evitarle al Estado. Tener un auto más en la flota, poner un número.
Interlocutor A (00:49:46-00:50:00): En un periodo de gobierno, la cantidad de dependientes del estado debe disminuir. 2%, 1%, 3%. Hacerlo a la uruguaya en cámara lenta, pero que sea el camino es espectacular.
Interlocutor C (00:50:01-00:50:02): ¿Cómo que dice?
Interlocutor B (00:50:02-00:50:04): Sacar de un auto en cámara lenta.
Interlocutor C (00:50:05-00:50:08): La reducción de las cosas simples. No, es la revolución de las cosas
Interlocutor B (00:50:08-00:50:15): simples, no va a generar nada en un déficit, o sea, está bien, las chicas hay que hacerlas igual, pero en cámara lenta. Sacar de un auto y de una delegación.
Interlocutor C (00:50:15-00:50:19): Señor, no, usted no entendió cuál es el eslogan, No escuchó bien.
Interlocutor B (00:50:19-00:50:20): De vuelta.
Interlocutor C (00:50:20-00:50:47): La reducción de las cosas simples del Estado. Está la revolución de las cosas simples, que es el eslogan de los que ganaron, y la reducción de las cosas simple, que es, bueno, el eslogan de Cabildo Abierto, que ya está para ser reducido, básicamente, pero que pide que se genere esa premisa con el Estado, ¿Verdad? Una embajada, una flotita de auto, a poquito a la uruguaya. La reducción de las cosas simples del
Interlocutor A (00:50:47-00:50:50): Estado en cámara lenta.
Interlocutor C (00:50:50-00:50:59): En cámara lenta, está muy en consonancia igual con la de la calle Flow, cuando decía que iba a ahorrar juntando los fondos de agua de las botellitas
Interlocutor A (00:50:59-00:51:01): del Parlamento, cuando fue presidente de la
Interlocutor C (00:51:01-00:51:03): Cámara de Diputados, que él así había ahorrado.
Interlocutor B (00:51:03-00:51:09): No, no pasó eso. Sí, en los fondos de agua los vimos nosotros cuando fuimos al Parlamento, estaban todas las botellitas de medio tiradas por ahí con la mitad de la.
Interlocutor C (00:51:09-00:51:10): Pero en sus años, porque no está
Interlocutor A (00:51:10-00:51:13): más de diputado, le aflojó la cinch.
Interlocutor C (00:51:13-00:51:25): La calle Flow, él juntando fondito sin tomar y haciendo medio litro de nuevo, ahorró creo que 100 millones de dólares.
Interlocutor B (00:51:26-00:51:34): Ve que yo estoy de acuerdo. Igual que las cosas chicas y simples hay que hacerla ahora en cámara lenta. Las cosas chicas, en todo caso, en esas cosas simples y chicas hay que hacerlas rápido, cortar rápido algunas cosas.
Interlocutor C (00:51:34-00:51:43): No, señor, no va a cortar de a un autito antipolítica. Estamos para otra a la uruguaya, mijo. Ahí viene.
Interlocutor A (00:51:43-00:51:59): Sí del Estado debe disminuir 2%, 1%, 3% hacerlo a la uruguaya en cámara lenta, pero que sea el camino. Que con el tiempo. Un, dos, tres. En diez periodos de gobierno tengamos medio siglo, tiró.
Interlocutor B (00:51:59-00:52:02): No, no hay ninguna política.
Interlocutor C (00:52:03-00:52:08): 10 periodos de gobierno, 1%. 10 periodos de gobierno y ya. Y ahí. ¿Pero aparte, entiende?
Interlocutor B (00:52:08-00:52:13): Yo entiendo que no quiere ser mi ley. No quiere la super motosierra eso no. Capaz que no cae bien acá con
Interlocutor C (00:52:13-00:52:22): una tijerita de uñas vamos a ir podando, señor, el Parque Roosevelt uno lo tiene que podar con una tijerita de uñas. Esa es la idea.
Interlocutor A (00:52:23-00:52:28): Vamos a talar estas 3 hectáreas de eucaliptus con una tijerita de uñas.
Interlocutor C (00:52:28-00:52:39): Exactamente. Prepárate eucaliptus, porque llegó tu forma de perecer a la uruguaya. Ahora vas a ver lo que en
Interlocutor A (00:52:39-00:52:49): 10 periodos de gobierno tengamos 30% menos de funcionarios estatales, considerando a las intendencias, todo. Que hoy es un disparate y que está ahogando al sector privado.
Interlocutor C (00:52:49-00:53:14): Bueno, va a morir ahogado en el segundo periodo. Si lo está ahogando. Si realmente lo está ahogando. No, mire esto. Se fue con un pocillo a sacar el agua del Titán, ¿Verdad? ¿Dice? No, de a poquito a la uruguaya, porque la gorda K win se nos está ahogando, amigo. No va a cambiar en un periodo.
Interlocutor A (00:53:14-00:53:16): Dos periodos interglaciares.
Interlocutor C (00:53:18-00:53:19): Ahí sí. A ver.
Interlocutor A (00:53:20-00:53:21): Bueno, esas cosas.
Interlocutor B (00:53:21-00:53:24): ¿Tiene identificadas qué instituciones habría que suprimir o no?
Interlocutor A (00:53:24-00:53:24): Mire.
Interlocutor C (00:53:32-00:53:35): ¿Qué pasó? ¿No estabas acá? Fuiste a mear en el medio de la nota.
Interlocutor A (00:53:36-00:53:46): Ahora, no voy a tirar nombres porque es despertar polémicas y todo, pero hay algunas. ¿Le menciono alguna porque ya se ha mencionado?
Interlocutor B (00:53:46-00:53:48): Público. ¿Cómo no va a tirar nombre la mencionar?
Interlocutor C (00:53:48-00:53:51): Cállese, cállese, cállese porque es espectacular.
Interlocutor B (00:53:51-00:53:52): Atento.
Interlocutor A (00:53:52-00:53:57): Le menciono alguna porque ya se ha mencionado públicamente. La Dirección de Cambio. Claro,
Interlocutor C (00:54:06-00:54:19): Blanca, ¿Para qué? Déjate joder, dale. Me gustó mucho cómo resolvió ese momento, me pareció genial. No voy a nombrar porque si no. Cambio Climático.
Interlocutor A (00:54:19-00:54:20): La Dirección de Cambio Climático.
Interlocutor C (00:54:21-00:54:47): Voy a hacer eso cada vez que me pidan algún tipo de número de cualquier cosa. No, pero me pueden nombrar los equipos de fútbol que tuvieron un buen Mundial. No quiero generar, pero la Dirección de Cambio Climático Yo creo que sirve para todo. Sirve para cualquier situación. Ahí sigue.
Interlocutor A (00:54:48-00:54:50): Tenemos una vez peor.
Interlocutor C (00:54:50-00:54:55): Esto es seguridad y sentimiento, se llama esto. Esta parte es el último.
Interlocutor A (00:54:55-00:55:00): No cabe duda que estamos cada vez peor en materia de seguridad. Ahora, el tema no es el ministro negro.
Interlocutor C (00:55:00-00:55:04): Claro. Artigas tenía un ministro negro y era CR.
Interlocutor A (00:55:06-00:55:07): Viene artiguismo.
Interlocutor C (00:55:08-00:55:32): Más que ministro negro, Jefe de gabinete negro tenía, le diría Ministro de Planificación, Presupuesto, Ministro de Defensa y ministro llevador de mate, señor Todo. Y el ministro de. ¿Cómo es que se llama esto? Es de Camp, para ir a Paraguay a pie. Bueno, ¿Y cómo le fue al día? Notable. Pero bueno, el ministro negro.
Interlocutor A (00:55:33-00:55:37): Acá a veces hay gente que simplifica, que dice que renuncie el ministro.
Interlocutor C (00:55:38-00:55:46): Renuncia negro renuncia negro grita. La gente con la capa blanca dice
Interlocutor A (00:55:46-00:55:55): que renuncia el ministro. Y pegan grito por todos lados. Son las políticas que se están aplicando. ¿Puede venir Ben K? Si, puede venir. No sé, Douglas MacArthur. Como.
Interlocutor C (00:55:59-00:56:12): Ben Affleck. Ben Casi Aflek. Ben Kei y Douglas MacArthur. ¿Quiénes son? Algo de Katherine Right y Donald Dildo.
Interlocutor B (00:56:13-00:56:16): Es Caterin Roussel, la esposa de Tomás Donil.
Interlocutor C (00:56:16-00:56:27): Tomás D. Dildo. Tomás D. Dildo y Caterin Russell son estos de Dogla. Macardo ya está hablando, ¿Vio? No que tiene razón Salle. Este también está en la rosca esa del negro. Bama.
Interlocutor B (00:56:27-00:56:31): Ben Casey es. La serie es toda. Había una frase que era que te la saque Ben Casey.
Interlocutor C (00:56:32-00:56:35): Muy popular y ordinaria. Es una referencia sionista, claramente.
Interlocutor A (00:56:35-00:56:39): MacArthur es el comandante supremo aliado en el frente del Pacífico en la Segunda Guerra Mundial.
Interlocutor B (00:56:40-00:56:41): Una de una.
Interlocutor C (00:56:43-00:57:15): Es uno que ganó cinco estrellas en la época que era difícil. Ahora cualquier chofer de Uber tiene cinco estrellas. Cinco estrellas. A un hostal en Villa Serrana le dan cinco estrellas. Pero en esa época era muy difícil ganar cinco estrellas. Y capaz que así como está tratando de renovar la flota capilar, hay que hacer un intento por renovar la flota de figura metafórica.
Interlocutor B (00:57:15-00:57:18): Porque capaz que tiramos Bukele.
Interlocutor A (00:57:18-00:57:20): Su referente, MacArthur.
Interlocutor C (00:57:20-00:57:26): Claro, su referente que le salió a
Interlocutor A (00:57:26-00:57:27): Truman cuando era presidente.
Interlocutor C (00:57:28-00:57:34): Sí. Ah, lo echó Truman. Sí, lo echó. Puede venir Douglas MacArthur y puede ven atrás Truman y lo puede.
Interlocutor A (00:57:35-00:57:37): ¿Entiende cómo se siente identificado con MacArthur?
Interlocutor C (00:57:37-00:57:49): Sí, lógico. Por eso. Porque Truman estaba en Vázquez. ¿Entiende? Pero yo no sé si no habría que tirar un Bukele ahí, que es más fácil de agarrar.
Interlocutor A (00:57:49-00:57:51): La gente no va a entender. Acá hay que googlear.
Interlocutor C (00:57:51-00:57:56): No va a entender, General. No va a entender. La gente no va a agarrar Esto
Interlocutor A (00:57:56-00:57:58): dice macarthur la gente se pierde, está
Interlocutor C (00:57:58-00:58:27): bien la nueva onda que tiene, pero no la nueva onda pro política que pasó de la antipolítica a la pro política, pero me parece que habría incluso un Giuliani general, ya sería una actualización insuficiente, perimida, pero menos vetusta que la de Douglas MacArthur, o sea, por lo menos la gente se puede dar cuenta que es un error, acá ni siquiera se da cuenta que es un error o que está perimido, ya no sabe de qué le está hablando directamente. Bueno, y creo que termina ahí, puede
Interlocutor A (00:58:27-00:58:29): venir Casey, puede venir, no sé,
Interlocutor C (00:58:33-00:59:10): Casey Affleck es el hermano increíble, ¿Por qué? Porque los hermanos Affleck se llaman Ben y Casey. Me acabo de dar cuenta las imbecilidades que me dan gracia en una persona que está muy próxima al ACV. Definitivo, porque no merezco seguir viviendo, merezco que España salga campeón del mundo y que me pongan en loop todos los partidos de mierda, eso que juega esa selección y movimiento, eso es lo que merezco, señor. La verdad, esto, Ben, casi todo esto.
Interlocutor A (00:59:11-00:59:16): Douglas MacArthur como ministro, con estas políticas nos vamos al bombo siempre.
Interlocutor C (00:59:16-00:59:24): Claro, es lo que decía Douglas MacArthur con esta política, no, el bombo siempre es así. Bueno, no hay ni que, me parece que no hay que.
Interlocutor B (00:59:24-01:00:11): Bueno, ¿Cómo podemos terminar un espacio donde se refirió Cabildo había? ¿Dígame qué frase tenemos de Cabildo Abierto? Hay molestia, hay molestia, hay molestia en Cabildo Abierto porque tengo cabildantes que se molestan con Marini. Hay mucha interna, mucha interna. Tengo un cabildante, lo tengo identificado hace medio, porque pasa mucha información y me darwin a mí es un farsante. El de cambio Climático lo ocupó Cabildo en los cinco años anteriores, en realidad no fue cinco, pero cuatro. Y estuvo bajo el ministerio de su mujer además. Bueno, en realidad antes de la creación del Ministerio Ambiente están en Villa pasó, en el 21 y es cierto, si es Natalí Pareja, creo que era de Cabildo Abierto, ahora es María Fernanda Sousa o De Sousa. Sousa, pero en los años anteriores Cabildo Abierto soportó el cambio climático y recibió el salario cuatro años, una cabildante en la dirección de Campo y Clima, y
Interlocutor C (01:00:11-01:00:44): bueno, y ahora sí, claro, pero ahora se dio cuenta cuando lo empieza a cobrar otro 10, o sea, es muy difícil darse cuenta cuando uno le está llegando el cheque, que no tiene sentido, Yo en eso comparto, pero no respeto, o sea, 100% comparto. Cuando a uno le pagan por algo es imposible darse cuenta que no tiene sentido lo que está haciendo, así que en esa área me parece que no vamos a tener diferencia. Bueno, este es el infiel de la balanza.
Interlocutor B (01:00:44-01:00:47): Quedó clarísimo Darwin, espero que hayan, que
Interlocutor C (01:00:47-01:00:55): tengan una matutina después de esto. Cuidado, cuidado si están caminando por la calle, gente maneja
Interlocutor A (01:00:56-01:00:57): un cachetazo dos.
Interlocutor C (01:00:58-01:01:08): Exacto, es casi como tomar un blister de antialérgico esto que acabamos de consumir. Así que bueno, tranquilidad, no consuman alcohol, no mezclen.
Interlocutor B (01:01:09-01:01:17): Bueno, sí, sí, se ve que adentro de Cabildo Abierto genera molestia y no genera ese somnífero porque se molestan y se irritan y hay molestia.
Interlocutor C (01:01:18-01:01:24): Sí, bueno, pero por ello. Como a mí, exacto, como a mí me molesta España es lo mismo.
Interlocutor B (01:01:25-01:01:28): Hasta mañana Darwin, no toquen nada.
Interlocutor A (01:01:28-01:01:30): Presentó Mercado Libre.
Interlocutor C (01:01:30-01:01:31): Hicimos una pausa para que Darwin se
Interlocutor A (01:01:31-01:01:35): compre una caminadora con los descuentazos de Mercado Libre y pusimos publicidad porque si no esto no camina.
Interlocutor C (01:01:35-01:01:38): Aprovechá hasta 40 off en hogar, tecnología y mucho más.
Interlocutor A (01:01:38-01:01:40): Y si sos meli más tenés más envíos gratis.
