2026-10-06 – “Secularizame esta”, Darwin interviene la canción para el papa – Darwin Desbocatti
2026-10-06 – “Secularizame esta”, Darwin interviene la canción para el papa – Darwin Desbocatti
El gran momento de la frutilla y el tomate inalcanzable.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A Darwin lo presenta Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios, hecho para fans.
Interlocutor C (00:00:27-00:00:29): Darwin, buen día, ¿cómo le va? ¿Cómo anda? Hola, ¿cómo está?
Interlocutor B (00:00:29-00:00:43): ¿Cómo le va? Ricardo, la que andan bien, pero es que está en un gran momento, es que está en un gran momento, pero qué gran momento, indiscutible.
Interlocutor A (00:00:44-00:00:45): Hola, ¿quién?
Interlocutor B (00:00:46-00:00:55): Habrá quien lo discuta porque la audiencia es diversa y uno, este, y es discutidora, mucho contrario. Hay contrarias, exactamente.
Interlocutor A (00:00:55-00:01:07): Pero yo, para mí, la frutilla está en un momento, está bien, rutilante, anda bien la frutilla. Hay que decirlo también, tiene, tiene sus momentos. Este es uno.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:20): Sí, sí, sí, sí, sí, me arriba la polémica porque van a decir un judío hablando así de la frutilla. Bueno, de cualquier cosa, lo que sea, un judío hablando, polémico, polémico.
Interlocutor A (00:01:20-00:01:25): Y pero le quiero decir que está en un momento, está en un buen momento la frutilla, sí, en un gran momento.
Interlocutor B (00:01:25-00:01:44): La frutilla está mejor que la ultraderecha, la frutilla. Yo, para mí, la ultrafrutilla, la ultrafrutilla, señor, está, es más que la ultraderecha, es más que ¿Quién más está ahí arriba de un buen momento? Que Lali Espósito se dio un beso con Tini.
Interlocutor C (00:01:44-00:01:49): Y bueno, pero la elogió Milei, imagínense. Pato Bullrich la usó en un video y después la elogió Milei.
Interlocutor B (00:01:49-00:02:49): Se subió a la ola de la ultraderecha, Lali Espósito, señor. Claramente, no le tengo ningún gran momento. Gran momento Lali Espósito, gran momento la frutilla, señor. ¿Quién más está en un gran momento? El Nacional de Carreño, el Nacional de Carreño, señor. Qué gran momento del Nacional de Carreño, gran momento. Inversamente proporcional al pelo de Carreño, porque uno pensaría que debería cortárselo, pero ahora no se lo tiene que cortar, que siga con esa inmundicia capilar ahí al lado de la línea de cal, señor. Es espectacular. Le hace mal al fútbol ese pelo, Distrae de la cancha. No, es impresionante, es impresionante, señor. Se lleva todas las miradas. Solo a mí me perturba el pelo de Carreño, Está a punto de ser un viejo con colita, Carreño. Ya está, ya está de viejo hippie, señor. basta, basta.
Interlocutor C (00:02:49-00:02:53): La frutilla se puso linda para el vino porque sabe que viene la noche de los fogones y la semana de la ballesta.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:58): Bien, señor. Te pusiste linda para el vino.
Interlocutor A (00:02:58-00:03:00): El vino las pone lindas, señor.
Interlocutor B (00:03:00-00:03:03): El vino las pone lindas. Las pone muy lindas.
Interlocutor A (00:03:03-00:03:04): Vino barato, ¿no?
Interlocutor C (00:03:04-00:03:05): Vino barato y le tira frutilla.
Interlocutor B (00:03:05-00:03:14): El champán las pone mimosas. El champán las pone mimosas. El, este, ¿cómo es que se llama? La pelusa las pone alérgicas.
Interlocutor A (00:03:14-00:03:15): Sí.
Interlocutor B (00:03:15-00:03:19): Y el vino las pone más lindas. ¿Qué les parece?
Interlocutor C (00:03:19-00:03:20): Cualquier cosa, me parece.
Interlocutor B (00:03:20-00:03:22): ¿No les parece eso? No, no, ahí en eso.
Interlocutor A (00:03:22-00:03:23): Son todas verdades.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:26): Verdades, señor, son axiomas.
Interlocutor A (00:03:26-00:03:28): Te pueden no gustar, pero son verdades.
Interlocutor B (00:03:28-00:03:32): Sí, bueno, claro, como el vino con frutilla puede no gustar también, pero—
Interlocutor A (00:03:32-00:03:32): Pero es una verdad fuerte y contundente.
Interlocutor B (00:03:34-00:03:39): Es una verdad, señores, una verdad. Hola, factos. ¿Sabes lo que es vino con frutilla? Factos.
Interlocutor A (00:03:40-00:03:41): Claro, ¿sabes lo que hay dentro de esa botella? Factos.
Interlocutor B (00:03:41-00:04:04): Litros de factos hay ahí adentro, señores. Héctor litros de factos, señor Héctor litros. Amigos, para ahí la frutilla es top, top, top, top, top. Es la que está en el mejor momento, arriba de la ultraderecha. Sí, sí, sí, sí, arriba de la ultraderecha. Viene la frutilla, después viene la ultraderecha, después Lali. Esos son los 3.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:07): Pero no, si la frutilla está linda, no la tira dentro del vino.
Interlocutor A (00:04:07-00:04:10): Tiene que encontrar la linda, no la tira.
Interlocutor B (00:04:10-00:04:17): La voy a exponer en el museo Zorrilla, señor, el Museo de Artes Visuales.
Interlocutor C (00:04:17-00:04:22): No, no, para comer, pero no tirar dentro del vino porque ahí—
Interlocutor B (00:04:22-00:04:26): Ah, no, entonces hago, sí, está bien, hago una degustación de frutilla sola.
Interlocutor C (00:04:26-00:04:29): Es que debe tirar frutilla muy jodida para dentro del vino.
Interlocutor B (00:04:29-00:04:32): Otras frutas que la perjudiquen, que la distorsionen, solo frutilla.
Interlocutor C (00:04:32-00:04:32): Los descartes de frutilla.
Interlocutor B (00:04:34-00:04:37): Con cuchillo y tenedor tengo que comer la frutilla.
Interlocutor C (00:04:37-00:04:40): La frutilla de segunda, levantando el meñique se come la frutilla.
Interlocutor B (00:04:40-00:04:49): Exactamente, señor, por favor, la frutilla se come a lo bruto. Es una de las berries, de todas esas, todas las berries.
Interlocutor A (00:04:49-00:04:52): Se debe comer de empuñados como le enseñó usted.
Interlocutor B (00:04:52-00:04:58): No, eso es los arándanos. Los arándanos se comen de a muchos, señor. Se lo enseñé a mi hijo.
Interlocutor C (00:04:58-00:04:59): Claro, usted se come de a muchos arándanos.
Interlocutor A (00:05:00-00:05:01): Pero no, mínimo 5.
Interlocutor B (00:05:02-00:05:10): Ay, claro, menos puñado, pero puede comprar lo mismo, se puede comer exactamente lo mismo de a uno o de a muchos.
Interlocutor A (00:05:11-00:05:12): Está ahorrando energía.
Interlocutor C (00:05:12-00:05:28): Yo me opté por el congelado, le huye al arándano ácido. Mati está conmigo, el arándano congelado más fácil, vienen todos bien, es facilísimo. No, no lo como. Aparte rápidamente se descongela, de la frutilla no tanto porque más grande, el arándano rápidamente se descongela.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:32): Lo pone un vaso con vodka y se congela.
Interlocutor B (00:05:32-00:05:52): El arándano es el que mató a Hualdini, el arándano congelado. Eso no, pero bien, y terminó congelado él. ¿Qué está hablando, mijo? No, pero el arándano se come de a muchos porque ahí se equilibra el arándano ácido, que es al que le huye la gente en general.
Interlocutor A (00:05:53-00:06:01): Estadísticamente lo suaviza el arándano ácido, correcto. Usted tiene que ligar muy mal para que le salgan 5 ácidos juntos.
Interlocutor B (00:06:01-00:06:07): Se mete 3, 4, y ahí queda perfectamente balanceado el ácido con el dulce, ¿entiende?
Interlocutor A (00:06:07-00:06:08): Mejoran los dos.
Interlocutor B (00:06:08-00:06:21): De a uno siempre está ese temor en el paladar de la gente. Comen, hay la inseguridad de la ingestión de arándanos, señor. Es muy bueno, es una, hay tesis.
Interlocutor C (00:06:21-00:06:25): Pero iba a decir algo de los frutos rojos, iba a decir algo que tenía un rango.
Interlocutor B (00:06:25-00:06:49): Porque la frutilla es la más rústica. Está bien, la más áspera. ¿Para qué tiene todo eso, esa cosa que te raspa y todo eso? Sería para defenderse de la, del no sé de quién, del depredador, de sus depredadores. Y bueno, y entonces la frutilla está así como, como el tomate está inalcanzable.
Interlocutor A (00:06:49-00:06:53): ¿Dónde está el tomate? No, el tomate, bueno, y las consecuencias es el precio.
Interlocutor B (00:06:53-00:06:57): ¿Sabe que es el precio más alto de la historia del tomate de este país? ¿Sabía usted eso?
Interlocutor A (00:06:57-00:06:59): Mire, Eso, ¿de dónde la sacó esa estadística?
Interlocutor B (00:06:59-00:07:02): Ah, del culo, como suelo hacer.
Interlocutor A (00:07:03-00:07:09): Pero sale, está carísimo y está escaso el tomate. Y en general no es de muy buena calidad.
Interlocutor B (00:07:09-00:07:15): Estamos hablando de que te sale 3, 4 dólares el tomate en la unidad.
Interlocutor C (00:07:15-00:07:20): Justo hablamos de la feria de Oringa, la que Ricardo está yendo los miércoles. También mantienen el precio todo el año.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:24): Sí, claro, y hay tomates, no, no muchos, pero o sea, hay gente que tiene tomates.
Interlocutor B (00:07:24-00:07:38): ¿Cómo le echa la culpa a los especuladores del tomate? Los fondos buitres. ¿Por qué ir a acampar a la Plaza del Sol con los perroflautas, con los hippies españoles?
Interlocutor C (00:07:38-00:07:56): Señor, lo que pasa es que lo que hacen es tener producción contraestación, tienen producción en el norte también, entonces van trayendo. Eso les permite estabilizar. Y además es más caro cuando el tomate está barato, vale decirlo. Cuando el tomate está más barato, porque la fruta y la verdura es, dice la gente de la UAM, el único precio de lo que consumimos que sube y baja.
Interlocutor A (00:07:56-00:07:58): Todo lo demás, el electrocardiograma de los precios, claro.
Interlocutor C (00:07:58-00:08:29): Todo lo demás consumimos, Darwin, el arroz, no, El aceite, lo que sea, siempre va subiendo a poquito, pero nunca hay una baja, a no ser que haya una oferta especial o algo muy raro. Pero el tomate puede capaz que sale 60 pesos el kilo y en esta feria, vale decirlo, sigue así. Lo que pasa que cuando vale 300, vale 100. No sé si les va bien con eso, pero nadie en la política tiene consciente que está promocionando el comunismo, ¿no? No, no, no, no, me tira una control de precios.
Interlocutor B (00:08:30-00:08:31): Nunca le fue bien a la humanidad.
Interlocutor C (00:08:33-00:08:36): Esta gente sí que no tiene intermediarios porque terminó la hambruna.
Interlocutor B (00:08:36-00:08:42): Eso que dice usted, murieron millones de ucranianos.
Interlocutor C (00:08:42-00:08:47): No sé, pero es otra cosa, es una estrategia que asumen, que también asumen que es más caro el costo.
Interlocutor A (00:08:47-00:08:50): Es el Stalin del tomate cherry.
Interlocutor B (00:08:50-00:09:09): Claro, exactamente, quiere expropiar tomates y dejarlos todos al mismo precio todo el año, señor. Muy, ojo, muy popular en este momento la Me parece que la mete con buen timing, es el momento. Sí, llame elecciones como Pedro Sánchez para equilibrar el precio del tomate.
Interlocutor A (00:09:09-00:09:12): Un poquito más caro, Ricardo, tiro para abajo el precio de la fruta.
Interlocutor B (00:09:12-00:09:15): Pida elecciones y vaya a equilibrar el precio.
Interlocutor A (00:09:15-00:09:16): Está muy escaso el tomate.
Interlocutor C (00:09:16-00:09:22): Feria de Lomas de Solimar, 350. No sé, bueno, Camilo, pasa, le digo, hasta gente que le queda lejos la feria que le estamos diciendo.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:27): Hubo escaso en el norte, los invernaderos, hubo ahí un daño importante en la producción de tomate de este país.
Interlocutor B (00:09:27-00:09:34): Exacto, fue un temporal ahí de julio, señor, que se llevó, se volaron todos los invernaderos y fue duro.
Interlocutor A (00:09:34-00:09:43): No quedó invernadero, no, pero un porcentaje importante de la producción de Salto, que cubre una parte relevante del año, que sería esta, con productos como el tomate, por ejemplo.
Interlocutor B (00:09:44-00:11:53): El único que está peor que Torque es el tomate. Y le dijimos, traspasó el umbral de incompetencia, señor. Claro, alcanzó su propio umbral de incompetencia. Cuando a los equipos les va yendo también, también, también, en un momento les empieza a ir mal porque les va demasiado bien, ¿entienden? No están preparados para afrontar, o sea, no tienen la idoneidad para afrontar las situaciones deportivas a las que se exponen con su buen desempeño, ¿entienden? Sí, se entiende el umbral de incompetencia, el umbral de competencia, el principio de Peter Méndez, señor, el principio de Peter Méndez que se se le dice así en el deporte, el fútbol se le dice principio de Peterman, es la actividad corporativa, digamos, el principio de Peterman. Porque era, no porque sea uno un Pedro ahí que pone y que es un inútil, que no es un Pedro genérico, exactamente, que va ascendiendo y al final cuando llega ahí llega a un punto en el que es un incompetente. Buen vendedor, buen Buen cadete, vamos a ponerlo vendedor. Oh, qué bien, qué buen vendedor, vamos a ponerlo gerente. Oh, qué buen gerente, vamos a ponerlo de chairman. Eso, bueno, ahí está. Fundió la empresa Peter, ¿entiendes? Pero no es Peter, o sea, Peter era el tipo que lo, el autor del teorema, exactamente, de ese que dice que con esa estructura que tienen las corporaciones de voy ascendiéndote por antigüedad y no sé cuánto, que llega un momento que te terminás poniendo gente que no que no estaba para ella, ¿entiendes? Eso pasó en el fútbol, en el deporte en general. Claro, el deporte general es que te va también, que estás de repente, estás primero invicto, que no perdiste un punto en el Clausura, tenés cosas de semifinales de la Sudamericana, no sé qué, le tenés que ganar a todo. Bueno, ahí está, te hace pedazos, ¿entiendes? Ahí viene el principio de Peter que jugó en el Milan.
Interlocutor C (00:11:53-00:12:02): Gracias a Pablo que me explica lo del vino con frutillas, que se hace con frutillas maceradas en azúcar durante varios días. Le digo, pero ponen medio pelo. Sí, maduritas, dice, porque son más raras, más azúcar.
Interlocutor B (00:12:02-00:12:10): Sí, las podridas, el rosado ese sospechoso, señor, que se ablandaron de más.
Interlocutor A (00:12:11-00:12:17): El vino con frutillas es un tobogán sin aterrizaje suave, sin arenero al final.
Interlocutor B (00:12:17-00:12:24): No, porque lo que pasa es que ni siquiera tenés, no tenés Ni los taninos que te avisen. No, nada, nada, nada, nada.
Interlocutor C (00:12:24-00:12:29): Bueno, es como el clericot de la sangría, que en un momento, los 90, se había puesto muy dañino.
Interlocutor B (00:12:29-00:12:31): Y después volvió, volvió.
Interlocutor C (00:12:31-00:12:31): Qué dañino.
Interlocutor B (00:12:31-00:12:38): Es la forma de que los niños coman fruta y duerman, las dos cosas. Hacen las dos cosas.
Interlocutor C (00:12:39-00:12:41): Eso, eso, eso, eso.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:43): Yo le doy a mi hijo hipotético clericot.
Interlocutor C (00:12:44-00:12:46): No, es una bomba eso.
Interlocutor A (00:12:46-00:12:48): Es como tiene fibra, vitamina y duerme.
Interlocutor B (00:12:49-00:13:03): Correcto, todo completito, señor. Descanso, o sea, todo bien para el cerebro y el crecimiento. Todo lo que dicen: descanso, buena alimentación y todo lo otro.
Interlocutor A (00:13:03-00:13:05): No hay un especialista que hable mal de esta estrategia.
Interlocutor B (00:13:06-00:13:08): Jamás, no lo va a encontrar. Búsquelo y no lo va a encontrar.
Interlocutor C (00:13:08-00:13:09): Clásico de Murga Joven de toda la vida.
Interlocutor B (00:13:09-00:13:11): Bueno, capaz que de Barbieri, yo qué sé.
Interlocutor C (00:13:13-00:13:16): Clásico de Murga Joven de toda la vida, el frutillón, dicen acá.
Interlocutor B (00:13:17-00:13:24): Sí, no, pero viene después eso, viene después del litoral.
Interlocutor A (00:13:24-00:13:30): Bueno, yo recuerdo los canarios primero, no solo litoral.
Interlocutor B (00:13:30-00:13:36): Me parece que vino con frutilla de canario porque tiene que estar la primavera del canario, el vino con frutilla, me parece. Exactamente.
Interlocutor C (00:13:36-00:13:49): Ahora es semana de la Valleja, es ahora el 7, empieza ahora nomás. Bueno, amigos, mañana alguien paró a comprar frutillas acá y en el momento que lo estaba escuchando usted, la magia de la radio, 2 kilos 250, parando a comprarme.
Interlocutor A (00:13:49-00:13:50): Perfecto.
Interlocutor B (00:13:51-00:13:53): 2 pesos con 50 kilos.
Interlocutor C (00:13:53-00:13:55): No, no, no, no, 2 kilos 250.
Interlocutor A (00:13:55-00:13:56): Baratísimo.
Interlocutor B (00:13:57-00:13:59): 120 pesos el kilo. Baratísimo.
Interlocutor A (00:13:59-00:14:05): 125 pesos el kilo. También, si no, frutilla en esta época también.
Interlocutor B (00:14:06-00:14:07): Bueno, era un gran momento.
Interlocutor C (00:14:07-00:14:11): Ahí empezamos y redondeamos. Usted lo dijo, no se calle nada.
Interlocutor B (00:14:11-00:14:16): Cada momento de Moria Casán. Ah, no escuchamos nunca al hijo de—
Interlocutor C (00:14:16-00:14:17): nunca.
Interlocutor B (00:14:17-00:14:31): Este muchacho es adicto, lo tengo que escuchar. Este chico es adicto. Me obliga que le estaba llegando tarde toda la— el recorrido que fue, claro, completamente duro explicar que no se droga.
Interlocutor A (00:14:31-00:14:33): Qué injusticia el formato, qué injusticia.
Interlocutor B (00:14:33-00:14:42): Exactamente, porque una anécdota que entra en el museo de qué injusticia. Bueno, amigos, ¿Sabía que está la canción al Papa?
Interlocutor C (00:14:42-00:14:46): Sí, bueno, usted nos dijo varias veces eso, lo que sabemos de la canción al Papa, lo que sabemos, lo que usted no vio.
Interlocutor B (00:14:47-00:14:49): Nos falta el baño.
Interlocutor C (00:14:49-00:14:51): Este, lo armó la conferencia episcopal, ¿quién la armó?
Interlocutor B (00:14:52-00:15:28): No, no, sí, no te olvides, espontáneamente se generó. Exacto, se generó espontáneamente, se generó espontáneo por unos agentes evangélicos, señor. No, no, católicos, católicos, justamente, señor, unos agentes religiosos que empezaron a trabajar solos y bueno, hicieron una canción, Dios los junta, que la vamos a escuchar porque nos gustan los jingles en general. Y ese parece uno de campaña, parece campaña electoral, no de campaña de una carpa y la gente se pone a bailar ahí.
Interlocutor A (00:15:29-00:15:32): No, no, no, campaña electoral en un duelo de gauchos.
Interlocutor B (00:15:32-00:15:47): No, no, señor, campaña electoral. Espectaculares. Y bueno, y tiene una, la hicieron, no me acuerdo, uno que se llama Melano, que claro, se habrá abrazado a Jesús, que era el único que no le hacía chistes con su apellido.
Interlocutor A (00:15:48-00:15:49): Hay que ser Cristo para—
Interlocutor B (00:15:49-00:16:25): huele melano. Sí, claro, tuvo que abrazar cosas fuertes. Creyentes tienen que ser todo eso porque lo empujaron el catolicismo totalmente. Y otro que no me acuerdo cómo se llama, está Lucas Hugo, está uno que se llama Marcos Bueno, todo eso lo hace, lo hacen ahí para la llegada del Papa. Tiene una canción, señor, que no sé si se la van a poner o no, cómo va a ser, pero vamos a escucharla porque parece, parece un jingle electoral y a mí me gustan.
Interlocutor A (00:16:26-00:16:29): Usted es un gran analista de jingles, quizá el principal.
Interlocutor B (00:16:29-00:16:54): Un profuso analista de jingle electoral, señor. No sé si Soy bueno, pero lo hace con consistencia. Exactamente, me dedico. Así que vamos a escuchar esta canción que ya les aviso, es un menjunje, trae todo, tiene todo, tiene todo, tiene todo. Sí, sí, sí, y no lo digo como un elogio, el chivito completo.
Interlocutor A (00:16:54-00:17:02): Ahí van a escuchar la acústica y la eléctrica.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:13): Ya empezó, sincrética es. Bueno, ahí está, diminutivo. Ya metimos diminutivo ahí, ya está.
Interlocutor A (00:17:13-00:17:15): No demoró ni 3 partes.
Interlocutor B (00:17:15-00:17:50): No, no, lo primero que tiramos, la tercera, el rinconcito acá, ilusiones. Qué tristeza, amigo, Esto es para escucharlo en Palmar, para irse ahí a una casa en Comodato en Palmar y escucharlo, señor, de corrido en Siga. En este rinconcito de ilusiones, se sale a perseguir el sol. No, no era eso, no lo agarramos igual. Este, sí, no entiendo muy bien esa parte.
Interlocutor C (00:17:50-00:18:05): Es como Bergman, el jingle del Frente Amplio, el spot del Frente Amplio, el video no perseguía el sol que aparecía en un lado y se iba yendo para otros lados. El de Orsi, ¿no era que una casa salía el sol y lo perseguía?
Interlocutor B (00:18:05-00:18:10): No me acuerdo, ¿no era que salía la luna y lo perseguían lobizón a Orsi?
Interlocutor C (00:18:12-00:18:14): Mi memoria no me hacía mucho caso.
Interlocutor B (00:18:14-00:19:18): Claro, la encabezaba el lobizón el auto y lo tiraba abajo y seguía. Ahí va. Se sale a diario a perseguir el sol, llevando de bandera una sonrisa. Ah, como los dientes del abuelo, digamos, así colgado de la bandera, una sonrisa, una postiza. Llega un mate y la clave del tambor, una bandera, la sonrisa, un mate y un tambor. Y si le agrego el celular, que también lo lleva seguramente, pero no lo pusiera la canción para no sacarle clima, no, para no sacarle esa cosa poética. El celular es una palabra que le quita cualquier tipo de valor poético a la canción. Sí, y me acuerdo cuando hasta una tira de asado le podría decir, con un cuchillo y tenedor. Exactamente. No me da las cuentas igual, me sobran artefactos identitarios y me faltan manos porque está llevando bandera, mate y tambor.
Interlocutor A (00:19:18-00:19:22): También es la explicación de la baja productividad. Claro, ya lo dijo.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:28): Y con qué toca el tambor, y con qué me lleva el mate.
Interlocutor A (00:19:29-00:19:31): Con la bombilla.
Interlocutor B (00:19:31-00:20:46): Claro, la verdad es que no me sobran, pero es más una canción ya no yo para mí, para el Papa o para Jesucristo, sino para Shiva, la diosa india. Claro, tiene como 6 brazos, es hinduista, y tiene todo ocupada la navaja suiza de las diosas, señor. Es espectacular, vio que es como la cosa esa La navaja suiza de las diosas, y así se la conoce en el mundo pagano. Anda con la llama de Shiva. Claro, allí trajiste la Shiva. Y sí, cómo no. Y no ve que traigo en una bandera, llevo una bandera, un mate, un tambor. Escuchame, un pincho para los chorizos y el frasco de chimichurri. Ah, bueno, vamos a ver a Shiva entonces, vamos a rezarle a Shiva. Anda con las armas para vencer a los demonios, señor. Lleva todo menos la vacuna antitetánica, lleva todo. Si va a saber usted eso, no. Tiene un incienso, tiene un mandala, tiene ristra de ajos, una vela, una caja de fósforos, un cenicero, un helado cucurucho, una pupusela y una correa para monos. Eso fue lo que vi yo en algunas imágenes icónicas. Correa para monos, para pasear el mono, señor. En India se sale a pasear el mono, hay que sacarlo atado.
Interlocutor A (00:20:46-00:20:52): El indio civilizado El mono, peligro, el delincuente no humano, delincuente no humano, señor.
Interlocutor B (00:20:52-00:21:54): Así, así se lo conoce en los anales penales, digamos, ¿no? Bueno, seguimos. Saluda todavía, ¿con qué mano saluda? Con la otra mano, señor. No hay más mano para saludar, con la cabeza, sin cabecera. Sí. Saluda en la clarar la paisanada, no aclare que oscurece, y vos enrojece con su flor. Es el Aleph de los lugares comunes de la sensibilidad uruguaya. Es impresionante, es el primer chivito apostólico romano. Es espectacular, ya metió todas. No terminamos 4 versos y ya metió todas. Falta alguna vereda rota Y la pelusa de la primavera. La pelusa del plátano los baña. Chica. Es Dios que trae un viento de esperanza que de la rambla sopla.
Interlocutor A (00:21:54-00:21:56): Rambla faltaba.
Interlocutor B (00:21:56-00:22:56): Ahí está. Sopla el de la pelusa. La pelusa de los plátanos que se le meten los ojos con amor y que el cogollo floreció empieza a ver olor a marihuana. Iguana, porque alguien 7 AM ya prendió. Todo, todo es espectacular, señor. Ese es el que está persiguiendo el sol, exactamente, y le ya prendió. Uy, qué rápido. Ahí viene, llega. No juré que se meta fuego en el campito, vienen con caras pintadas. ¿Qué pasó? No sé de dónde viene, pero me preocupa el señor. Caras pintadas, sí, del campito vienen con las caras pintadas. Tenían que meter todo, vio lo que todo tiene, todo, todo, todo, pero está todo montado además.
Interlocutor A (00:22:56-00:22:59): Señores, no va a jugar el campito con la cara pintada.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:05): Pero, gurí, ¿quieres ser murguista o quieres ser futbolista? No se puede ser las dos cosas.
Interlocutor A (00:23:05-00:23:06): Quiere ser todo.
Interlocutor B (00:23:06-00:23:09): Bueno, le pintaron la cara en el campito.
Interlocutor A (00:23:09-00:23:10): Ah, claro, perdieron por muchos goles.
Interlocutor B (00:23:11-00:23:12): Una vergüenza.
Interlocutor A (00:23:12-00:23:14): Claro, habla de los perdedores.
Interlocutor B (00:23:14-00:24:49): Espero que el verso siguiente sea un moquete, sea un buen cachote al gurí perdedor ese. Los agarró un equipo más o menos ordenado y se comieron 6, claro, porque son una murga. Le pintaron la cara. Es una cosa, o vienen con la, o les vienen con la cara pintada de las pruebas PISA. Los gurises también le pintaron la cara. Se comieron 3 en lenguaje y 6 en matemáticas. Bueno, está por ello. Vamos a ver, siga. Jesucristo caminando por el pueblo va anunciando el evangelio mientras le metió otro gol. Gol, Jesucristo la picó, la picó. El loco Jesucristo la picó con la chancleta izquierda. El hijo de Dios la picó. Jesús multiplicó las estrellas mundialista de Uruguay. Eran 12 horas, son 4. Es el único que no puede justificar las 4 estrellas. Multiplicaste las estrellas, transformaste los bidones de agua en vino, multiplicaste los goles para que el pescador Darwin Núñez volviera a mojar, multiplicaste los panes de las panaderías. Y me creo, hey, barbudete cósmico, ¿de qué planeta viniste? Ahí sigue. Acá viene la parte como medio más de esta, sí es más de Jesucristo el estribillo musicalmente.
Interlocutor A (00:24:49-00:24:51): Claro, sí, sí, un canto más de iglesia.
Interlocutor B (00:24:52-00:24:57): Ella es más de iglesia, pero católico. Pero sigue siendo una campaña electoral, ¿no les parece?
Interlocutor A (00:24:57-00:25:01): Tiene publicidad de producto importante, claro.
Interlocutor B (00:25:01-00:25:02): Bueno, exactamente.
Interlocutor A (00:25:03-00:25:13): También, también, sí, sí, todos los que apelan a la identidad, exactamente, a la identidad, la identidad, todo ahí bien, bien condensadita, verdad.
Interlocutor B (00:25:13-00:26:59): Es como, es el, eso, el porro paraguayo de la identidad uruguaya, digamos, prensado y orinado, sí, prensado y orinada por charrúas, señores. Espectacular esta canción. Y ahí sigue, vamos. Está medio mamá centroamericana, ahí se pone medio cachorro Claro, exactamente. Sí, bueno, una comparsa entonces, está bien. Querubines, lúgolos, nubes negras suenan, tocan las nubes negras los querubines, señor. Qué lindo esto de los angelitos negros que tocan el chico repique piano y arpa en el cielo. Le pusieron percusión a la fervil también. No me parece mal porque son bastante aburridotes. La imagen del querubín no es algo que invite a la algarabía, no. El querubín ahí con el arpa, con el arpa, además a la calma. Bueno, por eso, por eso. Entonces está eso, lonja, madera, chicos, repique, piano, vino y merca, señor. Un poquito, vamos a ponerle un poquito de querubín duro ahí. Ah, se cruzó el querubín, señores, espectacular. Vamos. Que desplique en el cielo y se oiga madera, hoy se ilumina el pavo, nos anuncia una gran alegría, una gran alegría. Vengan todos, que les anuncio una gran alegría, una gran alegría, una gran alegría.
Interlocutor A (00:26:59-00:27:00): Son anunciadores de los anuncios.
Interlocutor B (00:27:00-00:27:58): Vengan todos, que les anuncio. Son anunciadores de anuncios, a diferencia de Orsi, que no le gusta anunciar anuncio. ¿Por qué? Porque Orsi es laico, le falta todo esto de creer. Laico y obligatorio. Sí, ya te vas. Sí, vamos. Un corso viene bajando del cerro. Oh, viene un anónimo. Eso no es un corso, no es un corso, es un podio que no frenan los semáforos. Eso viene la hinchada de Cerro arriba un domingo a las 9 de la mañana, ya están yendo a misa. Claro, están yendo a misa y ya arrancaron con el vino arriba del ómnibus nomás. Sí, sí, sí, córrase. Si viene un bólido bajando del cerro, si vienen en ómnibus, córrase, córrase, porque no paran. Un corzo viene bajando del cerro, se escucha el galopar del litoral. Ahí arriba del ómnibus, qué raro.
Interlocutor A (00:27:58-00:27:59): Sí, es una imagen extraña.
Interlocutor B (00:27:59-00:28:23): ¿Dónde tiene la oreja, señor? Está con la oreja ahí en el suelo, señor. Ahí viene. ¿Se acuerda de aquella campaña? Inolvidable.
Interlocutor A (00:28:23-00:28:24): ¿Cuál?
Interlocutor B (00:28:24-00:31:22): La campaña de la salud mental. No estás solo. El eslogan es la mejor campaña de salud mental de la historia. No estás solo. Ya decía yo, ya decía yo que había más gente acá adentro. Sí, sí, claro, no estás solo, señor. Y bueno, se terminaron de enloquecer todos, mijo. Fue la mejor campaña de salud mental que he visto de mi vida. No estás solo. Y después lo mismo, mucho mejor, lo que hicimos acá. El que pueda creer, que crea. Claro, con Jesucristo mucho mejor. Cualquier cosa que te pase, si tenés a Jesucristo ahí al lado, mejor. No vaya a comparar, no. Mismo ya hasta ir en el asiento de los vos, mismo ir ahí en el ómnibus de la hinchada de Cerro, si vas con Jesucristo, mejor, mucho más tranquilo. Ponete en cualquier lugar, en cualquier lugar, en cualquier circunstancia. Exactamente, señores. Eso, se te cayó el líquido que estabas consumiendo arriba de tu tío, de la camisa de tu tío. Bueno, y con Jesucristo mejor. Disculpá, tío, no sé qué. Me empujó, me tocó el codo Jesucristo. Siempre mejor, siempre. Le viene a hablar Uno ahí, uno de remar, y con cochucrito mejor. No, pará, metete adelante vos, fumátelo vos, Jesús, que está con él. Hablale vos, que yo trabajo. No, bueno, a mí la verdad me volteó ya con su efusividad, este, me dejó, me llenó la bola. Dale, ahí viene. Sí, chica, chica, con cochucrito mucho mejor, todo mejor. No estás solo, no. Ah, seguro, como si fuera de Prosegur. Atento, está atento a todo, a tu andar, permanentemente vigilando, señor. Como tiene 70 cámaras, tiene de vigilancia Jesús. Sí, mira vos, te renueva las cosas. Tiene ella, ella tiene ella. Vaya, Tristán Narvaja, por ejemplo, te comprás Te comprás una canilla usada de un grifo de 1979 y te la hace monocomando, te la hace monocomando Gil, para que veas, haciendo nuevas las cosas en el caso maliviano. Después te hace, te hace vino el agua. Después de esa, yo qué sé, yo para mí después de esa ya Ya está, no voy a multiplicar, ya está, no voy a dar más paneles. Vino el agua, preguntame si te vino el agua.
Interlocutor A (00:31:22-00:31:24): Tenés que cerrar el accidente.
Interlocutor B (00:31:24-00:32:11): Lo único, claro, lo único más brutal que ellos es hacer agua del vino, la única manera. Un día que estaba de mal humor, claro, exactamente, y lo tenían todo podrido, tanto borracho a lo bonito, cosa, agua del vino. El vino. Mirá, se acabó el vino. Jesús, ¿qué hacés? Pulidor, hiciste agua del vino. Y bueno, está, eso es peor, pero o sea, es más fuerte, más potente. Pero después vino el agua, ya está. Siga mostrando en sus palabras la verdad. Los budistas vienen a ofrecer su canto. Ahora los gratis vienen ¿Por qué están los murales otra vez?
Interlocutor A (00:32:11-00:32:13): Hay una sobrerrepresentación de la muralla.
Interlocutor B (00:32:13-00:32:30): Totalmente. Quiero ofrecer su canto, viene con el Negro Claudio haciendo de monaguillo. La última vez que yo ofrecí su canto, ojalá que pase, claro, la última vez que yo ofrecí su canto a la iglesia era el Negro Claudio haciendo monaguillo en los 90.
Interlocutor A (00:32:30-00:32:32): No se quedó a ver el final la iglesia.
Interlocutor B (00:32:32-00:33:03): Picaresco chiste de doble sentido. Eso le digo, lo último que se recuerda de la vocación de la iglesia, los murguitas. No se queden, váyanse, corran. A menos que hayan llegado a ofrecer su canto porque los invitaron del MPP, porque ahí van gratis. No me explico mucho su presencia, la verdad. Si no es, si no es un comité o algo, no me, no le encontraría demasiado la vuelta a la cosa. Los lurdistas vienen a ofrecer su canto mientras una china baila al compás de un perico.
Interlocutor C (00:33:07-00:33:11): Le tiraron la barra de hamburguesa arriba.
Interlocutor A (00:33:11-00:33:14): Son 17 contra 1.
Interlocutor B (00:33:14-00:34:15): Está fea para la china, Digo, no sé qué hace tampoco una china ahí, le digo, en el tablao bailando al compás de un pericón. Pero yo, que ella meto pañuelo en bolsa y arranco. La tribuna en el estadio enloquecida para celebrar la victoria. La tribuna de los probis. Lindo, señores. Ahí en el pulmón, la tiene uno de los próvidas, que claro, claro, los abortatitos, ¿se acuerdan? Un pulmón lleno de abortatitos, un pulmón lleno de abortatitos, de todo lo que pudo haber sido, señor, de todos los que debía haber sido diferentes ingenieros, todo un poco. Siga. El Papa León, exquisito, sacude la melena de la creación. Así, otro más. Me parece que tiene que poner relatos atrás.
Interlocutor A (00:34:15-00:34:18): No está mal, entra perfecto en esa parte.
Interlocutor B (00:34:18-00:34:46): Exactamente. Porque tenés huevos grandes, perro. No te van a correr con la semana de turismo a vos, que te vienen con el Día de la Familia, Jesús.
Interlocutor C (00:34:46-00:34:50): Está bueno el audio de fondo ese.
Interlocutor B (00:34:50-00:36:21): Porque tenés más huevos que Papá Noel y el conejo de mierda ese de los chocolates. La capitana y guía, señor, la negra jefa. Ahí viene, mire, ahí se viene. Los de afuera, los de afuera son de laico. Que comience la función, chica. Virgen de los 33, se instaló justo en la Rambla y el coreano ya la ve. ¡Oh! ¡Era gran alegría! El Padre halló refugio, el Hijo salvación. Mueven lágrimas, guachitas. Secularización, secularízame esta la perra. Él le da la alegría, se le empapa el peón. Él le corre los ojitos. Secularización. Virgen de los 33, como es la Virgen de los masones, que es la capitana.
Interlocutor C (00:36:21-00:36:22): No sabía eso.
Interlocutor A (00:36:23-00:36:27): Es la nuestra, como la Aparecida de Brasil, la nuestra, la de los 33.
Interlocutor B (00:36:27-00:36:32): Como la Virgen del Luján en Argentina, es la capitana y guía, dice.
Interlocutor C (00:36:34-00:36:39): Le puso turística, es la Virgen de un conjunto de una horda de masones.
Interlocutor A (00:36:39-00:36:39): Eso es llamativo.
Interlocutor B (00:36:41-00:36:48): Bueno, por eso les ganó En su cancha. ¿Qué les pareció? ¿Cómo les gustó? Muy lindo.
Interlocutor C (00:36:48-00:36:52): Gracias. No, nuestra señora de Luján.
Interlocutor B (00:36:52-00:37:07): Gracias a la gente que es la de los 33. Y también, bueno, que no me va a creer, es la misma que los argentinos, pero nosotros le agregamos los 33, ¿entiende? Pero bueno, así fue nuestra independencia también.
Interlocutor A (00:37:07-00:37:07): Y sí.
Interlocutor B (00:37:09-00:37:22): Que nos declaramos que estamos con ellos, todo híbrido, nulo y todo no sé qué, pero abajo de la pata de Buenos Aires. Tremendo meme, tremendo meme.
Interlocutor C (00:37:22-00:37:29): El video con jingle de La Esperanza que nos une del Frente Amplio es la niña que arranca dibujando el sol, que después lo persiguen.
Interlocutor B (00:37:29-00:37:33): Claro, es una lucecita que sale volando y todos la van, ¿se acuerda de la luz?
Interlocutor C (00:37:35-00:37:44): Parece que era buena esta, pero bueno, arranca igual que este jingle, persiguiendo el sol. Esa niña va a ir al Papa porque está persiguiendo el sol.
Interlocutor B (00:37:45-00:37:51): Ella, bueno, no sé, no sé, hay que ver el sol. Eso hay que ver, hay que estudiarlo, hay que analizarlo.
Interlocutor C (00:37:53-00:38:11): Lo estoy mirando, dibuja un sol, lo estoy viendo, dibuja una, el típico pasto abajo, arbolitos, un sol. El sol cobra vida, para decirlo de alguna manera metafórica, vida propia, se eleva por la ventana, adquiere personalidad polilla. El sol revolotea, la ventana se va y la niña hacia la luz, la lleva hasta la ventana. Es prudente la niña porque no se asome.
Interlocutor B (00:38:11-00:38:12): La luz que va hacia la luz.
Interlocutor C (00:38:12-00:38:14): Sí, sí, porque a mí me asusté. La niña corre hasta la ventana.
Interlocutor A (00:38:14-00:38:16): La luz se llama La Luz.
Interlocutor B (00:38:16-00:38:19): Exactamente, señor. La Luz.
Interlocutor C (00:38:19-00:38:21): Bueno, una similitud del single.
Interlocutor B (00:38:21-00:38:26): ¿Qué le parece? Espectacular, A mí me encantó. Sí, me encantó.
Interlocutor A (00:38:26-00:38:26): Hermoso.
Interlocutor B (00:38:26-00:38:41): Me falta un poco más de emoción. Le falta algún relato ahí como de fondo, le falta alguna parte como de tribuna que se ponga la tribuna lo que es, la tribuna lo que es. Hay que empezar a cantar cosas fuertes, pero bueno.
Interlocutor C (00:38:41-00:38:50): ¿Dónde piensa que va a haber más fervor? Bueno, después lo vemos cuando tengamos la agenda del Papa. En los lugares, en Paysandú, en Florida, en Paysandú, Paysandú.
Interlocutor B (00:38:50-00:38:59): Se tiran naranjas, solo me imagino fervores. A usted me dice Paysandú y yo Fervor.
Interlocutor C (00:39:01-00:39:05): Bueno, parte del medio, Darwin, qué fervor es. Así que venimos ya.
Interlocutor A (00:39:08-00:39:17): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios hecho para fans.
Interlocutor B (00:39:17-00:40:04): No toquen nada presenta Mercado Libre. Con razón Darwin no tiene dobles. Lo que sí tiene es hasta 50% de descuento y miles de pesos en cupones gracias a las fechas dobles. Aprovechalas vos también hasta el 14 de octubre en Mercado Libre. Bueno, Darwin, con este espíritu que quedamos de este ginger, de recibir a León, exactamente, con todo eso que nos quedó metido en el espíritu y en el corazón, verdad, de la expectativa de que llegue en algún momento el Papa, no se sabe cuándo es, no. Sí, soy yo entonces el que no sé cuándo es.
Interlocutor A (00:40:04-00:40:05): A ver, al principio del mes que viene.
Interlocutor B (00:40:07-00:40:51): Amigos, vamos a hacer un poco de así, pero rapidito. Es, yo le diría, como 100 noticias en 10 minutos. Ok, eso sería, está ahí muy rápido, 10 minutos, claro, 10 minutitos de noticias, y con una que tiene audio, así que será un poco menos incluso de noticias. Serían 36 noticias en 10 minutos, una cosa así, ¿verdad? Que es este repaso enfermizo que hacemos de la realidad, aburriendo, tratando de ingerir la mayor cantidad de titulenguelengue en el menor tiempo posible, ¿verdad? Que es como si fuera uno de esos concursos de los gordos que comen panchos.
Interlocutor A (00:40:51-00:40:53): ¿A quién puede comer más panchos?
Interlocutor B (00:40:53-00:41:27): Ella también, de EE.UU. Facilidades que hacen y que lo transforman en ese faro cultural, en el sentido del faro, claro. No venga para acá corriendo. Bueno, amigos, no pase por acá, no pase por acá porque termina haciendo esto. La selección uruguaya, discúlpeme, de la India, y se pone mal. Es impresionante, es increíble, pero ya se me infectó la garganta de solo hablar de la India. La selección uruguaya jugará de medias rosadas ante India. ¿Por dónde ver el partido?
Interlocutor A (00:41:32-00:41:36): No pudo salir del formato tradicional, pero dio un dato inquietante.
Interlocutor B (00:41:36-00:41:56): Lo dejó suelto, señor. Van a jugar de medias rosadas porque, porque somos ridículos, porque, porque se habla para que lo homenaje a Messi que se retira No, es para que no sé, el cuento de lo, para hacer un homenaje a la, no me decís, sino a los, ¿cómo se llaman esto?
Interlocutor A (00:41:56-00:41:59): Los flamencos, claro. El cuento de Horacio Quiroga.
Interlocutor B (00:41:59-00:42:51): Exactamente, es el día en que Quiroga, la muerte de Quiroga, no, no la de Quiroga, no, la del amigo, cuando mató al amigo. El día del amigo, ese debería ser el día del amigo, yo para mí. El día que Quiroga El rifle. Sí, exactamente. Bueno, no sé, el señor, no sé por qué van a jugar de medias, no sé por qué no, de medias. Y sabe, no sabe por qué medias rosadas, no sé por qué sigue, no sé por qué no continúa con el contexto del titulengue, los asalta directamente por dónde ver el partido. Y bueno, por Venus me imagino, no sé, algún canal pornográfico, no, o al menos de un mal gusto Obsceno. Entrevista a ejecutivo global de BBVA: Uruguay debe ver la botella medio vacía en vez de quedarse con el conformismo, en el conformismo.
Interlocutor A (00:42:51-00:42:51): ¿Por qué la botella?
Interlocutor B (00:42:53-00:43:44): Está bien, más que el vaso. Es lo que hay, las cosas que hay que ver, no, como la media botella vacía. Pero una botella de qué entonces, porque si es una botella de arsénico, por ejemplo, o de aguarrás, claro, mejor nos quedamos viendo la mitad. Bueno, no importa. Mataron a Argentina integrante de banda narco de Villa Española. Los Puglia ya no invitan, los Puglia no invitan, ¿verdad? Los Puglia cocinan más y mejor que Sergio. Ese era el eslogan que tenía en Argentina. No está fácil la cosa para los uruguayos en Argentina, eso que sirva como aviso. Sí, me parece que se dieron cuenta de que somos unos resentidos.
Interlocutor A (00:43:45-00:43:52): El mundial destapó muchas cosas, claro, está muy, y está muy mal viñados, y ahí no nos miran más.
Interlocutor B (00:43:53-00:44:35): Exactamente, ya miran del ojo para acá. Mejor no, no le está yendo bien. Uruguayos, hay muchos uruguayos que están haciendo mal. A este le fue especialmente mal, hay que decirlo. Peor que a Cavani. Después encontramos uno que le fue peor que a Cavani. Mujer encontró colosal serpiente venenosa en Cerro Largo y un hombre se animó a acercarse. Colosal para serpiente, nunca se me hubiera ocurrido, pero colosal serpiente venenosa en Cerro algo largo, colosal, y un hombre se animó a acercarse. No sabemos si a la mujer o a la serpiente colosal.
Interlocutor A (00:44:35-00:44:36): Puede ser difícil.
Interlocutor B (00:44:36-00:44:54): Por eso, ¿por qué Brasil giró aún más a la derecha? El avance electoral de Flavio Bolsonaro. ¿Por qué decimos que Brasil giró aún más? No solo más, ya había girado más a la derecha con Lula después de Lula ya es de derecha entonces.
Interlocutor A (00:44:54-00:44:56): Claro, eso es lo que nos dice la noticia.
Interlocutor C (00:44:56-00:44:57): No, no, está muy mal esa noticia.
Interlocutor B (00:44:58-00:45:26): Mire, Jair derecha, después viene Lula más a la derecha, y ahora viene Flavio Bolsonaro aún más. Es impresionante, se van a dar contra sí mismos. Finisterre, claro, ya sabés, ahí termina, termina, están girando en redondo. Secretario de Presidencia Destacó gestión del gobierno en el conflicto portuario. Bueno, quiero destacar que hice una gestión inmejorable, la rompí, ¿verdad?
Interlocutor C (00:45:26-00:45:33): O sea, salió Sancho a hablar de que, permítanme, todo lo que hice funcionó, interrumpí los servicios esenciales.
Interlocutor B (00:45:33-00:48:38): Claro, sí, primero la rompí con los servicios mínimos, pero se me entraron a quejar, así que corrí a Castillo del medio, saqué a Echeverry, agarré el teléfono, hablé con Bélgica directo, con los de Cartoon Network. Esto en 15 minutos arreglé todo. Miento, fueron 12. Los últimos 3 minutos los usé para hacer chistes costumbristas. ¿Cómo andan los repollitos ahí? Todo ese tipo de cosas, ¿verdad? Esos chistes que nos caracterizan. El MPP presentó una muestra sobre José Mujica en el Día del Patrimonio y busca llevarla al exterior. Bueno, difícil llevar al exterior una muestra, pero bueno, capaz que sí. Ahí tiene que subir todo el y arrancar nomás. En cualquier caso, tenemos a la Pepa que habló de esto, habló del Día del Patrimonio, le preguntaron ahí sobre la muestra. Debería mandarle una foto, una captura de pantalla que tengo, que es espectacular, que tienen, tiene una cosa de los momentos, momentos célebres internacionales ahí de de Mujica. Me acuerdo cómo es que dije, bueno, no me acuerdo, pero era muy linda la captura de pantalla porque tiene unos recortes. Ahí está todo, está el, está el hombre aprende a perder, todo, todas las crónicas que hay de Mujica en el mundo, o sea, que atravesaron, digamos, cómo lo vieron, pero Pero no es una, no hubo una selección muy, no muy curada, no, no, no, no, la verdad que no, más bien enferma la selección que hicieron. No la llegaron a curar nunca, no, no la llegaron a curar nunca, no. Bueno, pero lo encuentro ahora, o sea, después se lo mando porque es lindísimo, los recortes ahí de diario, todo. Y entonces, pero lo que quería hacer era justamente poner al ave, mira, Acá está, acá está, acá está. Miren cuál pusieron: Pepe de Proyección Mundial. Y está la foto ahí con la vieja de Rosmee, con la guitarra. Ella está bastante bien, ella está bastante bien. Cuando le regaló la guitarra, con la guitarra en la mano, que la agarra de cualquier manera. ¿Se acuerdan que la agarra prácticamente al revés? O sea, no, en realidad no, al derecho, pero, pero como si fuera— está más cerca de agarrar una ametralladora que una una guitarra eléctrica espectacular. Y está la vieja de Aros Mía ahí abrazándolo, que cualquiera podría confundir con Cristina Kirchner. Y entonces también hay un recorte que dice, hombre, aprende a perder. Mujica reparte folletos el 8 de octubre. ¿Se acuerda? Hombre, aprende a perder. No le des a tu mujer. No me acuerdo cómo era el Mate, pero más o menos así. Y después está el de cuando se tapa la boca, y una captura de pantalla cuando se tapa la boca, cuando dijo de los viejos de la pipa.
Interlocutor A (00:48:38-00:48:40): Claro, declaraciones exactamente.
Interlocutor B (00:48:40-00:50:15): Y no, todo, cualquier cosa le pusieron ahí en la parte de Pepe de proyección mundial, le pusieron a esa, no, una curaduría complicada. Y bueno, y entonces le preguntaron a Pepa ahí cómo era todo esto, y la escuchamos. Ha sido difícil el ordenamiento porque como Pepe no era un académico, éramos bien arborescentes, ordenar todo. Genial lo que está diciendo él. Yo qué sé, porque el viejo era un quilombo arborescente. Claro, arborescente quiere decir un linchera de las ideas. Básicamente tenía, le crecían las ideas por ahí, como los pelos de las orejas más o menos. Síndrome de Diógenes de ideas pavadas, tan inútiles como útiles, como añejas e inservibles, caducas o sin haber llegado a la fecha de vencimiento, pero lo que fuera estaba todo revuelto y tirado por ahí. Éramos bien arborescentes, ordenar todo tanto en escrito como audiovisual, o cintas grabadas que todavía no hemos terminado de recoger, porque hay muchísimas, por ejemplo, radios del interior, porque recorría mucho el interior, que tienen ahora radio del interior profundizando en la canariense, toda doblada, pobre, porque claro, no es María Entiende, más o menos.
Interlocutor A (00:50:15-00:50:16): Claro, ella tiene sus propias cosas.
Interlocutor B (00:50:17-00:50:54): Y además María Kodama tenía todo más o menos ordenado, medio ordenando. Claro, esto está por cualquier lado. No, tenemos que armar ahí, no sé, una pepeteca. Y cómo querés que haga, qué linda la pepeteca, llegaba. Y hacela vos, genio, crack, dásela al ChatGPT para que te la haga. Pero le renunció, le renunciaron dos inteligencias artificiales. Le devolvieron la plata, sí, claro, le devolvieron los tokens. Digo, no, no te dejo los tokens ahí, imposible, no hay manera de ordenar esto. Siga.
Interlocutor A (00:50:54-00:51:12): Porque recorría mucho el interior, que tienen audiciones. Entonces ese material lo queremos tener en una forma interactiva, cosa que vos puedas entrar, decir bueno, quiero escuchar esto, y que te puedas llevar el, el, el, no se llama, el pendrive.
Interlocutor B (00:51:13-00:51:33): El Pepe Drive, claro, el Pepe Drive. Buenísimo, te querés llevar el Pepe Drive. ¿Qué es lo que hubiera pensado? Además le están pensando en tecnología avanzada, Pendrive, pendrive, van a dar pendrives, pero no hay dónde ponerlo el Pepe.
Interlocutor A (00:51:33-00:51:37): Sí, bueno, el puerto de subida todavía sobrevive, pero ¿Cuántos?
Interlocutor B (00:51:38-00:51:45): Hay una cantidad de computadoras que ya lo traen ellos, señor. Tiene que conseguirse un adaptador para poder poner el pendrive.
Interlocutor C (00:51:45-00:51:46): Sí, hay como adaptadores, tiene razón.
Interlocutor B (00:51:46-00:52:06): Sí, hay adaptadores, por eso. Pero el pendrive es maravilloso. Sí, y otra, todas estas cosas nuevas que hay, siga. Que te puedas llevar el, no sé, el pendrive ese mismo con con la grabación que quiera. Pendrive es el lapicero, ¿verdad?
Interlocutor A (00:52:06-00:52:08): Pendrive.
Interlocutor B (00:52:09-00:52:58): Y nos han pedido de un montón de universidades del mundo, de un montón de países, pero hacer una cosa bien hecha lleva tiempo. Lo que hemos querido hacer, todo lo contrario a los pedidos ya del momento, que es lo que tiene la gente en la cabeza, la velocidad. Esto no, esto es de tiempo. Orden y tiempo en una muestra de música. No me imagino lo que es eso. Con todo el cariño que uno siente por la vida de un hombre así de desordenado y caótico, que no sabemos cuánto hay de cariño y cuánto de compasión, hay que decirle que no le está yendo nada a su marido. Orden, quiero ordenar eso. No es de ordenar, es de amontonar eso.
Interlocutor C (00:52:58-00:53:07): Déjeme reconocerle lo que usted le acaba de destacar, que es esa frase, bueno, que eligió, que no era un académico por eso, porque claro, todo lo que tiene es un quilombo.
Interlocutor B (00:53:08-00:53:15): Claro, no hay manera de ordenar eso, pero tiene, es titánico, señores.
Interlocutor C (00:53:15-00:53:38): No, lo que pasa es que tiene que contratar, el MPB tiene los dineros para contratar 2, 3 personas que trabajen en archivos, archivólogos, bibliotecólogos, contraten 2, 3 gurises pasantes. Contratamos pasantes para revisar el financiamiento de los partidos políticos, contratamos 3 pasantes. No podemos contratar 3 pasantes, el MP, y después pagar en negro además. Sí, tranquilamente. Sí, sí, Ricardo, sí, por favor.
Interlocutor B (00:53:38-00:53:50): Pero no es, señor, igual yo, para mí hay que sacarle la variable orden y sacarle la variable tiempo. Si fuera por esas 2 variables, el Pepe no habría llevado adelante ninguno de emprendimiento.
Interlocutor A (00:53:50-00:53:56): Si esas variables fueran tan relevantes, claro, cero emprendimiento, habría sido un oficinista.
Interlocutor B (00:53:57-00:54:53): Entonces nunca toma en cuenta esas variables, o sea, ni cuando fue, ni cuando quiso hacer la revolución, ni cuando lleguemos vemos. Y el tiempo lo mismo, señor. Y cuando se dedicó a la política, ni cuando, bueno, entonces está ni con las cosas ahí que que plantabas. El tiempo y el orden es para otra gente. La era del dinero caro del mundo llegó para quedarse. La perella del titulengue de los columnistas de economía también. Dinero caro, hay que ponerle intereses altos, un poco más de gancho al título igual. Yo, para mí, no, si ya, si va a utilizar ese común de llegó para quedarse. ¿Qué tienen en común la era del dinero caro y tu suegra? Ese tipo de cosas. Llegaron para quedarse, que llegan para quedarse.
Interlocutor A (00:54:54-00:54:56): Me gusta más así y tendría más impacto.
Interlocutor B (00:54:57-00:55:07): Y digo yo, porque si vas a pelar ese tipo de lugares comunes, si Lula no se despega de Bolsonaro este domingo, el gobierno ya se preparará para un nuevo escenario regional. Bueno, muy bien.
Interlocutor A (00:55:09-00:55:11): ¿Te refieres al domingo que pasó?
Interlocutor B (00:55:11-00:55:23): Al pasado, el titular que atrasó, pero era espectacular esto, Era buenísimo, se despegó pero para el otro lado. Y se están preparando, se están preparando para un nuevo escenario regional.
Interlocutor C (00:55:23-00:55:25): Hay un nuevo escenario, sí, exactamente.
Interlocutor B (00:55:25-00:55:59): Ahí está con la China bailando un pericón frente a 17 humoristas. Ese es el escenario regional más o menos. Ni más horas de gimnasio ni comer de menos. ¿Qué falla al intentar conservar la masa muscular después de los 40? El organismo. ¿Cómo? ¿Qué pregunta es esa? Creo que salvo esta prueba, pisa caminando, lo tengo, pero nada, echado para atrás. Murió Gilberto Scarpa, el magnate brasileño que hizo fiestas, las fiestas más fastuosas de Punta del Este.
Interlocutor C (00:55:59-00:56:09): Los 90, las fiestas, él es de las primeras que yo entendí lo que era el dress code. Eso, claro, porque eran de blanco, no sé qué, o de yo qué sé, de blanco.
Interlocutor B (00:56:09-00:56:12): A él le encanta ser de blanco, asiática, yo qué sé.
Interlocutor C (00:56:12-00:56:15): Yo no, una de las revistas de época.
Interlocutor B (00:56:16-00:56:21): No, pero nosotros, yo nunca fui a una fiesta de carpas.
Interlocutor C (00:56:21-00:56:32): Eran en Beverly Hills, esa famosa zona que no pagaba el impuesto primario, y pagaba lo otro que pagaba, era fuerte, jugaba fuerte en la rula. Ah, sí, debe ser.
Interlocutor B (00:56:32-00:56:40): Venía acá a apostar, pero es previo al Conra, todo eso estamos hablando. Pero lo hicieron para él, el Conra, ya estaba ahí.
Interlocutor C (00:56:42-00:56:46): Alrededor de él, lo que pasa que salían en los veranos de él y en los veranos.
Interlocutor B (00:56:46-00:56:48): Sí, murió Scarpa.
Interlocutor C (00:56:48-00:56:49): Sí, la verdad que sí.
Interlocutor B (00:56:58-00:57:00): Ahí está. Hay que volver con un grito.
Interlocutor C (00:57:01-00:57:04): Tenía las primeras grandes carpas también, que voy a ser fiel.
Interlocutor B (00:57:04-00:57:05): ¿Qué cosa que dije?
Interlocutor C (00:57:05-00:57:09): En serio, en serio, que se hacían en enormes carpas.
Interlocutor B (00:57:09-00:57:29): Claro, se hizo millonario patentando el pez, ¿no? El pescarpa. Ese lo patentó cada vez que hay un nombre, le tiene que pagar los copyrights. Señor, perspectivas. Si sigue, Uruguay debe buscar petróleo de insumar o apostar exclusivamente a las energías renovables. Ellos no son perspectivas, esos son exclusivas.
Interlocutor A (00:57:30-00:57:31): Falsa contradicción.
Interlocutor B (00:57:31-00:57:40): Sí, exactamente, falsos dilemas. Uruguay tiene que elegir entre una cosa y otra, o puede tener las dos sin necesidad, o ninguna, o quedarse con ninguna.
Interlocutor A (00:57:41-00:57:44): No es una o la otra, de ninguna manera. Puede no tener ninguna.
Interlocutor B (00:57:45-00:58:12): Uruguay es una máquina dispensadora de falsos dilemas. O lo contrario, o se autodestruirá en ella. Bueno, desesperante. Dos adolescentes, dos adolescentes quedaron atrapadas dentro de una cubierta de auto. Para las dos partes es desesperante.
Interlocutor C (00:58:13-00:58:14): De camión, no de auto.
Interlocutor B (00:58:14-00:58:17): No entra Para la cubierta del auto.
Interlocutor A (00:58:18-00:58:20): ¿Cómo una cubierta?
Interlocutor B (00:58:20-00:58:24): Hay que aguantar 2 adolescentes adentro. Sí, pero hay sufrimiento en las 2 partes.
Interlocutor A (00:58:24-00:58:26): Hay algo que no cierra.
Interlocutor B (00:58:26-00:58:36): Pero bueno, la cubierta de auto no es por— era como una hamaca de esto, pero no era la hamaca cubierta. Sí, sí, sí, exactamente.
Interlocutor C (00:58:36-00:58:37): Muy bien, muy bien.
Interlocutor A (00:58:37-00:59:12): Está bien. Me hizo acordar a un concepto que manejó nuestro columnista Gustavo Laborde la semana pasada, lo opalescente que dijo, que después averigüé lo que era, pero siempre me sonó a un adolescente menos inteligente que el promedio de los que mandamos a las pillas, lo que hay que eliminar de las pillas, que hay que dormir el día que son las bravillas. Por eso quedaron atrapadas en la cubierta porque eran menos inteligentes. Vos opalescente, vos opalescente de campeonato, pero vamos a hablar de las mejores Medallas representando.
Interlocutor C (00:59:12-00:59:18): No sé cómo hicieron. Hasta mañana, Darwin.
Interlocutor A (00:59:22-00:59:22): No toquen nada.
Interlocutor B (00:59:23-00:59:34): Presentó Mercado Libre. Darwin aprovechó las fechas dobles con hasta 50% de descuento y se compró un montón de libros de chistes. Falta que los lea. Hasta el 14 de octubre. Aprovechá vos también en Mercado Libre.
