2026-10-16 – Darwin espera la revancha del Flamengo y el carnaval carioca en Montevideo/ Salidas de riesgo de Nacional y Peñarol – Darwin Desbocatti
2026-10-16 – Darwin espera la revancha del Flamengo y el carnaval carioca en Montevideo/ Salidas de riesgo de Nacional y Peñarol – Darwin Desbocatti
Invento uruguayo: la tarjeta virtual (que no es virtual)/ El Turco Asad en Rentistas.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:23-00:00:33): Cargado de novedades reglamentarias, de crítica, cae el canciller aquí Abre la audición deportiva antes incluso que su conductor natural haga su aparición.
Interlocutor B (00:00:33-00:01:22): Dar la bienvenida, esto es Yo Para Mí, y le damos la bienvenida ya al programa, la audición deportiva. Yo Para Mí la conduce Quiénes Hablan, la verdad es una audición exitosísima. Y le damos la bienvenida a la otra audición deportiva que sale por Del Sol y El Espectador en diferida. Primero, El Espectador, usted la está escuchando en vivo en Radio El Espectador, y ayer la escucharán los oyentes del sur, ¿verdad? Este, la otra audición que co-conducen Ricky Leyva y el hijo de Carlitos Muñoz, y se llama Pienso de Qué. Y que ya le digo, Ricky, y al canciller de la tarjeta virtual.
Interlocutor C (00:01:23-00:01:38): Bueno, yo sabía hasta ahora, sabía que la tarjeta de crédito o de débito uno lo podía poner el celular, pero ahora no Nos estamos enterando, los árbitros tienen la wallet, tienen la wallet, pero no se ve qué tarjeta sacan. No, no se sabe.
Interlocutor A (00:01:39-00:01:42): Pero, ¿qué quiere Ricardo?
Interlocutor C (00:01:42-00:01:44): ¿Para qué?
Interlocutor B (00:01:44-00:01:48): ¿Para qué quiere saber? ¿Para qué? ¿Qué le importa, señor?
Interlocutor A (00:01:48-00:01:50): Si tiene amarilla, él ya tiene.
Interlocutor B (00:01:50-00:02:00): Ahora todos ya tienen que saber, son los jugadores y el árbitro. El resto, señor, vaya y aplauda si quiere, chifle si quiere, pero no venga a pedir información.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:04): Se instala el secreto tarjetario, es una cosa insólita, es una Increíble.
Interlocutor B (00:02:04-00:02:10): Y encima le llaman virtual, que no es virtual, no es material, no, no, es absolutamente material.
Interlocutor C (00:02:10-00:02:25): Hace un rato charlé con el árbitro del partido y claro, se tiene que poner el celular en el culo. No, claro, él no se lo puso en el bolsillo de adelante, se lo puso en el bolsillo de atrás.
Interlocutor A (00:02:26-00:02:32): Eso quiere decir que eso es increíble, como luce el guachaje que se le sale por atrás.
Interlocutor C (00:02:32-00:03:01): Dice que es muy livianito. Muy livianito, es como un, no, no es el peso de un celular, y les, a ellos les aporta, les evita trabajo después del partido básicamente. Sí, no tienen que anotar, tocan ahí, entonces eso va cargando y al final del partido cuando tiene que hacer el formulario está todo cargado ahí. Bueno, pero la verdad que da la sensación que sacan la tarea de escribanía, una tarea o una facilidad para los árbitros que va contra el espectáculo.
Interlocutor A (00:03:01-00:03:02): Muestren la tarjeta, muchachos.
Interlocutor B (00:03:03-00:03:11): Nos gusta la tarjeta, no quiere el espectáculo, señora. Sí, se llama Lionel, el programa se llama Tarjeta Virtual, justamente.
Interlocutor A (00:03:12-00:03:12): Tarjeta Virtual.
Interlocutor B (00:03:13-00:03:20): Sí, o prefieren el otro nombre, prefieren Arrancá, que es una tarjeta virtual.
Interlocutor A (00:03:20-00:03:20): Me gusta.
Interlocutor B (00:03:23-00:03:26): Hola, ¿me escuchan?
Interlocutor A (00:03:26-00:03:27): Sí, ahora mismo te estamos escuchando.
Interlocutor B (00:03:27-00:03:43): Le gritó un encallado a una Newell’s. Arranca. Sí, bueno, lo quiso ayudar, me imagino, digamos, trató de suplir la falta del guarda. Claro, claro. No sé, señor, ¿qué pasó?
Interlocutor A (00:03:44-00:03:47): Tiene un sonido de forma intervenida el teléfono. No, no, no, está bien.
Interlocutor B (00:03:48-00:03:48): ¿Qué escucha?
Interlocutor A (00:03:48-00:03:49): Yo no, yo escucho bien.
Interlocutor B (00:03:49-00:03:51): No, yo escuché así una intervención.
Interlocutor C (00:03:52-00:03:58): Para mí le están tomando el teléfono el juez y van a hacer una conversación virtual.
Interlocutor B (00:03:58-00:04:18): Señor, no, estoy, yo tengo el teléfono pinchado. Todo lo que hablo, solo hablo con ustedes mediante este teléfono porque me gusta usar un teléfono limpio y solo hablo con ustedes. Y después la gente se entera, hay mucha gente que se entera de lo que hablamos.
Interlocutor A (00:04:18-00:04:20): Me comentan estas conversaciones, correcto.
Interlocutor B (00:04:20-00:04:33): Tengo el teléfono completamente pinchado, señor, 100% pinchado, no un 98%, no un 83%, 100% pinchado. Pero bueno, Seguiremos así, ¿verdad? Ahí me están llamando en este momento.
Interlocutor C (00:04:34-00:04:51): Entonces él la llama en espera, claro, el otro celular, el celular, claro, el celular me está llamando. Porque en un momento había, cuando tenía teléfono de línea, tenía llamada en espera, ¿te acordás que sonaba?
Interlocutor B (00:04:51-00:05:46): Lógico. No, no voy a atender. El Luz comenta que lo llaman y no atiende. Dice, no me está escuchando, deben llamar de todos los call centers. Y yo, si puedo, atiendo. como para impactar en las retinas de la tribuna, digamos. Es muy difícil de darse cuenta qué tarjeta le está sacando. Uno ve que saca algo ahí como si fuera un celular apagado, pero no se termina de ver el color.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:51): Pero discúlpenme, solo dos colores. Si es amarilla se queda en la cancha, si es roja se va.
Interlocutor C (00:05:51-00:05:53): Pero no se ve, Joel.
Interlocutor A (00:05:53-00:06:11): La roja directa te va a sorprender enormemente. Pero si le saca roja se va, y si no es amarilla Agrega un paso de razonamiento más que sabemos que no es el fuerte del mundo del fútbol.
Interlocutor B (00:06:11-00:07:15): No, además no solo eso, más incertidumbre. O sea, son todas instancias, todas las instancias que le agrega al fútbol son instancias de incertidumbre y desconocimiento. Como está el momento ese en el que va a ver el monitor solo el juez y todo lo demás nos rascamos el higo. ¿Qué hacemos acá, muchachos? Este, los jugadores se miran entre sí, etcétera. Toda una cantidad de situaciones en la que el juez negra está a favor de la tarjeta. Y si le ponemos una luz negra también alrededor para generar un clima, para generar un poquito más, me gusta.
Interlocutor C (00:07:15-00:07:21): Se pone a apagar todas las luces del estadio, correcto, y ahí se prende.
Interlocutor B (00:07:21-00:07:44): Y ahí, ahí vemos, y ahí se ve exactamente como le hice con un juguetito que le compré a Apartamenta, de una calabaza que tenía lucecita adentro, una calabacita chiquitita, y se la mostré con las persianas bajas, todo, y quedó fascinada. O sea, es lo mismo, hay que hacer, hay que bajar las persianas para que el juez pueda mostrar ahí la tarjeta y se vea bien el color. Amigos, ella fue la de la tarjeta virtual, que además insisto que no es virtual.
Interlocutor A (00:07:44-00:07:46): Eso, estoy a favor, me parece que está muy bien.
Interlocutor C (00:07:46-00:08:11): Y además yo pregunté una pregunta muy estúpida, pero si la FIFA, pero está bien, para eso estamos los periodistas, para hacer preguntas muy estúpidas. ¿Esto los permite la FIFA? O sea, ¿la FIFA va a dejar que en Uruguay no haya tarjeta, que haya un celular? No sé, porque es un invento uruguayo, claro, es un invento de dos uruguayos que Se lo presentaron a AUF y los árbitros lo están probando en la Copa AUF Uruguay.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:19): Bien, y los árbitros entonces van a recibir un porcentaje. Si este invento prospera, ellos van a recibir un porcentaje.
Interlocutor A (00:08:20-00:08:22): No lo sé, no lo sé.
Interlocutor B (00:08:22-00:08:35): Muerde, muerde. Después te lo compran de 2, 3 ligas nomás. Con que se la vendas a la liga salvadoreña, ya está, la hacés en pico.
Interlocutor A (00:08:37-00:08:43): La cobras en Bitcoin, claro, la juntas en Bitcoin, te pasan.
Interlocutor B (00:08:43-00:08:48): Exacto, correcto, 3 Bitcoin y 6 tatuados.
Interlocutor C (00:08:48-00:08:56): Es solo la Copa AUF Uruguay, la Copa, el Torneo Clausura sigue teniendo tarjeta amarilla y tarjeta roja por ahora.
Interlocutor B (00:08:57-00:09:59): Muy bien, vamos a hablar entonces de un par de cosas. Una, la Para el programa PSN, verdad, para sorpresa de nadie, cómo salió. Si yo le digo cierre los ojos y dígame cómo sale el partido de hoy entre Flamengo y Estudiantes en La Plata. 0 a 0, porque te lo vio, por eso no cerró los ojos. Yo le dije no cerró los ojos, claro, pero con los ojos cerrados yo calculo que estaba cancelada esa apuesta, como el 0 a 0 bloqueado. Exactamente, 0-3 en San Cono estaba bloqueada, o sea, no se podía poner 0-0. No pateó al arco No, y el director técnico explicó que, bueno, obviamente había ido a buscar ese resultado y que además no puso a los guaychinos, dice, porque los guaychinos hay que dosificarlos. Y eso me gustó, dice, hay que dosificar a los guaychinos, no puede invocar todos los enanitos acá en La Plata. Y que, por ejemplo, dijo, si yo ponía a Varela o algún otro de esos, capaz que jugábamos mejor, pero nos comíamos un gol por la azotea.
Interlocutor C (00:09:59-00:10:03): Entonces bueno, le tiró 250.000 centros Estudiantes.
Interlocutor B (00:10:03-00:10:28): Por eso hay un primer plano, un primer plano al cacique Medina y grita: área, área, al área. Excelente. Y que, ¿cómo vamos a jugar si no? ¿Cómo le vamos a ganar a Flamengo? Perfecto, señor. Pero además el equipo que ataca tiene que superar los 96 centros, señor. A partir del centro 97 hay un gol seguro, hay un gol. Exactamente.
Interlocutor A (00:10:29-00:10:31): Estadísticamente, pregúntele a la Roma.
Interlocutor B (00:10:32-00:10:39): Señor, es así. Bueno, el Real Madrid, ¿cómo ganó, señor? Así, así gana el Madrid, señor.
Interlocutor C (00:10:39-00:10:42): Perdía 3 a 1 faltando 10 minutos, ¿no? Le ganó 4 a 3.
Interlocutor A (00:10:42-00:10:43): Sí, señor.
Interlocutor B (00:10:43-00:10:57): 17 centros en los últimos 10 minutos, 3 goles. Mijo, así funciona el fútbol. Lo quieren inventar, quieren hacer cosas, y salimos y se la damos al golero. Déjate de pavadas, tirala al área.
Interlocutor C (00:11:00-00:11:04): Alguien dirá que el campeón del mundo juega de otra manera.
Interlocutor A (00:11:04-00:11:06): Sí, qué bien que juega el campeón del mundo.
Interlocutor C (00:11:06-00:11:07): ¿Cómo gusta?
Interlocutor B (00:11:07-00:11:07): Por supuesto.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:08): ¿Cuándo puedo mirar a España?
Interlocutor B (00:11:08-00:11:22): Claro que juega. Hay gente que desayuna rayos de sol, señor, masticados. Hay ayurvédicos y sobreviven. ¿Es la forma de sobrevivir de la mayoría de la población? No, de ninguna manera. De ninguna manera.
Interlocutor A (00:11:22-00:11:25): Si todos fuéramos ayurvédicos, nos morimos el 90%.
Interlocutor B (00:11:25-00:11:55): El 90% se mueren de inanición y todo ese tipo de cosas, asfixia, yo qué sé, ese tipo de cosas. Embolias, embolias, sida. Pero entonces es algo para algunos, para muy poquitos. Es una especie de desarrollo, despliegue de excelencia futbolística tántrica, ya lo hemos dicho. Fútbol tántrico. ¿Cuántos tienen sexo tántrico? En el sexo tántrico se extingue la especie.
Interlocutor A (00:11:55-00:11:56): Claro, no es para tántricos.
Interlocutor B (00:11:56-00:12:18): Por eso, exactamente. Si toda la población mundial tuviera acceso tántrico, no llegamos, la especie estaría extinguida, amigo. Bueno, no necesitamos meteoritos, no necesitamos guías, no necesitamos nada, nos matamos solos, nos hacemos el harakiri solos. Y bueno, y esto es lo mismo, no puedes jugar el resto del mundo, no puedes jugar así, el resto del mundo la tiene que meter al área, al área, señor.
Interlocutor C (00:12:18-00:12:22): Bueno, todo pinta para un Flamengo-Palmeiras, eso, la revancha de Montevideo.
Interlocutor B (00:12:22-00:12:39): Y es una revancha para nosotros, para los montevideanos, que nos perdimos el mejor, el día más festivo y divertido de nuestras vidas gracias a que Palmeiras le ganó a Flamengo y no tuvimos el carnaval carioca anticipado que podríamos haber tenido.
Interlocutor C (00:12:39-00:13:07): Ya le voy a decir algo, que no quedan hoteles ni en Montevideo ni en Canelones ni en Maldonado. Están derivando para Rocha algunas consultas de brasileños que quieren venir el sábado 21. 28, y que los alquileres están en 2000, 2500 dólares, los 100.000 dólares, una habitación doble en un hotel 3 estrellas.
Interlocutor B (00:13:08-00:13:14): Eso que generó un cruce de Instagram de Dicandia con Evita Luna, eso, el precio de los alquileres.
Interlocutor A (00:13:17-00:13:21): El alquiler turístico te destruye el mercado inmobiliario.
Interlocutor B (00:13:21-00:13:40): Correcto, exactamente. Anticipando la nueva moda europea, claro, anticipando la última moda europea. La vivienda es todo, correcto, exactamente. Y bueno, Dicandia le respondió de pista luna por vivienda y alquiler. Eso, ¿qué les parece? Espectacular, es maravilloso.
Interlocutor C (00:13:40-00:13:43): Alta política desde el auto, le respondió.
Interlocutor B (00:13:43-00:14:35): Sí, sí, claro, manejando. Manejando y tomando vino, todo. Bueno, amigos, entonces les comento, les puedo, les puedo comentar entonces esto, que estamos palpitando ya una revancha para nosotros, para los integrantes de esta ciudad gris, de esta ciudad chata y triste que se llama Montevideo, y que podemos nuevamente tener la chance de vivir un carnaval carioca, señor. O sea, tener el día más feliz de la historia de esta ciudad, o puede ganar el Palmeiras de vuelta. Y ya sería, no, ya sería, ya sería, bueno, una comprobación, ya no un indicio, sino una comprobación de que la felicidad y algarabía, digamos, esa felicidad efervescente en este lugar es imposible.
Interlocutor A (00:14:35-00:14:40): Una revancha también para Andreas Pereira, el hombre que con su error entregó la final jugando en el Flamengo.
Interlocutor B (00:14:44-00:14:55): Bueno, esperamos que Pereira haga lo que tiene que hacer y le devuelva esa noche de carnaval carioca en Montevideo, que es donde está de visita.
Interlocutor C (00:14:55-00:15:07): Aquella noche que estaban todos los restaurantes reservados, pero todo por hincha del Flamengo, y cuando salías y lo veías cabizbajo comiendo, gritando a alguien, al baño de reserva no habían ido.
Interlocutor B (00:15:08-00:16:05): El baño de Chico se llama la película, señor. Es increíble lo que sucedió, pero todos afilados. Iba a salir yo, que detesto la alegría, odio la felicidad colectiva, me parece repugnante la algarabía, este, de más de 4 personas al mismo tiempo. Y sin embargo iba a salir, iba a salir, iba a salir a ver brasileros, a ver cariocas felices nomás. Y no ganan esto los paulistas, que eran 10 veces menos además que había venido. Y bueno, y así fue eso. Inolvidable. Inolvidable. Y me encanta este nuevo desafío, me parece que fundamental esta revancha. Y si no sucediera así, deberíamos, bueno, deberíamos invadir La Plata, porque solo Estudiantes puede arruinar esta situación, ¿verdad? De la otra manera, lo que nos aseguraríamos sería un carnaval carioca. Exactamente, con un flu-flu-flu.
Interlocutor A (00:16:06-00:16:10): Claro, claro, claro. Pero ganó Palmeiras 2 a 1 en la ida de visitante.
Interlocutor B (00:16:10-00:16:17): Una súper clásica. Llegar Palmeiras y Flamengo a la final todas las Copas Libertadores.
Interlocutor A (00:16:17-00:16:19): Sí, esa es la suposición inicial, correcto.
Interlocutor C (00:16:20-00:16:30): Sería, yo lo que haría es, bueno, a ver en qué lugar juegan Flamengo, Palmeiras cuando se sortea la Copa Libertadores. Esta vez Montevideo, la que viene te toca Quito, y un poco así.
Interlocutor B (00:16:30-00:16:34): Ahí está, así funciona, así funciona la Copa Libertadores de América, amigos.
Interlocutor C (00:16:34-00:16:46): Por otro lado, nuestro representante Torque tuvo Tocó techo y pasó mal, y le iba a pasar mal contra Mineiro con jugadores como Renan Lodi, como Reinier.
Interlocutor B (00:16:47-00:17:31): Pero había que verlo, había que verlo ni bien clasificó. Yo le dije, no quiero aguar la fiesta, pero acaban de trascender, acaban de pasar el umbral de la inoperancia, de la ineficiencia. Que es que bueno, a veces uno llega a lugares a los que no le da, para los que no le da el Verdad, no le da el piné. No sé qué es el piné, pero no le da. El Peter Méndez. Exactamente, el principio de Peter Méndez, señor. PPM, principio de Peter Méndez, que es lo que le sucedió a Peter Méndez cuando fue a jugar al Milan, verdad. No sé si ustedes lo recuerdan, después de una Copa América, inolvidable, con la 9 de Uruguay, se puso la 9 del Milan y pasó lo que tenía que pasar.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:33): Sí, terminó como Mussolini, le dijeron.
Interlocutor B (00:17:33-00:19:21): Después terminó como Mussolini. Exactamente, esa fue la que le hizo Venancio Ramos le hizo, no me acuerdo quién fue que se la hizo, no sé si fue al Negro Diogo, a quién, no, al Negro Diogo, sí, al Negro Diogo fue, no, o a Pinto Saldaña, era un lateral derecho negro, pero no sabría decirle cuál, este, izquierdo, Pinto Saldaña, izquierdo, Pinto Saldaña, de un lateral, no importa, pero bueno, claro, Tony Gómez del lateral derecho, no me puedo acordar, señor, ahora quién fue que se la hizo, pero le estaban haciendo un tour por Milán Y entonces ahí en una gira, entonces le dice el guía, bueno, ahí fue donde colgaron a Mussolini, no sé cuánto. Y alguien preguntó, algún compañero preguntó, che, ¿quién es Mussolini? No sabe quién es Mussolini. Le dicen, el 9 del mil, erró un penal sobre la hora. Esa capacidad de inventiva improvisada, digamos, que es lo mismo que lo llevó a tirarle un limón a la pelota. Porque tenía la improvisación del puntero endiablado, tenía el cerebro endiablado, ¿entiende? Le hacía gambetas a todos permanentemente, dejando pegado a la gente, que es lo que tiene que tener mentalmente un puntero. Un puntero le tiene que gustar dejar en ridículo a la gente. Eso es fundamental. Yo, ¿cómo mido un puntero? Lo llevo a un lugar en donde se puede hacer bullying y yo veo si le hace bullying a todo. Digo, este es un buen puntero. Este va y le baja los pantalones a uno. Ah, me gusta este.
Interlocutor C (00:19:21-00:19:24): ¿Qué puntero habría sido Rafael Gotelo?
Interlocutor B (00:19:24-00:19:58): No, espectacular. Ya no tenía la velocidad y la gambeta, le faltaba esas otras condiciones del puntero, físicas, pero una piruleta, cabeza de puntero. Porque con eso, con lo que fue el puntero, con dejar pegado a todo, y sí, qué un miedo, un pavor, que no te animás a decirle ni buenos días a Rafael Cotelo. Eso es lo lindo y me encanta eso. No sé ni de qué estoy hablando. Ah, ya sé, el Barretita lo dirige El Turco allá.
Interlocutor C (00:19:58-00:19:59): Sí, claro.
Interlocutor B (00:19:59-00:20:09): Lo echaron ayer, le sacaron la roja, lo echó con la tarjeta virtual.
Interlocutor C (00:20:09-00:20:15): Nos contaron unos cuentos del Turco Azad dirigiendo a Rentistas, parece que es un personaje espectacular.
Interlocutor A (00:20:17-00:20:20): No lo habíamos mezclado con Rentistas, ¿verdad?
Interlocutor C (00:20:20-00:20:29): Claro, dice que están locos de la vida los jugadores, parece que no le ganamos a nadie, pero estamos todos en el mejor momento de nuestras vidas.
Interlocutor B (00:20:29-00:21:19): Es para mejorar la vida, no para mejorar el equipo. ¿Por qué no trae al Turco Asad? Es espectacular. Y vi, no sé, vi, se ve que tiene como la debilidad por poner algún gordo, porque vi uno que estaba en una foto nomás, lo vi al pasar, no sé ni quién es, pero hay uno que, pero es impresionante la panza y la papada que tiene, que es un jugador en la cancha, evidentemente, no, lo recuerda a él, le rememora a él, no sé quién es, no sé si está hablando de un jugador, Morales, puede ser que estaba, parecía un poco excedido físicamente. No, no estaba hablando del mismo entonces, porque el que vi yo no estaba poco excedido. El que vi yo era un lechón, señor. No, poco excedido no, poco excedido no. No, no, lo estoy diciendo como un elogio.
Interlocutor C (00:21:19-00:21:22): Imagínese lo bien que juega ese señor, con fuerte personalidad.
Interlocutor B (00:21:22-00:21:36): Pasó de Cerrito a Rentistas Sí, pero no come nada que no sea alimento, o sea que no come nada en sentido metafórico, verdad. Todo lo que hace lo ingiere.
Interlocutor C (00:21:36-00:21:39): En algún equipo de segunda jugó el Pato Sánchez.
Interlocutor B (00:21:40-00:21:49): Sí, que no está gordo igual, no está mal, especialmente está impecable. Bueno, claro, a lo que nunca corrió en su vida tampoco, y ese físico lo mantiene, está perfecto.
Interlocutor C (00:21:50-00:21:56): No, sí, bueno, 9 es un brasileño, Jardel, que metió un cabezazo.
Interlocutor B (00:21:56-00:22:00): Va, qué lindo, un cabezazo que un rival juega. Qué felicidad.
Interlocutor C (00:22:00-00:22:02): No, bueno, Rentistas es un equipo de la B tampoco.
Interlocutor B (00:22:02-00:22:10): Sí, sí, sí, por eso, por eso yo le digo, y me encanta, pero me encanta, había ese, me encanta, voy a ir, soy hincha de Rentistas.
Interlocutor C (00:22:10-00:22:13): ¿Vas a ir al complejo Rentistas el fin de semana?
Interlocutor B (00:22:13-00:22:19): No, de ninguna manera, yo soy hincha de Central y hace 25 años no lo voy a ver, ¿por qué iría a ver a Rentistas?
Interlocutor C (00:22:21-00:22:24): Este fin de semana con Danubio en Jardines.
Interlocutor A (00:22:24-00:22:38): Moreira es el que dice Darwin, hay 2 oyentes que dicen que es el más rápido de la B y pasó de Cerrito a Rentistas además. El 19 de Moreira estaba en la Tilio contra Escarone, le hicieron un full que pegó un grito como si lo hubiesen matado.
Interlocutor B (00:22:38-00:22:40): Es espectacular. Wow, yo lo vi.
Interlocutor A (00:22:42-00:22:46): Es Ronaldo Nazario de Lima hoy.
Interlocutor B (00:22:46-00:23:05): Claro, el Turco allá era medio así. Claro, más fuerte, pero era rapidísimo también. Gordo y rápido, señores. El famoso gordo rápido. A mí me encantan los gordos del deporte, es una cosa que a mí me fascina. Es una pena que no me gusta el rugby porque ahí hay para arriba y los tiran para arriba.
Interlocutor A (00:23:05-00:23:08): Ahí le gustan los flacos para agarrar los laterales.
Interlocutor B (00:23:09-00:23:14): Exactamente, los tiran para arriba a los gordos para agarrar laterales. Es insólito, señor.
Interlocutor A (00:23:14-00:23:16): Juan Moreira, hay que seguir a Juan Moreira.
Interlocutor B (00:23:16-00:23:32): Hay que seguir, hay que ir a ver a Repita, señor, a ver si uno puede absorber algo de esa calidad de vida que anda desparramando el Turco Azad, señor. Bueno, pero las salidas de emergencia y de riesgo en los equipos grandes, ¿verdad?
Interlocutor C (00:23:32-00:23:37): Bueno, Nacional no sale, sale al Gran Parque Centrales.
Interlocutor A (00:23:37-00:23:41): Y bueno, es una salida contra un equipo que lo ha atendido sistemáticamente este año.
Interlocutor C (00:23:41-00:23:46): Los 2 partidos en Maldonado le ganó de Deportivo. Bueno, ahora juega en otro momento con otro técnico.
Interlocutor B (00:23:47-00:24:01): Bueno, Daniel Carreño vio que dijo, no es que dejemos de lado el juego, sino que encontramos que de esta manera ganamos dejando de lado. Es espectacular, es maravilloso. No sienta culpa, Daniel.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:07): Peñarol sale, Balbier a jugar con Liverpool el domingo de tarde.
Interlocutor B (00:24:07-00:24:12): Peñarol dejó de lado el juego, pero no encuentra de esta manera la forma de ganar.
Interlocutor A (00:24:12-00:24:13): De esta manera nos arrastramos.
Interlocutor B (00:24:13-00:24:25): Exactamente, nos arrastramos hasta el final. Así es como vamos a llegar todos a fin de año, y así es como espera llegar al frente de la tabla anual Peñarol. Juega contra Liverpool entonces, sí, la bestia negra de Peñarol, señor.
Interlocutor C (00:24:25-00:24:37): Sí, está un poco diezmado Liverpool porque no tiene ninguno de sus delanteros. Me parece que está intentando recuperar, por eso está intentando recuperar a alguno de los 4 que tiene, pero, pero no llega.
Interlocutor A (00:24:37-00:24:43): Estoy sorprendido. Bueno, para el final, tengo 2 sorpresas de la audiencia. Tiene dos sorpresas, dos cosas que me sorprendieron.
Interlocutor B (00:24:45-00:25:02): No llegamos a hablar, otro día hablamos de eso. ¿Vio los lentes? Sí, ¿vio los lentes verdes? Eso no los tienen, eso no. Los novedosos anteojos de Magia Araujo que se sumó a la tendencia de ellos, anda racaeta. No, me parece que les apareció la nueva Power Balance. Después, después lo hablamos.
Interlocutor A (00:25:02-00:25:47): Bueno, bien, no, vívelo con precio de lo que están alquilando para la 28 de noviembre. A mi familia de casa el fin de semana ese, porque $2.500. 2300. Estoy a punto. Y después nada, esto lo puede quedar para otro momento. Un oyente que en este momento estaba trayendo desde el aeropuerto a Salto, estaba llevando, perdón, un extranjero para la liga. Usted debe saber, yo me sorprendí, tienen 2 extranjeros por equipo en la liga de Salto interna. Llegan por el aeropuerto de Carrasco. Sí, bueno, sí, George William II está llegando. Ayer ganamos con 36 de Scotland. Yo le digo, pero tienen 2 extranjeros. Por cuadro en la Liga de Salto, en el glorioso Juventus o Juventud que me pone acá.
Interlocutor B (00:25:47-00:25:51): Y así va a ser la Liga de Canelones cuando lleguen los data centers también.
Interlocutor A (00:25:51-00:25:52): Claro, empezamos.
Interlocutor B (00:25:52-00:25:58): Usted no sabe lo que está dando la naranja, no tiene idea usted. La naranja está cotizando en bolsa, la naranja.
Interlocutor A (00:25:58-00:25:59): Ya, naranja, naranja.
Interlocutor C (00:25:59-00:26:02): Se van a pasar, vio que va a pasar todos los partidos BTV, ¿no?
Interlocutor B (00:26:02-00:26:06): Sí, ahí empieza a las 8 de la mañana, empieza el señor.
Interlocutor A (00:26:06-00:26:06): ¿Qué partido?
Interlocutor B (00:26:06-00:26:10): Eso lo hablamos el lunes.
Interlocutor A (00:26:10-00:26:10): El lunes, el lunes.
Interlocutor B (00:26:10-00:26:12): Ahora tenemos que ir, señor. Nos vamos, nos vamos.
Interlocutor A (00:26:14-00:26:19): No toquen nada.
