2026-04-10 – La ‘empátia’ de los grandes en la Libertadores/ Darwin defiende la campaña de Suárez – Darwin Desbocatti
2026-04-10 – La ‘empátia’ de los grandes en la Libertadores/ Darwin defiende la campaña de Suárez – Darwin Desbocatti
Las edades del golero.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:17-00:00:22): Momento de la audición deportiva. Darwin, usted tiene la voz cantante.
Interlocutor B (00:00:24-00:01:03): Bienvenida. Está en Yo para mí la audición deportiva que conduce quien les habla Y ya le doy la bienvenida a la audición deportiva que está acontecida por Ricky Leiva y por el hijo de Carlitos Muñoz. Aquella Luchó que. El canciller. ¿Qué tipo de actividad de la Copa? De la Copa, señor. Libertadores de América que empezó, bueno, con una gran empatía. Empatía, empatia. La empatía de los grandes, señor. Con la empat.
Interlocutor A (00:01:05-00:01:06): ¿Qué tal, Darwin?
Interlocutor B (00:01:06-00:01:08): Ah, discúlpeme. Sí. ¿Qué tal?
Interlocutor C (00:01:09-00:01:10): ¿Qué tal
Interlocutor B (00:01:13-00:01:13): que salió esto?
Interlocutor A (00:01:13-00:01:15): Sí, sí, es de las peores.
Interlocutor B (00:01:15-00:01:38): No, no, fue culpa mía. Fue culpa mía igual que sea de los peores debería ser del agrado y la satisfacción y el disfrute de la gente, ¿Verdad? Porque no quedó instalado en la mediocridad, sino que resaltó para abajo. Así que amigo, resaltó para abajo como hizo el golero de n. Bueno, un
Interlocutor C (00:01:38-00:01:43): día resalta para arriba mucho, otro día resalta para abajo.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:46): Sí, bueno, es la juventud, es lo que tiene Sher joven.
Interlocutor C (00:01:46-00:01:47): No es tan joven. Tiene 24,
Interlocutor B (00:01:49-00:02:02): señor. Para ser. Es un Papa de 38 años. En golero es 16. ¿Verdad?
Interlocutor A (00:02:03-00:02:04): ¿Verdad? De golero.
Interlocutor B (00:02:04-00:02:22): Claro. Y en la vida tiene como 30. Porque la vida le ha enseñado una cantidad de cosas que al resto de las personas que no son goleros no se las enseña hasta mucho más tarde. Claro, en La vida tiene 40, 45 ya, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:02:23-00:02:26): El arquero aprende, aprende amargamente.
Interlocutor B (00:02:26-00:02:29): Correcto, señor. Por eso Scamus era golero.
Interlocutor C (00:02:29-00:02:33): Siempre lo decimos, no es a golpe, se aprende, es a goles.
Interlocutor B (00:02:33-00:02:41): Se aprende a goles, exactamente. Y los golpe puede que te da el vestuario, tu compañero también. No hay que despreciarla esa parte.
Interlocutor A (00:02:41-00:02:48): El golero es el que pone la cabeza y las manos donde los demás ponen los pies. Golpes recibe un montón.
Interlocutor B (00:02:48-00:03:10): Pero la verdad es que desde Gandhi que no se veía una empatia tan grande en el fútbol uruguayo. La empatia de los grandes. Como la empatia que tiene la Madre Teresa de Calcuta. Ese tipo de empatia fuera la que mostró Nacional y Peñador, que empataron los dos de visitante con diferentes sabores. Empates con diferentes sabores.
Interlocutor A (00:03:11-00:03:13): Parece una heladería la Copa Libertadores.
Interlocutor C (00:03:13-00:03:16): El empate Nacional es más agri, el de peñal más dulce.
Interlocutor B (00:03:16-00:04:09): Correcto, correcto. Ahí es donde vienen los sommeliers del empate. Es espectacular. Lo que sabemos los uruguayos de empate es tan brutal que hasta los podemos separar y clasificar. Señores, somos sommelier de los empates. Hacemos buches y escupimos empates, mijo. Y le podemos decir qué sabor tiene más aguiri. Sí, el de las que, como dijo Baba, es una pena que se nos escape en el final. No fue el golero titular el que se le escapó, que se le escape a él. Pero bueno, él lo está viviendo en primera persona del plural, porque papá también era golero. Claro, se le escapó justamente eso. El jugador que todavía tiene adentro. El jugador, el golero que no es jugador. Siempre lo decimos acá, siempre lo aclaramos, no tiene nada que ver el golero con los jugadores de fútbol.
Interlocutor A (00:04:10-00:04:12): Salud mental.
Interlocutor B (00:04:12-00:04:37): Salud mental, claro. Sí, sí. Es imposible que tenga salud mental ese señor que está vestido diferente al resto. Por eso el fútbol es sabio y lo viste diferente. Hasta le ponía mogo para que todos tuvieran. Claro, ahí está. Ojo, no te acerques a ese. Bueno, intriga, fui a buscar el gol,
Interlocutor A (00:04:37-00:04:39): porque le pegan tanto al golerito que no.
Interlocutor B (00:04:39-00:05:08): Si no fue tan grave la cosa. Se le escapó, pero por el momento es como dice también. Es como dice también Baba. El problema fue el momento señor que era ya en los descuentos, llegando al final de los descuentos, digamos, estaban en una 4 de 6, es el cuarto minuto del tiempo agregado, como le dicen los cagones de los periodistas deportivos ahora, en lugar de decirle descuentos, que era mucho mejor, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:05:09-00:05:18): Así que me parece tan grave para el linchamiento de los hinchas nacionales. El goleo bueno, pero es un acumulativo del partido y del partido anterior.
Interlocutor B (00:05:18-00:05:22): Pero a veces goleo suplente, ya hay una desconfianza inicial, estructural.
Interlocutor C (00:05:22-00:05:40): Igual no es el único que comete un error, sale jugando entre tres rivales, con la pelota en su poder, en su campo, cuando debía un error de entendimiento, de juego clamoroso, le tenía que pegar para arriba. Claro,
Interlocutor A (00:05:44-00:05:45): quiso cambiar el libreto en el
Interlocutor C (00:05:45-00:06:21): final, el huir a tres en tres cuartos de cancha y la perdió y quedó todo mal parado. Nacional. Baba había hecho un cambio además, había puesto a Caglione por Tomás Viera, y con ese cambio había hecho tres variantes en la saga, en la línea final, porque pasó el Ojito Rodríguez, había jugado el lateral derecho al lateral izquierdo, pasó a Rogel que estaba como central al lateral derecho y puso a Caglione central. ¿Entonces hizo ya lo dijo Niembro, no? Un desbarajuste en los últimos 10 minutos del partido. Nacional no sabía dónde estaba parado defensivamente.
Interlocutor B (00:06:22-00:06:45): Eso mejora la defensa porque el rival no sabe cómo atacarlo. Es un desnorte y un caos que favorece a las defensas. Lo que pasa que en este caso, bueno, tuvo la mala suerte de que ese caos terminó en un tiro del gordo Prato y el rebote que agarró uno ahí que es uruguayo, justamente.
Interlocutor C (00:06:45-00:06:45): Exacto.
Interlocutor B (00:06:46-00:06:55): Y también el tema del problema. Quería Nacional la maldición de los nombres de mierda. Coquimbo Unido le sacó siempre un equipo
Interlocutor A (00:06:55-00:06:57): con un pirata en el escudo.
Interlocutor B (00:06:58-00:07:16): Cualquier cosa es al azar, una mascota al azar. Y bueno, después Peñarol sacó un empate más con sabor a vitoria, más dulce de Santa Fe. ¿Santa Fe se llama, no?
Interlocutor A (00:07:16-00:07:18): Independiente Santa Fe Bogotá.
Interlocutor C (00:07:18-00:07:19): Golazo, Arezo.
Interlocutor B (00:07:19-00:07:39): Sí, sí, lo vi. Algún solitario batallador, el japonés que se quedó en la selva, digamos, peleando solo que no tenía ningún tipo de enemigo ni compañero en este caso. Tenía ahí unos enemigos sueltos, pero los iba pasando como conos.
Interlocutor C (00:07:39-00:07:41): Le pega muy fuerte Brito sacándola del
Interlocutor B (00:07:41-00:07:48): arco como tiene que pegarle el golero uruguayo. Es el gol uruguayo.
Interlocutor C (00:07:48-00:07:58): Sí, claro. Unos cuantos goles. Suárez hizo así en su momento, en el top de su carrera. Pegale para adelante que resuelve, Luis.
Interlocutor B (00:07:59-00:08:10): Y qué lindo que lo mencione, porque así todo parece gestionado y preparado y en sobrado para hablar de la auto.
Interlocutor A (00:08:12-00:08:13): La autopostulación.
Interlocutor B (00:08:13-00:08:14): La autopostulación.
Interlocutor A (00:08:14-00:08:28): Yo no vi ni leí nada, pero le están pidiendo hace varios días que se la juegue, que hable, que se exprese, que el gordo quiere volver. Bueno, le piden que se exprese. Después de que habló históricamente.
Interlocutor B (00:08:29-00:08:33): Le voy a decir una cosa. Suárez viene atrás mío en este pedido.
Interlocutor A (00:08:33-00:08:33): Correcto.
Interlocutor B (00:08:33-00:08:59): En este pedido de SIT. Viene atrás mío. El primero que pidió a Suárez para ir al mundial fui yo. ¿Por qué? ¿Por qué?¿Por qué? Bueno, porque no vamos a desconocer lo que es Suárez tiene que ir al Mundial porque no vamos a desconocer lo que es Suárez y no vamos a conocer este Mundial. Tampoco vamos a desconocer lo que es esta selección que va este mundial.
Interlocutor C (00:09:03-00:09:06): El número 9 de la selección uruguaya no se le está dando el gol, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:09:07-00:09:17): Sea quien sea alguno, no se le está dando ni siquiera el minuto de juego. Claro, claro. Entonces. Pero además vamos a desconocer lo que es Cabo Verde.
Interlocutor C (00:09:17-00:09:19): Claro. Tampoco Arabia Saudita.
Interlocutor B (00:09:21-00:09:36): El feature que tenemos en este Mundial no tiene ningún sentido, o sea, jugamos dos partidos contra rivales de mierda y después jugamos contra España que no le puedo ganar, y después nos cruzamos con Argentina que tampoco ganar. En términos generales puede ocurrir algún milagro y llegado el momento pensaremos que sí,
Interlocutor C (00:09:36-00:09:40): que le puedo póngale faltando 15 minutos perdiendo con Argentina.
Interlocutor B (00:09:41-00:09:45): Bueno, después de que haya hecho dos goles contra Cabo Verde. Sí, no, lo importante es el gol
Interlocutor A (00:09:45-00:09:50): contra Cabo la estrellita de Super Mario está en el partido en Cabo Verde
Interlocutor B (00:09:50-00:09:55): y ahí es donde lo ponemos para que haga gol y para que haya histórico.
Interlocutor C (00:09:56-00:09:56): Claro.
Interlocutor B (00:09:56-00:10:04): Con el mismo criterio que llevamos a Bielsa, podemos llevar a Suárez. ¿Qué criterio? El del entretenimiento.
Interlocutor A (00:10:04-00:10:05): Claro.
Interlocutor B (00:10:05-00:10:15): ¿Qué criterIo? ¿El de divertir, no? El disfrutar más allá de los resultados. Es eso, señor, Porque tenemos que ponerlo más allá de los resultados.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:21): ¿Qué fue lo que pasó? Para que cuenten qué fue lo que pasó.
Interlocutor B (00:10:21-00:10:22): Hizo una campaña.
Interlocutor C (00:10:24-00:10:53): Hay una declaración. Hay una declaración de el documental sobre la selección de Sudáfrica 2010 que lo van a estrenar antes del Mundial. Tiene nota con todos los jugadores y particularmente hay una con Suárez, donde Suárez dice que desde que ya no juega en la selección perdió el fuego por jugar, ser profesional, entonces ahí se quiebra. Dice que él nunca va a decirle que no a la selección, siempre y cuando la selección lo precise y lo llame.
Interlocutor B (00:10:54-00:10:57): No, precisarlo no, pero llamarlo sí.
Interlocutor A (00:10:59-00:11:02): ¿Dónde se cayó esa declaración? Se cayó en un medio.
Interlocutor B (00:11:02-00:11:16): Precisamente. Un milagro. Precisamente. No hay manera de alcanzar lo. ¿Que precisamos? Precisamos dos extremos, precisamos.
Interlocutor A (00:11:18-00:11:28): Acá piden a Maxi Gómez que además ayer, casi ayer o anteayer, cuándo fue anteayer, casi hace un gol de la empanada. Todos se acordaron suyo casi golazo de la empanada.
Interlocutor C (00:11:28-00:11:31): Y Maxi a la selección se le niega la empanada.
Interlocutor B (00:11:31-00:11:34): ¿Cómo le seguí la empanada a Maxi Gómez?
Interlocutor A (00:11:34-00:11:38): ¿Cómo se la refregó por la cara al arquero de Central español? A la empanada es increíble.
Interlocutor B (00:11:38-00:12:39): Se la hice, le puse dos kilos de jengibre a la empanada de Masi Gómez. El gol de la empanada es impresionante, señor. Es un jugador que no ha parado a hacer goles de la empanada. Y bueno, en el último mundial jugó 10 minutos, pegó una pelota en el palo de la empanada, la empanada africana y discúlpeme la grosería. No fue una grosería, todo sonó grosero. Señor. Pero le pegó ahí y ahora lo hace. Más goles de la empanada, señores. Y hace. En la otra vuelta jugó contra otro Gómez, que no sabemos ni quién es. Hizo gol de la empanada el otro Gómez. Y ahora le sacan un gol de la empanada. Señor. Es inconcebible lo que le está pasando al fútbol mundial. Y entonces también hay que llevarlo. Maxi Gómez también. El gordo que jugaba en Danubio, señor.
Interlocutor A (00:12:39-00:12:40): Y en Racing,
Interlocutor B (00:12:45-00:12:46): Y a Suárez.
Interlocutor A (00:12:46-00:12:48): Y se lo ponemos los tres a Cabo Verde.
Interlocutor B (00:12:53-00:13:22): El positive body, el cuerpo positivo. ¿Vieron que es un canto en contra de la Ozempic, señor? Ahora que todos se la dan con Ozempic, mirá, ponemos tres gordos ahí adelante y hacen siete goles los gordos. Una maravilla. Bueno, entonces ahora que se le anima a todos al gordo Suárez y la mitad de la sociedad directamente lo odia, Bueno, uno lo defiende más que nunca, porque ni siquiera se enfila.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:24): Los resentidos no le pegan de a muchos.
Interlocutor B (00:13:24-00:13:48): Se tiran arriba de la comida, se tiran arriba del flan con dulce de leche, que antes era reservado justamente para Suárez y se comía cuatro en cada concentración. Señor. Es infantil lo que está haciendo y la forma en la que está tratando de alcanzar su objetivo. Claro que es infantil. ¿De dónde se cree que sale el fuego sagrado arrasador que lo llevó a la élite del fútbol mundial y a ser el mejor jugador de la historia de este país que se hace llamar futbolero?
Interlocutor A (00:13:49-00:13:51): Un niño resentido corriendo atrás de la pelota.
Interlocutor B (00:13:52-00:14:03): Totalmente. La competitividad extrema requiere del deseo infantil, desmedido e inagotable. El que madura no hace goles, señores.
Interlocutor C (00:14:06-00:14:09): ¿Cuál es el símbolo de la madurez? No hacer más goles.
Interlocutor B (00:14:09-00:14:17): No hace más goles. No hace más goles. Si maduras, no hace goles. Si maduras, no hace goles. Señor, tiene que seguir. Entiéndanlo. Entiéndalo.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:26): Pero además, deportivamente, Cabo Verde, Arabia Saudita, para lo que tiene hoy Uruguay. Yo no sé si vamos a definir
Interlocutor B (00:14:26-00:14:38): los objetivos que llevamos al mundial. ¿Qué objetivo tenemos? Pasar la serie. Ese es nuestro objetivo. Bueno, vamos a sumarle el otro. Que haga un gol el gordo. Que haga un gol histórico el gordo.
Interlocutor C (00:14:39-00:14:44): Capaz que una cosa conecte con la otra. Gol del gordo haga pasar la serie Uruguay.
Interlocutor A (00:14:44-00:14:45): La probabilidad es altísima.
Interlocutor B (00:14:45-00:15:52): Bueno, sí. Igual que haga el séptimo con. No me importa. Sumémosle cosas para divertirnos. Que haya dos conferencias de bien sabor partido. Una antes y otra después vamos a hacer esa también. Vamos a divertirnos, vamos a pasar bien, vamos a buscarle cosas, objetivos cortos, alcanzables, para que esto pueda tener sentido. Porque si lo dejamos en manos de Infantino, ya sabemos qué sentido no va a tener. Señores, el mundial de mierda del mundial del antifútbol. Uno que va a ir, ¿Verdad? Uno que está. Sí. El otro día soñé que no me dejaban entrar porque me habían. Sí, por mis declaraciones me habían sacado la visa y no me dejaban entrar. Señor Soñés. Pantoso, Pantoso. El momento que estoy pasando es horrible. Mi cerebro que entiende todo mal, ¿Verdad? Y que no sirve para nada, no para de mandarme señales de auxilio. Y bueno, resulta entonces que glorificamos esto de mantener la condición infantil en todo. En el arte. Le dejé Picasso y demoré 40 años en mitad como un niño. Ah, callate,
Interlocutor A (00:15:54-00:15:55): gole.
Interlocutor B (00:15:55-00:16:49): No hacía, no hace goles, viejo. Pero además yo pinto como un niño. Como un niño manco pinto yo. Y no me va en un sope por las cosas que puedo pintar. Ay, no. En la ciencia hay que mantener la curiosidad del niño. Una pelotudez. Rompe el cristal qué hace niño, No tiene ningún sentido. Acá sí tiene sentido cuando realmente alguien tiene el deseo de un niño y quiere alcanzarlo. Y lo quiere tanto que no le importa hacerlo de la peor forma, revolcándose en el piso como un niño ilusionado que no tiene pruritos en forzar la máquina. Todo lo que sea necesario para toser la voluntad del padre. Es capaz de sacudir las góndoras y gritar como un tarado. Bueno, vamos a llevarlo, papá.
Interlocutor A (00:16:50-00:16:51): ¿Qué te cuesta?
Interlocutor B (00:16:51-00:17:19): ¿Qué estamos haciendo? Ay, no, porque el proyecto. ¿Qué proyecto? ¿Qué proyectO? Salió el viejo necio este. Salió a decir que no sabe, no se puede comunicar con los jugadores. Ale, sabo chiste y no me entiende, piensa que le estoy hablando en serio. Les dije que había una máquina que le leía el pensamiento y su disposición para practicar de mañana. Y me dijer no, pero no sé, hay que ver, no sé si me voy a prestar. Nos contó eso. ¿De qué estamos hablando?
Interlocutor C (00:17:19-00:17:24): Un proyecto que el propio técnico reconoció que en tres años y medio no había encontrado.
Interlocutor B (00:17:24-00:17:32): El equipo está todo roto. ¿Qué otra cosa llevamos en el gordo? Un monitor para Darwin.
Interlocutor C (00:17:33-00:17:35): Claro, claro, es un monitor.
Interlocutor B (00:17:35-00:17:41): Es el monitor de Darwin. Entra con él a la cancha, todo lo acaricia, todo señor le habla, se quieren ellos.
Interlocutor C (00:17:42-00:17:56): De hecho ya está suficientemente sabido que en la Bombonera es quien banca la cabeza de Darwin después de que Bielsa en el entretiempo hiciera que Darwin no quedara con su autoestima muy elevada.
Interlocutor B (00:17:56-00:18:11): No quería salir, no quería salir. No quería salir a jugar porque no. Eso ya lo sabíamos nosotros igual cuando lo contratamos. ¿Que contratamos? Un asesino serial de nueve, señor. Respeto. Respeto también por los cadáveres de nueve que tiene Bruto.
Interlocutor A (00:18:11-00:18:13): Nueve se ha cargado ese hombre, ¿No?
Interlocutor B (00:18:14-00:18:17): Cuando hago un museo con los cadáveres que tiene de nueve.
Interlocutor C (00:18:19-00:18:21): Como las cabezas de jabalí de los
Interlocutor B (00:18:21-00:18:27): cazadores Patituti Crespo en un solo ciclo. Bueno, ¿Quién te cae?
Interlocutor A (00:18:27-00:18:28): Esas son las dos de arriba de la estufa.
Interlocutor B (00:18:31-00:18:36): Tres penales hizo Pelermo y después pateó una tribuna y se le cayó encima completo.
Interlocutor A (00:18:37-00:18:39): Está loco el matanueve.
Interlocutor B (00:18:40-00:19:00): ¿Sabes lo que es este matanueve, no? El estripa nueve es espectacular. Bueno, entonces. Pero vamos a llevar al gordo de monitor de raíz. Bueno, cualquier cosa. ¿Entonces otra qué dijo? Mire, una nueva de Kinjorun Kim Yorun.
Interlocutor A (00:19:00-00:19:04): Salió Kim Yorun Kinyorun Edición internacional. ¿Tenemos, no?
Interlocutor C (00:19:04-00:19:06): Porque ayer a Peñarol lo perjudicaron,
Interlocutor B (00:19:09-00:20:02): le contamos la gente que no estaba al tanto, que no escuchó otras ediciones anteriores de esta audición deportiva y de las compañeras de las audiciones compañeras. Kim Shorun es Ignacia, el presidente Peñaró que es el dictador de Llorea del Norte. El dictador de Llorea del Norte que no le permite llorar a nadie que no sea él, ¿Verdad? Porque Nacional había salido a llorar a mares con este llanto sincronizado que habían hecho. Muy lindo. Es un deporte muy lindo, porque primero llenas la piscina llorando y después nadas y haces diferentes figuras ahí adentro. Lo había hecho con todos sus dirigentes al mismo tiempo por los penales que no le habían cobrado contra la Central español. Y él dijo que no podían llorar. No puede llorar. ¿Por qué? Porque yo soy Kim Llorún, ¿Quien llora y quién no?
Interlocutor C (00:20:04-00:20:06): Y hacer llorar, no, creo que no.
Interlocutor B (00:20:06-00:20:33): No, no, no, pero mire lo que dijo, sigue hablando del tema, dice se quejan, o sea, lloran solo para preparar el terreno. ¿Ruglio y las protestas de Nacional por el arbitraje tan polémico, se autodescribe? No, no, ahí es donde usted es autocrítica. Ahí usted debería ser mandado a los perros que comen.
Interlocutor A (00:20:33-00:20:34): Alimentar perros.
Interlocutor B (00:20:34-00:21:08): Exactamente. De Kim Shorun. Exactamente. De Llorea del Norte. Todos los perros de Llorea del Norte que se debía alimentar de sus carnes y sus lágrimas. ¿Por qué? Porque él lo que dice es que no lloran de manera genuina, o sea, evidentemente él está a favor del llanto, pero genuino, pero que sale del corazón y que está justificado y sustentado detrás de una justificación o una razón válida del alma.
Interlocutor C (00:21:10-00:21:21): Su última crítica es por adelantado para el fin de semana. Es una crítica por adelantado, un llanto adelantado, porque el fin de semana va a dirigir Gustavo Tejera Nacional.
Interlocutor B (00:21:22-00:21:25): ¿Por qué no dirige varias? ¿Por qué dirige BABA Nacional?
Interlocutor A (00:21:25-00:21:29): No, no dirigir el árbitro, Arbitrar.
Interlocutor B (00:21:29-00:21:38): ¿Entonces dirigir quién dirige? Ni espina. Acá decimos arbitrar, acá decimos cobrar, decimos arbitrar.
Interlocutor C (00:21:45-00:21:56): Va a ser el árbitro del partido Gustavo Tejera, el partido Nacional, Deportivo Maldonado y Rubios. Está adelantando. Algunas situaciones pueden pasar. Como que Nacional está blindado,
Interlocutor B (00:22:04-00:22:13): Te anticipa el futuro. Qué hermoso, señor, Me encanta Kim Jorun te dice lo que te va a pasar, todo te lee, hasta el horóscopo.
Interlocutor A (00:22:14-00:22:20): Además no ceja ni con una ventaja importante en la tabla, mantiene la condición.
Interlocutor B (00:22:21-00:23:01): Claro, lógico, porque es como tiene que ser. Bueno, por otro lado se juega el clásico del básquetbol. El clásico que no le importa a nadie. Sí, sí, el clasiquillo, así lo llamamos acá, ¿Verdad? El hijo, el hijo indio de Artigas. El clasiquillo. Sí, el clasiquillo, el que según Maya, según el historiador Masi, ¿Verdad? ¿Y bueno, y entonces qué sucedió en el clasiquillo? ¿Sí, pero por qué? Porque fue el primer Venía, había ganado dos clásicos Peñarol.
Interlocutor C (00:23:01-00:23:03): Ah, el primer clásico con gente de Peñarol.
Interlocutor B (00:23:05-00:23:06): Claro.
Interlocutor A (00:23:06-00:23:07): Derrota y sanciones.
Interlocutor B (00:23:08-00:23:11): No puedo aprovechar más la ventaja de no tener a su gente.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:12): Peñarol la va a volver a tener.
Interlocutor B (00:23:13-00:23:15): La va a volver a tener esa ventaja.
Interlocutor C (00:23:15-00:23:21): Ah, para mí que Leandro infiltró. Cuélguenme este joker.
Interlocutor B (00:23:26-00:23:30): No fue que infiltró hinchas, hicieron una superproducción,
Interlocutor A (00:23:32-00:23:33): era Broadway.
Interlocutor C (00:23:34-00:23:51): Al mismo momento, sincronizadamente, apareció una gallina, una bandera de Nacional da vuelta y el joker colgando el pescueso de un Broadway. Y en un minuto de tiempo en la NBA, ¿Que entra? Entra la chivilina de vuelta.
Interlocutor B (00:23:52-00:24:55): Bueno, la porrita, una vergüenza esto es arte delincuencial deconstruida. ¿Exacto, señor, pero además qué estamos hablando? Es un musical. Es un musical carbonero, es un musical de pillarón. Es para Nice, le van a poner asteriscos más no para esta liga creo. Lo más increíble todo esto igual es que lo hicieron, o sea, todo queda, digamos, la captura de pantalla en el zócalo se lee que nacional va 5 puntos arriba faltando 40 segundos, o sea que queda todo congelado, como quedaron congelados los jugadores de Peñarol, digamos, en el momento en el que Peñarol está perdiendo, hacen todo ese show cuando Peñarol ya casi tiene perdido el partido, digamos. Bueno, al final no salió esto de que íbamos a hacer todo esto lo guardamos para el final porque se suponía que decía Game over el Guasón colgado
Interlocutor A (00:24:56-00:24:59): y se lo estaban autopropilando, estaban diciendo ellos mismos.
Interlocutor B (00:24:59-00:25:01): Claro, Game over, game over.
Interlocutor C (00:25:01-00:25:05): Pero game over vos, se termina esto.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:06): Claro, pero es
Interlocutor A (00:25:08-00:25:09): tenemos todo esto armado,
Interlocutor B (00:25:09-00:25:54): no lo vamos a hacer. Metió a Nacho Cardoso en la hinchada de Peñarol está Umsigar, porque también tenía música esto, porque cantaban en el Gallina no sé qué y pasaba la gallina inflable y caía el Hawker, el Guasón colgado, ¿Verdad? Como si fuera Shad Hussein. Y entonces Chauchescu era. Chauchescu era impresionante. Fue impactante. Lamentablemente veníamos de un impacto mucho mayor que era ver cómo se congelaron las almas de los jugadores de Peñarol. Después de que Feldain le metió el triple, no volvieron a tirar.
Interlocutor C (00:25:55-00:25:57): Metió uno Feldain y uno atrás le metió Parodi.
Interlocutor B (00:25:58-00:27:17): Claro, exactamente. Pero Después del triple Fenlane Peñarol 2 volvió a tirar al aro, logró un tiro ahí más o menos Washington para que se le estaba yendo el 24 y se tiró contra todo Ahí no llegué, pero no consiguieron. Parálisis. Parálisis motora se llama eso. Parálisis motora porque justamente pausa de rehidratación es un efecto. Claro, es un efecto de los cuadros populares, señor. Bueno, este equipo de Peñarol no había vivenciado todavía y es un efecto que le genera a los jugadores los cuadros demasiado populares pasan a veces con algunos tipos de aguada pasaba eso, que es que les viene una especie de parálisis motora. Bueno, pánico le dicen algunos. Yo no estaría tan seguro, pero menos seguro se sentían los jugadores de Peñarol en ese momento. Y bueno, no se podían mover la pelota le quedaba pegada en las manos y se miraba las piernas como diciendo ¿Qué pasa? Y no se mueve. Los jugadores se va al final. Ford de la Champions League, pero antes creo que tiene tres partidos más contra Guada y pidieron la Guada, pegaron la Guada porque le pusimos los partidos competitivos a Nacional.
Interlocutor A (00:27:18-00:27:20): Bueno, eso está bien para que vaya con rodaje.
Interlocutor C (00:27:20-00:27:29): ¿Usted se dio cuenta que el martes cuando estuvo el Ciclón todo lo que hubo Montevideo se jugó al fútbol al aire libre?
Interlocutor B (00:27:29-00:27:46): Lo dijo al aire, como tiene que ser. El fútbol no para. Y el básquetbol no se juega por cualquier cosa, o sea, completamente al revés. Lo que era en un lugar cerrado se suspendió y lo que era en un lugar al aire libre se jugó y se volaba todo.
Interlocutor A (00:27:47-00:27:49): No volamos nosotros. Darwin, si le parece.
Interlocutor B (00:27:51-00:28:15): Quería preguntarles si esa, digamos, performance de la hinchada de Peñarol es la performance más de espaldas a lo que sucede dentro de la cancha o fueron superados por la hinchada de España que cantó El que no salta es musulmán y da la que su mejor jugador es musulmán.
Interlocutor C (00:28:18-00:28:38): En la Cartuja no estaban jugando, Creo que en la cancha está bien. Eran los hinchas del español que vinculado más a la extrema derecha fueron los que empezaron ahí. El que no vota musulmán gritaban la
Interlocutor A (00:28:38-00:28:43): mía es musulmán, si no va a ser el de la fiesta con enano y droga.
Interlocutor B (00:28:45-00:28:50): Pero usted tiene un concepto muy prejuicioso de los musulmanes.
Interlocutor A (00:28:51-00:28:53): El rey es un concepto de cuidado,
Interlocutor B (00:28:53-00:28:56): no se puede hacer fiestas con tratajenas.
Interlocutor A (00:28:56-00:28:57): Confirmado.
Interlocutor C (00:28:57-00:29:04): La mishman es musulmán, de Munir Yamal es el papá. Y una persona no sabía, no sabía.
Interlocutor A (00:29:06-00:29:09): No hay religión abrámica que te vacune contra nada de eso.
Interlocutor B (00:29:10-00:29:13): Es increíble que no salta es musulmán.
Interlocutor C (00:29:13-00:29:17): ¿Pero ahora ser musulmán lo inhibe que le gusten los enanos?
Interlocutor A (00:29:17-00:29:18): No, no, no.
Interlocutor B (00:29:19-00:29:21): ¿En qué parte de la sharia?
Interlocutor A (00:29:22-00:29:23): Ahí lo ponen en sus redes. Yo soy musul.
Interlocutor C (00:29:25-00:29:29): Claro, es que el propio sacó un posteo.
Interlocutor B (00:29:40-00:29:52): Y bueno, Son los alemanes cantando. El que te asalta es un polaco con Podolski jugando de puta.
Interlocutor A (00:29:56-00:30:02): Peor si es el mejor, su estrella por un mal mundial. Tremendo, divino. Bueno, nos vamos con esos cánticos racistas.
Interlocutor B (00:30:02-00:30:04): No sé, capaz que a ustedes les parece que la hincha de Peñarol. Estamos un poquito más.
Interlocutor A (00:30:04-00:30:12): Siempre hace lo suyo la hinchada de Peñarol compite, compite hasta el lunes en vivo. Chau, chau. Mañana a lo mejor de no toquen nada de 8 a 12.
Interlocutor B (00:30:12-00:30:15): Chau, chau, no toquen nada.
