2026-06-23 – Haciendo como que hacemos: la oposición interpeló a Oddone – Darwin Desbocatti
2026-06-23 – Haciendo como que hacemos: la oposición interpeló a Oddone – Darwin Desbocatti
Gobierno mezcla policías y milicos: “no se paren delante de las tanquetas/ Darwin saludó a los hinchas de Peñarol que no saben lo que ganaron y a la Federación que logró esconder las finales del básquetbol.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte. En Itaú Com u Itaú Empresas hacemos
Interlocutor B (00:00:08-00:00:49): equipo, Víctimas de nuestra propia puntualidad. Sobre las 9 y algún segundo nada más, con menos de 10 grados aquí en Montevideo, una mañana áspera de invierno, con 28 grados, que creo que es la mínima, o un grado más que la mínima para Miami en este momento.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:58): Una mañana jugosa acá en Miami, ¿Verdad? Una mañana igual de insoportable que la noche de ayer. No baja nunca la temperatura acá estoy
Interlocutor B (00:00:58-00:01:03): viendo la mínima de los próximos días, son 27 grados. No baja de eso.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:19): No, no, no es import. El calor que hace de noche, mijo, usted no se hace una idea. Uno está permanentemente recurriendo al clima artificial, que es de las cosas que más le gusta de este mundo, disfrutar del clima artificial. Y bueno, hay que hacer todo lo
Interlocutor B (00:01:19-00:01:21): que haya clima artificial por la ñata.
Interlocutor A (00:01:21-00:01:50): Sí, sí, sí, sí, sí, señor. Con cualquier tipo de excusa uno va y se mete para adentro y respira, se chupa todo el aire acondicionado que haya y ahí tira un ratito más, pero es imposible. Ni para fumar. No da ni pasaría a fumar. Es espantoso. Uno ya es casi la altura esto, ¿Verdad? Que la altura te saca tanto las ganas de vivir que ni fumar. Ni para fumar te da. Ni para autodestruirte de a poquito, que es lo que. El primer derecho humano, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:01:50-00:01:52): Ah, el derecho a la autodestrucción. Sí, señor.
Interlocutor A (00:01:53-00:03:07): Sí, el derecho a la autodestrucción del ser humano. Y bueno, y me parece que en ese sentido nuestra selección Uruguay ha aplicado ese derecho. Sí, claro. De forma llamativa y yo le diría icónica, amigos. Bueno, un saludo a toda la hinchada de Peñarol que no sabe ni lo que ganó ayer, desde ese desconocimiento maravilloso, pletórico que tienen del deporte que acaban de dominar, que acaban de coronarse campeones de la Liga uruguaya después de 100.000 años, una cosa así. Desde que empezó la Liga Uruguaya, que Peñarolo había sido campeón y antes ya creo que el último Federal lo había ganado hace 50 años, una cosa así. Así que las felicitaciones a toda esa muchachada que no entiende nada de básquetbol y que va a gritar a los partidos sin recibir ninguna información de la cancha, que es como se maneja el hincha genuino. Le importa lo que pase en la cancha, señor. Y eso tiene que quedar bien resaltadito. Ayer entonces se terminó la final de la Liga Uruguay. Con toda pericia la Federación Uruguaya ha tratado de esconder entre la final de la NBA y el Mundial.
Interlocutor B (00:03:07-00:03:09): La jugó en una tatucera.
Interlocutor A (00:03:10-00:04:24): No es espectacular. No me parece que puedan tener un sistema de reducción de daños a partir de la no captar la atención de la gente. Esa es la manera de reducir los daños, que no llame la atención. Y lo han conseguido. Ha conseguido una de las finales de las ligas, digamos, de este triangular de 12 equipos al que arribamos a sus instancias definitivas cuando ya nadie podía prestar atención, que es lo que se merece el basquetbol uruguayo. Así que felicitaciones a todos, a todos los que hicieron este gran trabajo, no sólo de parte de Peñarol, sino de todos esos equipos que participaron en el triangular de 12 y a la Federación Uruguaya de Basquetbol por manejar tan bien el cronograma, por tener esa agenda tan pulida y tan precisa para desprestigiar. Minimizar, Darwin, una manta. Minimizar el básquetbol uruguayo, que es lo que sabemos hacer. Vano. Ayer salió Capear el Equipo que tiene 5 suplentes también oscuro suplente que mide 1.88, una cosa así. Si se trata de minimizar el básquetbol, amigo, si se trata de minimizar el básquetbol, me parece que es lo que lo que sabemos hacer.
Interlocutor B (00:04:25-00:04:26): Usted consumió ayer pronta.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:34): Sí, por supuesto. Pronta desaparición para el básquetbol uruguayo. Ahí venimos alineado con los Tamawiski.
Interlocutor B (00:04:34-00:04:35): Qué lindo.
Interlocutor A (00:04:35-00:05:01): Sí, totalmente. Y ahora se baja aguada de la lucha por el torneo, queda en Peñarol y Nacional, que no son equipo de básquetbol. Y después la desaparición. Estamos prontos para una final en el Antel Arena y que desaparezca el básquetbol uruguayo y el Antelarena al unísono como corresponde. Ahora se viene una ventana FIBA también. Que bueno. Por suerte lograron jugar las finales antes de la ventana FIBA.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:03): Si no hubiera sido las felicitaciones.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:07): Sí, las felicitaciones para todos. Después otro día hablaremos.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:08): Está bien, está bien. Desarrollenlo luego.
Interlocutor A (00:05:10-00:05:28): Campeón, señor. Sí, lo vimos, lo vimos permanentemente contestando a los augurios de una final rota, que todos esperaban que sacara 20 puntos Peñarol, pero buena Guada logró llevar hasta el final ese partido y ya con eso es suficiente. Amigos, vamos a hablar de la actualidad.
Interlocutor B (00:05:30-00:05:33): Ese es efecto del clima artificial, me parece.
Interlocutor A (00:05:33-00:06:32): No, no, estoy completamente quebrado en términos de las cuerdas vocales. Ya prácticamente no me queda nada. Así que esperamos que la selección haga lo que tiene que hacer y volver a casa temprano a reencontrarnos con la familia, que era lo que no queríamos. Porque uno haciendo este sacrificio de alejarse de la familia, haciendo lo que más le gusta, que es estar lejos de la familia. Amigos, tenemos una noticia que me parece ha ganado la agenda. No sé si ustedes están de acuerdo, y cuando digo ustedes me refiero solo a Ricardo. Que es que el Ministerio del Interior anunció la semana pasada a través de la comparecencia Carlos Negro, el ministro de apellido Negro del parlamento, que vehículos militares del Ejército Nacional comenzarán a patrullar los barrios con más criminalidad de Montevideo. Bueno, hemos llegado entonces a este estadio especial en donde mezclamos cosas que nunca quisimos mezclar.
Interlocutor B (00:06:33-00:06:37): De todo estamos de acuerdo. Es una noticia que trae muchas cosas.
Interlocutor A (00:06:38-00:06:44): El policía y el milico. ¿Que es lo que se nos va a mezclar acá adentro de las tanquetas? Estas son como unas tanquetas.
Interlocutor B (00:06:44-00:06:56): Vendrían a ser casi tanquetas si no llegan a ser tanquetas. Son como camionetas blindadas para patrullar MK.
Interlocutor A (00:06:56-00:07:27): MK. Que fueron diseñados para operar en entornos amenazados por minas y artefactos explosivos improvisados. Los premeditados, no los improvisados. La improvisación del explosivo contra eso no ceja. El Mamba MK es el Manba. Sí, sí, sí. Es el nombre de una víbora, de una serpiente. Yo lo sé eso porque Kobe Bryant se hacía llamar Black Man.
Interlocutor B (00:07:27-00:07:27): Básico.
Interlocutor A (00:07:29-00:08:02): Y bueno, estos son unos Green Mamba en todo caso. Y van a estar ahí, el ejército lo va a manejar y la policía va a ir ahí adentro para patrullar los barrios con alta incidencia criminal. Y entonces hemos, le digo, llegado a esa mezcla que suponíamos estaba prohibida desde el saber popular. No se podía mezclar. Estaba integrada la lista esa eterna, esa larga lista de cosas que no se puede mezclar. Que empieza por supuesto en el vino de la sandía, que es un conocimiento popular.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:14): Sí, sí, sí. Le reconozco que no di clic en la noticia. Entiendo que lo único militar es el vehículo, que adentro van solo policías.
Interlocutor A (00:08:14-00:08:15): Choferes, señor.
Interlocutor B (00:08:15-00:08:17): ¿Hay choferes militares?
Interlocutor A (00:08:17-00:10:28): Porque no, claro, porque los policías no lo saben manejar. Entonces tienen que ir dos un chofer y un copiloto militar. Hay dos militares que no se pueden mezclar en ningún momento con la policía, porque si no ya sabemos lo que pasa, nos morimos todos, policías y milicos. No se puede mezclar porque se muere la democracia, básicamente. El whisky es como el whisky. Los antialérgicos, como lo decía, la merca y el agua fría de la democracia. Se muere el paciente, se muere, por ejemplo, el viagra y las dificultades cardíacas. Las vacaciones y la familia. Los veganos y los gauchos. El mate y el jugo de chía al agua. El termo, el termo con agua hirviendo y el parkinson. Deporte profesional y los estudios. El murguista y la plaza. Las plantas nucleares y los tsunamis. El estampado y las rayas. La iglesia y el misoprostol. Los bolche y los tupa. Los seipuntistas y el resto del mundo. Los puntistas en donde los meta está ya todo. Y la política podría ser y lo que usted quiera. La racionalidad, crema de enjuague y el semen, ¿Verdad? Este tipo de cosas que están prohibidos mezclar porque flagelo, porque inmediatamente. En la muerte. Sí, claro, en la muerte de quien esté ahí adelante o quien se haya mezclado o si no, bueno, la muerte de la carrera profesional, por ejemplo, deportista estamos preparando. Cuando se pone a estudiar, ni bien se pone a estudiar, se aleja de su profesionalismo deportivo y empieza un camino de oficinista, que es el camino de todos los uruguayos. Así que yo no sé cómo van a ser esto, pero están rompiendo una regla fundamental, fundamental del conocimiento popular, el trabajo y el placer. Los chiítas y los sunitas. Los bolches y los tulpas. Yo lo había dicho, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:10:29-00:10:30): No lo había dicho, creo.
Interlocutor A (00:10:31-00:10:33): No lo había dicho. Los bolches y los tulpas.
Interlocutor B (00:10:33-00:10:33): No, los bolche.
Interlocutor A (00:10:33-00:12:12): Los tulpas sí, los bolches, los tulpa. Los sunitas y los chitas, ¿No? Y los hutus y los tutsis y todo ese tipo de cosas. ¿Le quiero decir que sabe también qué analogía se puede hacer respecto a esto? Porque ¿A qué viene esto? Lugares que están muy picantes, que están en estado de semiptrefación en términos sociales, y entonces le entramos con una. Con una especie de contrapartida o de forma de repeler esa degradación. Hay que entrar más fuerte. Pero a mí lo que me parece que es como echarse desodorante después de que se te picaron las alas. Parece una solución, uno diría que es una forma de atacar el problema, pero lo empeora. Eso es lo que se puede leer de esta situación. Cualquier persona diría no, está bien, mete una estanqueta ahí con los milicos y no sé cuánto, pero después el saber general o la empiria quizás te hacen ver que lo empeoraste el problema y tenés un olor como desagradable y empalagoso al mismo tiempo. Es una cosa espeluznante lo que se genera ahí bajo las alas putrefactas del ser humano. Y lo mismo podríamos decir de esta situación en la que se está mezclando cosas que no se pueden mezclar.
Interlocutor B (00:12:13-00:12:20): Sí, claro. En este caso podría exacerbar algunos ánimos la presencia de estas especies de tanquetas.
Interlocutor A (00:12:21-00:12:36): Y no sólo eso, que yo la verdad no tengo del todo claro, solo he arribado a esta información como un axioma popular que no se puede mezclar milicos y policías. Es de antaño
Interlocutor B (00:12:38-00:12:51): y lo estaríamos haciendo en la tanqueta. Se estaría mezclando. Si lo va a manejar militar se estaría Claro, exacto. Hay algunos oyentes que proponen que tengan mampara la tanqueta para que estén separados.
Interlocutor A (00:12:52-00:13:04): Eso era una de las posibilidades, que haya una mampara y que no haya ningún tipo de contacto ni físico, ni psicológico, ni dialogar entre las dos partes.
Interlocutor B (00:13:04-00:13:05): No le va a poder decir para dónde ir.
Interlocutor A (00:13:05-00:16:00): Necesitamos mantenerse parada, mantener separada. Señor. El tema es así. Resulta que los llamados Mambas tendrán presencia la zona del Cerro y el Barconi, que vendría siendo entonces son los Manbarrio estos, ¿Verdad? Las tanquetas después de Más Barrio llega primero va Más Barrio y después llegan los Manbarrio ahí a la zona. Y el plan Menos Gorro. Fuente del Ministerio del Interior aclararon que los detalles de cómo se implementará la medida en la operativa no se darán a conocer hasta que ambos ministerios firmen el convenio. Sin embargo se conocieron todos los detalles, así que fuentes del Interior aclararon que no iban a poder mantener este secretismo. Sin embargo, con respecto a la cantidad de militares que se prevé en los vehículos, los informantes aseguran que serán dos. En principio dos. Puede ser que precisen tres. Es increíble que digan en principio con dos no alcanzar. ¿Que entonces es el conductor y el acompañante? Esos eran militares. El acompañante que va a ser el encargado de llevarle el mate al conductor, porque justamente no dejan de ser uruguayos. Interactuar con él también, porque el diálogo entre los militares y los policías va a estar específicamente prohibido para no mezclar esos dos elementos que saben no deben ser mezclados y también para sacar la selfie, la compañía también es el encargado de sacar la selfie de rigor Palinta en la red, acá entrando en el Marconi con la gente linda de la policía antichorro, ese tipo de intervenciones, porque además de intervención urbana tiene que estar la intervención social y la intervención publicitaria que es lo que amerita. Entonces todo parte del proyecto Manbarrio. Manbarrio, exactamente. El proyecto Manbarrio. Después igual va el Pacha Sánchez a hablar y todo eso, pero antes vamos a tirar una tanqueta para la duda. Y no hay que vivir adelante de las taquetas. Eso es el diabós, podría ser el nuevo eslogan. No hay que vivir adelante las tanquetas no, porque tenés ese problemita, te aparece una tanqueta de esta en la puerta de tu casa y no es una situación agradable. Los vehículos cuenta con un casco reforzado con forma de V corta que hace que la onda expansiva se desvíe en caso de que un explosivo lo alcance. No me parece que vaya a ser de utilidad, pero igual no dejan de ser virtudes que tienen estos bichos. En el interior cuenta con los llamados asientos flotantes que están diseñados para resistir bombardeos y amortiguar el impacto vertical de una explosión, o sea misiles. Están esperando misiles. Esperando un ataque de misiles o minas. Minas explosivas o algún tipo de munición gruesa. Con respecto al armamento, ofrece un montaje para poner una torreta en el techo. Pero no lo van a usar. Ya dijo. Zavala dijo que no lo van a usar. Después vamos a reaccionar a las reacciones.
Interlocutor B (00:16:00-00:16:00): Ah, qué lindo.
Interlocutor A (00:16:02-00:16:33): Y entonces bueno, esta es básicamente toda la información al respecto de este que es el Plan Más Barrio. En realidad el Plan Más Barrio es el otro, este es el que complementa que es Menos Bardo. Más Barrio, Menos Bardo, Mamba Barrio. El plan Más. Claro, En este caso el Plan Más Barrio sería como el Ricardito Charlar Autoridad. Exactamente. Hacemos un poco de diálogo socialista, ¿No?
Interlocutor B (00:16:33-00:16:38): Así te hacemos un censo, te prometemos una calle, un saneamiento, algo.
Interlocutor A (00:16:39-00:17:01): Exacto. Y nos apersonamos ahí y toda esa parte lindísima de cómo la sociedad dialoga entre sí. Pero yo lo enseñé después o antes que viene el plan Menos Bardo, o sea que es el palo. Entonces tendríamos ahí. Sí, Palo Ricardito. Palo Ricardito. Palo Ricardito. Como ha quedado instalado en las investigaciones de la bicisenda.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:10): Y la pregunta que candidata a convertirse en una pregunta clásica. ¿Qué vino primero, el palo o el Ricardito? Tendería a pensar que el palo.
Interlocutor A (00:17:12-00:17:46): A mí me parece que el palo te deja mucho mejor predispuesto para el Ricardito. Esa es la forma en la que entiendo yo esa secuencia prácticamente de construcción cultural, porque tiene una razón de ser esa inmundicia estética que hizo la intendencia. Señor, es un mensaje potente y fundamental para la ciudadanía. ¿Que es esto acá? El estado palo y Ricardito el estado bienestar. Pero de vivo, no así estado inestable. Ese sería el eslogan.
Interlocutor B (00:17:50-00:17:51): Está bien estar
Interlocutor A (00:17:52-00:19:22): Ricardito palo. Claro, exactamente. Sí empieza el palo. Yo para mí primero es el palo y después la gallina. De vivo no más barrio. De vivo no. Ah, ya. Al revés. Sí, de vivo no, pero estaba bien. Está no queda bien. Se puede invertir el palio, pero capaz que más suficiente. No se puede invertir. Después le vamos a buscar la vuelta. Le digo, mi único. Mi único reclamo en este sentido es que en la parte del más barrio antes del manbarrio o después del manbarrio, deberían llevar a Humberto de Vargas. Estoy tratando de meter a Humberto Vargas. Está en una campaña fuerte, importantes de este país. Pero me parece que Humberto de Vargas que tiene barrio. Soy de barrio y me parece que si vamos a meterle más barrio al barrio, tiene que ir Humberto de Vargas. Es una fija. Y ojo, siempre eso después de que dirija el tercer partido de la selección en Guadalajara. Necesitamos alguien resiliente para este equipo en crisis terminal. Y el el icono de la resiliencia en Uruguay de Humberto Vargas. Así que deberíamos dejar que él dirija en Guadalajara. También podríamos llevar a Leo Ramos, recién salidito de la operación a corazón abierto, para que revivan juntos él y la selección, ¿Verdad? Para que tengan el mismo camino terapéutico y salgan juntos y que él les
Interlocutor B (00:19:22-00:19:26): pueda, de haber visto la muerte a los ojos, a resucitar. Ese es el camino.
Interlocutor A (00:19:27-00:20:01): Pesa complicado estoy yo. Ustedes también. Ustedes están vivos, mira cómo están fuertes. Y es una linda forma también de situarlos en la realidad, porque en este momento deben estar enmarañados en esa sensación derrotista de mira qué mal que estamos. Bueno, es eso. Mostrarle noticias de Jessica Sirio. Se le dio por hacer videitos, billetes termosellados adentro de su vestidor espectacular. Y que lo subí a las redes lo subí al Instagram.
Interlocutor B (00:20:04-00:20:10): Es brutal. Sí, no di clic, escuché algo, pero lo que escuché me alcanzó. Jessica.
Interlocutor A (00:20:13-00:20:52): Sí, exactamente. A eso se dedica, a confirmar prejuicios. Y entonces se firmó ahí, se grabó a esa frente al espejo, revisando ahí unos billetes termosellados, como abriendo cajones. Cada cajón que abría era un fajo de billetes, así que No, nadie comerrarle. ¿Dónde dejé la guita yo? En cualquier lugar. En todos, En todos lugares y en cualquiera. Cualquier cajón que abras va a haber guita. Y me imagino que era más como para su marido que prestaba para cualquiera
Interlocutor B (00:20:52-00:20:57): de los que haya tenido, porque todos tienen perfil de que le puede venir bien el servicio del billete terminal.
Interlocutor A (00:20:57-00:21:45): ¿Son todos delincuentes? Sí, sí, sí, sí, sí. Algunos además eran figuras políticas. La parte de la delincuencia es como lo que a ella le atrae. Y entonces me imagino que sería eso para mostrárselo. Mira, están todos bien tus bebitos. Como quien le manda la foto del hijo, el videíto del hijo a la pareja. Estamos pasando bien acá, no te preocupes, metele nomás, metele en el chate nomás con el chango, que estamos bien acá, venimos lindos. Y me imagino que sería ese tipo de testimonio audiovisual. Y entonces ahora no sé ni por qué terminé en eso. Ah, porque peor está Jessica Sirio es de donde nos vamos a agarrar toda esta semana, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:21:45-00:21:45): Perfecto.
Interlocutor A (00:21:45-00:21:53): Nos vamos a colgar de las tetas vencidas, las tetas prófugas de Jessica Sirio, ¿Verdad? Porque están prófugas esas tetas ahora.
Interlocutor B (00:21:53-00:21:54): Prófugas.
Interlocutor A (00:21:55-00:22:28): Creo que sí, creo que sí. Creo que la están buscando y tiene los pechos prófugos. Sin eso, eso sería el estado actual de Gasirio. Así que bueno, mucho más difícil para ella que para Uruguay, que para cualquiera de cualquiera de nosotros. Entonces, ¿Cómo sería la cosa, señor? Dos integrantes. Iban a ser el chofer y el copiloto en la tanqueta y después todos los policías. ¿Cómo fueron las reacciones?
Interlocutor B (00:22:29-00:22:30): Reaccionamos a las reacciones.
Interlocutor A (00:22:32-00:23:16): Exacto. Reaccionamos a las reacciones. Que es lo que nos gusta hacer acá, reaccionar a las reacciones. Porque casi no hay que hacer nada, ya viene casi todo reaccionado. Y uno tiene que ser mínimamente reaccionario nomás a las reacciones de los demás. Entonces acá hacemos reacción de reacciones. Y no, no nos tiembla la voz. Betiana Díaz, por ejemplo, que fue una de las que tuvo que salir a pechugar contra todo esto. Salió a darse con la tanqueta contra todo. Se subió a la tanqueta y se dio contra todo. Los vehículos, dice Díaz. Sobre la conducción de los militares de los vehículos señaló que su manejo requiere un determinado nivel de especialización que hace necesario que sean conducidos por militares. Nos preguntan si estamos conjuntando fuerza. Es una mentira grande como una casa.
Interlocutor B (00:23:16-00:23:17): Pero es una pregunta.
Interlocutor A (00:23:19-00:24:13): Bueno, en principio sí. En principio sería una pregunta, al menos como lo plantea ella, capaz es una acusación y entonces no debería haberlo planteado como si fuera una pregunta. Nos preguntan, bueno, nos preguntan si estamos de vacaciones en Miami y eso es una mentira. Con una casa no es una mentira, es una pregunta, la verdad. En el caso de las vacaciones en Miami, además. Una pregunta maliciosa, adecuada, ¿No? Sí, exacto. Eso es lo que me parece que tendría que haber dicho, que es una pregunta capciosa. Una mentira grande como una casa, porque si no la que está haciendo una mentira grande como una casa es ella, que está diciendo que ella es una pregunta y la está transvistiendo de mentiras, cosas insoportable, una cantidad de rulos ahí a los que uno no puede llegar. Es intencional, dice, además de que en realidad no es así. Ah, no. Mejorada frase. Soy un vejiga para qué la corté. No, no, no, vamos de vuelta porque me parece que corté, corté. Una poesía.
Interlocutor B (00:24:13-00:24:18): El impacto del conjunto, los elementos separados impactan, pero en conjunto impactan mucho más.
Interlocutor A (00:24:19-00:24:55): No es borgiana, Díaz. Es impresionante. Nos preguntan si estamos conjuntando a fuerzas y eso es una mentira grande como una casa. Es intencional. Además de que en realidad no es así. Todo nada es así, todo no es así. La mentira grande como una casa no es así. La pregunta no es pregunta. La espontaneidad no es espontánea porque es intencional y además no es así. Todo lo que acabo de decir no es así. Listo, excelente, me encantó. Así que Betiana te salió a chocar con la tanqueta nueva.
Interlocutor B (00:24:55-00:24:57): Está en actitud de subida a la tanqueta.
Interlocutor A (00:24:57-00:24:58): La sintaxis.
Interlocutor B (00:24:58-00:24:59): Sí, claro.
Interlocutor A (00:25:00-00:25:19): Seguimos. Trato espectacular. Me gusta igual este rol, me gusta este personaje parlamentario y me parece que es necesario para cualquier partido político en las democracias actuales. Y está seguro que se suba la tanqueta y se dé contratado. ¿Bueno, después qué hizo Zavala?
Interlocutor B (00:25:20-00:25:23): Alejandro Zavala, un diputado, ella senadora del diputado.
Interlocutor A (00:25:23-00:25:33): Sí, sí, los diluyó diluyó la tanqueta. Agua policial, le echó agua policial
Interlocutor B (00:25:35-00:25:37): en un tanque australiano de agua policial.
Interlocutor A (00:25:40-00:27:42): Alejandro Zavala dijo que los vehículos son parecidos a blindados más viejos de la policía, no son tan diferentes, no antibomba y rebotan las reverberaciones de las minas no sé cuánto y tienen todo contra misiles. ¿No, no, dice que son parecidos a los blindados más viejos de la policía y que son más modernos que los similares que posee actualmente el Ministerio del Interior, o sea que es como una actualización, lo que están haciendo es como una actualización de los blindados más viejos de la policía, ahí ya los equiparó como una suerte de generación nueva de bichos de la policía que no son verdad? Y por algo van a tener que ser manejados por los dos militares, pero lo que él está intentando hacer acá es policializarlo para desmilitarizarlo, o sea, le está agregando agua a la leche, como bien había, No, no bien, como mal ejemplificó nuestro presidente anterior. Igual al lado de la metáfora del ciclista del malla de los Maya Oro, es una metáfora precisa e indiscutible, explicó que al vehículo le quitan la metralleta que lleva arriba, no tomen a la ligera eso, le sacamos, nos vamos con la metralleta que está arriba y que utiliza en las misiones de paz y pasa a ser solo un vehículo blindado para transportar policías en las zonas donde está complicado, prácticamente un ómnibus eléctrico, un ómnibus chino, le está rebajando sus poderíos a niveles que ya da hasta pena, pero no lo metan ahí, pobre, mirá, está regalado, el Mamba K no puede entrar ahí, están tan blanditos, están tan fácilmente penetrable y tan desguarnecido que no deberían estar ahí, deberían llevar un vehículo policial para proteger al Mamba 7. Y añadió que los vehículos van a estar ploteados con la Policía Nacional.
Interlocutor B (00:27:44-00:27:45): Está bien,
Interlocutor A (00:27:47-00:28:50): le van a pelotear, lo van a disfrazar lo que está diciendo. No, no, pero lo vamos a disfrazar de algo de la policía, son vehículos, ella también. Correcto, y le van a pelotear también la cara de Humberto de Vargas para referir a que tiene barrio. Soy de barrio. El Meme, digamos, el sticker de Humberto de Varga que todos usan en el celular y que dice soy de barrio, eso mismo le van a plotear. Y del otro lado, Gandhi, por ejemplo. Brigitte Bardo. Claro, sí, exactamente, señor Gandhi, Pilar Sordo, no sé, no sé a qué le van a poner del otro lado, pero lo van a plotear todo como para que tenga buena onda. Lo van a plotear como si fuera una combi de hippies. Qué lindo, amigos. Yo no me quedaría solo en ese ploteado con la Policía Nacional. Yo le pondría otros ploteados amigables, reconocibles en la cara. ¿Qué le puedo decir? Estoy tratando de buscar a alguien popular. ¿Queda alguien popular en Uruguay?
Interlocutor B (00:28:51-00:28:52): No tanto.
Interlocutor A (00:28:53-00:29:01): No, no. Increíble. Bueno, se le puede poner la cara de Leonardo DiCaprio.
Interlocutor B (00:29:01-00:29:05): Bueno, recurrimos al internacional, ¿No?
Interlocutor A (00:29:05-00:29:58): De Gerardo Nieto. Cara de Gerardo Nieto ploteada, polvo de estrellas, en fin, todo tipo de ploteo para evitar que sean reconocibles como vehículos militares. Finalmente, a modo de analogía, que acá ya se puede decir que la sacó del Waze, aseguró que los vehículos que van a utilizar, que serán manejados por los militares e integrados por la policía para ir a los barrios que están más picantes. ¿Que serán? Un Uber que el Ejército le alquila a la Policía. Bueno, nada que ver. Espectacular. Siempre la última analogía tiene que ser completamente alejada de lo que está analogando. Así la gente, bueno, queda rascándose la cabeza, ¿Verdad? Y no tiene cómo entrar a esa lógica.
Interlocutor B (00:29:58-00:30:02): La famosa frase es como un Uber pero sin ametralladora.
Interlocutor A (00:30:03-00:30:52): Claro, exacto. Sí. Bueno, todos lo van a entender. Miren, le voy a decir para que todos lo entiendan. Como un Uber pelosa, como la ametralladora que es, como el auto ese de Google Maps, ese que va, pero sin la parte en que podemos acribillar y en la parte anti explosivo. ¿Se entendió ahora? Sí, ahora se entendió. Sí, cómo no. Cabo Fi se va a llamar, ¿Verdad? La plataforma de viajes Miliqueros también se puede. Cualquier ciudadano puede pedir un Cabo Fi y uno vuelve a su casa, seguro, en el barrio complicado, arriba de esa plataforma de Uber para policías. Me parece que ha rozado la genialidad Zavala en esta intención por diluir la parte militar, la esencia militar de las tanquetas.
Interlocutor B (00:30:52-00:30:53): Lo hable, esfuerzo del diputado
Interlocutor A (00:30:55-00:31:29): y después Ojeda dijo que era un giro de 180 grados y que hace un tiempo estamos reclamando policializar los barrios conflictivos, o al menos algunos de ellos, sostuvo el legislador. Pero no fue ni cerca su participación más como más volcada a la viralidad que tuvo ayer, ni siquiera en la última semana, ¿Verdad? Porque no sólo tuvo la de ayer en la interpelación, sino que además había tenido alguna otra vendiendo merchandising, etcétera, porque parece que lo que le falta el ballismo, merchandising es increíble.
Interlocutor B (00:31:30-00:31:33): ¿Descubrieron cuál es el problema del vallismo colorado?
Interlocutor A (00:31:33-00:32:24): Sí, exactamente. Ahora sí, ahora sí. Es como. Estamos yendo a unas soluciones que la verdad, dan ganas de mezclar milicos y policía, parece algo mucho mejor y mucho más apropiado y pensado. Y Perrone dijo, estamos elevando un pedido de informes. ¿Cuál es el marco jurídico que ampara a los funcionarios de las Fuerzas Armadas? ¿Quién les dará órdenes? ¿Con qué salario utilizarán armas? Se preguntó el legislador cabildante. Bueno, ese miembro interpelantizó Perrone ya se puso como miembro interpelante. Interpelan, sólo falta que le pongan un interpelado enfrente, porque él ya está todo interpelantizado, todo miembro interpelantizado ya va probando algunas preguntas de la interpelación, adelanta trabajo,
Interlocutor B (00:32:24-00:32:30): como quien dice, profundamente imbuido, para sorpresa de nadie, en el punto de vista militar de la situación, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:32:31-00:32:54): Lo está viendo exactamente desde el lado del milico, que es un rol, y entonces le parece que faltan garantías. ¿Cuál es el marco jurídico que ampara a los funcionarios de las Fuerzas Armadas? Bueno, hay un libro que se llama Constitución, que en general deja claras algunas de esas cosas. ¿Quién les dará órdenes? ¿La señora que habla en el Waze? Errone.
Interlocutor B (00:32:56-00:32:57): En Cabo Fai.
Interlocutor A (00:32:57-00:35:12): Eso, claro, en Cabo, siguiendo el rozamiento de Zavala, la única que le va a dar órdenes es la doña que habla en el Waze. Puede poner un nombre, si le resulta más simpático, más llevadero, o más de cuartel, digamos, se siente mejor, No sé, cómo prefieran, pero ya tienen una doña con caravanas y lentes, con super caravanas y lentes, que le da órdenes desde. Desde arriba del todo. Me imagino que van a tener problemas con la que habla en el Waze, y ellos lo que van a hacer es manejar. Su única función es manejar, por lo tanto reciben órdenes del Waze. El policía no le puede dar órdenes al milico, porque ahí sí se cae todo, se mezcla. Entonces, tranquilidad, tranquilidad, porque bueno, el piloto le va a dar órdenes al copiloto, y al piloto o al copiloto le dará las órdenes el Waze. Indirectamente igual, quiero decir, Ya me voy a poner del lado sashi de la vida, sabiendo que el Waze es un invento del estado genocida de Israel. Estarán siendo mandados por el poder judeo masónico, que a la larga es a lo que responden en este país los mercenarios vendidos de la tecno plutocorporatocracia, de los intereses del sionismo financiero. Así que ¿Quién le dará órdenes? Los mismos de siempre. La agenda 2030. Exactamente. ¿Y con qué salario? Bueno, el de un chofer de aplicación. Exacto, maestro. Bueno, eso depende de los viajes, de la demanda, de la cosa dinámica. La demanda dinámica, todo eso. La tarifa dinámica. Vamos a establecer una tarifa dinámica y vamos a ir viendo. Vamos a agotar la lista de choferes y es probable que termine la familia del taxi también metido en esto. En algún momento va a pedir uno de estos cabo Fai y le va a venir un taxi. Que es lo que pasa con todas las aplicaciones, ¿Verdad? Vamos a hacerlo así, va a funcionar así también va a terminar quedando dorado. Es lo que pasa en todas las aplicaciones. Hay un porcentaje que para él. Y está bien, señor, porque acá defendemos a todos los Oscar y es el último Oscar que nos queda, así que hay que defenderlo hasta las últimas consecuencias. Amigos. Hola.
Interlocutor B (00:35:12-00:35:13): Está muy bien.
Interlocutor A (00:35:13-00:35:19): Y recuerden no mezclar en ningún caso todas las cosas que dijimos que no hay que mezclar.
Interlocutor B (00:35:19-00:35:27): Una lista larga la pueden repasar cuando quieran, va a quedar disponible. No tengo nada, punto. Uy, Darwin. Parte del medio y ya volvemos con estos 20 grados que tenemos,
Interlocutor C (00:35:31-00:35:31): ¿No?
Interlocutor A (00:35:31-00:35:33): La Iglesia del Misoprostol. Creo que lo dije.
Interlocutor B (00:35:33-00:35:37): Sí, la dijo, la dijo, la dijo. Está dentro de las cosas. Ya venimos.
Interlocutor A (00:35:40-00:36:03): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas. Hacemos equipo. Presenta Meli. Darwin dice lo que piensa y no se ahorra nada. Menos con Meli, porque es la suscripción que te hace ahorrar. Aprovechá envíos gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a Meli por solo 199 pesos por mes.
Interlocutor B (00:36:16-00:36:18): Darwin, continuamos.
Interlocutor A (00:36:23-00:36:25): Ah, mire usted donde lo tenía, señor.
Interlocutor B (00:36:25-00:36:25): Increíble.
Interlocutor A (00:36:25-00:37:26): Me lo había escondido en el culo. Insólito. Amigos, seguimos con cosas que no se pueden mezclar. No se pueden mezclar el chango y el celular. No se puede mezclar los grandes y el basquetbol. No se puede mezclar la FIFA y el FBI, la justicia y la common ball. La familia y las de Picks. Papá Noel y el Niño Jesús. El Niño Jesús, Michael Jackson. Es otra secuencia de cosas que no se pueden mezclar y que deberíamos tener en cuenta para justamente no violentar, no generar eclosiones, no generar reacciones químicas brutales. Ante eso, ante la mezcla de dos agentes que son explosivos, va a ser un espectáculo. Yo lo único que pido es que pongan cámaras adentro de las. Y que todos podamos disfrutar de ese momento cuando van entrando y toda esa relación tirante y bueno, prohibida incluso entre los. Entre los militares y los policías.
Interlocutor B (00:37:26-00:37:38): Claro. Proponía el Tuerto, un oyente que viene en línea de este gobierno. Para tomar decisiones dentro del blindado. Habría que hacer un diálogo social milico policial.
Interlocutor A (00:37:39-00:38:02): Ah, qué lindo, señor. Qué lindo que se dé un diálogo social. Un mes van a estar ahí adentro discutiendo y planteando las diferentes posibilidades. Es hermosísimo, hermosísimo. Me olvidé de lo que iba a agregar. Iba a agregar alguna cosa más, pero me olvidé. Ah, no, esto. Que no pueden. Que no pueden relacionarse entre sí, como el gerente y la de recursos Humanos, que al final siempre terminan relacionándose entre
Interlocutor B (00:38:02-00:38:06): sí, no necesariamente saliendo en una pantalla gigante en un toque. Y es con.
Interlocutor A (00:38:08-00:39:51): Correcto. Esperemos que al menos no veamos un milico y un policía en un recital de Coldplay en la pantalla gigante, abrazando uno al otro, y que cuando lo muestran se tira el milico para abajo. Ojalá no tengamos que ver esas imágenes, es lo único que esperamos de esto. Entonces, ¿Qué pasó ayer? ¿Sabe lo que no se debe mezclar? Una interpelación de la oposición y un ministro, que es el ministro favorito de la oposición, o sea que es el ministro que no queremos que caiga. Si uno fuera la oposición diría, mirá, vamos a interpelar al ministro, no queremos que caiga. Es impresionante. Si nos dieron un comodín para proteger a un ministro, lo usaríamos con o’. Donnell. Y eso es lo que hicieron hacer con la interpelación, en donde de todas maneras mostraron su disconformidad con Yo si soy el ministro orineado, primero hago lo que hay que hacer, lo mismo que hice en ADM, todo. Hago lo que el determinismo nomenclator marca. Y después se pone muy pesado y la estira. Y no termina mal la interpretación. Me paro y le digo, si quiere me voy Ya está, ¿Quiere que presente la presidente? ¿Me voy, me voy, me voy, miren que me voy, me voy, me voy, agarro uno de estos locos sueltos, me guarda, Ah bueno, entonces qué estamos haciendo acá? Estamos paviando, estamos haciendo como que hacemos, eso es lo que estamos haciendo y finalmente eso es lo que estaban haciendo, hacer como que hacen, y en algún punto me parece que nos representan a todos y representan no sólo eso, sino a gran parte de lo que resulta
Interlocutor C (00:39:51-00:39:51): ser
Interlocutor A (00:39:53-00:40:19): la economía nacional que se sostiene por. Hay un 75%, le diría 80% de los trabajadores que hacemos como que hacemos, si sacan a todos los que hacemos como que hacemos, se paraliza completamente la economía, la economía. Entonces lo que hay que hacer es seguir haciendo como que hacemos, y hacer como que hacemos que los otros hacen.
Interlocutor B (00:40:19-00:40:22): La República Inercial del Uruguay.
Interlocutor A (00:40:23-00:41:40): Exacto, y me parece que ayer mostraron esa cara y le dieron un ejemplo a la sociedad que miren cómo hacemos como que interpelamos a este en realidad lo que estamos haciendo es hacer como que estamos en contra y no estamos bastante de acuerdo con todo lo que está haciendo, pero sin embargo como no le está saliendo, hay que plantarse acá y hacer como que hacemos. Así que el jerarca resumió que uno de los principales objetivos para su equipo radica en acelerar el crecimiento, así como reenfocar y fortalecer la matriz de seguridad social con una estrategia basada en seguir contribuyendo a la estabilización de la economía, apostando a una mejora de la competitividad, reconociendo los problemas y baja en el costo de vida de los uruguayos, o sea, el jerarca resumió que tienen los mismos objetivos que tienen todos los jerarcas de economía de la democracia uruguaya en los últimos 100 años e incluso cuando no hubo democracia, o sea, los mismos objetivos de siempre y de todos, que en general no hemos concretado a lo largo de lustros, décadas le diría, salvo en algún periodo de rendimiento descabellado de las materias primas o alguna guerra mundial y el descubrimiento insuperable del cornev, cuando logramos meter una vaca dentro de una lata, mamita.
Interlocutor B (00:41:40-00:41:41): Y coincidió con las guerras.
Interlocutor A (00:41:43-00:41:48): Sí, claro, le pusimos el cascabel al gato con ello. Ahí fue, Ese fue el momento al
Interlocutor B (00:41:48-00:41:50): gato en el cascabel en realidad.
Interlocutor A (00:41:50-00:42:06): Exacto, floreció la imaginación uruguaya dijo ¿Qué podemos hacer para que más o menos nuestra comunidad, por qué no podamos meter acá dentro de una lata? Y bueno, ahí pasamos el predeterminado.
Interlocutor B (00:42:06-00:42:22): Yo solo un detalle, Darwin, nomás, de lo que usted repasó, que son las propias palabras del ministro, haciendo la síntesis de su estrategia. Creo que lo de reenfocar la matriz de protección social es novedoso. Todo lo de.
Interlocutor C (00:42:22-00:42:23): Mano,
Interlocutor A (00:42:25-00:42:29): eso. Me la perdí. Lo que pasa no llegué.
Interlocutor B (00:42:29-00:42:49): No, sí, no, no, lo dijo usted recién al principio, Pero no, hay algo que dijo el ministro y que es algo que a Uruguay le ha costado asumir, pero que es flagrante, que es. Que tiene un sesgo histórico en favor de los adultos mayores y en contra de los niños y.
Interlocutor A (00:42:50-00:42:52): Y que es algo que tiene corregir esa parte.
Interlocutor B (00:42:53-00:42:54): Eso es nuevo en el.
Interlocutor A (00:42:57-00:43:08): Ya sabemos todo. ¿Cómo se corrige? Sacándole a los adultos mayores, bajándole el sí señor, cómo no. Es la única manera de igualar para abajo. Vamos a corregir
Interlocutor B (00:43:12-00:43:12): que sean pobres los.
Interlocutor A (00:43:15-00:43:58): Exactamente. Y ahí, bueno, de ahí podemos empezar entonces. Una vez que nivelamos, podemos empezar. Le decía entonces que son más o menos los mismos objetivos. Decía que esto no sea tan caro, a ver si crecemos un poco. Ese tipo de cosas. En tanto, del Partido Nacional se mencionaron problemas en las finanzas públicas. Claro. Que están igual a como las dejaron ellos en el gobierno anterior. Y fue la primera mención de este gobierno. Y el propio Ministro de Economía que estaba ayer siendo interpelado y se cuestionó la actitud de la administración de no asumir la necesidad de bajar el gasto del Estado. Ahí sí, a diferencia de la administración anterior que sí asumió la necesidad de bajar el gasto del Estado. No lo consiguió en ninguna forma. Ni siquiera se aproximó a bajar el gasto del Estado, pero asumió la necesidad. Y bueno, la verdad hay una diferencia grande.
Interlocutor B (00:43:59-00:44:11): Lo repasamos hoy temprano, Darwin. Lo que les dijo el Ministro de Economía, lo hicieron en el principio del gobierno y lo recuperaron en la segunda mitad. No, al final no lo hicieron.
Interlocutor A (00:44:13-00:44:15): Pero asumieron la necesidad.
Interlocutor B (00:44:15-00:44:17): Claro, al principio sí.
Interlocutor A (00:44:19-00:46:13): Ahí está la diferencia. Dice que no hay ninguna diferencia entre un bando y otro. Ahí está la diferencia. Uno se asume la necesidad y no lo hacen, y otros no asumen la necesidad y tampoco lo hace. Bueno, ¿Y usted con qué se queda? Y no sé, la verdad que yo en mi caso estaría tirando una moneda al aire, pero lo que pasa que uno es un tarado un imbécil mental que no logra diferenciar y que no logra elegir en general en la vida. Es una cosa que a mí me perjudica, es el momento de las elecciones, no de las elecciones democráticas, sino de las elecciones en general. La elección de una silla, una mesa en un bar, o un asiento en el ómnibus, o sea, cualquiera de esas elecciones, o una butaca en el cine, cualquiera de esas elecciones me pone en un compromiso. Bueno, y entonces dijo. Otra cosa que dijo el ministro o’ Donne fue que la economía uruguaya no atraviesa ningún escenario sobre el cual sea crucial que no haya un incremento del gasto. Me voy a quedar con que no atraviesa ningún escenario, ya está. Porque toda la otra parte sobre el cual sea crucial que no haya un incremento del gasto, no sé bien a qué refiere, o no entiendo si hay algo de precisión en esa especie de maroma de palabras que buscan justamente lo contrario, evitar cualquier precisión, no sé, no, es fundamental que no haya un incremento del gasto, pero igual no va a haber un incremento del gasto, porque sin que sea un escenario sobre cual sea crucial que no haya un incremento del gasto. Eso básicamente. Y después dice que la literatura económica tiene evidencia empírica amplia en decir que existe riesgo frente a un exceso de austeridad fiscal, y eso puede inducir a la economía a ingresar en fase recesiva. Argumentó. La literatura económica es literatura, justamente. Así que bien podría, no es el caso de Botana, pero bien podría haber encontrado que el miermo interpelante, bien podría haber encontrado literatura económica para el otro lado.
Interlocutor B (00:46:13-00:46:15): El economista Sergio Botana.
Interlocutor A (00:46:17-00:46:44): El economista Sergio Botana. Es lo que tiene la literatura económica, es más literatura que económica. Entonces, bueno, tendríamos toda la evidencia empírica, no sé si con esa amplitud, un poco, un poco más de amplitud, en contra de lo que acaba de exponer. Por eso gana un premio Nobel, un keynesiano, y después lo gana un neoliberal, etc. Y así son. Claro, todo literatura.
Interlocutor B (00:46:44-00:46:46): Es el premio Nobel de Literatura Económica,
Interlocutor A (00:46:48-00:48:27): así se llama, Así debería llamarse literatura económica. Bueno, ¿Quién ganó el primer? Lo ganó uno que estudió con vos mismo, al otro año lo gana uno, cree en el multiplicador keynesiano, qué bueno, el Nobel de literatura económica, y le da para todo, le da un poco para diferentes géneros, está precioso. Bueno, y así entonces funciona la literatura económica. No faltó alusión tampoco, de ninguna de las dos partes, a la problemática que presta Uruguay sobre lo caro que es el país, o sea, no faltó un comentario de cualquier vieja que va a la feria, porque en un momento cualquier dinámica económica nos lleva ahí a la vieja de la feria que dice no se puede vivir. Sí, sí, claro. Y ahí incluso podría haber intervenido alguno de los sirios que estuvo en la Plaza Independencia con el Carrión durante meses, ¿Verdad? Y que expresaron en palabras inmaculadas e imposible de hacerlo más contundente, en este país no se puede vivir. Sirios que venían de una guerra civil, que habían pasado por campo de refugiado y que resumieron la situación como en este país no se puede vivir, por favor, devuélvanos a nuestra guerra civil o a un campo de refugiados al azar. No, no al azar no al azar no, al azar nada librado al azar. Eso es lo que decían ellos también. Y entonces claro, básicamente ella fue, esa fue la interpelación de esta forma extraña.
Interlocutor B (00:48:28-00:48:29): Sí, sí, muy extraña
Interlocutor A (00:48:33-00:48:48): porque ¿Qué iba a sacar adelante la oposición? La moción de imperecedura de Odon en su cargo. Por eso. ¿Pero no era de censura la moción en este caso?
Interlocutor B (00:48:48-00:48:50): No, no querían una moción de censura,
Interlocutor A (00:48:52-00:50:14): lo contrario. Por eso una moción de contra censura o imperecedura, que eso que no va a caer tampoco. Se consiguió un consenso, una moción de respaldo al ministro, porque en el oficialismo no estaban todos de acuerdo en el resultado final. La oposición quería hacer una moción de respaldo, pero se dividió el oficialismo y. No larga los pesos y justo no era el momento para conseguir una moción de consejo. Ustedes hagan como que me interpelan y yo hago como que me ponen contra las cuerdas, pero les contesto, les voy contestando con argumentos de la solidez de nuestra economía, o sea, casi ninguna lánguida, argumentos lánguidos. Es una interpelación, insisto, me gustaría cerrar con este concepto homenaje a la gente que hace como que hace que en este país y en este momento de la economía reprendamos aproximadamente el 75% de la economía uruguaya y entre un 63 y 66% de la economía global. Ese es el de la fuerza laboral y economía global. Ese es más o menos los porcentajes que hemos sacado acá en Standard Poers pobres, acá le decimos todo en español. Y entonces ese es básicamente el corolario de estos. Y queda una postilla que es ojedita buscando la viralidad.
Interlocutor B (00:50:14-00:50:17): Es que como siempre, la actitud continua.
Interlocutor A (00:50:19-00:50:38): Sí, claro. Pero si bien es de los personajes políticos más desinhibidos que tenemos, no deja de ser uruguayo. Y bueno, hizo un intento de viralización que le quedó raro, vamos a escucharlo y más o menos después lo comentamos. ¿Y cualquiera de los que está acá,
Interlocutor C (00:50:38-00:50:48): que camina por el Uruguay, se le arrima gente que le no llego a fin de mes, qué vamos a hacer con todo esto? Y la respuesta tiene que ser llana, tiene que ser.
Interlocutor A (00:50:48-00:51:05): ¿Cuando dicen todo esto, le muestran a los hijos y bueno, la familia, la suegra, qué vamos a hacer con todo esto, o en algunos casos le toca a los viceversos, qué vamos a hacer con todo esto? Con todo esto que nos llegó a fin de mes, le tocan ahí los brazos los brasileros.
Interlocutor C (00:51:05-00:51:24): Sí, y la respuesta tiene que ser llana, tiene que ser simple, tiene que ser entendible por cualquiera con la formación que tenga, porque el que no terminó la escuela, no terminó el liceo, no fue a la universidad, no estudió en Estados Unidos, también tiene que pagar cuentas todos los meses. Yo soy bastante lego.
Interlocutor A (00:51:27-00:51:55): Es raro porque es como populista, pero después despectivo, despectivista, digamos. Después un poco despectivo, populativo, una cosa medio rara, porque empieza como en defensa de esa gente y hay que hablarle claro. Y que no entiende nada. La gente que no entiende nada, la gente que no le da la cabeza para nada. Respuesta llana.
Interlocutor B (00:51:55-00:51:56): Despectivista.
Interlocutor A (00:51:58-00:52:47): Despectivista, exactamente. Correcto. Y gracias Ricardo, porque me parece que tenemos que enmarcar esto en un género, eso, el despectivismo, que es la manera en la que. En la que bueno, uno apela a la fibra popular, poniéndose a su nivel y bueno, y tratándolos de ignorantes, de subnormales que no pueden entender nada y que necesitan explicaciones sanas. Lo suficientemente sano como para que esos enanitos mentales puedan pasar el charco. Así que vamos a escuchar la segunda parte.
Interlocutor C (00:52:48-00:52:59): Yo soy bastante lego en economía, y cuando yo era chico, a mí me usaban este aparato para explicarme las cosas, lo digo con simpatía, A mí con
Interlocutor A (00:52:59-00:53:28): eso me explicaban un consolador. No, mentira. No, no exactamente. Sacó un supositorio, así es como aprendía las cosas. No era una mancuerna. Sacó un aparato de hacer bíceps, ¿Verdad? Ese era básicamente. Sacó la mancuerna. A mí me explicaban con este aparato. Las cuentas. ¿Cuánto tenía que hacer? ¿Diez? Y bueno, yo sabía y hacía repeticiones. Y ahí aprendí la matemática. Y no, lo que sacó fue un ábaco.
Interlocutor B (00:53:29-00:53:30): Metió ábaco.
Interlocutor A (00:53:31-00:53:50): Metió ábaco. Ábaco. Señor. Metió Ojedita. Una cosa bastante extraña, porque él además es de los 80. Y todos recordamos que en los 80 estaban las calculadoras de foto Martín,
Interlocutor B (00:53:52-00:53:54): incluso las de batería solar.
Interlocutor A (00:53:54-00:54:06): Me parece que no era con un aba que se explicaba el resto de la población. El resto de la población mayor de 45. ¿Cincuenta años, no? Recordábamos perfectamente que los 80, cuando iba a la escuela, Fotomartín regalaba una calculadora con el revelado.
Interlocutor B (00:54:11-00:54:12): La calculadora.
Interlocutor A (00:54:13-00:54:17): A él le explicaban todo con el ábaco en la casa.
Interlocutor B (00:54:18-00:54:18): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:54:19-00:54:26): Bueno, está raro, está raro. Pero aparte, miren, miren, miren cómo. A ver si tenemos el final. Pongo al final de vuelta.
Interlocutor C (00:54:26-00:54:36): A mí con esto me explicaban todo en algún momento. Francamente, yo creo que hoy se lo vamos a tener que regalar a alguna familia del Uruguay para ver cómo llegan a fin de mes. Gracias, presidente.
Interlocutor A (00:54:38-00:54:57): Y ahí lo guardó, pero vio que como que se fue arrepintiendo. Al final en su bolsa empieza a denotar. Este truco no funciona tan bien como yo pensaba. Y ahí es donde el uruguayo se impone, porque no está lo suficientemente desinhibido como para llegar hasta el final con ese artilugio para llamar la atención, ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:54:57-00:55:00): Se desinfló un intento de viralidad y lo abortó en el medio.
Interlocutor A (00:55:01-00:55:17): Sí, claro. Es espantoso. Es como que el ábaco se le quedó desnudo ahí sin fichitas, y lo tuvo que guardar con un pudor que se le nota en la voz. Señor, es impresionante. ¿Podemos volver a escucharlo? Porque las imágenes lo demuestran más claramente.
Interlocutor B (00:55:17-00:55:20): ¿Lo quiere escuchar completo, Darwin, o solo el final?
Interlocutor A (00:55:21-00:55:27): Solo el final. Quiero ver cuando se desinfla todito después de que ya calaba, por favor.
Interlocutor C (00:55:27-00:55:44): Y cuando yo era chico, a mí me usaban este aparato para explicarme las cosas. Lo digo con simpatía. A mí con esto me explicaban todo en algún momento. Francamente, yo creo que hoy se lo vamos a tener que regalar alguna familia del Uruguay para ver cómo llegan a fin de mes. Gracias.
Interlocutor A (00:55:45-00:57:00): No llego a los mil likes con esta mierda. Y bueno, así terminó el intento de viralidad de Ojedita. Mañana vamos a estar repasando otro hallazgo que tuvo que este me parece que fue un poquito más exitoso en términos de viralidad, o sea, al menos así me lo vendió Josita, pero yo no sé, yo no puedo corroborar, no tengo ningún tipo de forma de certificar, a veces me miente, me dicen che, esto se hizo viral, mira viejo reaccionario y no sé cuánto. Y yo voy, claro, yo voy y me explayo como viejo reaccionario que soy. Y en realidad no lo vio nadie, pero Ojedita incursionó en la venta de camisetas de Valle y lo vamos a tratar mañana amigos, porque además tenemos algunas otras ideas para que complemente esta venta de merchandising, porque recordemos que lo que el eureka que tuvo, la epifanía que le vino, es que el partido Global lo que le falta es merchandising. Increíble, como no había pensado en eso. Y bueno, menos mal, menos mal que se fue Talvi que no entendía nada y llegó Gedas para esto también Bordaberri lo mismo, que no entiende de merchandising y todo ese tipo de cosas. Que es lo que va a sacar el Partido Colorado del lugar donde está Darwin.
Interlocutor B (00:57:00-00:57:34): Solamente para terminar y uniendo esto del Ábaco y el comienzo de su columna de hoy con el saludo a Peñarol campeón del básquetbol uruguayo, nos escribía Martín para agregarle una sandía a la torta de la definición del campeonato. Dice que para esta última final la organización reservó entradas de Aguada para quienes habían ido a alguna final anterior y que la reserva era hasta las 17.30 del mismo día de la final, que era las 21 y que lo que sucedió fue que quedaron cientos de entradas sin vender. Espectacular esto faltaba como detalle, ustedes vieron
Interlocutor A (00:57:34-00:58:36): esas imágenes hermosas con butacas VAC porque había que dejar un pulmón atrás de los bancos y no sé cuánto y todo, todo una zona vacía y después asientos que no pudieron ser ocupados por nadie porque nadie pudo comprar esas entradas porque quedaron desiertas. Entonces se conjugan ahí dos genialidades que es la ausencia de recaudación y el empeoramiento visual del espectáculo. Y parece fácil, parece fácil, pero como decía Menose justamente parece, parece fácil, pero no lo es amigos, no lo es. La segunda parte del tatuaje la tiene que hacer uno mismo, Es lindo eso, porque es un tatuaje que no te da todo masticado, autocompleto. Parece fácil y uno. Exactamente amigos, así que nos hablaremos mañana para estar repasando todas estas nuevas ideas jóvenes que está trayendo Ojedita como el ábaco, sacar un ábaco en el parlamento y otras formas de captar la atención de la gente, que es lo que intentamos hacer acá cotidianamente y recuerden eso, no mezclen policía con milico.
Interlocutor B (00:58:36-00:58:38): Hasta mañana Darwin, que disfrute,
Interlocutor A (00:58:41-00:58:54): no toquen nada. Presentó Melimás. Darwin ya vivía comprando MercadoLibre, pero ahora que tiene Melimás todavía más porque te da envíos gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a Melimaz, la suscripción que te hace ahorrar por solo 199 pesos por mes.
