2026-08-28 – Javier Milei sobre él mismo y otras frases infelices que nos hicieron feliz – Darwin Desbocatti

2026-08-28 – Javier Milei sobre él mismo y otras frases infelices que nos hicieron feliz – Darwin Desbocatti

2026-08-28 – Javier Milei sobre él mismo y otras frases infelices que nos hicieron feliz – Darwin Desbocatti
Momentos incómodos del duelo nacional por el Dios del Candombe.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo.

Interlocutor B (00:00:24-00:00:26): Darwin. Buen viernes para usted. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor A (00:00:26-00:00:53): Hola, hola, ¿Cómo está, Lionel? ¿Cómo está, Ricardo? Hola, Darwin, ¿Cómo le va, viejo? Estoy un poco mal de la voz, seguramente no me escuchan así con la asiduidad, con así, lo que suele ser mi voz, ¿Verdad? Terza, acaramelada, una especie de almíbar, de letter almíbar que sale por el éter. Bueno, estoy un poco mal de la voz porque ayer estuve gritando ahí, porque

Interlocutor C (00:00:53-00:00:55): yo grito en el deporte cuando se

Interlocutor B (00:00:55-00:00:59): hace, que iba a ir un espectáculo con Hipotético y apartamenta, ¿No?

Interlocutor A (00:00:59-00:01:07): Como un espectáculo, No, era una guerra, Era una guerra contra Bahama, contra todos.

Interlocutor C (00:01:07-00:01:09): Un choque de paraísos fiscales, como decía nuestro.

Interlocutor A (00:01:09-00:01:38): Exactamente, como decía nuestro compañero de espectador, la exportador 810. Ya. ¿Que decía el hijo de Mori? ¿Que decía? Contra todo. El locutor es el locutor de la Tela Arena. Ah, mire, y le tiraba un poco manilleo ahí porque tiraba contra todos. Uruguay para la multitud enardecida. Exactamente, sí, sí, sí, sí, sí, porque ¿Qué pasa?

Interlocutor B (00:01:38-00:01:44): Estaba un poco fría también. Nos dicen 3 a 0 y el espectador relata.

Interlocutor A (00:01:44-00:01:46): Claro, sí, sí, sí, sí, sí, exactamente.

Interlocutor B (00:01:46-00:01:47): No, yo no sabía.

Interlocutor A (00:01:49-00:01:51): Juancito. Juancito Mogri, señor.

Interlocutor B (00:01:51-00:01:51): No tenía ni idea.

Interlocutor A (00:01:51-00:01:52): ¿No lo conoce?

Interlocutor B (00:01:52-00:01:53): No, no, no.

Interlocutor A (00:01:55-00:02:00): Es un compañero nuestro, o sea que. Bueno, tenemos muchos compañeros, ¿No? El equipo para conocer a todos, ¿No?

Interlocutor C (00:02:00-00:02:01): Sí, tenemos demasiado.

Interlocutor B (00:02:02-00:02:04): Aparte no coincidimos en horario, entonces,

Interlocutor A (00:02:06-00:02:07): ni en edificio, nada.

Interlocutor B (00:02:07-00:02:08): Sí, sí, casi.

Interlocutor A (00:02:08-00:02:15): Por eso no coinciden en nada, en intereses, en nada. Bueno, él tiene padre.

Interlocutor B (00:02:18-00:02:19): Qué estupidez diferencia,

Interlocutor A (00:02:22-00:02:24): pero cuando van el día del Padre. No coincidimos.

Interlocutor B (00:02:24-00:02:25): No coincidimos.

Interlocutor A (00:02:25-00:02:32): No coincide. Él no tiene hijo y usted no tiene padre. Menos coincidencia aquella no creo que haya.

Interlocutor B (00:02:32-00:02:37): Y es contratado la voz de la tele Arena que ayer estaba tratando de levantar a las tribunas, digamos, ¿No?

Interlocutor A (00:02:37-00:02:46): Los jueces fueron los que levantaron a las tribunas porque estaba frío, ¿Verdad? El público, como solemos ser, estamos en nuestro estado natural, básicamente.

Interlocutor B (00:02:46-00:02:48): Pero hubo fallos polémicos.

Interlocutor A (00:02:48-00:02:50): Estaba lleno, no llenamos, además, no llena de.

Interlocutor B (00:02:50-00:02:53): Usted hizo lo suyo, me entré. Usted hizo lo suya.

Interlocutor A (00:02:54-00:03:14): Yo llevé. Claro, yo llevé a mi hijo. Hipotético y apartamenta, señor. Que fueron. No se durmieron esos dos. Exacto. Porque el básquetbol no falla, señor. Hasta emocionante fue por momento. Después perdimos, pero en un momento ellos creyeron que íbamos a ganar.

Interlocutor B (00:03:15-00:03:21): No es duda. Por llevarla. Imagine ayer un espectáculo deportivo de fútbol, con frío abierto.

Interlocutor A (00:03:22-00:03:33): No se olvidan más. Cuando llegué a ver Uruguay Perú, fue la noche más fría de la década. Señor. Estuvimos una hora y media haciendo cola para poder entrar.

Interlocutor C (00:03:33-00:03:37): No alcanzó. El momento brillante de Georgia de Arrascaeta para compensar aquello.

Interlocutor A (00:03:37-00:03:43): El momento en el que Bielsa descubrió de Arrascaeta. ¿Se acuerda que dijo? Este era la rascaeta que tanto me habían hablado.

Interlocutor C (00:03:43-00:03:48): Y el gesto acrobático de circo de Rochet. Casi metiéndose dentro del arco.

Interlocutor A (00:03:48-00:03:55): Sí, metiéndose, metiéndose. Vamos a decir la verdad, ya habiendo pasado el Mundial. Nos metimos ese gol. Nos metimos ese gol.

Interlocutor C (00:03:56-00:04:02): Fue la venganza de la eliminación a la Copa América de EEUU. Con el Orsa y Fantasmala Cavani contra Perú también.

Interlocutor A (00:04:02-00:04:13): Sí, claro, fue. Pero ellos. Fue gol. Eso fue gol. El Cabanino fue Gors, el de Caballero fue Golce. Uno de los tres, por lo menos Elija el que quiera. Cierre los ojos. Y hay uno que no. Exacto.

Interlocutor B (00:04:13-00:04:17): ¿Pero entonces, cómo estuvo ese partido, esa guerra entonces?

Interlocutor A (00:04:17-00:04:33): Bueno, ya le digo, estábamos muy fríos como solemos estar, ¿Verdad? Como público. Porque no le vamos a echar la culpa a la Tela Arena. Porque uno podría decir No, es demasiado lindo la Tela Arena como para enfervor, ¿Entiende? Póngale algo de la cancha, de la reborge, si quiere que la gente más

Interlocutor C (00:04:33-00:04:38): o menos se sienta. Claro. En su estado natural. Pero no, ese es el estado natural correcto.

Interlocutor A (00:04:41-00:05:11): No hay un estadio que transforme al público uruguayo en algo fervoroso y muy participante. Pero como la gente no se terminaba de meter exfusivamente en el partido, los jueces empezaron a. A eso, a calentar la tribuna. Lo que no te da el aficionado, te lo tiene que provocar desde adentro de la cancha. Y bueno, hay gente que sigue

Interlocutor C (00:05:13-00:05:14): un

Interlocutor B (00:05:14-00:05:20): juez de Honduras y uno de Costa Rica. Ahí no existe el basquetbol en esos países. No robaron. Pongan jueces de Honduras y se pone al ambiente.

Interlocutor A (00:05:20-00:05:28): Claro, exactamente. Por eso, por eso. Un juego de Honduras y un juego de Costa Rica. Es terrible lo que hay. Los jueces son de cualquier lado, porque no tiene nada que ver con el deporte que arbitra.

Interlocutor B (00:05:30-00:05:31): Es raro, porque si no tiene tradición.

Interlocutor A (00:05:32-00:05:34): Pero no veo que en el.

Interlocutor B (00:05:34-00:05:35): Pero cómo se entusiasma para.

Interlocutor A (00:05:35-00:05:41): Había uno de El Salvador ahí en el Mundial. Hay que jugar al fútbol. El Salvador, por favor.

Interlocutor B (00:05:41-00:05:47): Muchísimos uruguayos han jugado en El Salvador. Es un lugar de cuarto orden, digamos, para zafar un poco, para hacer un poquito de plata.

Interlocutor C (00:05:47-00:05:48): Ya no pueden ir los tatuados.

Interlocutor A (00:05:49-00:05:55): Sí, claro. Hay uruguayos que han jugado en Mauritania también.

Interlocutor B (00:05:55-00:05:55): Sin embargo.

Interlocutor A (00:05:56-00:06:07): Uruguayos han jugado en todos lados, señor. Sin embargo. Eso quiere decir que en ese país. Lo que quiero decir es que te ponen juez de cualquier lado, porque el juez no está vinculado a la actividad deportiva. Él cree que está vinculado a la actividad deportiva, pero no lo está.

Interlocutor B (00:06:07-00:06:16): Extraña igual como despierta el interés por ser árbitro un deporte que no ve en su país. Es como, o que no se practica en su país. No entiendo.

Interlocutor A (00:06:16-00:06:23): Más porque hay menos. Puede ser también hay menos competencia. ¿Cuántos son? ¿Cuántos se anotaron, señor?

Interlocutor B (00:06:24-00:06:31): Sí, sí. Que tienen poca práctica también en su país, imagino, porque no debe haber un desarrollo muy fuerte.

Interlocutor A (00:06:31-00:06:53): No necesitan. Si ellos no juegan, ellos no tienen que meter la pelotita adentro del aro, señor. Ellos tienen que utilizar, digamos, regir burocráticamente el deporte. Por lo tanto puede hacerlo sin conocer en absoluto el deporte que están arbitrando, señor. Eso lo sabe cualquier persona. Es lo mismo que el periodismo deportivo.

Interlocutor C (00:06:53-00:06:59): En la final del último mundial, la arbitró un esloveno, Darwin de fútbol, pinchado por el árbitro.

Interlocutor A (00:06:59-00:07:01): Por eso el que arriba una bicicleta,

Interlocutor B (00:07:03-00:07:13): por lo menos son muy pasionales, porque del país y bien lo juegan poco. Son muy hinchas de equipos de Croacia, de Serbia, de Turquía.

Interlocutor A (00:07:13-00:07:17): No tienen identidad y pusieron juego en

Interlocutor C (00:07:17-00:07:18): la final del Mundial.

Interlocutor A (00:07:18-00:07:29): Tienen jugadores de básquetbol geniales, jugadores de bicicleta genial, y termina arbitrando en la final del reputado.

Interlocutor B (00:07:29-00:07:42): A propósito, paréntesis, porque está hablando de Vasco. Luca Donchi paseó al equipo de Los Ángeles Lake en bicicleta por l otro día. Había que verlo. Había que verlos en la bicicleta. Son un poco grandotes.

Interlocutor A (00:07:42-00:07:47): Sí, claro, son muy grandes, casi como el oso.

Interlocutor B (00:07:49-00:07:53): Los jugadores de los Lakers. Busquen los videos de los jugadores de los Lakers en la Boliana en bicicleta, pues son mar.

Interlocutor A (00:07:54-00:08:02): Es un oso. Es como cuando los osos en el circo. Se vio que era un momento que la gente se despatarraba, porque antes poníamos los animales, cosas de humano.

Interlocutor B (00:08:02-00:08:03): Y yo que no divertía.

Interlocutor A (00:08:03-00:08:16): Ustedes porque no saben divertirse, guacho de mierda. Pero no saben lo que es ver un partido de fútbol de mono. No tiene idea. Ustedes lo que se yo. Espectacular. Y un oso andando en bicicleta, maravilloso.

Interlocutor B (00:08:16-00:08:18): Bueno, tenía que ver porque es Luca Donche que lo llevó a pasear a

Interlocutor A (00:08:18-00:08:32): sus compañeros y entonces lo metieron ahí el partido y se les gritó cosas y todo. Le tuve que pegar un chicotazo a mi hijo hipotético. Se paró a gritar, hijo de puta, hijo, usted tiene que hacer.

Interlocutor C (00:08:32-00:08:34): ¿Pero y usted al lado? ¿No está cantando lo mismo?

Interlocutor A (00:08:35-00:08:58): Yo jamás, señor, jamás. No se olvide que una toma tiene ancestros, le dije, ¿Tenés ancestros de esta etnia? ¿Qué estás haciendo? Le digo, ¿Qué estás haciendo traidor? ¿No querés gritar a favor de Mengele también? Le dice, ¿Por qué no gritamos?

Interlocutor B (00:08:59-00:09:01): No es comparable.

Interlocutor A (00:09:02-00:09:25): Y bueno, era judío también ese ancestro señor hipotético, era árbitro judío y pelado, pero yo que sé, usted ve y le gritá, le digo, ¿Qué hacés? Lávate la boca, mirá que vos venís de ahí, mirá que todavía tenemos alguna cosa, alguna de las cosas que tenés, alguna de las pertenencias que tenés, la

Interlocutor C (00:09:25-00:09:29): sacamos de lo que tenés un 12,5% de ese paquete genético.

Interlocutor A (00:09:29-00:10:06): Bueno, eso para empezar. Pero yo estaba hablando ya de pertenencia. Algo le manoteamos, algo te va a llegar, Algo le manoteamos. No, no quedó nada. Pero en vida dio mucho a mí, ¿Entiendes? Ese ancestro. Entonces, o sea, mal o bien uno puede pensar que no se gastó todo lo que le dio y que todavía algo va a llegar a mi hijo hipotético o algo así. Pero cuestión que le tuve que pegar un chicotazo ahí bien en la nuca. Igual tranquilo, no lo vio nadie.

Interlocutor B (00:10:06-00:10:13): Didáctico Alejandro dice por acá estamos igual de la voz tuvo todo lo que tiene que tener una guerra celeste tirándole insultos, comida y bebida a los jugadores de Bahamas.

Interlocutor A (00:10:14-00:10:21): Sí, hermoso. Y se te rajeó Papá Pitufo se hizo echar todo completo.

Interlocutor B (00:10:22-00:10:24): Vi a Jauri pedir disculpas, no sabía

Interlocutor A (00:10:24-00:10:44): por qué, porque quiso echar doble térnico y para afuera. Y después al final te había echado a Joaquín Rodríguez con doble térnico. No, no, completita, la terrajada completa hicimos espectacular. La verdad que era más para jugarlo en la cancha defensores de Maroña, me parece que de la Arena. Creo que ahí ganábamos, pero bueno, imagínese

Interlocutor B (00:10:44-00:10:48): el ambiente, cómo quedé que le grité burro a uno de la NBA por error. Libre.

Interlocutor A (00:10:48-00:11:01): Bueno, ahí estaba Buddy Gil, que después nos puso 4 driples en la jeta. Congeló el partido. El burro que sabe qué la mete de nueve metros el burro.

Interlocutor B (00:11:02-00:11:04): Él sabe lo que hizo al día siguiente. Sabe lo que hizo.

Interlocutor A (00:11:04-00:11:55): Sí, lo sabe perfectamente. Pero bueno, ella es la parte de la diversión. Yo pagué por esto. Yo pagué poder decirle casi 100 dólares las tres entradas. Pagué creo que 50 lugar llevo a 100 dólares para poder gritarle burro jóvenes a un fracasado. Muerto. Muerto de hambre. Ese tipo de cosas. Señor muerto de hambre. 30 millones de dólares. Tiene más plata que todos los que estábamos ahí. Tenía más. Es increíble, o sea, nos cagaba piña todo. Punto número uno. Si quería nos atendía todo. Tenía más plata que todos nosotros. Y más éxito que todos los que estábamos ahí vamos a tener en nuestra vida. Así que espectacular. ¿Uno para qué va? Para gritar ese tipo de cosas.

Interlocutor C (00:11:55-00:11:57): Para transformar su almíbar en caramelos.

Interlocutor A (00:11:58-00:12:10): Exactamente. Y ahí fuimos. Y la verdad que el básquetbol no falla nunca, señor. Les emocionaron todo eso. Es una cosa insólita. Cuando nos subimos a Looper para ir para ahí al Cabify, en realidad.

Interlocutor C (00:12:10-00:12:12): Bien, Sí, perfecto. Sí, señor.

Interlocutor A (00:12:12-00:12:17): Uber. Que se muera Uber. Uber. Por mí que lo invadan y lo empalen.

Interlocutor C (00:12:17-00:12:18): Que le llegue su Uber.

Interlocutor A (00:12:19-00:13:21): Sí, le llegó su Uber. Uber sos. Capify. Capify. Y la familia de taxi. Las dos cosas. Ya está. ¿Estás pronto? Y entonces nos subimos ahí y cuando íbamos, le marca ahí que íbamos a la arena. Dice, ¿Hay algún espectáculo hoy? Digo, no, básquetbol. Porque pensó que como estaba con los niños. Claro. ¿Quién toca? Viene Luli. Pampín toca la naranja. Exacto, señor, no vamos a ver el básquetbol. Y ahí me miraron como diciendo un poco, no, cagate. Pero después el básquetbol responde. El básquetbol siempre responde. Eso era lo que le quería decir. El básquetbol no falla, mijo. No falla. Yo. A mí no me la contó nadie. Yo vi a unos borrachos que nunca vieron básquetbol en su vida. En Miami, en el medio mundial de fútbol, viendo una final de la NBA. Y terminaron todos parados al lado del televisor, todos parados pidiendo que subieran el volumen del relato en el borde de las sillas. Porque el básquetbol es un producto inmejorable. Bueno, amigos,

Interlocutor B (00:13:24-00:13:33): dice Silvia, fuimos dar bien. Anoche me avergonzaron mi esposo y mi hijo de 11 años gritando hijos de puta resacados. Silvia está avergonzada de lo que.

Interlocutor A (00:13:34-00:13:57): Lógico, pero es que no tenés que ir, o sea, está bien que estés avergonzada de lo que hiciste, Silvia, porque no tendrías que haber ido, o sea, si no estás dispuesta a vivir esos momentos, no tendrías que haber ido. No, no, uno gritó a favor de sus. De los celestes, básicamente eso, gritándole cosas cuando hacían buenas jugadas defensivas, ese tipo

Interlocutor C (00:13:57-00:14:02): de cosas que la gente no descarta tan espontáneamente. Se hizo cargo de eso, no alienta a nadie.

Interlocutor A (00:14:06-00:14:18): Bien. Joaquín Al Tawada, Joaquín Rodríguez y mi hija también dice, pero no está Joaquín. Sí, como no, es el otro, no lo tienen tanto.

Interlocutor B (00:14:20-00:14:21): No lo tienen tanto.

Interlocutor A (00:14:21-00:14:29): Otro partidazo de Joaquín. Tabá. Les dije hace tres años le vengo diciendo que va a jugar en la selección y que va a ser uno de los mejores.

Interlocutor B (00:14:29-00:14:32): Es el bueno de un día, tenemos

Interlocutor A (00:14:32-00:14:37): que traerlo el mejor, si viene el mejor, si no, no.

Interlocutor C (00:14:37-00:14:38): Son buenos todo, no, los tres, Los tres.

Interlocutor B (00:14:38-00:14:42): Por eso dije, por eso será hincha de Yale este, me imagino también.

Interlocutor A (00:14:43-00:14:46): Jugaba, jugaba, jugaba con extranjero en Yale.

Interlocutor B (00:14:47-00:14:50): Es el jugador de Yale que va a llegar más lejos de la historia, ¿No? Estamos hablando. Seguro.

Interlocutor A (00:14:50-00:14:52): Nunca fue jugador de Yale.

Interlocutor C (00:14:52-00:14:53): Jugó en Chale.

Interlocutor A (00:14:53-00:15:11): Sí, jugó en Chale, jugó ahí, pero dijo recién que jugaba, Era el presidente, era el capitán y era el director técnico, señor. Y fue ahí jugar con el padre, ¿Entiendes? Iba ahí, entrenaba dos veces por día y después jugaba y después cerraba, después limpiaba el club y cerraba.

Interlocutor B (00:15:11-00:15:12): ¿Y el lunes con quién juegan?

Interlocutor A (00:15:13-00:15:14): Con Puerto Rico.

Interlocutor B (00:15:14-00:15:14): ¿Acá también?

Interlocutor A (00:15:16-00:15:17): Acá también.

Interlocutor B (00:15:17-00:15:21): Bueno, muy bien. Así que tiene columna deportiva para comentarlo con el canciller que estaba también expectante.

Interlocutor A (00:15:22-00:15:23): Sí, pero poquito lo vamos a comentar.

Interlocutor C (00:15:30-00:15:31): Así es. El B no quedó mezclado.

Interlocutor A (00:15:32-00:15:36): No quedó mezclado, quedó donde queda siempre el báquet, donde se ubican.

Interlocutor C (00:15:36-00:15:37): A tu

Interlocutor A (00:15:39-00:15:47): básquetbol no le da la luz. No le da la luz en este país, o sea, no le llega un racito, no hace fotosíntesis el básquetbol de este país. Y por eso es que no crecen.

Interlocutor C (00:15:47-00:15:49): Claro. No pasamos de los dos metros en ningún punto.

Interlocutor A (00:15:49-00:16:05): Correcto. Por eso es que no crecen. Yuyo nomás lo que tenemos ahí, no tenemos uno solo malezas en la pintura y no quieren allanalia no sé, no llevan, no le ponen guita arriba de la mesa a ningún. A ningún yankee para poner.

Interlocutor C (00:16:06-00:16:07): Hay que cambiar centímetros.

Interlocutor A (00:16:07-00:17:04): Señor, señor, póngale que todas las selecciones de Europa hacen eso. Agarrás un yanky y le decís vení, vení a jugar tres meses. No importa la selección, te vamos a poner tanta guita en el bolsillo. Y después hay que sacarla para ponerle al ministerio ahí para que lo nacionalice a lo de la cosa civil, no sé qué, pero debe ser un millón de dólares, que no es nada. Canto whisky, por favor. En botella. Whisky. Botella de Wiki. Igual son como tres meses. Botella de Wiki, tres meses. Se toma fuerte en el fútbol. Bueno, amigos, entonces ayer tuvimos velo. Hoy sí ya se pueden reír. Terminó el duelo nacional. Se pueden reír guachos de mierda ellos también. Prohibió reírse a mis hijos Nacional.

Interlocutor B (00:17:04-00:17:12): Bueno, pero duele. Muy especial. Con gente bailando, cantando también mostrando felicidad por todo lo que dio Radian.

Interlocutor A (00:17:12-00:18:07): Tratando de mostrar felicidad. Bueno, dos momentos voy a destacar. Diga, Del velorio. Dos momentos. Lo primero, el primero. ¿Dónde está esto? Acá estaría. El primer momento es uno de. Ahora lo vamos a escuchar ahí. Mire ya el informe nomás de coso de tres, cuatro, los dos me lo mandaron porque yo no estuve siguiendo el coso. Es un día que me hago que soy padre y todo eso, Esa fantochada, esa pantomima de que no es padre y bueno, y entonces no lo vi, pero me mandaron cosas. Esta es la primera de abastecedores que tiene.

Interlocutor C (00:18:07-00:18:10): Es una red de manijeros, es muy

Interlocutor A (00:18:10-00:18:13): escueta, pero activo, productivo.

Interlocutor B (00:18:15-00:18:18): Es lo que se luce hoy en día en redes, grupos chicos muy activos.

Interlocutor A (00:18:19-00:18:20): ¿Quién se luce?

Interlocutor B (00:18:20-00:18:27): Y la gente en redes que se luce son grupos muy chicos, que se luce, digo, por presencia, no por calidad. Son los grupos chicos más activos.

Interlocutor A (00:18:27-00:18:31): ¿Ah, sí? Claro. Los que más grita.

Interlocutor B (00:18:31-00:18:33): Y usted tiene un sistema, usted tiene un grupo.

Interlocutor A (00:18:39-00:19:40): Pudimos acceder al salón de los Pasos Perdidos, donde en el centro se encuentra el cajón cubierto por el pabellón nacional. Están tratando de hacer una clave de candombe los hijos de Puré y no logran ir en el ritmo todos juntos en el velorio de Rubén Rada. No sorprende, pero impresiona el 10 de candombe, ¿No? Claro. Para sorpresa de nadie, porque todos sabemos que no podemos ni hacer la clave de candombe acá. Pero además impresiona mucho más porque se supone que ahí hay un buen porcentaje que sí la puede hacer, pero los otros son tan burros que no dejaron prosperar la clara de candombe. Mire lo que es eso. Escuche eso, pero parece que hubiera polilla. Parece que tratando de matar mosquitos ahí adentro. No tiene ningún tipo de compás y ritmo colectivo. Es brutal. Escúchelo. Donde en el centro se encuentra el cajón cubierto por el pabellón nacional y algunas sillas cercanas donde está su círculo más íntimo.

Interlocutor C (00:19:41-00:19:42): Una vuelta.

Interlocutor A (00:19:43-00:20:45): Es impresionante. No duró una vuelta. Se les cae. Ya están en ese momento que no saben si aplaudir, digamos, para salir con dignidad del momento. No, no era un aplauso esto. No, no era. No, nunca. Tratamos de hacer la clave cuando aplaudí nomás. Bravo, bravo. Es impresionante. Es impresionante. Le digo que era para que se levantara el espíritu del negro radar y los chicoteara a todos ahí. Una falta de respeto a la vida, a la institución, con los hijos ahí. Además, yo me voy, yo soy el hijo, me voy, no puedo estar con ustedes. Hagan una clave bien, sean mínimamente respetuosos y lo que no saben hacer, no aplauden. Los que no tienen ritmo no aplaude y se acabó fácil. Además. La clave Cantón, ¿Cómo le pueden errar tanto?

Interlocutor C (00:20:46-00:20:48): Hay un poco de eco ahí.

Interlocutor A (00:20:48-00:21:12): Pero dejate de joder, dale culpa un poco. A ver, Rupeñán, que estaba tratando de hacer la clave candombe. Lo vi ahí, fue el único que vi, por eso lo culpo. Y no le iba a salir a un armenio. Cuándo le salió un armenio a la cadena, no me dejate de joder. Armeño. Todo judío ellos no.

Interlocutor C (00:21:12-00:21:14): Lonjas de Ararat.

Interlocutor A (00:21:14-00:22:36): Claro, son de otro. Son de arena, pero sin tambor ustedes. Así que no rompan lo que noto. Deje la mano quieta, a ver hasta cuándo llega entonces, porque ahí es linda la crónica, como trata ella de la cronista de transmitir eso que no se está pudiendo transmitir. Amigos, otros artistas reconocidos. Y ya comenzaron a ingresar las primeras personas hasta cierto límite, donde pueden pasar y han comenzado a aplaudir al ritmo del candombe. Bueno, mire qué imaginación. Al ritmo del candombe, dice. Que bien. Le puso todo lo que pudo la periodista en situación de Pasos Perdidos. Así que bueno, hizo lo que Pasos Perdidos. Ritmo Perdido. El Salón de los Ritmos Perdidos se va a llamar ahora. Ella fue una de El Salón de los ritmos perdidos. Y la otra, el otro momento que no tengo. No le voy a poner el audio porque no tiene sentido, porque sólo se escucha la canción. ¿Que pasa? Le pone primero. Hay un titulengue que me dio, me generó mucha, mucha, mucha vergüenza, que es Famosos llegan de Argentina para despedir a Rada, Natalia Oreiro, León Yeco y Dante Espineta, entre otros, lo que serían los otros, Si, esto era lo famoso.

Interlocutor C (00:22:37-00:22:38): Moyo está metido ahí.

Interlocutor A (00:22:38-00:23:15): Bueno, claro, pero no son muy famosos. La más famosa, León chico, solo le pido a Dios. No, bueno, no, está bien, pero. Pero la verdad. Por la calle Florida no saluda nadie, yo que sé. No vino el Ali tampoco, quiero decir, no fue. Ni siquiera vino la hija de Tinelli.

Interlocutor B (00:23:21-00:23:25): O Tini. Pero tiene plata, porque el padre no le.

Interlocutor A (00:23:25-00:23:26): No tiene Estación Mango,

Interlocutor C (00:23:32-00:23:32): Se la dio

Interlocutor A (00:23:32-00:23:37): el hermano, no sé qué hace. Está bien, contésela un poco también porque si no.

Interlocutor B (00:23:37-00:23:40): El papá de Britini y bueno, lógico,

Interlocutor A (00:23:41-00:23:54): pero después qué nos dimos cuenta, después qué nos dimos cuenta no lo admitían. Usted todavía no sea el padre y aparece con dos cuchillas en un vídeo vertical.

Interlocutor B (00:23:57-00:24:08): Acá no sabemos, acá no sabemos. Bueno, ya nos meteremos algún día, porque está De Paul metido, está linda el papá y De Paul está precioso porque viene por contrato de casamiento. Le podemos preguntar a Beatriz Ramos, que

Interlocutor A (00:24:08-00:24:09): nuestra experta, porque ella tiene más guita

Interlocutor B (00:24:09-00:24:12): que él, pasa que no la tiene.

Interlocutor A (00:24:14-00:24:26): Bueno, hipotéticamente no tiene acceso a su dinero, lo bien que hace el barión en Miami tampoco.

Interlocutor B (00:24:26-00:24:29): Tiene 18, tiene 29 años, no sabía

Interlocutor A (00:24:29-00:25:09): que lo quería, pero cuando pase los 42 kilos va a poder disponer de su dinero. Cuando tengas un peso de adulta, chiquita, porque por ahora tenés un peso, te seguimos yendo al pediatra, yo no sé si te diste cuenta, pero seguimos yendo al pediatra contigo, entonces, porque no tenés peso de adulta, tenés que pesar lo que pesa una adulta y ahí sí, ahí puede tener aguita. Y entonces, bueno, resulta que más allá de este titulengue, que a mí me dio un poco de vergüenza porque quedábamos medio corto, Famosos llegan de Argentina, no son famosos, a figuras podrían haber puesto incluso, y además ponen entre otros, no vino ninguno más, o sea, no, es que el negro no consiste, es que no vino más.

Interlocutor B (00:25:09-00:25:14): Ya está rápido también en la noche, otro día con compromisos y demás,

Interlocutor A (00:25:18-00:25:45): López Mena trajo un barco cargado de famosos. Bueno, en cualquier caso, ¿Qué pasó? En un momento pusieron Muriendo de plena ahí. No, cuando yo me muera, Eso no, ya hablábamos de eso. Además qué buen panagírico que ya no lo escuché, pero me parece que estuvo.

Interlocutor C (00:25:45-00:25:48): Me llegaron destaques a mi teléfono.

Interlocutor A (00:25:48-00:25:49): No escuché nadie.

Interlocutor B (00:25:49-00:25:53): No sé si Ricardo. Está bien que se lo diga igual, aunque no sea cierto.

Interlocutor A (00:25:55-00:26:14): Sí, lógico, le creo a pie juntillas. No sé ni lo que quiere decir, pero es una expresión que va y no diría que, o sea, viendo después vi el titular de lo que dijo el presidente. Estoy preparado para ser presidente. Dijo lo mismo que yo.

Interlocutor C (00:26:14-00:26:16): El presidente lo escuchó, dijo

Interlocutor A (00:26:19-00:26:23): el más uruguayo de todo, pero bien distinto, dice, porque transmitía alegría.

Interlocutor C (00:26:25-00:26:27): Retomó su concepto claramente, creo que puedo

Interlocutor A (00:26:27-00:26:28): ser presidente de la República.

Interlocutor B (00:26:28-00:26:30): Creo que están en un viaje T. Retomó su concepto.

Interlocutor A (00:26:30-00:26:31): ¿Qué cosa?

Interlocutor B (00:26:31-00:26:34): Bueno, puedo haber dicho algo similar sin haberlo escuchado porque

Interlocutor A (00:26:37-00:26:40): yo tengo cabeza de presidente. Porque tengo cabeza de presidente.

Interlocutor C (00:26:40-00:26:41): Es peor lo que estás diciendo vos.

Interlocutor A (00:26:43-00:26:46): Tengo cabeza de presidente entonces eso es lo que dice.

Interlocutor B (00:26:46-00:26:49): Bueno, no, ninguna de las dos cosas

Interlocutor A (00:26:50-00:26:54): estoy de acuerdo, Justin. Yo digo la gracia va a ser presidente.

Interlocutor B (00:26:54-00:26:59): Capaz hicieron un comentario que era bastante. Que era bastante fácil de pensar.

Interlocutor A (00:27:01-00:27:31): Ahora, era fácil, no era fácil destacarlo como el único uruguayo que transmite felicidad a la historia de este país. Resulta que era fácil, pues no había escuchado a nadie ni antes ni después que no sea. Pero claro, es fácil ser presidente. Cualquiera puede ser presidente. Ahí está, cualquiera puede y no, solo algunos podemos ser presidentes, solo algunos. Y es una responsabilidad que tenemos pensar como presidente, que de buena edad y uno se encontra pensando como presidente.

Interlocutor C (00:27:31-00:27:39): Sí, lo que hizo el presidente actual, Darwin fue agregarle malambismo al concepto con eso de que ves el más uruguayo de todos.

Interlocutor A (00:27:39-00:27:51): Pero malambismo puro, purísimo. Sí, en estado puro. Malambismo mental, que es su magia. Pero lo que pasa es que yo no puedo, yo no tengo el talento ese.

Interlocutor C (00:27:51-00:27:52): Usted lo hizo malambo de chico.

Interlocutor A (00:27:52-00:28:18): Yo trato, claro, yo trato de seguirlo en esa onda, pero no lo consigo porque no hice malambo de chico y no me quedó instalada esa estructura cognitiva que le quedó hasta el presidente. Porque a lo que mandamos a los dos hijos de chicos es de la forma en la que ven el mundo después y cómo se expresan y cómo piensan, más que cómo se expresan incluso. Pero bueno, a veces. Lo que pasa es que a veces uno piensa como el presidente de la República.

Interlocutor C (00:28:19-00:28:20): Pasa eso.

Interlocutor A (00:28:20-00:28:34): Pasa eso. Nos pasa a pocos. A Lionel le pasa Nunca. Nunca le pasó con ningún presidente. Yo mal o bien he discutido públicamente con Sanguinetti.

Interlocutor C (00:28:34-00:28:40): Sí, hace mucho, cuando venía, estaba fresquito de presidente. No sé si no era.

Interlocutor A (00:28:40-00:29:15): No, ya no era. Fui amigo de Magur. No, yo no, pero un tío mío allí y fue amigo. A cada uno le toca el lugar que le toca. Pero en cualquier caso, a lo que iba es que en un momento suena Muriendo de plena. Muriendo de plena sonora. El vetorio de Rada y varios artistas cantaron al compás. Esta es la versión más sobria del titulengue que te invita a no entrar.

Interlocutor C (00:29:16-00:29:17): Es una advertencia,

Interlocutor A (00:29:19-00:30:33): Es más que una advertencia, es como. Intenta generar el desgano para que no veas cuando lo ves, el vídeo. ¿Es el vídeo que más vio y está primero en todos los rankings, no? Termina de narrar este tul de Natalia Oreiro, Ricardo Moyo y León Checo cantando Muriendo de pie a Velorio Ruerda. Este es otro tituling que ya se acerca un poquito más a la descripción del momento, porque es el momento de taloration. El tituling debió haber natalio Leiro cantó y bailó Muriendo de plena y el resto casi muere de cringe. Ese es básicamente el titulengui, porque Natalio Oreiro hizo su magia. La magia de Natalia Oreiro, que es esto que decimos que tiene una capacidad superlativa para generar momentos incómodos. En mi caso, que yo soy hipersensible a eso, tengo alta sensibilidad ASMI, se llama. Eso es un síndrome, o por lo menos una sigla. Lo vamos a conseguir que sea síndrome. Lo primero que hay que hacer para conseguir un síndrome. Poner una sigla.

Interlocutor C (00:30:33-00:30:35): Sí, es el primer paso.

Interlocutor A (00:30:35-00:31:02): Por eso, alta sensibilidad al momento incómodo. Somos un tipo de persona ASMI. Yo ya les dije, yo me ponía todo colorado y sufría, e incluso me acalambraba. Y tuve una hemorragia interna también una vez, solo con mi madre aplaudiendo. Porque aplaude al revés, la hija de puta. Habla de al revés. Habla de con las manos al revés y muy efusivamente.

Interlocutor C (00:31:02-00:31:03): Como con las manos al revés.

Interlocutor A (00:31:03-00:31:35): Pone la mano. La mano. Pone la mano izquierda adelante, de modo casi horizontal, digamos, un poquito inclinado, un ángulo con respecto al piso de 75 grados, ¿No? Sí. No, un poco más de 105 grados, 110 grados, allí un poco arriba, y la deja quieta y le da con la otra allí.

Interlocutor B (00:31:36-00:31:37): Ricardo lo está invitando.

Interlocutor A (00:31:37-00:31:42): Claro, exactamente. Le da con la otra adelante, con la derecha le pa, es más que

Interlocutor C (00:31:42-00:31:44): un aplauso, es un castigo a la mano izquierda.

Interlocutor A (00:31:44-00:32:05): Más o menos una cosa así. Es una cosa así. Y aplaude al revés, no se aplaude así, se aplaude al revés, es más vertical. Y es con las dos yendo hacia un centro imaginario en donde se encuentran, digamos, y jamás con una adelante y la otra atrás, dándole así. Una cosa muy rara, muy deforme.

Interlocutor C (00:32:05-00:32:06): Eso lo ponía muy incómodo.

Interlocutor A (00:32:06-00:32:09): A mí me llegué a orinar.

Interlocutor C (00:32:09-00:32:10): ¿Le instaló el Asmi?

Interlocutor A (00:32:10-00:35:53): Sí, sí, el asmi. Me oriné encima más de una vez, hasta mis 16 años. Sí, sí, sí. La última vez fue a los 16 años y ahí dejé de ir con mi madre a espectáculos se pudieran producir ese tipo de situaciones en las que ella tuviera que aplaudir. Soy muy, pero muy sensible. Yo veo a Natalia Oreiro y ya se me crispan los pelos de la nuca. Es como el guacho de Stranger Thing. Cuando aparecen los Demogorgo, se me ponen todos los pelos de la nuca. Es impresionante. Y bueno, entonces empieza a sonar la canción. Pone Muriendo de plena en el salón de los Paso Perdido, y aparece. Hay como ahí un lugar que es como el centro, como si fuera el centro de la pista, la familia, hay un espacio vacío, etc. Y aparece de atrás, como si hubiera ido al baño o viniera de la barra, abriéndose paso hacia el centro de la pista. Como dio cuenta la muchacha linda, pero un poco pesada, escucha su canción en el boliche Esta es la mía. La escucha desde otro lado y va y corre de manera, por supuesto, sobregirada y exacerbada hacia el medio de la pista, que se ve que el DJ finalmente le puso la canción que le gusta. Estuvo pidiéndole durante dos horas, y uno no sabe tampoco si el DJ cedió ante sus encantos o ante justamente su pesadez, ante su machacanto, no sé cómo se llamaría eso. Y entonces ya le rauda hacia la pista, eufórica. Y en el camino, bueno, pasa otra mujer que ya la odiaba de antes, porque ya la había visto y ya la odiaba de antes. Las primeras en odiarla fueron las otras mujeres, porque son rápidas para eso son las Usain Ball del odio. Ya ven entrar un espécimen de esto y ya inmediatamente la odian. Le vuelca un trago a uno pegándole en el codo sin querer. Le pasa el pelo por la cara a otro sin ninguna intención, pero bueno, le genera un desprendimiento de retina. Y bueno, llegó allí con la agitación de la muchachita que escuchó finalmente su canción. Solo faltaron las amigas señalándola. Esta es tu canción. No sé cuánto. La incomodidad que generó en el resto es impresionante. Es un superpoder que tiene ella. Es una generadora permanente de momentos incómodos. Te incomodo muerto. Si le hubieran medido el rigor mortis al negro Rada, en ese momento estaba 99. 100. Aumentó el rigor mortis, señor. Ese que vio que queda duro ahí, que no lo pueden ni maniobrar. Pico de cringe, como dicen los jóvenes. Ahora, hay una ventaja en la palabra cringe sobre la palabra. Sobre la expresión. La palabra vergüenza ajena, que es más o menos lo que quiere decir lo que vendría a ser en español, que es lo. Lo fonético. Cringe. Tiene como esa cosa de tensiones para decirlo. Tiene como una ventaja fonética. Cringe. Cringe es una cosa muy similar a lo que se produce en el organismo cuando uno siente vergüenza ajena. Cuando uno está también abrazado por esa situación. Cringe. Como que se le endurece todo ahí. Se le tensa la garganta, la mandíbula, Todo tenso.

Interlocutor C (00:35:53-00:35:55): Crujir, pero de vergüenza.

Interlocutor A (00:35:55-00:36:44): Exactamente. Cringe. Está bien esa palabra. A pesar de que sea un desastre, que es parte de esta vorágine. No diría vorágine, diría volágine. Bolicua. ¿Verdad que todos terminamos hablando como bolicuas del cono azul? Gracias a esta. Gracias, bueno, a esta cosa. ¿Cómo es que se llama este? El que va a ser el próximo presidente de los Estados Unidos, Que ya me olvidé. El conejo Marlon. Gracias a él que ahora. Y a todos los reguetoneros. Y eso que ahora todos los guachos eran como bolicuas. Pero bueno, Kringe, en este caso parece que funciona. Volviendo a la diosa griega. Tiene nombre de diosa griega. Cringe.

Interlocutor C (00:36:44-00:36:45): Está bien.

Interlocutor A (00:36:46-00:36:48): Buen nombre para diosa griega.

Interlocutor C (00:36:48-00:36:49): Vino cringe.

Interlocutor A (00:36:51-00:37:11): Y bueno, ¿Viste lo que le pasó a Odiseo? Le faltó ella, Homero. Cringe. Una semidiosa lindísima que te tensa los gemelos hasta calambrarte de la vergüenza. Y Odiseo, Ulises tenía que huir de la tentación de desposarla, porque claro, después te acompañaba al banquete y terminaba bailando candombe arriba de la mesa.

Interlocutor C (00:37:14-00:37:15): Tenía que esconder atrás de la suba.

Interlocutor A (00:37:15-00:37:22): Exactamente. Claro. Es la belleza más incómoda que vi en mi vida. Qué belleza incómoda.

Interlocutor B (00:37:23-00:37:29): Mucha gente ha pasado lo que pasó. Usted dice, Lorena, seguro la contractura con la que amanecí hoy fue por verlo ayer.

Interlocutor A (00:37:29-00:37:37): Claro, claro, porque es gente que tiene alta sensibilidad a los momentos incómodos.

Interlocutor B (00:37:37-00:37:42): Mucha mujer escribiendo como Paula, que dice que no coincidía la letra con lo que cantaba, además.

Interlocutor A (00:37:42-00:37:49): No, no, tampoco. Y no sólo eso, sino que cuando dice no quiero, que no quiere la gente vestida de negro y se señala y está toda vestida de negro.

Interlocutor C (00:37:49-00:37:50): Claro.

Interlocutor A (00:37:52-00:38:01): Bueno, se ve que Moyo tiene anestesiadas las terminaciones nerviosas por alguna droga que consumió de joven cuando era parte.

Interlocutor B (00:38:01-00:38:04): Retoca alguna vez y ya está, No,

Interlocutor A (00:38:04-00:39:53): ahora toma juguitos, vegetales, pero evidentemente algo que no. Igual tiene una cosa, él tiene una sonrisa ahí que achina los ojos y yo creo que lo cierra en un momento. Yo creo que lo cierra y dice no, no veo nada, no veo nada, no estoy viendo nada, porque es muy, muy de ojos muy achinados y uno ya no nota si están cerrados, abiertos. Y yo para mí que lo está cerrando, porque hay que bancar esa, hay que bancar esa. 30 añitos, no sé cuánto lleva. 20 añitos. Es impresionante, es la pesadilla esa que yo le dije que tenía recurrente, que es que yo soñaba, bueno, tenía un sueño romántico. Yo conocí a una mujer hermosísima, todo muy inteligente y que increíblemente se sentía atraída por mí. Un error de mi yo onírico. Ahí era el truco, ahí venía el truco. Y entonces un día salíamos a caminar y estábamos planificando cómo iba a ser nuestro futuro familiar, etc. Y pasábamos por una cuerda de tambores y ella entraba en un trance y se ponía a bailar desaforadamente ahí en el medio de los tamboriles. Y entonces yo le pedía el divorcio. No puedo convivir con esto, no puedo, no puedo. No sabía que tenías este problema, ¿Entiendes? Bueno, y está bien que lo tengas. No puedo estar al lado tuyo o sea, quiero decir, lamentablemente. Y bueno, ahí me separaba, era una pesadilla porque yo lo tenía que decir después y todo, era una pesadilla muy fuerte, por eso me levantaba acalambrado, porque primero pasaba el momento este de estrangulamiento nervioso con ella bailando en el medio de los tambores, y después venía la parte en la que yo le tenía que decir que no teníamos que divorciar.

Interlocutor B (00:39:55-00:40:03): Yo no veo las expresiones de incomodidad, perdón que vuelva de Mojo, ni de Matías, pero bueno, hay gente que las ve. Mucha expresión de incomodidad en Moyo.

Interlocutor A (00:40:03-00:40:39): Matías Sí, bueno, Matías ra miraba para arriba directamente. Mucha gente mirando para arriba, mirando para arriba, para no mirar. Para no mirar, ¿Verdad? Que lo mejor que puede hacer. Y después en un momento, y yo creo que igual Moyo ya estaba, o por la tensión que estaba teniendo o porque ya le divierte, porque como a él no le afecta, le divierte, se la mandó a Leonyeco, porque en un momento quedó como medio tramo, ya no se, le dice mira, ahí está Leon Yeco. No, no, no. Y ella va, le hace un sacudido de hombros ahí a León Checo, y León Checo solo le pido a Dios,

Interlocutor B (00:40:49-00:41:09): Yo me miré doce, quince videitos short así a la carrera. La gente me tratan de negacionista, no querés ver esa individualidad. Lo que sí puedo decir mirando los videitos, es que ella está, para ponerlo en términos de audio de WhatsApp, ella está en 1,5 o en 2 al lado de la gente también eso sí se nota. Está como sacudida por algo que la

Interlocutor A (00:41:09-00:41:22): lleva, por ese superpoder. Es un superpoder que tiene. No lo domina, señor. El superpoder es el superpoder, ya está. Si tenés esa capacidad intrínseca con efectos prácticamente nucleares.

Interlocutor B (00:41:23-00:41:25): Está contento Moyo, se lo digo con cara de amor.

Interlocutor A (00:41:27-00:41:46): Yo también. Lo cual no quiere decir que no se esté deshaciendo por dentro, o eso, o lo que decíamos antes, sus terminaciones nerviosas no registran, tiene insensibilidad a la incomodidad, ¿Verdad? Lo cual es maravilloso también. Es otro superpoder. Se cuentan dos superpoderes.

Interlocutor B (00:41:46-00:41:53): Diría que la audiencia que vio todo, hay un 8 a 2 que ve incomodidad, pero es que no hay duda,

Interlocutor A (00:41:53-00:41:54): mijo, no hay duda que no.

Interlocutor B (00:41:54-00:41:58): Bello él. El pobre Mocho estaba re crinjeado.

Interlocutor A (00:42:00-00:42:30): Estás todo cringeado. Negro. Está todo gringeado. Bueno, amigos, porque si no esto se va a poner incómodo. Igual era la idea también un poco generar incómodo. Sí, exactamente. Porque hoy es viernes, es un día de cringe para todos. Y porque además uno tiene que tratar de explicar, ya no en palabras, sino en sensaciones, esta condición que tenemos todavía. No le podemos llamar enfermedad.

Interlocutor B (00:42:31-00:42:36): Envidioso. Dejen en paz. Ana Tía Moy la mira con admiración, dice Leticia.

Interlocutor A (00:42:36-00:42:37): Sí, claro,

Interlocutor B (00:42:39-00:42:44): pero Leticia, peleate con María José. ¿Que dice? No, no. Joel está pensando tragame tierra.

Interlocutor A (00:42:44-00:42:49): A mí también me genera. A mí también me genera admiración. ¿Cómo le va a generar migración, señor?

Interlocutor B (00:42:49-00:42:55): La gente me pone como sensible. Estamos con bollo. Él no fue incómodo, fue todo emotivo, como decís. Yo no sé si dije Patricia, pero

Interlocutor C (00:42:58-00:42:59): hay dos posturas.

Interlocutor B (00:42:59-00:43:02): Una vez que estoy con un poco de gente así, en la sensibilidad me quedo.

Interlocutor A (00:43:02-00:43:10): No dije eso, dijo usted así, señor. Dijo que estaba todo sensible, todo sensibilizado. Yo para mí que lo contrario.

Interlocutor B (00:43:10-00:43:13): Está insensibilizado para tratar de que no le llegue.

Interlocutor A (00:43:15-00:43:53): Evidentemente, si no te tenés que divorciar. No hay otra. Es un impedimento de fuerza mayor. Yo creo que es causal de divorcio. No, mire, mi mujer baila en los delorios. Se viene una edad ahora que vamos a meter mucho de esto. Entonces, claro, ya tengo mi familia acá, no baile acá, no venga a sacudir, no sé qué. Bueno, voy a tener otro problema, amigos. Y de vuelta nos ponemos incómodo con alguna otra cosa. Por ejemplo, frases infelices que lo dieron.

Interlocutor B (00:43:54-00:43:54): Me encanta

Interlocutor A (00:43:57-00:44:00): porque hay otras formas de autoincomodarnos, ¿Verdad?

Interlocutor B (00:44:00-00:44:01): Sí, pero nos da felicidad. Ahí venimos.

Interlocutor A (00:44:02-00:44:04): No toquen nada.

Interlocutor C (00:44:04-00:44:07): A Darwin lo presentó Itaú Empresas formá

Interlocutor A (00:44:07-00:44:25): parte en Itaú comenzó Itaú Empresas, hacemos equipo, presenta Mercado Libre. Hoy, además de chistes, Darwin preparó el carrito porque del 31 de agosto al 10 de septiembre llega el Cyberfest a Mercado Libre con hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones.

Interlocutor B (00:44:51-00:44:56): Ahí vamos, Darwin, en busca de esas frases infelices que nos den felicidad de viernes.

Interlocutor A (00:44:56-00:45:46): Sí. Bueno amigos, vamos a empezar con una especie de repaso temático que es Javier Milley, de diferentes argentinos, empezando por el mismo, ¿Verdad? Que dijo acerca de la situación económica, social, política argentina. La foto sigue siendo horrible, pero la película sigue siendo la mejor película de la historia argentina. Javier Milley es espectacular. Ahora entiendo por qué le gustó Humus Argentus. Con razón, con razón. Porque claro, no entiende que no hay manera de que la película sea la mejor película de la historia si la foto sigue siendo horrible. ¿Que hace tres años más?

Interlocutor B (00:45:46-00:45:48): Si, son tres años de fotito ya.

Interlocutor A (00:45:48-00:46:28): Tres años. Tres años cumpleado de fotos. No, no, pero ahora se va a poner buena. Escuchá, pero hace tres horas y media estoy mirando una película. ¿En qué momento se puede ver? No, no sabes lo que son. Las últimas dos horas son espectaculares. Pero dura diecisiete. ¿Cuánto dura? ¿Cuánto Dura la película de estar la cabeza? Está todo peliculeado. Tiene más rollos de película que pelo en la cabeza este Seyal. Pero bueno, Además, insisto, es una persona que le encantó Homo Argentus, que pone a Franchella en la batalla grande. Llevaron a Poné a Franchella a la batalla grande. Pésima la idea, ¿No?

Interlocutor C (00:46:28-00:46:30): Conjunto de sketches hechos

Interlocutor A (00:46:34-00:46:51): Franchella haciendo 19 personajes, uno cada cuatro minutos y medio. Eso ya lo vimos, se llama Pone a Franchella. Pero no tenés que. No hay que llevarlo a la pantalla grande justamente porque no es una película,

Interlocutor C (00:46:51-00:46:53): eso es un conjunto de canchas.

Interlocutor A (00:46:53-00:47:12): Compendio de sketches, ¿No? Claro, Sí, sí. Cada cual peor. Por otra parte. Es impresionante. No, no, no. Después del sexto abandoné porque tuve la curiosidad del efecto sociológico, digamos, me a verlo como un sociólogo y ni así pude. Eso que los sociólogos tienen unos niveles de resistencia al aburrimiento.

Interlocutor C (00:47:15-00:47:16): Como sommeliers.

Interlocutor A (00:47:16-00:47:23): Exacto. Te ven un rentista Cerro Largo por la copa AUF, un sociólogo y para él es una fiesta de la sociología.

Interlocutor C (00:47:23-00:47:25): Choque de microidentidades.

Interlocutor A (00:47:25-00:48:05): Correcto. Exactamente. Bueno, te hace una columna de tres páginas en la diaria con eso sociólogo, con ese partido. Bueno, y así ni así, ni en esa cabeza puede aguantar ese desastre. Bueno, por otro lado, otros, otros que hablaron de mi ley. Este es mi preferido. Le voy a decir el preferido. Víctor Hugo Morales. Víctor Hugo Morales dijo y nos involucra odio al gobierno de Millet. A veces pienso en volverme a Uruguay. Es espectacular. A veces estoy tan desesperado y tan lleno de odio que pienso en lo peor. Es un caso extremo volverme a Uruguay.

Interlocutor C (00:48:05-00:48:07): Casi estoy a borde de cometer una locura.

Interlocutor A (00:48:07-00:48:12): Correcto. Tengo pensamientos muy feos. Ayer estuve pensando en volver

Interlocutor B (00:48:14-00:48:18): de una sección del Uruguay, casi Argentina, después vive Montevideo. No, pero es de Cardona. Es casi.

Interlocutor A (00:48:19-00:48:28): Sí, sí, sí. Pero después por suerte reflexiono y se me pasa, la verdad. Lo he llegado a pensar, lo he llegado a pensar y me angustia, me angustia.

Interlocutor C (00:48:28-00:48:31): Si. Estará mal Víctor que pensó en volver a vivir.

Interlocutor A (00:48:31-00:48:32): Es espectacular.

Interlocutor B (00:48:37-00:48:38): Mis hijas me cuestionan que

Interlocutor A (00:48:40-00:48:40): vieron la

Interlocutor B (00:48:40-00:48:44): presentación del libro y entonces ya no habían nacido.

Interlocutor A (00:48:44-00:48:49): Cuestionan sus códigos, su economía, porque yo

Interlocutor B (00:48:49-00:48:55): no sé para qué le aclaré que ahora Víctor Hugo estaba en un viaje no sé qué, no sé cuánto dijeron, pero mirá lo que hizo en la presentación de un libro.

Interlocutor A (00:48:55-00:48:59): Todo. Vos callate, vos tenés que decir todo que sí.

Interlocutor B (00:49:02-00:49:10): No, pero yo no discuto. Estoy a la altura de discutir públicamente con Víctor Hugo, pero digo, Víctor Hugo ha tomado un camino sinuoso.

Interlocutor A (00:49:10-00:49:20): Bueno, pero por suerte no el peor que volver a Uruguay. A veces lo piensa, o sea, viene vuelta a Uruguay, abajo, suicidio y abajo.

Interlocutor B (00:49:21-00:49:22): Sí tiene todo.

Interlocutor A (00:49:22-00:49:38): Los tres pensamientos feos que tiene en orden de gravedad, el más grave es volver Uruguay. A veces no estoy más tranquilo y digo suicido acá en la Argentina y a veces eutanasia, pero para eso tengo que volver a Uruguay. Entonces está arriba del todo.

Interlocutor B (00:49:39-00:49:49): Pero además en esa frase es muy infeliz porque cae casi en la juventud adolescente de redes con el odio, que es el hateo que viene de ahí. El odio. No tiene sentido el odio en lo

Interlocutor A (00:49:49-00:50:17): que sí, no, pero es impresionante. A veces lo odia tanto que a veces piensa. Claro que es algo que odia. Es una hipótesis que le resulta detestable. Maravilloso igual no lo culpo por eso. Yo lo entiendo. Una vez que estás ahí en las luces, cosas, no sé qué. Más de la Argentina que uruguayo. Él está hecho para la Argentina. Se hubiera puesto mustio acá.

Interlocutor C (00:50:17-00:50:20): No, no, acá, claro, hubiera funcionado muchísimo menos.

Interlocutor A (00:50:21-00:50:31): ¿Bueno, otra Juan grabáis? Lo tiene a Juan Graboy, el sobrino del Papa Francisco.

Interlocutor B (00:50:34-00:50:40): Bueno, él con la cruz en la mano va a salvar a los argentinos del transhumanismo de Peter Thiel.

Interlocutor C (00:50:49-00:50:51): Y bueno, tuve una temporada ahí en el Vaticano estudiando.

Interlocutor A (00:50:55-00:52:42): Mira que puede hacer todo, puede saltar en la cama. El sobrino. El sobrino del Papa. El sobrino del Papa. Bueno, dijo. Tiene tres, es una secuencia de tres. Juan Grabois nosotros tenemos la misión histórica de derrotar a Millet porque es un peligro para la humanidad. OK, ¿Qué les parece? Como la bomba nuclear como el Slutor y cada uno como King, como la Lagarta y como el Ébola. Peligro para la humanidad. Peligro para la humanidad. No para la Argentina, no para la humanidad, no para el pueblo, para la humanidad. Está a punto de destruir la humanidad. ¿Ustedes sabían eso al tanto? Si reelige, destruye la humanidad. Es un peligro para la humanidad. Es una misión que nos toca enfrentar a los argentinos, que tenemos un Messi, un Maradona, un Francisco, y también lamentablemente tenemos un Bilay, Y tenemos un Colapinto también lo tenemos que enfrentar. Lamentablemente tenemos un colapinto. Y lamentablemente que es otro peligro para la humanidad. Colapinto. Cualquiera que lo ve arriba del auto dice, es un peligro para la humanidad. Te botija, bájenlo del auto. Ya nos salvamos de otro peligro para la humanidad. Tuvimos a un Gerardo Swapovic, que casi también, casi, casi transforma a todas las mujeres en chango. Estuvo a punto de lograr su dictadura de los changos, el apocalipsis. Todas las mujeres changos, todas, todas. Y además era judío, yo que sé, ustedes ven, y rengo, no sé anoten.

Interlocutor C (00:52:42-00:52:43): Zafamos de eso.

Interlocutor A (00:52:43-00:52:49): Zafamos. Era un peligro para la humanidad. Era un peligro para la humanidad. Bueno, lo distrajimos cortando manzana al medio,

Interlocutor B (00:52:51-00:52:52): lo hicimos despiar en

Interlocutor A (00:52:55-00:53:28): ese tipo de cosas. Pero es un peligro para la humanidad. Hay también una Luli Pampín. Hay una Luli Pampín que hay que combatir como una misión histórica de los argentinos. Y después termina con esta que es insuperable, que yo no le voy a agregar nada, solo voy a leer lo que dice él. Mi hipótesis, atención, es una hipótesis, es que van a liberalizar las regulaciones para hacer experimentación científica con humanos, con los argentinos. Van a ir a las barriadas, van a buscar gente que necesite un mango y le van a sacar el hígado. Mengele. Menguele, dijo él.

Interlocutor C (00:53:29-00:53:30): Ahí termina la cita.

Interlocutor A (00:53:41-00:53:53): Capaz que eso es como decir, toco madera, no sé, para que no pase en el idioma de este, del sobrino del Papa, para que no lo peor. ¿Entiende, no? Menguele, menguele, menguele.

Interlocutor B (00:53:55-00:53:59): Él fue a reunirse con Peter, porque fue a ver el antiquito.

Interlocutor A (00:54:00-00:54:02): De ahí sacó esa hipótesis, fue a

Interlocutor B (00:54:02-00:54:04): ver el antiquito transhumanista.

Interlocutor A (00:54:04-00:54:13): Claro, exactamente. Y se ve que le abrió el freezer en un momento, y ahí encontró los hígados de todo eso, ¿Verdad? De las barriadas

Interlocutor B (00:54:17-00:54:24): a sus enemigos con las teorías conspiranoicas, trampeanas son iguales, terminan parecido.

Interlocutor A (00:54:24-00:54:50): No es que terminan. Por eso hablan solo entre ellos, los demás no fuimos toda la conversación. Bueno, pero ahí es donde ganan. Ahí es donde termina siendo o unos o otros. Porque el reto no aguanta, se va de la conversación. Yo no aguanto más. Delirante. Y bueno, terminan hablando entre ellos para elegir uno de estos o uno de los otros. No hay más. Parece una cosa irracional, pero termina teniendo una lógica

Interlocutor B (00:54:53-00:54:54): hasta electoral.

Interlocutor A (00:54:57-00:55:27): Correcto. Por eso el próximo presidente de Estados Unidos es Baduani. Bueno, otro más frases infelices. Sí, Larvanois. La cultura es la única herramienta que el sistema no ha podido dominar, dijo mientras cantaban el aniversario de natalicio de Artigas en un acto del Palacio Legislativo. No, mentira, mentira. No lo dijo en esa situación, pero. Pero tengo mala noticia para usted. La nonua no se la voy a decir yo que se la diga Carrero.

Interlocutor B (00:55:28-00:55:29): Mario.

Interlocutor A (00:55:29-00:55:44): Dígale Mario, cuéntele. La cultura siempre, siempre fue una pieza funcional de sistema. No está mal eso. No habla mal de la cultura, habla muy bien del sistema.

Interlocutor C (00:55:45-00:55:45): Claro,

Interlocutor A (00:55:47-00:55:52): hay cosas que hablan mal de una parte y hay cosas que sólo hablan bien de la otra, que es el sistema.

Interlocutor C (00:55:52-00:55:58): El sistema, sor, le sirve para todo. Al sistema. La cultura le cumple todas las funciones.

Interlocutor A (00:55:58-00:56:09): Correcto. De válvula, de escape, de reforzamiento de ideas o dogmas o lo que sea. En fin, funciona para todo. Pero además la cultura en general

Interlocutor C (00:56:11-00:56:12): necesita guita.

Interlocutor A (00:56:15-00:56:42): ¿Y quién será? Pero todo eso que se lo cuente Carrera. Yo no le voy a decir eso. Me gusta que siga pensando Almagro sobre Mujica y Venezuela. Mujica pensaba como yo, pero públicamente decía otra cosa. Bueno, entonces no pensaba como usted. No hay mucha vuelta para darle. Si públicamente decía otra cosa. Final. Por lo menos pensaba que había que decir públicamente otra cosa.

Interlocutor C (00:56:42-00:56:43): Claro, eso ya es pensar diferente.

Interlocutor A (00:56:43-00:57:01): Eso ya es pensar diferente. Exactamente. Lamento, bueno, llevarle infelicidad a esa frase. Infeliz. Agustina. Giovio. Nunca comí un chicle en mi vida, ni un caramelo. Bueno, no sé si está pidiendo una pensión graciable o una piñata.

Interlocutor C (00:57:04-00:57:06): Claro, no se entiende si es a favor o en contra la frase.

Interlocutor B (00:57:06-00:57:07): ¿Quién es?

Interlocutor C (00:57:07-00:57:08): ¿Una cantante?

Interlocutor A (00:57:08-00:57:09): Ah, no tengo idea.

Interlocutor C (00:57:10-00:57:13): Creo que hemos llegado a poner música de ya en algún momento también.

Interlocutor B (00:57:13-00:57:16): Perdón, perdón la ignorancia, pero capaz que no.

Interlocutor A (00:57:16-00:57:37): Capaz que la nueva gerente de Van Damme. ¿Y tiene importancia entonces esta frase? Porque tiene la ética de Pablo Escobar, de los narcotraficantes. No, yo no consumo, no consumo lo mío de los. De los jamones, de los chacinados, los judíos que ven de chacinado.

Interlocutor B (00:57:38-00:57:39): Está bien, está bien, entendí.

Interlocutor A (00:57:39-00:58:14): Pero que no probó, no lo puede comer. Claro, no puede comer. Son riquísimos. Ya le dije al Centenario, se lo conté acá, le dije públicamente, le dije están buenísimos. Digo, porque no los he probado nunca. Eso porque. Y no sup. Bueno, está igual. Si la idea era mostrarse como una persona de alma pura por no haber comido un chicle en su vida, ni un caramelo, yo que sé. Mugabe tampoco. Y Diamín nunca, pero cero chupetín para más.

Interlocutor C (00:58:14-00:58:18): A mí se me generó un problema con el chicle, porque el chicle no te lo comes.

Interlocutor A (00:58:18-00:59:05): Ah, ni hablar. Bueno, a menos que seas apartamenta que se trae chicle por semana. Ayer en el partido Candete venía recuperando Uruguay, me agarra así, acabo de tragar el chicle. Lo escuché con esa interferencia que lo escucharon ustedes con ese acople, todo lo escuché. Estoy toda angustiada. Bueno, así que está Mengele, tampoco un chicle en su vida. Y ya ve, anda sacándole el hígado a los pibes argentinos de Las Villas para darse los apitantes. Franco Fagundes sobre su depresión Franco Fagundes, jugador de fútbol.

Interlocutor C (00:59:05-00:59:10): Sí, ex Nacional, ahora el equipo en Santa Fe que eliminó a River

Interlocutor A (00:59:12-00:59:18): de Colombia, que hizo gol y se lo agradeció a Dios además, como corresponde.

Interlocutor C (00:59:21-00:59:22): Ya venía de antes Franco con esa

Interlocutor A (00:59:22-00:59:40): adiós a Hyundai o a los que hacen el sorteo del frente ante las ruedas, pero no tenés otra posibilidad. Bueno, dice Franco Pagundes sobre su depresión. Me subí al auto y tenía ganas de darme contra algo. El Pelado que hace en ese entonces haber estado deprimido durante una década.

Interlocutor B (00:59:41-00:59:44): Porque lo hacía él, lo hacía Lit.

Interlocutor A (00:59:47-00:59:51): No nos dábamos cuenta porque el anda todo el tiempo hiperventurado. No nos damos cuenta, pero estaba deprimido.

Interlocutor C (00:59:51-00:59:54): Pensamos que era euforia, pelado, mirá lo que era.

Interlocutor A (00:59:54-01:00:20): Pensamos que era una bestia manejando nomás, pero mirá lo que era. Estaba deprimido el Pelado. Nunca había dicho que no es el tipo de personalidad que uno se imagina que se puede haber deprimido. Y yo ya también estaría haciendo un estudiecito psiquiátrico a Franco Chocapinto, ya que lo habíamos mencionado anteriormente. Fíjate Chocapinto que va a estar deprimido, capaz que por ello se da contra todo Fernando Pereira.

Interlocutor B (01:00:20-01:00:27): Sí, última Girona, último. Bueno, para el próximo

Interlocutor C (01:00:31-01:00:33): el panelista en jefe siempre va a estar.

Interlocutor A (01:00:34-01:00:47): La tengo que elegir. Tiene tanta. Cosa, pero es brutal.

Interlocutor B (01:00:47-01:00:50): Está a punto de ser reelegido por aclamación, señor.

Interlocutor A (01:00:50-01:01:04): Sostiene. La mitad de la agenda la sostiene Pereira. Sostiene Pereira. Sostiene Pereira. Bueno, hasta la deportiva que ya me sostiene Pereira con todas las frases de Pereira, solo de Fernando Pereira.

Interlocutor B (01:01:04-01:01:09): Bueno, lo espero en la Deportiva Preclásico a las once y media. Chau, chau.

Interlocutor A (01:01:09-01:01:23): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Nada te prepara para lo que puede decir Darwin, pero siempre podés preparar tu carrito para el Cyberfest de Mercado Libre y aprovechar hasta 60% de descuento del 31 de agosto al 10 de septiembre.