2026-10-22 – No es una estafa, todos sabían que Casciari no tenía filtro en el tabique nasal – Darwin Desbocatti

2026-10-22 – No es una estafa, todos sabían que Casciari no tenía filtro en el tabique nasal – Darwin Desbocatti

2026-10-22 – No es una estafa, todos sabían que Casciari no tenía filtro en el tabique nasal – Darwin Desbocatti
Darwin arriesgó su vida en una claraboya y ganó tres minutos de admiración de sus hijos.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A Darwin lo presenta Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios hecho para fans.

Interlocutor B (00:00:23-00:00:24): Darwin, buen día para usted.

Interlocutor A (00:00:24-00:00:25): ¿Cómo le va?

Interlocutor B (00:00:25-00:00:25): ¿Cómo anda?

Interlocutor C (00:00:26-00:00:52): Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo le va, Ricardo? Hola, ¿qué tal, amigos? ¿Ustedes sabían? ¿Les conté que el domingo arriesgué mi vida? No les conté. A ver, ¿de qué manera? Como si fuera Tom Cruise, señor. Tom Cruise, me dice Miguel. Tom Cruise, me subí ahí a una claraboya, me trepé una claraboya, amigo. ¿Por qué? ¿Cómo por qué? ¿Cómo por qué?

Interlocutor B (00:00:52-00:00:53): Limpiarla.

Interlocutor C (00:00:53-00:00:54): No, no, no.

Interlocutor B (00:00:54-00:00:58): Bueno, no sé por qué, porque uno se subiría a una claraboya.

Interlocutor C (00:01:00-00:01:06): Estábamos jugando ahí al fútbol. La pelota, y todo eso fue la pelota.

Interlocutor B (00:01:07-00:01:08): Ay, se hizo el que podía.

Interlocutor C (00:01:09-00:02:57): Y salté, fue espectacular, señor. Fue un momento glorioso, salvo por un pequeño detalle, que es que el cagón de mi hijo hipotético salió a contarle a su abuela. Le voy a contar a la abuela, le voy a contar a la abuela. Es que mi madre, claro, eso pasa, eso pasa. Porque claro, no están acostumbrados a eso los niños, señora. Ahora Ella es espeluznante. Los niños que estamos criando son un desastre. Es buena la observación, porque uno andaba por las azoteas y no le asombraba que nadie anduviera por las azoteas, señores. No le generaba un temor tan— pero aparte le empecé a gritar del otro lado: ¡Quédate ahí quieto! ¡Quédate! ¡No digas nada! ¡Cállate la boca, cuchón! Me tuve que empezar a gritar, pero no podía volver sobre mis pasos porque estaba haciendo equilibrio sobre la parte que yo consideraba era sólida de la No, incluso pensé en algún momento en saltar y hacerme quebrarme las dos patas para darle una lección, para que él aprendiera que fue él el que generó eso. Exacto, si vos buchoneás pasan cosas malas. Logró poner sus dos piernas en juego para dar esa lección, pero no sabe el cómo quedaron congelados los niños. Después me miraban como si fuera Un, eso, un superhéroe, señor, un súper energúmeno. Exactamente, durante 3 o 4 minutos fui la sensación de los niños. 3 o 4 minutos, algo que no hubiera llamado la atención y no hubiera encandilado a ningún niño, no, del siglo XX, del siglo XX, claro, era una ida a la oficina. Eso es más, no llegaba un adulto a hacer ese gesto porque el niño se le anticipaba, lo hacía antes.

Interlocutor A (00:02:58-00:02:59): Correcto.

Interlocutor C (00:02:59-00:03:03): Y el adulto lo miraba de abajo. Sí, sí, no, los niños del siglo XX éramos enérgicos.

Interlocutor B (00:03:03-00:03:08): Hipotético apartamento, eran niños, señor, eran niños.

Interlocutor C (00:03:08-00:03:16): O sea, sí eran enérgicos, que es lo que tiene que ser un niño. Está todo mal la forma en que estamos criando a los niños ahora.

Interlocutor B (00:03:16-00:03:21): Mire que estoy casi de acuerdo con usted y eso le molesta, pero digo, creo que hipotético apartamento empiezan a tener.

Interlocutor C (00:03:21-00:03:53): Ya tengo ganas de empezar a tirarlos de un segundo piso ahí para abajo para que se quiebren, ese tipo de cosas. Capaz que lo llevo a esquiar, no sé esquiar, se van recuperar todo. Tremenda fractura de fémur. Y para que empiecen a contactarse con algún tipo de ellos de desventura o de preocupación, entiendo lo que dice. Creo que igual, y saber que los huesos se rompen y después se recuperan, etcétera. Hay un hipotético departamento, a las primeras señales, no le pega un marronazo en la pierna, por ejemplo, está mal.

Interlocutor B (00:03:53-00:03:56): Sacarlo de ahí, sacarlo de ahí, es obvio lo que dice, es obvio que está mal.

Interlocutor C (00:03:57-00:03:59): Pero sacarlo de ahí, le decía mi hijo hipotético.

Interlocutor B (00:03:59-00:04:10): Y ¿por qué ¿Por qué me parece a mí que le dice? Porque empiezan a ver desde la temprana infancia esa posibilidad de que nuestra vejez sigamos trepando una escalera, poniendo en riesgo la vida.

Interlocutor C (00:04:10-00:04:19): Yo le gritaba, ¿sabés por qué lo estoy haciendo yo? Porque no lo hacés vos, cabrón. Tendrías que haberte tirado vos para arriba de la claraboya. Todo eso le gritaba desde el otro lado, desde el muro.

Interlocutor B (00:04:20-00:04:26): Porque después está el veterano que sube con 84 a barrer las hojas de la azotea porque hay 2 hojas, porque ya cree que puede.

Interlocutor C (00:04:26-00:04:39): Después empiezan a tener esa sensación de que usted puede poner, no me hable de las sensaciones que tienen mis hijos, no se atrevió. No, no, respéteme con mis hijos, claro, con mis hijos no los toque, señor, a mis hijos no los toca.

Interlocutor B (00:04:39-00:04:49): El domingo estuve a punto, este, que eso para ustedes, este, esto que dice de darles esa endurance, de decirle que estaba lindo porque salí para sacarlos con la bicicleta a la Rambla.

Interlocutor C (00:04:49-00:06:43): El domingo era el día donde me parecía que se podían poner hipotéticos apartamentos duros porque estaba bravo, te movía todo el esqueleto el viento, y alguien no hubo chance, no, no nuestra pedaleada de 150 metros, bueno, para esta boluda que hay que discutir una hora y media, porque justamente ante esos niveles de viento abandoné toda la parte de allá, de la parte polémica, la parte en la que intento convencerlos, que tampoco intento convencer, intento obligarlos. O sea, ya me cuesta una hora y media llegar al punto en el que es bueno, vamos a salir. Vamos a salir, no es opcional, esto no es opcional, se pudre todo. Claro, eso lo empiezo a decir a la hora y media, no lo empiezo a decir a los 5 minutos de la discusión, pero se efectiviza a la hora. Correcto, lo logro imponer una hora y media después, ¿entiendes? Logro que me crean, ya hago caras de loco. Bueno, voy aumentando mi sobreactuación hasta que agarro la bicicleta y digo, la voy a tirar al contenedor entonces, porque si no la vamos a usar. Todo tipo de sobreactuación, ¿verdad? Vergonzosa, vergonzante, que me imagino la vecina disfrutará desde su apartamento. Qué lindo. No puede ser, como si fuera un sacrificio. Hay niños que van caminando a la escuela, caminan 19 kilómetros y no comen, sin merienda, y van descalzos. No, le tengo que agregar cosas porque si no, no funciona. El mito pelado ya no funciona. Y llevan a su hermano a caballito, exactamente, un hermano paralítico que tienen, no sé cuánto. Y que, ¿cómo sabe papá del niño que van a la escuela rural?

Interlocutor B (00:06:43-00:06:48): ¿Hubo algún reconocimiento después de Hipotético Apartamento, al final de toda la proeza, digamos? Y bueno, gracias.

Interlocutor C (00:06:48-00:07:31): 3 o 4 minutos, 3 o 4 minutos de encandilamiento, señor, pero de qué impresionante este señor. Y después ya le pasó. Bueno, pero estoy vivo. Eso es importante. Spoiler: estoy vivo. Así se va a llamar mi autobiografía. ¿Qué le parece? Spoiler: estoy vivo. No está tan mal, Darwin. No está tan mal. Es como el sexto o séptimo nombre para una autobiografía que se me ocurre. Lo que no tengo es contenido. Debería pedir prestada la vida de otro para poder contar cosas, ¿verdad?

Interlocutor A (00:07:31-00:07:37): Y la gente que tiene elaboradas autobiografías tenemos un servicio de titulación para ofrecerle, ¿verdad?

Interlocutor C (00:07:37-00:08:20): Exactamente, eso correcto. No tenemos contenido, pero les podemos vender un título. Vendemos títulos para autobiografías. Ese es nuestro último negocio que vamos a conseguir. Vio que ahora además cualquiera puede escribir su propio libro y se lo puede publicar y hacerle creer a su familia que eso es, digamos, que alguien tiene interés el leer esa autobiografía, ¿entiendes? O sea, que alguien tiene interés en esa materia. Y bueno, me parece que es el momento de empezar. Estoy pensando ya como Casiari, ya estoy casi arizando su pensamiento. Es por ahí, ya me di cuenta con esta que es por ahí, viejo. Vamos, les voy a explicar a la gente lo que pasó con el gordo Casiari.

Interlocutor B (00:08:20-00:08:23): Ok, sí, hay que dar un poco de contexto de quién es, o no es necesario.

Interlocutor C (00:08:23-00:11:05): Bueno, eso, ¿quién es Hernán Casiari? El escritor argentino denunciado por presunta estafa. Es un, ¿cómo llamarle esto? Es un escritor que tiene como dos características bastante puntuales y esenciales que describen el éxito y también describen el escenario que fue generando para terminar en esta decepción mayúscula de sus seguidores, de de sus comunitarios, de sus, no sé cómo llamarle, sus feligreses, porque tiene casi feligreses, le diría. Entonces él escribe y escribe con una capacidad para despertar emociones, ¿verdad? Y para poner en coma al buen gusto. O sea, te duerme el buen gusto y te despierta las emociones. No está mal, no está mal. Es una capacidad interesante, mucho envidia. Yo qué sé, a mí me parece que eso es algo, hay un hay una virtud ahí, hay una habilidad. Y bueno, y entonces el gordo te hace cuentos como, por ejemplo, uno de los últimos más exitosos era ese que hablaba de Messi, que era de los argentinos. Entonces hablaba de los argentinos que nunca desarmaban la valija, que siempre dejaban la valija atrás de la puerta. No sé si era que no la desarmaban, que me parece un poco incómodo, o no la vendían, ¿entiende? Como que tenían la valija ahí para volver. Los inmigrantes, con disculpas de la palabra que está prohibida, los migrantes quise decir, que en realidad están sobreviviendo en otras tierras pero siempre piensan en volver. Entonces decía, hay dos tipos de no sé qué, de migrantes, bla, bla, argentinos, lo que deja la valija ahí. Messi siempre fue los que dejaba la valija pronta, porque entonces él basaba toda esa teoría en que Messi nunca agarró el acento catalán o español o algún tipo de acento del lugar en donde vivía. Yo, para mí, que está blindado Messi nomás, o sea que no escucha nada, no penetra ningún tipo de onda sonora en esa cabeza. Pero tampoco tiene un acento muy rosarino Tampoco. Sí, es como eso, que casi no tiene, casi no tiene palabras. Es muy difícil establecer un acento para alguien que casi no utiliza las palabras, no me parece a mí.

Interlocutor A (00:11:05-00:11:06): Es cierto.

Interlocutor C (00:11:06-00:11:52): O sea, ¿qué acento tenía Marcel Marceau? No lo sabemos, no lo sabemos. Pero bueno, entonces él vaya, termina ahí. Y este, este fue uno de sus últimos hits porque además lo leyó en un programa de radio y justo estaba Messi y la patrona escuchándolo tomándonos mate, ¿entiendes? Y se emocionaron con esa, en ese caso sería como una especie de himno de sensiblería patriótica. Claro, otro terrorista emocional. Sí, sí, es una especie de incomprensible, que llega mucho a Messi además. Kuznetsov, que son, este, claro, son Bin Laden y el Sarkawi, llegó el jefe de la ETA, yo qué sé, póngale.

Interlocutor B (00:11:52-00:11:57): Igual no, no tiene el poder de dormirte él como el de Gazzari, de dormirte.

Interlocutor A (00:11:57-00:11:57): Duerme el buen gusto.

Interlocutor B (00:11:58-00:12:02): No me duerme nada, no puedo dormir nada.

Interlocutor C (00:12:02-00:12:05): Ahí el buen gusto le gritaba, vámonos, vámonos.

Interlocutor B (00:12:06-00:12:07): ¿Cómo llegó? ¿Dónde llegó?

Interlocutor A (00:12:08-00:12:08): Dormirte.

Interlocutor C (00:12:16-00:13:25): Dormirte en los gustos de Darwin es como la epidural del golpe bajo, ¿no? Correcto, exactamente. Ahí va, te anestesia, te anestesia, y después, después te va espectacular, todo golpe bajo y los disfrutás. Es un masaje prostático. Bueno, entonces, Cagliari, el flautista de Sensibling, ¿cómo le podríamos decir a esto? El pastor neosentimental, alfarero de la sensiblería colectiva, o teorista emocional del estado cursilámico, empresario del colectivismo bueno o vapeador antropomórfico consumido por la comunidad sentimental higiena? El gurú que armó su propia comunidad o el gurú que armó su propia comunidad. El positivo y el negativo son iguales en este caso, no tiene ninguna variación. Bueno, porque ella es la otra parte. Que tiene bastante como llamativa o destacable de esa virtud, que es que es un pionero de un modelo de negocios bastante diferente.

Interlocutor B (00:13:25-00:13:31): Un capítulo que lo hizo popular, en popular por lo menos lo hizo más extendido su nombre en Uruguay, que fue el infarto que transformó.

Interlocutor C (00:13:31-00:13:50): Bueno, claro, el mejor infarto de mi vida. Eso lo hizo bastante conocido acá en Uruguay, claro, porque infartó acá en Uruguay, lógico. Como bien nos explicó alguna vez Jamil, se lo tomamos a mal, pero nos lo explicó perfectamente. En Uruguay te morís, ¿se acuerdan? Lo que es Jamil, ¿se acuerdan de esa enfermedad?

Interlocutor A (00:13:51-00:13:52): ¿Cómo era?

Interlocutor C (00:13:52-00:14:21): Enfermedad que no sabe, una enfermedad uruguaya que no sabe, un virus uruguayo que no sabe lo que es. Así los describió, en realidad no lo describió así, así describió el problema que estaba teniendo. Cruzó el Río de la Plata, se le pasó. Exacto. ¿Se acuerda que lo llevaron, lo llevaron en un avión sanitario y a las 12 horas ya estaba perfectamente? Su organismo se había recuperado 100% y estaba haciendo videíto diciendo casi la quedo en Uruguay, casi me matan en Uruguay.

Interlocutor A (00:14:21-00:14:25): Después de que vino porque la esposa le solicitó viajar a Punta del Este.

Interlocutor C (00:14:25-00:15:15): Bueno, le metí eso porque la peor, o sea, es la peor idea de una pareja o Después de la que le hizo entrar al árabe a su embajada turca, al consulado turco, a buscar los papeles de divorcio. Cayó y salió en pedacitos, salió divorciado, digamos, salió separado, se divorció de sí mismo, claro, salió separado de su propio organismo, salió separado en 20 o 25 partes. Fue disuelto en nada. Sí, sí, sí, espectacular. Que ella fue, esa fue la nueva mujer que le Le exigía los papeles del divorcio. Le decía, dale, divorciate, gordo. No sé cuánto le decía. Quedó esperando. Ah, no, estamos acá. Mirá lo que el consulado. No, vení, que está feo para mí, que yo escribí.

Interlocutor B (00:15:15-00:15:15): Bueno, bueno.

Interlocutor C (00:15:15-00:15:17): Se encontró el príncipe.

Interlocutor B (00:15:17-00:15:19): Volvamos a Casillari. Volvamos a Casillari.

Interlocutor C (00:15:19-00:15:30): Entra, gordo. Dale, gordo. No te querés divorciar. Vos no te querés casar conmigo. ¿Cómo no? Si yo te amo. No, no me amás. Si me amabas, entrar ahí, a ese consulado. Ahora mismo entro.

Interlocutor B (00:15:30-00:15:31): Y no salió. Y si no salimos.

Interlocutor C (00:15:31-00:15:35): Bueno, no, era la etapa. La esperó como 3 horas y después dijo, No salió el gordo.

Interlocutor B (00:15:35-00:15:42): Era para hacerme eco de Nelson y otras personas de la audiencia que decían acá saltó a la fama por, bueno, la historia real de los bienvenidos.

Interlocutor C (00:15:42-00:16:41): O sea que bueno, a diferencia de Jamid, que lo trajo la mujer y casi lo mata, lo trajo al consulado turco, este, digamos que vendría a ser Punta del Este, lo hizo venir acá. Él vino solo, él vino solo, él vino solo. Bueno, y tiene en su sensilería, tiene algunas notas uruguayas. O sea, uno Puede degustar eso, algún tipo de madera húmeda. No sé cómo, no sé qué notas serán esas, pero son uruguayas, ¿entiendes? Y bueno, y entonces, ¿qué pasa? Es un pionero de esta modalidad de negocio que ha tenido una especie de boom actualmente. Hace 20 años empezó con esto de crear una comunidad. Y que esa comunidad sostenga los proyectos que quiere consumir, ¿entiendes?

Interlocutor B (00:16:41-00:16:41): Sí.

Interlocutor C (00:16:42-00:19:32): Y que él está al frente de esos proyectos. Ahora es lo que hacen casi todos los comunicadores, no sé cómo le llamamos ahora a eso, esto que hablan y consideran que alguien los va a escuchar. Que es lo que hacemos nosotros también. No me estoy poniendo por encima, sino de ninguna manera, claro, me estoy tirando a esa piscina de barro, digamos, para más o menos describir cuál es la situación de los que estamos ahí chapoteando en estos juegos del hambre. Entonces, a partir de la dispersión de audiencias, de la fragmentación y multiplicación al infinito del catálogo de vejigas que hablamos con pretensión de ser escuchados, y las nuevas plataformas, bueno, esto se transforma en una modalidad que el gordo este había conseguido antes: el vapeador antropomórfico. Es un vapeador antropomórfico, es como un vapeador con aroma, claro, con aroma a eso, con aroma meloso, aroma vainilla cursi. Y frutas melotropicales. Bueno, entonces claro, ¿qué pasa? Es más o menos la estructura de este modelo de negocio, es conseguirte una gente ahí que te pague por hablarles o escribirles y decirles que forman parte de eso que están consumiendo, hacerlos partícipes del hecho artístico. Correcto. Vos no estás consumiendo, estás creando, estás formando parte del equipo creativo de la revista que te vendemos. ¿De qué forman parte entonces? De una comunidad. Y somos todos, somos todos de este tipo de personas, somos todo este tipo de personas. Por ejemplo, el YouTuber lo tiene eso también. Los YouTubers tienen mucho de eso. Dice la gente que escucha este espacio es gente buena, dice toda gente buena. Y está bien, o sea, lo dice de una manera un poco rudimentaria, Pero ese es el mensaje, ¿entiende? Lo que escuchaba acá: somos buenos, o somos inteligentes, o somos sensibles, o tenemos este grado de empatía y sensibilidad que de alguna manera nos mancomuna. Entonces, una comunidad al tiempo te va tirando moneda a vos. En algunos casos es obsceno y lindísimo de ver. Los youtubers, por ejemplo, y los twitcheres, estos los kikeros, todos esos, los que transmiten en vivo por plataformas de ellas para transmitir en vivo, los streamers, Ella, todo que están con la compu en la casa y la silla de streamer de Fórmula 1 y todo eso, que el gordete por supuesto tiene, ya lógico se compró una silla de esa Fórmula 1. Bueno, tiene una cosa ahí que vos le mandás un mensaje, le mandás guita, claro, claro, y te lo agradecen en vivo en el momento.

Interlocutor A (00:19:33-00:19:35): Ay, gracias por esos 50.000, Roberto.

Interlocutor B (00:19:35-00:19:45): Yo lo descubrí eso en la pandemia, pagando y pagando para que saluden a mis hijas, y cuando hace clic caja la saludan. Escriben un montón, pero el que paga lo saludan.

Interlocutor C (00:19:46-00:20:21): Y entonces eso es lo más parecido al billete en la tanga de la stripper de la whiskería de la película o serie yanqui. Sí, tiene una sola letra de diferencia, no sé si se dieron cuenta. Streamer y stripper, sí, es muy parecido, es un oficio muy similar. Porque recién uno le pone billetín y dice, tomá, vos este hijo de billetín ahí en el elástico de la bombacha, me deja ponértelo entre las tetas ahí, me saluda la camarita, dale, dale, vecino, que te escribo Agradeceme el billetín, dale, mostrame un peso, gordo. Es todo muy, muy lascivo, ¿no?

Interlocutor A (00:20:21-00:20:27): ¿Cómo no hay ninguno que no haya puesto un cañito de escritorio ahí al costado del tablero, del teclado, para hacer caño?

Interlocutor C (00:20:27-00:20:38): Exactamente. Sí, no, yo me lo pondría, yo me pondría un billete así en el elástico, perdóneme, en el elástico del calzoncillo, se lo mostraría. Esto que me acabas de mandar para materializarlo.

Interlocutor B (00:20:46-00:21:09): Lo vi a los compañeros acá, al, al, a la pareja de Lali, posible candidato a presidente, en la cama de medias, en la cama, en una cama de medias promocionando colchones y hacer algo parecido a un sex symbol, algo así, mientras tiraba videítos de TikTok para la audiencia que le iba pidiendo. O sea que no están lejos del billete en la tanga, porque estuvimos lejos, claro.

Interlocutor C (00:21:09-00:28:05): No, no, siempre fue, está siendo diferente, claro. Esto es un poquito ya más explícito, como todo ahora. Todo ahora hemos perdido la parte ella metafórica de la cosa, es todo bastante lineal, digamos. Si me manda guita, me como, me pongo 3 flautas en la boca sin ningún tipo de masticación y me las trago sin masticación. A ver cuánto me mandan por eso. Hay uno que se droga fuerte, pero fuerte, se mete cualquier cosa para adentro de acuerdo a la ida que le esté pasando. Ha caído el velo metafórico, correcto. Exactamente, todos estamos, todos estamos desnudos abajo de la túnica de la escuela, y ya no tenemos la túnica y ya no tenemos la escuela, no hay nada, digamos. Es espeluznante. Y bueno, todo esto lo hacen pasar por algo lindo y bueno y de pertenencia grupal. Ella es la magia. Sí, es un poco lo que llamábamos la estafa piramidal invertida. Exactamente, correcto, correcto. Bueno, están todos arriba y llueve un poquito de guita para mí, que soy el que está abajo. Es eso básicamente, pero ustedes están arriba, está. Entonces ahí, ahí yo lo que, ahí hay una magia, hay una magia que genera ella ese sentimiento de pertenencia y de comunidad. Bueno, ¿qué pasó? El Gordo venía bien con la parte esta de la revista y unas obras de teatro, o sea, qué cosa barata. Pero se metió con las películas, que es una industria espantosa, digamos, de las peores que puede haber, de las más horrendas que pueda haber, porque es un gasto sideral de lo que en general no vuelve nada. Entonces son todos unos pordioseros, rentabilidad negativa, de mecenas, de gente que quiere perder guita, gente que le gusta después eso, poder ir a esa alfombra roja y no sé qué. Le venden todo ese showroom para que venga un tipo con exceso de guita, yo qué sé, como Sigman, el de la farmacéutica argentina, y se gaste Hizo 3 millones en una película y bueno, después yo qué sé, capaz que es muy extremo el paralelismo, pero el cine en Sudamérica sería lo que es el básquetbol en Uruguay. Sí, o la murga. Pensé que iba a ir para la murga, pero es lo mismo, el básquetbol y la murga son lo mismo, ya lo dijimos muchas veces, señor. O sea, gente que, ricachones, que en vez de gastársela en caballo, en chango, en este, bueno, una familia de incógnito que tienen por ahí, etcétera, en vez de gastarse eso se la gastan En el actor, actriz, director, no sé cuántos, en un jugador de básquetbol. El que prefiero de todos es el del básquetbolista, que es mucho menos problemático. No parece, pero es mucho menos problemático que los caballos, que los changos, que los actores, que los mulitas, ¿entiendes? Yo se lo vendo así siempre que voy a pedirle plata a la gente para que ponga en tabaré, se lo vendo Así, escuchá, vos tenés caballos de lo peor, de lo más caro que hay, tenés actores, bueno, desagradables, le pongo los videos de Bardem, todo, no sé qué. Vos querés esto, esto querés vos. Le muestro los actores, bueno, le muestro los actores uruguayos y le digo, vos querés, querés esto, te termina, o sea, terminás yendo a fumar porro a un sótano, eso es lo máximo que vas a conseguir. Le muestro lo murguita, un peligro, te roban todo, a tu hija, a tu perro, a todo. No se salva nadie, hasta un pececito. Se han llegado, sí señor, tenés que tapear los colores, tenés que tapar la pecera. O sea, vaya, le tiene que tapar la pecera, evito por los colores, claro. Y el pececito también se entusiasma con los colores del murbita y todo. Y entonces termina, te tenés que bajar el otro día porque está toda la pecera, toda el agua llena de lentejuela y pintura. Si es que murbita te Es así. Bueno, entonces todo eso, y yo te traigo los mejores, porque ellos te pueden alcanzar cosas que están altas en la alacena y no llegás. Algún asado, se te pueden mamar algún asado, es cierto, pero el desmanque que te hacen es menor, muy menor, muy menor, y es muy disfrutable todo. Y te señalan cuando anotás, te señalan, te dice pagó. Bueno, Cuestión que en este caso sí se podía meter inversores para realizaciones audiovisuales, películas, se metió la película, que es una cosa, una obra de teatro, que ya digo, le pagan a 2 ahí, a 2 pordioseros que usan pantalón toalla. Otra cosa es de una, después uno que hacen unos cuentos ahí también, no pagan a nadie por escribir, sale baratísimo eso, señor. Pero cuando te metes en la película, película tiene de un palo para arriba de gasto solo para prender las cámara, en realidad de poner las luces. Y además es una industria que funciona de una forma opuesta a la que él vendía, que era esta especie de asamblea deliberativa, no. Y vas a participar y vas a hacer, pero ibas a elegir qué tipo de guión, vas a elegir el actor. No funciona así la industria audiovisual, el cine funciona de una forma vertical casi monárquica. Sí, sí, despótica. Claro, el que pone la guita tiene derecho a veto, pone el que ponen de directores, el que decide todo, salvo cuando quiere decir algo que el que tiene derecho a veto se lo volteó, etcétera, y así para abajo. Pero no, no funciona. Y bueno, entonces, ¿qué pasó? Y se puso a hacer película el gordo de merquero. Es eso, porque él era merquero, también hay que decir eso, era merquero, es muy importante. Es un dato relevante, era marquero fuerte, pero marquero fuerte fuerte, que dice que en un momento de su vida él contó, ahora no le viene también eso que contó, es bueno, pero ya lo contó en un momento que ya no, ya no, ya no está en ese momento. Él se juntaba con gente, con conocidos y eso, y su único objetivo era sacarle plata para comprar merca. Y él entonces cuenta en una nota cómo cómo articulaba todo su discurso y todo el manejo de las emociones del otro para sacarle plata. Yo, para mí, un poco se vende, pero vieron cómo son los ladrones de banco en Argentina, digamos, te tienen que contar. Si no te cuentan, mitad quieren hacerse famosos, es mucho más importante para ellos la parte de contar, sabés quién robó el Banco Naciones, ¿entiende? Que la otra parte.

Interlocutor B (00:28:05-00:28:20): Bueno, sí, el lugar lo contó en una entrevista con Andy Kuznetsov, que volvemos porque es donde hace la columna donde pide a los inversores, que a él le contó que engañaba amigos comerciantes y familia para sacar dinero y sostener el consumo. Ahí está, en el mismo lugar donde ahora pedía los inversores para las películas.

Interlocutor C (00:28:20-00:28:38): Sí, sí, sí, espectacular, no, porque bueno, también como es cocainómano tiene un exceso de honestidad, porque la cocaína te come el tabique y te come el filtro, las dos cosas que te come. Que capaz que está ahí el filtro, en el tabique, no sé, en el tabique nasal.

Interlocutor A (00:28:38-00:28:42): ¿Quién le dice que nuestro filtro está en esa parte del cerebro llamada tabique nasal?

Interlocutor C (00:28:42-00:29:00): O sea, así como descubrimos que el es el segundo cerebro. Llegaba el tercer cerebro, es el tabique nasal, y es el que maneja el filtro. Es el que maneja el filtro, loco. Cocainómano pierde, o sea, es el que domina al hipotálamo desde ahí, desde el tabique. Y los cocainómanos pierden. No soy del hipotálamo.

Interlocutor B (00:29:00-00:29:10): Aclarar a la gente que esa entrevista volvió a circular ahora por el tema de la estafa, porque en Argentina son jodidos. Sí, sí, bueno, Argentina, a cacear, y sabe dónde vive, ¿no?

Interlocutor C (00:29:10-00:29:26): Bueno, entonces está El tipo, ellos se meten en ese baile de película y ahí se le cae todo. A ver, yo para mí quiero decirle, ahora le voy a dar mi opinión, yo para mí no estafó a nadie. Ok, estamos en esa, no estafó a nadie.

Interlocutor A (00:29:26-00:29:29): Nadie puede sentirse estafado con todo esto sobre la mesa, señor.

Interlocutor C (00:29:29-00:29:42): Todo lo que estamos contando es el conocimiento básico de este personaje, que lo tienen todos, porque él no para de eso, abrirse las tripas y mostrársela a su comunidad, que es parte de lo que le vende.

Interlocutor A (00:29:43-00:29:45): Estafador el que dice sentirse estafado.

Interlocutor C (00:29:45-00:31:00): Exactamente correcto, señor. ¿Sabe quién es un estafador? Usted, usted que dice que esto es una estafa. No puedo creer, no se puede denunciar por presunta estafa a un tipo que viene presuntamente estafando de forma absolutamente legal, lícita, a todos sus consumidores, ¿verdad? Y de común acuerdo, con el consentimiento, señor, con el consentimiento. Exactamente. Y no solo el consentimiento, la satisfacción de ser, de que el gordo te despierte las emociones y te duerma el buen gusto. En orden inverso. Exactamente. Primero, si conviene, sí conviene dejar en coma el buen gusto antes y después te va a poder dar las emociones mejor. Pero a veces no, a veces te despiertan las emociones primero y después las emociones se encargan de dormir al buen gusto. Ahí uno acepta bien el alivio, se papotea una emoción y le pego un bombazo en la pera del buen gusto y se acabó, se acabó el problema. Acá mando yo, dice la emoción, ¿entiendes? Y bueno, entonces yo qué sé, viene vendiendo este destilado, este eau de Cologne melodramatique, desde hace 20 años, señor, y generando satisfacciones permanentes en su audiencia.

Interlocutor B (00:31:01-00:31:12): Yo le hubiera dado plata, pero no me hubiera quejado, o sea, sabiendo que iba Las 2, 3 personas que tengo acá de hoy, ayer tenía otro, dicen que pusieron no se quejan de nada.

Interlocutor C (00:31:12-00:31:18): Claro, no se sienten estafadas, pero es que la mayoría no se siente estafada, es un núcleo muy pequeño. Esto que estuvimos contando es para defenderlo al Gordo.

Interlocutor B (00:31:18-00:31:24): Sí, se notó más o menos, pero bueno, pero era el objetivo, señores.

Interlocutor C (00:31:24-00:31:36): Yo soy su abogado, estoy armando su caso. Darwin y Asociados, correcto. Bueno, entonces ahora vamos a escuchar el descargo del Gordo, o quieren escuchar primero cómo vendió, porque viste, y capaz que lo deja mal parado.

Interlocutor B (00:31:38-00:31:44): Vamos a escuchar los dos cosas del gordo, cómo vendía las posibles inversiones, cómo vendió las películas.

Interlocutor C (00:31:44-00:32:11): Ahí se le fue un poco, perdón por las antecedentes, pero está un poco pasado. El señor gordo es un escocainómano y todos sabemos cómo es un escocainómano, quedan así, quedan un poco que atraviesan las paredes, no es una cosa que se les va del todo. Y bueno, a través un par de paredes. Es cierto, es verdad, ya venimos un poquito de más, pero es una escoca y no más.

Interlocutor B (00:32:11-00:32:11): Parte del medio.

Interlocutor A (00:32:13-00:32:23): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios hecho para fans.

Interlocutor C (00:32:23-00:32:25): No toquen nada presenta Mercado Libre.

Interlocutor A (00:32:25-00:32:29): Le contamos a Darwin sobre Electro Week y pensó que era un festival de música electrónica.

Interlocutor C (00:32:29-00:32:34): Después entendió que es que hasta el 25 de octubre hay hasta 40% de descuento en productos de electrónica y ya aprovechó.

Interlocutor A (00:32:34-00:32:34): Aprovechá vos también.

Interlocutor B (00:32:50-00:33:03): Bueno, Darwin, ahí nos metemos en esta acusación de estafa. Usted, abogado defensor de Casiari, esto ha cruzado el Río de la Plata porque aquí hubo mucha gente que invirtió también. Y la primera peli era uruguaya, nada menos.

Interlocutor C (00:33:03-00:34:43): Correcto. Y Canelones, otra, que no tiene nada que ver porque habla de la comida, pero Canelones bien podría ser. No, claro, si no se hubiera llamado Canelones, si se refiriera a la ciudad, verdad, que se llama Canelones. ¿Cuánto le vamos a sacar esa S? Porque tenemos que modificar la Constitución, lo hacemos, me parece que vale la pena. Bueno, entonces, amigos, capaz que quedó un poco larga la introducción, estoy viendo ahora de mi reloj. No, tranquilo, tranquilo. Igual ya estábamos eso regodeándonos en esa, bueno, en este gordo, que es un síntoma además, es una forma de, y ya le digo, llegó mucho antes, es un pionero de estas nuevas formas de monetización que incluye al periodismo. Nos olvidamos del periodismo también, que lo mismo que los jugadores de básquetbol, que el hamburguesista, que ya puede ser periodista También se pueden mecenajear periodistas. Totalmente, mecenas es la única forma que queda. Mecenas y comunidad, no queda otra. No, para el periodismo no. Exacto, correcto. El Estado, mecenas y comunidad, esas son las 3 patas que sostienen a todos los periodistas del mundo, señor. No hay nada, o si no, vender cualquier otra cosa, un catálogo de comidas y alimentos y suplementos alimenticios y ese tipo de cosas, y ejercicio. Y la empresariales sostienen al New York Times, digamos, ¿no? O sea, llamarte New York Times, y entremedio le vas tirando un poco ahí de columna en contra de Mr. Bongi, y con eso le di el camino. Con eso la lleva, ¿está?

Interlocutor B (00:34:43-00:35:02): Bueno, amigos, hay una forma de no establecer esa relación de comunidad. Una, hacerlos creer que son parte, que eso más o menos en general la única, la única, la única condición excluyente. Pero la otra que está a veces sí, a veces no, hacerlos creer que son parte y que paguen. Además, eso no siempre está, a veces hay consideración.

Interlocutor C (00:35:03-00:35:26): No, no, es para que paguen, es para que paguen. No hay vuelta, o sea, termina siendo para que paguen. Usted métase en una de esas comunidades y espere, va a ver que en algún momento le van a pedir algo para seguir. Suscripción renovable automáticamente, correcto, para pertenecer mejor a eso. Y no te puede borrar.

Interlocutor B (00:35:27-00:35:46): No, señor, pero tiene que conseguir la autorización del Papa, la bendición del Papa, porque uno de los últimos emprendimientos que auspició Casiari, que fue un programa de radio, este, que yo escuchaba, o que escucho habitualmente, el otro día daba premios a los que estuvieran al día con la suscripción.

Interlocutor C (00:35:46-00:35:54): Claro, exactamente. Y qué te da la suscripción, premios, pertenencia, eso.

Interlocutor B (00:35:54-00:35:55): No, y te damos premios, premios a los que estén al día de la suscripción.

Interlocutor C (00:35:55-00:36:37): Bueno, estoy pensando suscribirme, ¿qué me da? Premios. No te acabo de decir premios. Bueno, y todo así, todo circular, ¿verdad? La comunidad circular. Bueno, la pusan 18 personas, la guita, y para acá, digamos, circula, circula, circula, circula, y me llega a mí. Eso es lo que yo voy a terminar así, seguro, pero estoy convencidísimo que voy a terminar así, pero con 8 viejas en vivo. Voy y les hago el rumicanasta, le tuneé el rumicanasta, me escondo en un cuarto Agarro un teléfono, ponen manos libres y yo les hablo. La vieja, la 18%, con masita, con canapé, ese pionono, ese tipo de cosas.

Interlocutor B (00:36:37-00:36:43): Las 18 personas que denunciaron a Casiari lo denuncian por presuntas irregularidades en la gestión de los fondos de alguna de las películas de Orsatti.

Interlocutor C (00:36:43-00:36:49): Bueno, ¿qué quiere escuchar primero, el descargo de él o la, o el momento en que se pasó un poco?

Interlocutor A (00:36:50-00:36:51): No, vayamos en orden cronológico.

Interlocutor C (00:36:52-00:37:06): Se le fue el Tesla, por decirlo de una manera que todos los hijos de verdad, que ese es un estafador de verdad, a diferencia del gordo Gallieri que no estafó a nadie. No, por favor, este, el que avisa no estafa.

Interlocutor B (00:37:06-00:37:28): Bueno, pero ojo que las denuncias por irregularidades en el manejo de los fondos, fondos de una película. Bueno, sí, pero una cosa es que vayan directo a la película y otra cosa que sea irregular el manejo. No, no me mire, Ricardo, y no me defienda. Bueno, actores, guionistas, locaciones, cámaras, luces.

Interlocutor C (00:37:28-00:37:31): Ya te doy, dame una semana y te paso todo.

Interlocutor B (00:37:31-00:37:34): Porque usted no puede desviar fondos.

Interlocutor C (00:37:34-00:37:40): ¿Qué papel de balda? Si usted pide fondos para una película, por todos lados.

Interlocutor B (00:37:40-00:37:47): Bueno, pero todos los fondos que usted pide para películas, seguramente Casciani tenga para presentar a la justicia, que fueron destinados a la película, gane o pierda.

Interlocutor C (00:37:47-00:37:50): Vamos a escuchar el descargo porque ya me tiene caliente este banana.

Interlocutor B (00:37:50-00:37:50): El descargo, primero el descargo.

Interlocutor A (00:37:53-00:38:11): Una persona que estafa, o un proyecto que estafa a otras personas, primero hace algo pensado de antemano. Es una persona que sabe que va a hacer daño, o que está cometiendo un delito, o que va a cometer un delito. Y sobre todo es algo que hace todo el tiempo.

Interlocutor C (00:38:12-00:38:20): Ya me convenció. Es espectacular, señor, es espectacular. Vieron, no, no soy un estafador porque no soy un estafador. O sea, no estafé a la gente, es un gran argumento.

Interlocutor B (00:38:20-00:38:21): No tengo el modus operandi.

Interlocutor C (00:38:21-00:38:58): Es un gran argumento. El Tauto Casiari es espectacular lo que hace el gordo Tauto. Escuchame, gordo Tauto, no, no puedo haber estafado porque nunca estafé. Es así de sencillo. Es el tipo de giros sentimentales con lo que el gordo Casiari es un experto, y hay que aprender de él. No hay que denunciarlo, no hay que escracharlo. Lo que es aprender, señor. Las estafas las hacen los estafadores y yo no soy un estafador. ¿Cómo podría ser una estafa alguien que no sea estafador? Bueno, complicándose. Ahí tendría que haber terminado el descargo.

Interlocutor B (00:38:58-00:39:23): Sí, no, que si uno le cree la parte inicial de que no pidió la plata para estafar, después uno se puede complicar con las cuentas y desviar fondos para otros usos, que es lo que lo denuncian. Habrá que ver si él puede justificarlo. Igual se convierte sin quererlo y premeditadamente en alguien que estafó a las personas. Premeditadamente no No, sin quererlo, premeditadamente, perdón, sin quererlo, premeditadamente, igual te convertís en alguien que estafó a la persona que te confió ese dinero para otro fin. Esa es la denuncia que tiene, que se puede estafar casualmente. No, no es casual, estás apretado.

Interlocutor C (00:39:23-00:39:39): Son increíbles, somos muy buenos, pero que está atacando a nuestro cliente. Yo no soy tico, señor abogado, estúpido y tico, pero le pegamos pim pum pam pim pim pim pim.

Interlocutor B (00:39:39-00:39:59): Su cliente puede haber no tenido la intención inicial de estafar, pero si me desvió los fondos de mis defendidos Si me desvió los fondos mi defendido, igual está estafando. Igual todo esto dicho ante la justicia va a tener quizás que hacer, y tiene toda la forma de demostrar que nunca hizo.

Interlocutor C (00:39:59-00:40:06): Señor, película, no se haga la película con esto que va a terminar perdiendo plata.

Interlocutor B (00:40:06-00:40:07): Bueno, ahí sigue.

Interlocutor A (00:40:07-00:40:20): No empieza de un día para el otro a estafar gente. Es absolutamente ridículo que yo o cualquier persona persona que trabaja en Orsay nos hayamos levantado una mañana a querer estafar gente.

Interlocutor C (00:40:20-00:40:21): Perfecto.

Interlocutor A (00:40:22-00:40:33): Para los que no lo sepan, Orsay es un proyecto autogestivo fundado hace 20 años, autosugestivo, autosugestivo, que es que se autosugestiona solo.

Interlocutor C (00:40:33-00:41:05): Orsay, está la gente de Orsay que consume Orsay, se autosugestiona sola. Ya, eso es espectacular. Sí, porque esa es otra parte que no les conté, otra pata de esta forma, de este modelo de negocio que tiene el gordo, que no solo te toca el modelo de negocio que tiene el gordo, que no solo te toca los sentimientos, sino que también te hace, te hace sentir que estás en una especie de barricada contracultural.

Interlocutor A (00:41:06-00:41:08): Te vende un tiempo compartido al costadito del sistema.

Interlocutor C (00:41:08-00:42:41): Exactamente, es fundamental eso, no sabés habíamos olvidado de eso y es fundamental, porque lo que ahí está vendiéndote justamente es la fantasía contracultural. Con esta guita que me das le demostramos al sistema que existen alternativas de gente con sentimientos. No hay por qué caer en esa máquina de picar carne, en esa mecánica despiadada que deshumaniza. Somos mucho más humanos de lo que quiere el sistema. Aportá para ser más humano y para ganarle al sistema. Poné $100 apretando este botón humano. Si apretás este botón humano, ponés $100 y sos más humano. Págame lo que puedas igual y lo que quieras. Juntos vamos a rescatar la humanidad que el sistema no quiere que exista. Entonces él, por ejemplo, decía que cuando hicimos la revista Orsay fue porque sentimos que el sistema tenía fallas, ¿entiendes? Ahí viene el desafío de probar que se podía hacer una publicación de calidad sin subsidios, sin publicidad, imprimiendo a pedido, pagando bien a los que escribían, a los ilustradores, ganando plata. Y funcionó, lo demostramos. Pero la verdad es que la revista ahora sale de taquito. No era en sí un desafío, fue por otro desafío. Así que fuimos a ver si se podía hacer con las películas, porque también ahí el sistema tiene fallas. Y bueno, y ahí se encontró con el principio de Peter Seller, el principio de Peter el Vendedor, que sobrepasó el umbral de la ineficiencia, el gordo. Y bueno, y ya sabemos lo que pasó, se metió una bola de merca más grande que la nariz. Y cómo termina eso, con un ictus.

Interlocutor A (00:42:41-00:42:57): Bueno, amigos, es un proyecto autogestivo fundado hace 20 años. Hicimos y hacemos libros, revistas culturales sin publicidad, talleres de escritura, obras de teatro, películas.

Interlocutor C (00:42:57-00:44:17): Publicamos autores nóveles, tenemos una escuela Si quieren anotarse y participar de alguna de nuestras actividades por una módica suma, lo pueden conseguir acá abajo. Les dejo el link. Se olvidó que estaba haciendo un descargo el gordo, directamente a la promoción, porque no puede, porque va solo para ahí, va solo, ¿entiende? Porque es un recuperado puntero, claro, es un puntero el gambetero, y recuperado que sigue haciendo gambeta. Ya le dijeron que pare de hacer gambeta, para de hacer moña, para. Y no para el gordo, no puede parar. No, estoy recuperado, estoy recuperado, ya no hago más moña, no hago más moña, dice el puntero. Tiro el centro, tiro el centro. Y después empieza a hacer bicicleta, tirar al área, pero no puede, no puede con él. Es espectacular. Se olvidó que estaba haciendo un descargo y estaba, ya estaba a 30 segundos de pegar una hojita. Ese es maravilloso. Es un experto en sacarte, te saca, ya me dan ganas de ponerle, te toca la próstata de las emociones. El gordo, eso es lo que hace, te hace un masaje meloprostático, vamos, te deja todo sensible y flojito. Sí, sí, esa parte de flojito, sí, no necesita ni sacudirte para sacarte el aire, ya está, y te la saca con placer. Siga.

Interlocutor A (00:44:18-00:44:54): Tenemos alrededor de 7 u 8 proyectos siempre al mismo tiempo, que salió mal, y uno que salió mal. Siempre al mismo tiempo, y hubo uno que salió mal. Eso es todo lo que pasó. No supimos hacerlo bien. Estuve creo que todo el año 2025 pidiéndole disculpas a los aportantes, a los socios de ese proyecto, mano a mano, incluso uno por uno. Nos equivocamos en un montón de cosas.

Interlocutor C (00:44:54-00:45:00): Tienen 15.000 aportantes, vio 15.000 personas en el 2025, uno por uno.

Interlocutor B (00:45:02-00:45:04): No te desarmes el proyecto ese solo.

Interlocutor C (00:45:05-00:45:54): ¿Cuánto le da, señor? ¿Le da cuántas personas por día? Tiene que ver Mucha, como muchísima, no, por lo menos 100, no, 50, 50 personas por día. 50 personas trabajan todos los días, no, sí, todos los días tiene que trabajar 50 personas por día. Si lo dividimos de 15.365 da 41, 41. Bueno, todos los días, 40 personas por día, las 24 horas del día, porque aparte, claro, como es un exmerquero, que el organismo le le produce ahí, este, solo ese efecto, no, ya no necesita más de la sustancia externa, sino que su propio organismo la produce. No dormía, estuvo todo el 2021 pidiéndole culpas a los soportantes, señor.

Interlocutor A (00:45:54-00:45:56): A los 15 minutos hacía llamada candado.

Interlocutor C (00:45:56-00:46:20): Exactamente. Vení, vení, vení, vení, vení para acá. Te quiero, te quiero. Ya, hijo de puta, no me vengas a acusar a mí de estafador. No escuché, no escuché estafador. Te rompo todo, te prendo fuego la casa. Te quiero, guacho, que te quiero. Ahí está, llamada de candado.

Interlocutor A (00:46:20-00:46:28): Exacto. Nos equivocamos en un montón de cosas, se los dije, pero nos equivocamos de buena leche, de buena leche.

Interlocutor C (00:46:28-00:46:36): Nos equivocamos de buena leche. Leche es algo que debería poner las páginas, las páginas que se caen. Antel, por ejemplo, debería—

Interlocutor A (00:46:36-00:46:42): estamos teniendo problemas, nos equivocamos de buena leche, pero nos equivocamos de buena leche.

Interlocutor C (00:46:42-00:46:59): Cuando se caiga la página con la parola, le pueden dar. Bueno, Antel, nos equivocamos de buena leche. Qué gran, qué gran eslogan, señor. El peor, la peor falla de la historia de internet. Internet de Antel, pero nos equivocamos de buena leche. Siga.

Interlocutor A (00:46:59-00:47:10): Pero nos equivocamos de buena leche, de buena leche, por querer hacer, por querer encontrar formas diferentes de hacer las cosas, alrededor, pelear contra el sistema.

Interlocutor C (00:47:10-00:47:49): Como sé cómo se equivocaba Don Quijote, como se equivocaban los personajes míticos, como se equivocaba William Wallace, como se equivocaba Artigas, señor. Ese tipo de equivocaciones, bueno, no Yo para mí le rompió y dejó gente adentro. Hubo gente que prendió fuego la casa, todo. El gordo no hizo prender fuego la casa a nadie. Ay, $100, no rompas los huevos, De buena leche. Una cosa es que se equivoque y otra cosa es el malo. Ese no, ese se equivocó de mala leche.

Interlocutor A (00:47:53-00:48:00): Por querer encontrar formas diferentes de hacer las cosas alrededor de los proyectos culturales.

Interlocutor C (00:48:02-00:48:13): Acá abajo hay un código, alrededor, alrededor de los proyectos culturales. Y bueno, raro es todo. Sí, sí, bueno, ahí abajo está el QR.

Interlocutor A (00:48:13-00:48:30): Acá abajo hay un QR que me va a permitir no tener que entrar en detalles porque me parece aburridísimo. En ese QR están todos los datos, todos todos los pagos, todas las facturas una por una de los proyectos culturales.

Interlocutor C (00:48:32-00:48:54): Hasta bizcocho te da el gordo, es un crack, gordo. Todas las facturas, todas, todas. Factura también quiere decir factura, pero también a la factura. Esta gente se le escapó el uruguayo.

Interlocutor A (00:48:55-00:49:14): Una por una de los proyectos culturales que están ahora en duda, que tienen que ver con Orsay Audiovisuales, proyectos que hicimos entre el año 21 y el año 24, 25. Ya no estamos haciendo obviamente proyectos culturales.

Interlocutor C (00:49:17-00:49:32): No, al final no pudimos vencer al sistema, Le dimos pelea igual, como Torque, como Torque, que casi llega ahí arañando la lasaña, como le gusta a Garfield, el final que le gusta a Garfield, señora, arañando lasaña.

Interlocutor A (00:49:32-00:49:59): Sí, ya no estamos haciendo obviamente proyectos culturales, pero sí muchísimos otros, muchísimos otros, en donde también hay personas que trabajan con nosotros, que tienen ilusiones, que tienen esperanza igual que las personas que quieren hacernos una demanda no son personas que vienen de la nada a querer hacer daño, son personas que de verdad se sienten decepcionadas y frustradas.

Interlocutor C (00:49:59-00:50:04): Mire cómo humaniza al demandante, qué lindo. Siente empatía por él.

Interlocutor B (00:50:04-00:50:07): No tiene que hacer una demanda, le hicieron una demanda.

Interlocutor C (00:50:07-00:50:33): Es lo mismo, señor. Son personas frustradas, son personas decepcionadas, son personas resentidas con la vida, que no tienen ni un poco de vida particular, que no tienen una alegría que no tienen una razón de verdad para seguir viviendo y que entonces vienen con todo derecho a hacer una demanda a gente que trata de hacer cosas, porque ellos no pueden hacer nada. Ese es el problema. Siga.

Interlocutor A (00:50:33-00:50:39): Se sienten decepcionadas y frustradas porque esperaron otra cosa de un proyecto.

Interlocutor C (00:50:39-00:50:51): Y yo sé, ah, ¿cómo se llama la película? El muerto de un comediante. Y bueno, y justamente fue lo que se llama así, El Muerto de un Comediante.

Interlocutor B (00:50:51-00:50:53): Muerte de un comediante.

Interlocutor C (00:50:53-00:51:16): Tanto no es una estafa, su señoría, que la película que está en la más polémica se llama El Muerto de un Comediante. Bueno, si esto no es un comediante dejando muerto, yo no sé lo que es. A mí me parece graciosísimo del principio hasta el al fin, un gran remate, tiene todo, tiene todo. La película era una mierda, pero el proyecto es excelente.

Interlocutor A (00:51:17-00:51:42): Sí, y yo sé que en esa espera tuvimos muchísimo que ver nosotros no haciendo las cosas bien desde la comunicación, con muchísima ingenuidad en otras cosas, pero ningún caso, en ningún caso hubo una estafa ni un fraude. Como ayer se levantó muchísima polvareda por este grupo de aportantes que están muy decepcionados.

Interlocutor C (00:51:42-00:51:53): No es la mejor metáfora, pero bueno. Juancho se levantó muchísimo a volver. Yo me las tiré todas, entonces estoy despierto desde ayer hasta las 2 de la tarde hasta ahora, no, no lo puedo dormir.

Interlocutor A (00:51:54-00:52:19): Sí, como ayer se levantó muchísima polvareda por este grupo de aportantes que están muy decepcionados por el modo en que produjimos algunas de nuestras películas, películas, les quiero dejar muy claro que entiendo perfectamente esa decepción, esa frustración, pero que bajo ningún concepto acepto que se hable de estafa, de fraude, o de método Ponzi, o cualquiera de las cosas de las que se habla respecto a Orsay.

Interlocutor C (00:52:20-00:52:49): Tiene razón, tiene razón el vapeador humano, señor. Tiene antropomórfico, no se discute, el vapeador antropomórfico, este, que bueno, que tenemos acá en este gordo, lo defiendo a morir. No hay método Ponzi ninguno, es el método Sipón. La pirámide invertida, Sipón, claro, Sipón, pirámide invertida. Ya están todos arriba, la parte de arriba, y se les caen ahí cayendo las miguitas, y el que está abajo come. Listo, se acabó. Otro caso, vamos a hablar ahora.

Interlocutor B (00:52:50-00:52:56): Ah, no, no, no, no, no quería. Bueno, que usted iba a pasar la parte en donde la otra parte, pero bueno, pero es que ahí se va un poco.

Interlocutor C (00:52:56-00:53:07): Bueno, pues escuchémoslo nada más, representativa, no es representativo. Lo que pasa que estas son sus columnas en la radio, en Urbana, donde bueno, y vendía, claro, ahí vendía los proyectos estos de las películas.

Interlocutor A (00:53:08-00:53:14): Señor, proyecto de la película de Diego Peretti que se va a rodar el año que viene, se llama La Muerte de un Comediante.

Interlocutor C (00:53:14-00:53:21): La película, El Muerto que Deja un Comediante, es lo mismo. Yo escucho El Muerto que Va a Dejar un Comediante, señor.

Interlocutor A (00:53:21-00:53:24): Sí, Muerte de un Comediante, la película, ya está escrito el guión.

Interlocutor C (00:53:25-00:54:00): Ya quiere poner esa, vio. Los adjetivos son maravillosos porque son los mejores haciendo radio por este tipo de cosas, y en cualquier forma o este formato de entretenimiento, porque la efusividad que tienen, gratuita, absolutamente gratuita. Le dice el nombre, ya se conmovió, ya se conmovió con lo de Yaja y le generó un apocalipsis. Now es para la persona esa que está escuchando, ya se está enfrente a escorcharse. O alguno de ellos.

Interlocutor A (00:54:00-00:54:09): Sí, se llama La Muerte de un Comediante, la película. Ya está escrito el guión, el guión es mío y de Chiri, pero sobre una idea de Diego, y se va a rodar en Bruselas.

Interlocutor C (00:54:09-00:54:17): Esta película se va a rodar en Bruselas, se va a rodar en Bruselas.

Interlocutor B (00:54:17-00:54:20): Uno imagina, no sé, puede conseguir un barato, pero yo no sé por qué Bruselas.

Interlocutor C (00:54:21-00:54:32): Porque bueno, el comediante, ¿dónde va? A Bruselas. ¿A dónde va a morir los comediantes. ¿Dónde mueren los comediantes? Es un viejo latiguillo: los comediantes mueren en Bruselas.

Interlocutor B (00:54:32-00:54:33): Nos andaban con chiquitas.

Interlocutor C (00:54:33-00:54:41): Bueno, sí, en este caso, y se va a rodar en Bruselas.

Interlocutor A (00:54:41-00:54:59): Esta película se está financiando en este momento desde orsay.org y está en este momento, después de 10 días de financiamiento, en $294.050. Increíble. Y la idea sería Espectacular, es todo espectacular.

Interlocutor C (00:54:59-00:55:23): Son divinos, son hermosos. Lo que saben de esto es impresionante, señor. La capacidad natural que tienen para generar el entusiasmo y el entretenimiento y sacarle plata a la gente, todo junto, es excelente, señor. No hay ninguna estafa acá, es todo autenticidad.

Interlocutor A (00:55:24-00:55:53): Sí, $294.050. Y la idea sería llegar a $300.000 hoy. Pero hoy, vos pensá, Casiari, te lo vuelvo a preguntar, ¿crees que va a ir bien Peretti Project? Es el proyecto Orsai ingresando, ingresando. Vas a ganar $50 y el año que viene vas a tener bastante más que eso. Háganlo ya, háganlo ya. Si tenés más bono, ganás más después. Ah, no, sí, seguro. Podés perder también. A mí me decir, puede ser que no ganes.

Interlocutor C (00:55:53-00:56:02): Ahí vino la parte de la sensatez, el paréntesis de sensatez. Pero mire qué rápido que lo arrasa el vapeador antropomórfico.

Interlocutor A (00:56:03-00:56:19): Sí, seguro es perder también. A mí me gusta decir, puede ser que no ganes, puede ser que quedes igual, te vas a divertir. Sos productor, decidiste cosas espectaculares. Va a ir una cena con Peretti en un momento, va a haber primero muchas reuniones con Peretti por Zoom y presenciales donde todos los socios productores van a participar.

Interlocutor C (00:56:19-00:56:34): Sí, 10.000 personas se van a juntar en el Antel Arena se van a juntar a reunirse para leer guiones con Peretti. Ella es la parte de mayor estafa. Toda la parte que te dice que vas a formar parte es mucho más estafa que la parte que te dice que vas a ganar guita.

Interlocutor B (00:56:34-00:56:43): Puede ser, uno sabe que no, ya, pero no debería asegurar ganar guita, no, no es segura.

Interlocutor A (00:56:45-00:57:11): Todos los socios productores van a participar en el Zoom, pero sobre todo va a haber mucha comprensión de la película. Peretti va a estar diciendo quiero esto, quiero lo otro, y los socios productores van a estar ahí escuchando eso. O sea que es muy divertido participar más allá de la ganancia, eso siempre. Pero en este caso van a ganar, van a ganar. Me siento a veces, me siento una responsabilidad.

Interlocutor B (00:57:11-00:57:24): Todo hizo. Bueno, vale decir que la lista de todos los que aportaron, sí, nos regalaron a las 11.000 que aportaron. Están todos en la página por quieren buscar. Se aportaron, están con nombre, apellido y ciudad y localidad y banderita.

Interlocutor C (00:57:24-00:57:29): Sí, y bueno, y además eso, falta una reunión con Peretti todavía.

Interlocutor B (00:57:29-00:57:32): 11.000 personas reunidas con Peretti, ¿cómo hacen?

Interlocutor C (00:57:32-00:57:41): Bueno, por eso esa es la parte que también para mí no es estafa, porque ¿quién va a pensar que eso se puede ejecutar de alguna forma?

Interlocutor B (00:57:41-00:57:57): O sea, claramente te está diciendo cosas para que te Ahí quedó explicado todo lo que están leyendo en titulengue lengue de Casciani, que tiene una demanda, 18 personas. Quizás zafa mostrando el QR y los números y los datos.

Interlocutor C (00:57:57-00:58:23): El aprovechamiento de muchos buitres que, bueno, como no les gusta el estilo de él, estaban esperando su caída para picotearlo. Es cierto, y usted lo defiende por eso, y usted sale a la defensa. No hay nada que me guste que espantar a las gaviotas alrededor de un cadáver. Es algo que me siento tan bien, es lo que creo que estoy hecho para eso.

Interlocutor B (00:58:23-00:58:25): Lo escuchamos mañana.

Interlocutor C (00:58:25-00:58:31): Me trajeron a este mundo para interponerme entre la gaviota y la carroña.

Interlocutor B (00:58:31-00:58:32): Hasta mañana.

Interlocutor C (00:58:32-00:58:34): ¿Qué tipo de animales?

Interlocutor B (00:58:34-00:58:34): No, no es rarísimo.

Interlocutor C (00:58:35-00:58:41): La hiena puede ser, porque a mí me gusta que la cosa se pudra acá. No, porque la hiena un poco se lo come.

Interlocutor B (00:58:42-00:58:48): Usted no viene a carroñar, usted viene a el carroñero.

Interlocutor C (00:58:48-00:59:01): Exactamente, y que se pudra y que se infecte todo. A mí me gusta mucho más eso, me parece más comunitario. Es un proceso más comunitario. La parte funcional del carroñero. Que la colonia de bacterias que estaba ahí desde antes sea la que haga el trabajo, que no vengan organismos exógenos.

Interlocutor B (00:59:01-00:59:06): Así quedó hecha la defensa de Casial en esta demanda que tiene en Argentina esta mañana Darwin.

Interlocutor A (00:59:08-00:59:11): No toquen nada presentó Mercado Libre.

Interlocutor C (00:59:11-00:59:21): Este programa se hace con micrófonos, consolas y otros aparatos que podés conseguir en ElectroWeek con hasta 40% de descuento. Aprovechá hasta el 25 de octubre. Ah, y por aparatos no hablamos de Darwin, ¿o sí?